- Папа, а как вы с мамой познакомились и поженились?
- А мы были соседями.
- То есть, у вас, как у растений, кто рядом растет, тот и муж.
На комиссии хирург призывнику:
- Раздевайтесь... нагнитесь...
Раздвигая ягодицы:
- Вы курите?
- А что, пахнет?..
Прапорщика спрашивают:
- Петрович, долго еще служить будешь?
- Пока руки носят...
Гаишник тормозит автомобиль:
- С вас штраф тысячу рублей.
- За что?
- Так я вам сразу и сказал! Вначале деньги давайте, тогда узнаете.
Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.
Женщина - это тайна покрытая макияжем.
- Кто такой настоящий радиолюбитель?
- Это тот, кто при слове "мультивибратор" изображает адекватную заинтересованность, а не ржёт как идиот.
Ксюша и Витя всегда мечтали завести котёнка, но у них всё равно получались дети.
- Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!
Из подслушанного в столовой. Программисты поймут.
- Почему в меню вес блюда написан 050, а не просто 50 грамм?
- Так это восьмеричное число.
Лежат два мужика на Черном море, загорают. Подходит бабка лет под 80 с котомкой в руках и громко так кричит:
- Молодая, горячая!
Мужики головы подняли, уставились на нее, мол, что ты, старая, несешь.
Бабка еще голосистей:
- Кукуруза!
Привет. В эфире передача «Очумелые ручки». И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.
- Папа, я такую классную сделку провернул! Нашел у тебя пистолет ТТ и обменял Ваське на золотой ролекс. Классно? ТТ стоит 500 баксов, а Ролекс 5 тысяч!
Отец:
- Госссподи, ну в кого же ты такой идиот уродился?! Вроде мать у тебя нормальная, я тоже не кретин, а ты... Ну смотри: завтра
тебе звонят в дверь, ты открываешь, а тебе говорят, что твой отец мудак, а мать твоя блядь, а ты им что?! Полвторого?!
Никогда никому не говори, что умеешь переустанавливать Windows.
- Принеси мне завтра мою флешку. Целую...
- Я тебя тоже!
- ... и невредимую.
На телевидении сейчас самый позитивный канал - эротический, ни тебе взрывов, ни убийств, все любят друг друга...
Из заявления:
"Как меня все..." Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в..." Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?
- Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.
Звонок в "особую" контору:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно, столько-то в час.
- В баню подвезете?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пидорасам морду набить.
Вот интересно, почему наше государство очередной долг Африки в 40 млрд. долларов может простить, а мой долг налоговой в 40 копеек - нет?
- Я из очень интеллигентной семьи. Папа - Пианист, мама Скрипачка, сестра - Балерина. Все эти кликухи они получили давно... Еще во время своих первых ходок.
- Слушай, а что раньше у девушек за забава была странная - через костер прыгать?
- Так эпиляцию-то тогда еще не придумали!
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. На утро,пересчитав деньги в кошельке, ее вдруг озарило...
Всем, уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю ... ПЕРЕДОХНУТЬ! ... ударение сами поставите!
- А я вчера живого крокодила видел!
- Да ты что! Где?
- Да у себя дома. Теща косметику смыла...
- Когда должна начинаться половая жизнь у девушки?
- В 7 утра!
Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
- Доктор, такие дела, у меня член посинел...
Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
- А как у Вас с половой жизнью?
- Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню...
Доктор:
- Не устаете?!
- У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз...
Доктор в удивлении, спрашивает:
- А на работе как дела?
- У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной?
Доктор, вытирая пот со лба, заикающимся голосом:
- Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
- Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!
- Тетя продавщица, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну, что ж ты мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно.
- Хорошо, я оставлю эту лишнюю тысячу себе.
Встает девочка утром, смотрит на часы...
- Ну в школу я уже опоздала, пойду домой.
- А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора?
- Ага. Кипятильники.
Мужчина и женщина на заправке.
Она: - Такой импозантный мужчина - и на "Жигулях".
Он: - Поставил недавно не на ту лошадь. А Вы, я смотрю, тоже на классике.
Она: - Аналогично. Поставила не на того козла.
