Если в детстве у тебя не было велосипеда, а теперь у тебя Бентли, то все равно в детстве у тебя велосипеда НЕ БЫЛО!!!
Детство - это когда ты не паришься из за чьего-то мнения. Тебе просто плевать, обсыпал мудака песком и все.
Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее) говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?
Популярные теледивы постоянно рассуждают, делая умное лицо:
- У меня были женатые любовники, ну а у кого их не было?!
- Я встречалась одновременно с двумя, но так делают многие!
- А у меня по молодости столько всяких парней было!
А ведь можно сказать коротко и ясно: я – блядь!
А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора…
Статус: Не буду писать, что муж уехал в командировку. А то придут насильники на ул. Ленина, дом 15, кв.10(перв.подъезд)
Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель:
- Мне белку булого и малакет пока.
- Изззвините... Вам макет полка какой жирности?
Девушка хвастается:
- А мне Вася такой смартфон подарил - супер! Я теперь с ним никогда не расстаюсь.
- И что, ты теперь с ним спишь?
- А ты откуда знаешь?
- Да я про смартфон!
После того, как мой начальник изрек мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь.
- Дочери мои! Отправляюсь я в плаванье дальнее, по морю-океану за третьдевять земель. Что привезти вам оттуда в подарок?
- Смотри, папочка, себе там чего-нибудь не привези...
- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.
Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!
- Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
Возвращается женщина домой, а там её муж-гаишник в постели с каким-то мужиком кувыркается.
Жена:
- ???
- Да водители, суки, СГЛАЗИЛИ!
Табличка на столбе: «Бросая мусор на улице, не забывайте хрюкнуть».
Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман.
— Ну ты чё начинаешь-то, нормально же общались.
— Вы на билет отвечать будете?
Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении…
Объявление в маршрутке: Уважаемые пассажиры! Просьба не отвлекать водителя. Молитесь молча!!
В поезде:
- Попроси белье у проводницы.
- Ты уверен, что тебе нужно белье этой тетки?!
она: На сигаретах пишут "вызывает рак лёгких", на спиртном "вредит здоровью". Почему на мужиках не пишут "пиздец нервной системе"?
он: Может потому, что это нужно писать на девушках?
Мой доктор очень рассердится, когда узнает, что он у меня тоже воображаемый.
Футболист попал на тот свет. Приносит его к воротам, перед ними - апостол Петр. Апостол спрашивает:
- Кто ты?
- Я? Полузащитник. А ты кто?
- А я тогда - вратарь.
В автобусе:
- Женщина, вы выходите на следующей?
- Да.
Так в свои тридцать пять лет Иванов впервые услышал от женщины слово "да".
Ничто не делает лицо студента таким бессмысленным, как получение билета
Сегодня друг приглашал на свадьбу. Уже четыре года живет в Америке, очень хорошо зарабатывает, получил гражданство, купил квартиру и т.д.
А начиналось все с покемонов на геймбое, которых без знания английского было не пройти.
- Самый надёжный план: "Пофиг, на месте разберёмся!"
Муж с женой собираются на вечеринку. Оделись, оставили свет в прихожей, включили автоответчик, накрыли попугая, выгнали кошку во двор, заказали такси по телефону. Через несколько минут подкатывает такси. Только муж открыл дверь, кошара прошмыгнула в дом, зная прекрасно, что раз хозяева уходят, можно будет безнаказанно попытаться наложить лапы на попугая.
Жена пошла к такси, а муж вернулся в дом, чтобы отловить животное и выдворить восвояси. Та убежала по лестнице наверх, муж за ней. В это время жена, садясь в такси, говорит что муж сейчас вернется, и вообще пошел пожелать ее мамочке спокойной ночи...
Спустя несколько минут муж выходит из дома и садится в такси.
- Дорогой, что так долго?
- Да эта скотина забилась под кровать, пришлось ее оттуда вытаскивать вешалкой. Еще все руки исцарапала падлюка. Пришлось замотать тварь в одеяло, потом тащить эту жирную задницу по лестнице вниз и выкидывать во двор!
- Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
- Не дашь секса?
- Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад.
Отдали в ателье две пары брюк на подшив, взрослые и детские, мне и сыну соответственно. Договорились, что детские обрежут, и остатки вернут, чтоб в будущем можно было нарастить (дети растут иногда очень быстро). Забираю сегодня, девушка выдает - Вот ваши штаны, а остатки мальчика я положила в карман.
Страшно стало.
Если Грузия и Армения объединятся, то новая страна будет называться Giorgio Armani.
Муж приехал из командировки раньше, чем обещал. Заходит в спальню, а на кровати лежит голый мужик. Муж орёт:
- Твою мать! Какого хрена ты здесь делаешь? Где моя жена?
- Где, где. В шкафу, а где ещё? А я ведь как чувствовал, что мы сгоряча что-то перепутаем.
Парень стоит в очереди в кассу гипермаркета. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Стоит, читает, и вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Парень оборачивается: мужик кладет на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:
- Выбирай внимательнее...
- От чего у людей бывает похмелье?
- Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.
На экзамене по химии професор спрашивает у студента:
- Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
- Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
- Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!
Студентка сдает экзамен по анатомии. Ей попался билет "Мужской половой член. Устройство и функции". Она начинает рассказывать
- ... Ну мужской половой член достигает в длину 40 см
Профессор сидел, закашлялся от удивления, потом подумал ну может быть... Студентка прродолжает:
- ... Внутри него проходит большая кость...
Профессор не выдержав:
- Ну это вам со страху показалось!
Полночь.
В окнах квартир, из приоткрытых дверей холодильников, мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.
Готовимся с сыном к первому в жизни утреннику в детском саду! Одели рубашку, - Данька забеспокоился насчёт галстука.
- А это ещё зачем? Нос вытирать? У меня платочек есть!
- Нет, говорю, - это для красоты. Мужчины в галстуке смотрятся элегантно!
- Элегантно?... Из-за галстука? Ну ладно, пусть будет! Но им точно нос вытирать нельзя?
В Феодосии два местных жителя завлекают приезжих отдыхающих.
Один: - Уважаемый, иди ко мне. У меня красивый дом рядом с морем!
Другой: - Э.. Дорогой, иди лучше ко мне. У меня в доме такой Wi-Fi, что про море ты сразу забудешь!
Вовочка сидит на скамейке и плачет. К нему подходит Марь Ивановна.
- Вовочка, почему ты плачешь.
- Марь Иванна, вы присядьте. Понимаете, я плачу потому что скамейка покрашена...
Игрушка детская от 3-х лет. Набор иструментов "Boch". Со светом и звуком. В комплекте - дрель
Сестра рассталась с парнем - он боксер, кудрявый блондин, красавчик, все при нем. Мама спрашивает:
- Ань, почему все-таки вы расстались?
- Мам, он как наш холодильник - большой, красивый, всем нравится, но внутри ПУСТО!
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает:
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно:
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
Врач, разглядывая историю болезни, говорит мужу:
- Ваша теща совершенно здорова. Это подтверждают все анализы и рентгеновские снимки.
- А нельзя ли, доктор, чтобы я был совсем спокоен, сделать вскрытие?
Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды.
В: - Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
С: - Сначала мы кипятим воду.
В: - Хорошо. А потом?
С: - Мы её фильтруем.
В: - Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
С: - А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво...
Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно мыть в ближайшей луже, выйдя из дома.
- Обьясните, как вы сбили пешехода?
- Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.
Мужики как куры, на расстоянии после двадцати метров от дома - уже ничьи!
- Кто на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Сало.
На лекции по линейной алгебре. Препод что-то пишет на доске. На последней парте студенты играют в карты. Один из них что-то не так покрыл и второй на всю аудиторию:
- Ты что, совсем охуел?!
Препод:
- Спокойно! Сейчас все объясню.
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
- Солнышко, давай помиримся!
- Ну уж нет! Нам до "давай помиримся" ещё ругаться и ругаться!
