Анекдоты за 27 октября 2012 г.

В магазин входит двухметровый амбал и обращается к продавцу:
- Мне нужна куртка...
- ... ботинки и мотоцикл?

Урок информатики в школе. Учитель поворачивает рубильник:
- Все, урок закончен!
- Но мы же не сохранились! - в ужасе кричат дети.
- Ладно, сохраняйтесь, - сказал учитель, повернув рубильник обратно.

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

- Милый, ты скоро станешь папой.
- А ведь мечтал стать космонавтом...

Вашему ребёнку делают замечания? Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".

Любовь – это когда смотришь на спящую подругу и думаешь: «Убил бы гадину!» А сам все откладываешь на завтра, на завтра...

На Валентина Юдашкина напали грабители. Как утверждают очевидцы, последний писк моды раздался в районе Южное Бутово.

Только что прочитал в газете: «Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую!»

А Юра Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой…

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два дурака меня провожали!

В челябинских школах при морозе больше 20 градусов, детям разрешено курить в школе

Мы не можем брать на работу человека с таким плейлистом вконтакте

Однажды у Сократа спросили:
— Закурить не будет?
И мудрец ответил:
— Не курю. И вообще, какие сигареты, античность же, мудак, что ли, совсем?

У меня зачесалось левое Фаберже.

Меня не покидает надежда, что когда-нибудь я выйду за хлебом и внезапно для всех свалю в другую страну...

- Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встает Танечка:
- Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час все сделала!
- Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
- А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой все вскопали.
- Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
- А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма...

- Дорогая, ты надолго к подругам?
- Нет. Быстренько напьюсь и обратно.

Учёные-археологи нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров нашли его мотоцикл.

- Алле, ты дура!
- Алле... Кто это говорит?
- Блин, да Все говорят...

Информатика - это урок, где учитель тупее учеников.

Одна из самых убыточных ошибок в жизни школьного учителя - это день рождения в летние каникулы.

К концу года цены на бензин устаканятся.
PS: Цена будет - доллар за стакан...

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста, сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!

- Ой, гляди какое свадебное платье! Примерь.
- Да нет.
- Чего ты? Как раз твой размер!
- Да неудобно....
- Чего неудобного? Зайдёшь в кабинку и примеришь.
- Вова, отстань, какое ещё свадебное платье? Я с утра не брился.

Власти Египта и Турции требуют, чтобы российские туристы фотографировались на загранпаспорт пьяными.

Зашла девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего девушка хочет?
- Девушка хочет "Мартини", но пришла она за хлебушком...

Экстренный выпуск: женщина, сорвавшаяся с диеты, насмерть загрызла торт.

"Доброе утро!" - это когда на часах 11-00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан.

Ученые выяснили, чего хочет женщина. Но она уже передумала!

Муж бросил жену с двумя маленькими... сиськами.

Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит:
- С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться:
- Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает:
- Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.

(2 года отношений)
- Ты вобще зачем на парней внимание обращаешь?
- Смотрю, как одет: нормально или как оболтус...
- А меня ты как приметила?
- Ну... у тебя осанка хорошая...

- Слушай, а ты со Светкой спал?
- Спал.
- И с Маринкой?
- Да.
- Что, и с Веркой?!
- Было дело.
- Ну ты ваще! Гигант! И как они?
- Тоже спали.

Три мальчика в семье - это две неудачные попытки родить девочку.

муж: на балконе бардак, прибраться бы
я: да скоро снегом заметет, будет невидно
муж: походу у нас вся страна так думает

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко предложил в следующем году на период жары ввести сиесту - трёхчасовой обеденный перерыв. Чтобы народ не работал в самый солнцепёк, а лучше бы в это время отдохнул. Но не все офисные клерки одобрили идею - неохота прерывать ежедневный 8-часовой сон на какую-то сиесту.

Карл у Клары украл MacLaren, а Клара у Карла украла Corvette!

Разговор по дороге из магазина:
- Аккуратнее неси пакет!
- А че такого?
- Да просто если ручки у пакета порвешь - я тебе жопу порву! Видишь закономерность?
- Угу... А если я пакет лизну?

Пловчиха Оля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника.

Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что, взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Слушай!!! А тебя взяли!

Пессимист жалуется оптимисту:
- Да ты посмотри какой кошмар вокруг происходит! Кругом одни аварии, катастрофы и теракты. Уже и просыпаться по утрам страшно!
- Но ведь все-таки просыпаешься? Вот и радуйся!

Учительница - это женщина, которая когда-то считала, что любит детей

Мужчина в кожаной куртке был остановлен на улице разгневанной женщиной.
Ж: - Вы знаете, что для того, чтобы сделать вашу куртку, была убита корова?
М: - Да, но я не знал, что этому были свидетели... теперь я буду вынужден вас тоже убрать...

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля

Объявление.
Общество дальтоников купит ведро чёрной икры и килограмм красной смородины.
Надеемся на вашу порядочность!

В кинотеатре раздается женский шепот:
- Мужчина, что вы делаете?
- Ничего особенного, просто потрогал вас за руку.
- Но это же не рука!
- То-то я думаю, чего это у вас рука такая волосатая.

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз…
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю? Эй, чего обиделась-то?!

Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...

Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день - это когда кончается все, даже накопленное на черный день.

Сбежавшего циркового медведя, умеющего ездить на мотоцикле, но не умеющего заправляться, нашли на выезде из города.

- Я тут грешным делом подумал...
- Головой надо думать!

- Интересно, в кого пошел их сынок - в маму или в папу?
- Не знаю... но лучше бы он пошел в жопу!

Учитель спрашивает ученика:
- Ты почему вчера не был в школе?
- У нас прибавление семейства!
- Да? Братик или сестричка?
- Неа. Мамка наконец-то вышла замуж!