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.
Электросварщик Петров был очень зол на своих родителей, это ж надо было имя такое дать: Электросварщик.
Собираются выпить грузин русский и еврей. Разговаривают кто что принесет. Грузин - я мясо принесу шашлык пожарим. Русский - ну я тогда водки. Еврей - а я брата приведу, он столько анекдотов знает.
- Здравствуйте, Вы нам звонили?
- Да, звонила.
- А мы Вам нашли кандидата. Самостоятельный, общительный, воспитанный, без вредных привычек, любит детей.
- Очень хорошо.
- И уже кастрированный.
- Чего-чего? Это брачное агентство?
- Нет, это приют бездомных животных.
Внимание, всем на сайте "Одноклассники"!
Убедительная просьба - не фотографироваться возле машин, на курортах и т. д. ОЧЕНЬ ТРУДНО ОЦЕНИТЬ УРОВЕНЬ ДОХОДОВ! Просто фотографируйтесь со справкой о доходах за последние 12 месяцев.
Искренне Ваша, Налоговая инспекция.
Р.S. От ФСБ и уголовного розыска пожелание: фото только в ФАС и в ПРОФИЛЬ.
Ничего лишнего, не надо в кадре всяких там детей, собак-котов и прочих посторонних объектов. Они засоряют нашу базу данных!
По окончании первого акта автор пьесы подбегает к актеру, который играл из рук вон плохо:
- Я меняю сюжет. Вы умрете в начале второго акта, а не в конце третьего.
Лучше вам погибнуть по моему замыслу, чем от рук зрителей!
- Мама, а можно я с мальчиками на рыбаку пойду?
- Машенька, куда же ты пойдешь, уже ночь на дворе.
- А я на ночную рыбалку пойду.
- Ну хорошо, иди, только не забудь контрацептивов накопать.
Молоко вдвойне вкусней, если в нём варить людей
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.
Девушка, поедающая банан, смотрится всегда интереснее, чем девушка, поедающая чизбургер!
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги.
Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит.
- Доктор мне сниться каждую ночь один и тот же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его наяву. Помогите.
Доктор советует.
- Перед сном внушите себе, что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
- Хорошо доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова.
- Доктор теперь мне сниться другой сон. Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь, а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.
- Внушите себе перед сном будто ваша обязанность трахнуть всего четырёх девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
- Доктор, а нельзя хотя бы двух?
- Разве плохо четырёх за ночь? Многие мечтают о таких снах...
- Доктор, мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.
Выяснение отношений в машине:
- ... И не смей повышать на меня музыку!
Жена: - Ты нихрена не делаешь: только жрешь, спишь, смотришь телевизор и занимаешься сексом!
Муж: - Я как лев!
Жена: - Лев защищает семейство!
Муж: - Ок! Давай поставим диван поближе к двери!
- А вы кому-нибудь эту свою поэму читали?
- Еще никому.
- Неужели? А глаз тогда подбит из-за чего?
- Вася, зачем же ты меня звал кино смотреть, если у тебя телевизор сломан?
- А я думал может починишь...
Заначка сантехника Сидорова попала в Книгу Рекордов Гиннеса - там он ее прятал от жены.
Стритрейсер въехал в Камаз на машине -
Родился и умер от дырки в резине
- О, привет, Машка. Куда идешь?
- За тестом.
- Каким еще тестом? На беременность, что ли? У тебя задержка?
- Да какая задержка! Пирог приготовить хочу.
Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа выкидывай. Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тетю с пачкой ваниш, а папу с пачкой пиздюлей.
- Вы акула пера?
- Нет, дятел клавиатуры!
В звукозаписывающей студии:
- Да не за пизду бля, а запись дубля!
Маленькая девочка-ангелочек подходит к руководителю хора и говорит:
- Я в вашем хоре петь хочу.
- Хочешь у нас петь? И какую же партию?
- Басовую.
- Да что ты, девочка, ты же не сможешь.
- Смогу.
- Ну хорошо. Скажи-ка мне что-нибудь грубо.
- А ну быстро взял меня в хор, падла!!!