Безалкогольное пиво будет не таким противным, если добавить в него грамм 100 водки.
- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.
Почему с презервативом не так приятно? Потому что отношения натянутые
На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей.
Не в деньгах счастье - человек, имеющий десять миллионов долларов, может быть ничуть не счастливее человека, имеющего девять
Бабушка связала внуку теплый свитер, хотя могла просто обеспечить пацану алиби...
На политзанятии:
- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!
Молодой человек обращается к профессору-востоковеду:
- Уважаемый Аполлинарий Аристархович, я прошу руки вашей дочери!
- Знаете ли, юноша, - с пафосом в голосе отвечает профессор, - ответ я должен узнать у Великого Дракона, как это всегда делали мудрецы на Востоке.
- Аполлинарий Аристархович, в этом нет необходимости. Благословение вашей супруги я уже получил!
В магазине:
- А это у Вас салфетки или туалетная бумага?
- А это смотря с какой стороны будете вытираться!
Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт...
- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны.
- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"!!!
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...
Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Черное море.
Все как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа!- а бутылки открывать нечем!
сидят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдется чего- нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берет спички, нагревает пробку и срывает ее, размякшую, со словами:
- ФИЗИКУ надо знать!
Уважаемая микроволновка! Разогрей мне, блять, курицу, а не тарелку!
Волшебник джину:
- Где тебя носило так долго.
- Извини, господин, пробка...
После секса он отвернулся к стене и захрапел. Но ей было не обидно, так как она заснула еще во время секса.
Один мужик в командировке оказался в каком-то захолустье, что и гостиницы приличной не оказалось. Одна единственная, да и та деревянная. Дали ему комнату на втором этаже, вот он и устраивается на ночь. Вдруг слышит за стенкой разговор.
Мужик прислушался, а там два голоса, девичий и грубый мужской:
- Ты что, зараза, не понимаешь? Раздевайся сволочь, я тебя ебать буду...
- Ты зачем меня обманул? Я тебе поверила, а ты... (плачет)
- Замолчи, зараза, и раздевайся... (слышится, как рвется одежда)
- Нет, нет! Да отец меня убьет! НЕЕЕЕЕЕТТТТТТ!
Мужик испуганный сбегает на первый этаж и кричит:
- Там наверху бабу насилуют!
А ему вежливо так объясняют:
- Да нет. Там и бабы-то нет. Это Васька чревовещатель сюда по субботам приходит мастурбировать...
- Почему на Украине Снегурочку любят больше, чем Деда Мороза?
- Это элементарно! Просто бело-голубые цвета у киевского Динамо!!!
Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?
- Сосед за стенкой...
Утомленный любовник:
- А вдруг твой муж неожиданно вернется?
- Не надейся!..
Двое лежат в постели. Она:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю.
Через полчаса. Она:
- Ты спишь?
- Угу, сплю.
Ещё через час. Она:
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же, что сплю!
- Извини, ладно спи. Утром поговорим.
- Нет уж, опять ведь через полчаса разбудишь! Говори, чего ты хочешь?
- Ты кто?..
Мужик пришел исповедоваться к батюшке.
Батюшка: - Небось, сын мой, мясцо в пост ешь?
Мужик: - Да нет, батюшка, не грешный.
Батюшка: - Ну, значит, выпиваешь много?
Мужик: Нет, батюшка, не грешный.
Удивленный батюшка: - Ну хоть по бабенкам замужним бегаешь?
Мужик: - Да, батюшка, тут я грешен.
Батюшка с облегчением: - Слава богу, я уж подумал ты совсем дурак!
Сборщик чая Раджа на плантациях Липтон в Индии даже не подозревает, что он собирает его с нежностью и любовью.
А узнал бы, что он девственница, вообще бы охуел.
Градация размеры груди по-женски:
1. Плоскодонка.
2. Большие, красивые сиськи, как у меня.
3. Корова с выменем.
- А чем вы занимаетесь.
- Передвигаю предметы на расстоянии.