Хорошо работать на двух работах! Денег много!
Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда...

Объявление: фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.

Города надо строить в деревне - там воздух чище.

Жена шьет, муж проходит мимо и зацепляет ногой нитку:
- Ты чего это нитки по полу разбросала?
- Обрезала и бросила.
- Ну ты даешь! А если бы в синагогах также поступали, представляешь что бы началось?

- Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней!
- А это и есть паранормальные парни!

На остановке сегодня поймал кучу игривых взглядов дам, когда натягивал чехол на зонт...

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...

- Как Сурен устроился?
- Он теперь штангист. Блины печет...

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:
- Почему спереди и сзади разные номера?
- Спереди - сотовый, а сзади - домашний!

Старый "русский" еврей приходит в синагогу:
- Я таки хочу выучить идиш!
- Зачем вам это на старости лет?
- Я таки уже очень старый, скоро попаду в рай и как я там иначе смогу говорить?
- Я конечно извиняюсь, но вдруг вы попадете в ад?
- А немецкий я уже знаю!

- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- Потому что в двух жарко!

Юрий Куклачёв опоздал на собственное выступление, заигравшись с бантиком.

Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
- Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
- Давайте лучше курнем и отпросимся.

Муравей обращается к жене:
- Слышь, мать. Пойду, пожалуй, к слону - предложу в карты на подзатыльники сыграть. Как думаешь, согласится?
- Не знаю... Я бы на его месте не согласилась, уж больно у тебя рука тяжелая.

- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой!"
Получаю ответ: "Не тебе одному!" -... блин, двусмысленно как-то...

Телеигра. За игровым столиком игрок отвечает на все каверзные вопросы, при этом не использовав ни одной подсказки. Ведущий:
- Если вы ответите на последний вопрос, то миллион будет ваш. Только не приходите в ярость от вопроса - вопросы выбирает компьютер. Итак, готовы?
- Да!
- Какова глубина влагалища у вашей жены?
Игрок долго морщится, потирает затылок, наконец говорит:
- Звонок другу!

Еду такой по узкой дороге частного сектора, смотрю, вереница коз прям по центру дороги идет и бабуля лет 90, замыкает.. видит меня, палкой в воздухе как дирижер помотала и ВСЕ козы на обочину сместились... проехал, сказал спасибо бабке аварийкой.

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье!
Ан нет, опять опыт.

Женщина пришла на консультацию к психологу. Тот спрашивает:
- Представьте себе самый ужасный кошмар.
- Попробую. Я застряла в лифте...
- Похоже у вас клаустрофобия.
- ...с мужчиной...
- Хм, виргинитифобия?
- ...и очень-очень сильно хочу в туалет.

"Семеро одного не ждут" - сказали медсёстры и начали операцию без хирурга.

В автобусе:
- Мужчина, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь укорачивать, что ли?!

Рай - это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул.

Полицейский на трассе:
- Что-то я сегодня устал. Пойду-ка лучше полежу.

Дед новобранцу:
- Ну ты пойми, это в твоих интересах. Быстрее сортир вымоешь, быстрее сможешь начать казарму драить!

Звонок…
- Здорово, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу! Бум бухать, кутить и трахаться!
- Можно один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно, только парней брать?!

Бесит, когда вместо обычного спасибо, пишут СПС... Так и хочется ответить... ПНХ.

У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

Я могу кое-как понять театр одного актёра. Но вот супермаркет одного кассира — это, блин, перебор.

Поручень в метро едет быстрее эскалатора, поэтому, когда я опаздываю, я еду на поручне.

Мама возвращается после 2-недельной командировки. По возвращению она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Сначала нет, но последние 2 дня он становился все печальнее и печальнее.

На море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе):
- Господин капитан, сколько до ближайшей суши??
- Две мили,- хрипит капитан
- Направо или налево, господин капитан?
- Вниз, - хрипит капитан.

- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!
- А он?
- В субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.
- Ну, вообщем могу... но давай начнем по порядку.

Вернувшись чуть раньше домой, отец застает сына-девятиклассника занимающегося любовью с одноклассницей.
- Не рановато, сынок? - позвав, через время на кухню, спрашивает отпрыска.
- Да не пап, все нормально, я успел, она тоже...

Житейская мудрость: ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.

- Мам, хочу татуировку...
- Неси ремень, щас набьем!!!

В ресторане вдруг мужичок объявляет:
- Никто не терял пачку денег, ленточкой перевязанных?
Один тут же подбегает с криком:
- Да, да, я потерял!!
- Вот, ленточку нашел...

Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.

Муж приводит сына к глазному врачу. Врач:
- Ой-ой-ой, что это у мальчика с глазом?
- Да говорил я жене, не надо так много нянек. А она все - семь - число счастливое...

Купил Вовочка золотую рыбку, принес домой, поставил банку на стол и говорит ей: "Исполни три моих желания". Рыбка в ответ только рот разевает.
Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
- Первое. Хочу трахнуть Марь Иванну, училку нашу.
- Второе. Хочу ремень новый кожаный.
- Третье. Хочу велосипед.
А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна. Сработало, заорал Вовочка, и штаны снимает. Училка, увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку.
Тот, ничего не понимая, бегает по комнате, уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье сперло и, вытаращив глаза, он выдавливает:
- Вот глупая рыба. Ну все перепутала!

Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.

Вчера провёл два часа в постели с красивой девушкой. Мог дольше, да деньги кончились…

- Скажите, гражданин Петров склонял вас к сожительству?
- Да, пять раз склонял и склонил два раза.
- Это было извращенно, жестоко?
- А как по-вашему, из пяти раз у него получилось всего два - разве это не жестоко?