Если вам кажется, что вы по уши влюблены, сядьте на стул, вздохните глубоко, подумайте... Может вы просто трахаться хотите?
- Я в отчаянии! После свадьбы Лёша перестал обращать на меня внимание!
- Так разведись с ним!
- С кем? Мужа-то Виктором зовут!
Секретарша устанавливает пароль на компьютере нового начальника.
- Какой пароль вы хотели бы?
- "Член"!
Все в офисе слышали хохот секретарши, когда компьютер выдал следующее: "Ошибка! Пароль слишком короткий!"
В классе директор представляет детям новую учительницу:
- Вот, дети, ваша новая учительница: любит детей, закончила ПЕД. ВУЗ на отлично, самые лучшие отзывы и рекомендации...
Вовочка с последней парты (оценивающе):
- Мда-а, и грудь высокая, и попка как орех...
Директор (гордо) кулаком себе в грудь:
- Так сам выбирал!!!
Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет
- Как поживает твой тесть?
- Не спрашивай
- Заболел?
- Хуже
- Умер?
- Сменил пол блять, и теперь у меня две тёщи!
Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.
Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг. Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте, он сжирает мне всю систему компьютера, приходиться не жрать и много работать, чтоб оплатить мастера, который починит комп, от голода и рабочих нагрузок худею на глазах. Вроде не обманывают.
- Дорогой, а если мы немного пошалим?
- Машину поцарапала, или просто деньги нужны?
В постели лежат он и она. В общем кончили.
Она: А еще разок можешь?
Он: Могу, только ты должна сделать одну вещь...
Она: Какую?
Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками?
Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей.
Она: А еще раз сможешь?
Он: Нефиг делать! Держись за член! А я посплю...
Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает.
Она: Слушай! А еще можешь?
Он: Ну, держись за член!
Она: А нафига за член держатся?
Он: Ну, ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить спиздишь.
- А у меня завтра выходной!
- Вот сука!
- О, первый адекватный человек! А то все - «классно тебе», «завидую», «вот мне бы так»...
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
Каждый настаивает на своём. Я лично... настаиваю на лимонных корочках...
Мужик несколько дней бухает. Приятель:
- Твоя жена - чемпионка по боксу, тебя наверно заждалась? Чего домой не идешь?
- Меня домой не пускают.
- Кто?
- Инстинкт самосохранения.
В детской секции карате детям по 4 - 5 лет, препода зовут Геннадий Мирославович. Выговаривать детям сложно. Но ситуацию сравнял один малыш, который сказал:
- Геннадий Мимосралович, можно в туалет?
После того как утих смех он сказал:
- Всё! С этого дня я для вас просто Гена.
Турист убегает от канибала из последних сил и кричит ему:
– Отстань! Мне нужно кормить жену и четверых детей!
– А мои, значит, пусть с голоду помирают?!
Могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi - это дикая наглость.
- Чем отличаются спортивные жигули от обычных?
- В спортивных около заднего стекла лежат кроссовки!
Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом без перерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
- Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица - попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю:
- А в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые.
У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил:
- Каннибалу - пять.
Соседу ничего не поставил.
Сегодня на автобусной остановке поймала на себе пошлые взгляды целой кучи мужиков - когда натягивала чехол на зонт.
- Что такое фьючерсная торговля в каменном веке?
- Обмен двух топоров на шкуру еще не убитого медведя.
Открыли Василий Иванович с Петькой больницу и написали над входом "Лечим все" Отправили НКВДшники к ним разведчика.
Разведчик заходит и говорит: Вы знаете доктор Василий Иванович что то у меня вкусовые качества пропали
Василий Иванович отвечает:
- Петька, пробирку номер три!
Разведчик отпивает с пробирки немного жидкости и говорит:
- Тьфууу это же говно!
В. Иванович:
- Заметьте Петька вкусовые качества проявились. Что еще Вас беспокоит товарищ ?
Разведчик:
- У меня потеря памяти частичная
В. Иванович:
- Петька Подайте пробирку номер три пожалуйста!
Разведчик:
- Так это же говно было!!!
В. Иванович:
- Заметьте Петька память восстанавливается!!!