- Вы что, экстрасенс?
- Нет, водитель грузовика.
Я сегодня чувствую себя сорокой. Кашку сварила, деток накормила, спать уложила, дров наколола, воду наносила ... Вот теперь сижу и думаю - этому давать?
- Где ты был всю ночь? И не надо мне лапшу на уши вешать, что переночевал у друзей. Когда я сегодня у них ночевала, то тебя там чего-то не приметила!
С точки зрения начальства мозг подчиненного сродни женщине: для того, чтобы в нем что то родилось, его нужно выебать!
Вот говорят: «Напилась - веди себя прилично!» АГА, ЩАС! На хрена я тогда вообще пила деньги тратила.
Люблю своих подруг. На мою фразу о том, что мой парень отравился, обе с надеждой в голосе спросили "На смерть?"...
Шеф говорит новому сотруднику:
- Для начала подметите в офисе пол!
- Сэр! Я окончил Кэмбридж! - возмущается тот.
- Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!
- Ты чего это сегодня прямо одну за одной выкуриваешь?
- Да прочитал книгу о вреде курения. Так за душу взяло, что прямо жуть! А когда я нервничаю, меня ужасно тянет курить...
Встречаются два соседа:
- Ты че, пособие по сексуальному удовлетворению партнерши купил?
- С чего ты решил?
- Вчера, на ночь глядя, у вас кровать как обычно заскрипела. А потом вместо пары легких стонов, твоя жена как начала кричать, визжать... Вот я и решил.
- Вчера когда мы этим занимались, я ногой за штору зацепился, на жену гардина упала...
Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задает вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто… Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит!
Говорят, в Японии новый унитаз-караоке придумали. Садишься, снизу вставляется диск, и ты поешь!
Один парень, единственный сын богатого и болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрёт).
Он решил, что ему пора жениться, - хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Лэди, наверное я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку.
Через 3 дня она стала его мачехой.
В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.
Дом напротив - по центру окна без занавесок вывешены белые женские трусы.
Таки капитуляция или приглашение?
- Сколько там еще?
- 50%
- Осталось или загрузилось?
- А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
Мои коллеги, хоть и технари, немного далеки от многих компьютерных нюансов, и пока я находился в отпуске произошел этот смешной случай.
Наша компания занимается генерацией тепловой и электрической энергией, для тепловых выводов ТЭЦ разработан вэб-интерфейс, который под ИЕ криво работает, поэтому у всех стоит мозилла, которую коллеги используют только для просмотра этого интерфейса, поэтому у них вэб интерфейс называется мозиллой. В один прекрасный момент интерфейс лег и коллеги стали подавать заявку диспетчеру, которая в свою очередь тоже далеко от компьютерных технологий. В результате админам пришла эпичнейшая заявка: "НЕ РАБОТАЕТ ГАДЗИЛА!!!".
Теперь, проходя мимо кабинета админов, иногда слышу истерический смех и возгласы "ГАДЗИЛА" :)
В школе идет подготовка к контрольной.
Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть серьезная болезнь со справкой от врача.
Голос с места:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда будешь писать другой рукой!
На компанию "Стиморол" подали в суд из-за недобросовестной рекламы.
- Мы жуем с утра до вечера, а нам все равно никто не дает, - заявили истцы Бивис и Бат-хед.
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
Я всегда боялся этого дня... надеялся что он никогда не придет... что я смогу этого избежать... но вот он настал... Сегодня моя жена впервые заговорила о шубе...
- Простите, у вас есть Маккона?
- О, да! У нас есть Маккона!
- Что!?!
- Ну, то есть был Маккона, но, к сожалению, закончился.
- Как!?!
- Но как раз на одну чашку еще осталось.
- Да!?!
- Но только я ее уже выпил.
- Ты!?!
- Зато запах оставался просто изумительный.
- !?!
- Пока чашку не помыли.
- Э!?!
Мама: Надо купить коту эту ... когти драть ... драчилку!
Я: Что-что?
Мама: Ну эту ... когтеточку!