Коллега спрашивает у врача:
- Ты почему из своего отделения выписываешь полувылеченных дуриков?
- А у меня полставки!
Надо похудеть к 1 сентября, Новому году, Дню рождения, 14 февраля, 8 марта, а потом к лету. А жрать? Жрать, получается, можно только в апреле?
Часто вместо сочувственного "ты не ушибся?" слышишь задорное: "Кто нибудь снял это?"
Пацану подарили на день рождения барабан. Заколебал всех соседей - с утра бам-бам-бам. Соседи жалуются родителям, те - ничего, сынок же днем шумит, не вечером, пусть играется. И только один старый мудрый сосед не стал ругаться, подозвал пацана на улице и спросил: "А ты знаешь, что у барабана внутри?" Больше мальчик никого не беспокоил...
Начальник обращается к секретарше:
- Маш, я тут кроссворд разгадываю: "отвечает за наследственность". По буквам "хуй" подходит. Газета "Весёлый паровозик", для детей от 5 до 15.
- "Ген", - Геннадий Евгеньевич!
- Вот и я думаю: - не могут они в 5 лет про хуй и наследственность знать!
У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал!
У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое.
Один музыкант жил за городом. Его дом стоял прямо над прудом. Его жена оставила работу и перешла полностью на содержание мужа.
Днём ей было скучно и она начала практиковать дневной сон.
Однако, как только она ложилась спать, в пруду начинали квакать лягушки. Это её сильно нервировало. Однажды, в выходные она пожаловалась мужу. Тот пошёл к пруду, по дороге подобрал камушек, затем в течении 5 минут наблюдал за прудом, потом кинул камушек и хор лягушек смолк.
Жена многократно пыталась это повторить. Она бросала в пруд разные камни и даже кирпичи. Но это не помогало. Наконец она не выдержала и спросила у мужа - Куда нужно целиться?
- Как куда? - переспросил муж, - Известно куда, - в голову дирижёру!
Встречаются двое:
- Что грустный такой?
- Болею... ни один врач вылечить не может: ночью писаюсь...
- А попробуй к психотерапевту.
Через неделю встречаются:
- Ну что, больше не писаешься?
- Писаюсь. Только теперь горжусь этим!
- Сёма, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от урагана "Сэнди"?
- Судя по новостям наших телеканалов, практически все.
- Рабинович, вы взятки даете?
- Даю.
- Кому?
- Жене.
- А ей-то зачем?
- А иначе не дает.
Мужик оставил анкету на сайте знакомств, так мол и так, зарабатываю 20 тысяч, жильём обеспечен, не пью, не курю. На следующий день смотрит сообщения:
- Я Света, город Москва! А ты зарплату в евро или в долларах указал?
- Привет, я Лена из Питера. Ты не написал, где живёшь, в Питере или в Москве?
- Я Ксюша из Иваново. Я согласна встретиться!
По тротуару навстречу друг другу идут два мужика.
Оба хромают, подволакивая правую ногу. Поравнявшись, один из мужиков, с пониманием улыбаясь, говорит другому, показывая на свою ногу:
- Афганистан, 1982 год.
Другой, показывая большим пальцем через плечо:
- Собачье говно, 10 метров позади.
Фея:
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс-кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
Золушка:
- Не хочу на бал! К черту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов.
- Золушка, я не колдунья... Я Фея!!!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!
- А НАФЕЯ тебе так много???
- Святой отец...
- Да, святой сын.
- Святая мать сварила святой борщ
Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
– Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
– Я так и сделала, чем недовольна?
– Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржёт, и остановится не может!
Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!
В полночь Золушка превратилась в тыкву. Но принца уже было не остановить.
Муж собирается уходить, вертится перед зеркалом, душится, жена:
- Ты куда собираешься?
- На скачки.
- Тогда поторопись, а то твоя лошадь уже два раза звонила!
Террорист прячась за деревьями, столбами, углами домов, короткими перебежками двигался по улице, а полицейские приветливо ему улыбались, с ним здоровались чиновники и только тут до террориста дошло - он снова дома в Лондоне.