Парень говорит приятелю:
- Я сегодня с педерастом познакомился.
- Реально?
- Ректально.
Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.
Надпись на этикетке: "Соль океанская. Добыта из слоёв возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года".
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
Коты весной так громко орут потому, что кошки любят ушами.
В России обитает 150 разновидностей оленей. И иногда их всех можно встретить в одном ночном клубе.
Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и плохие дороги.
Вчера вечером в подворотне девушку-логопеда маньяки насиловали, насиловали, да не вынасиловали.
Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то пиздец» и «Сплю».
Один педераст говорит другому:
- Знаешь, Вадик взял у меня до понедельника в долг $100 и не отдаёт!
- Вот натурал, а!?
Учительница математики, случайно зашедшая в Sex-shop, впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен...
Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7?
Знаете ли вы, что один участковый терапевт равняется 1042 участковым гигапевтам или 1048576 участковым мегапевтам?
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34 х 61,71 х 93,45. Не зануда.
Покупайте батарейки «Дети Прокурора»! — «Дети Прокурора» — сядут не скоро.
Пьяный водитель понял, что проехал не на тот свет, после того, как его остановил лично Апостол Петр.
Вовочка подходит к маме:
- Мама, дай 100 рублей на кино!
- Нет, иди делай уроки.
- Ну ма-ам, ну да-ай!
- У меня нет, пойди попроси у папы.
- У него тоже нет, я уже просил. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну расскажу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они с папой закрылись в комнате, и я слышал, о чём они там говорили.
- И о чём же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо. Вот, держи. Так о чём же они там говорили?
Вовочка, пряча деньги подальше в карман:
- Женщина сказала: "Ваш сын получает двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!". А папа сказал: "Да, да, я его непременно выпорю!".
Урок истории в школе.
- В древнем Риме, воины все время проводили в походах, - говорит учитель. - А мужчины не могут долго обходиться без женщин. И им приходилось удовлетворять свои желания, друг с другом.
- Ой! Марьиванна, они что были геями?
- Нет Вовочка! То были НАСТОЯЩИЕ! БОЕВЫЕ! ПИДАРАСЫ!
Находясь в сумасшедшем доме, Дед Мазай не прекращал свою благородную миссию - он спасал солнечных зайчиков.
– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне похуй!
- Ничего удивительного, у детей часто бывают воображаемые друзья... У тебя разве не было таких в детстве?
- У меня они и сейчас все такие...
Муж говорит жене:
- Ты порой ведешь себя, как назойливая муха.
- Ты тоже далеко не мед.
Встретились давние любовники.
Он:
- Что-то ты грустная?
Она:
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстегивать? Кошелек или брюки?
Предупреждение на креме для биолифтинга (от морщин): ни в коем случае, ни при каких условиях Н И К О Г Д А не наносите на шею вкруговую!
Старушки беседуют у дома
- Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
- Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
- А мы вот "балуемся".
- Как?
- Ляжем рядышком, поднимем "это самое" кверху и глядим - в чью сторону упадет, тому завтра за хлебом идти
- Девушка, сколько вам лет?
- 25.
- А с НДС?
Приходит старый еврей в ОВИР.
- Дайте мне документы, я хочу выехать на ПМЖ в Израиль.
- Приходите через неделю, ваши документы будут готовы.
Назавтра он приходит снова:
- Вы знаете, я передумал ехать в Израиль, там плохо, я хочу ехать в Америку.
- Хорошо, мы переделаем вам документы на Америку.
Назавтра он приходит снова:
- Извините, пожалуйста, я передумал ехать в Америку, там плохо, я хочу ехать в Австралию.
- Знаете, что, вот вам глобус, возьмите его, сядьте вон там в коридоре, один раз решите, куда вы хотите ехать, и не морочьте нам каждый день голову...
Через час, он открывает дверь в кабинет:
- Скажите, а у вас нет другого глобуса?..
Муж с женой.
Муж: - дорогая, а сколько у тебя мужиков было, только честно, я все равно не обижусь?
Жена: - семь.
Муж: - значит я седьмой?
Жена: - нет, четвертый...
Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять.
Стоит жена перед зеркалом, плачет:
"Я такая страшная... Бровей неет, глазки маааленькие..." и т.д.
Я, любящий муж, успокаиваю:
"Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Ты самая лучшая во всем мире!"
Жена успокоилась. Затем я обращаю внимание на кота, лежащего на нашей кровати (у меня с ним натянутые отношения) и выдаю:
"А вот ЕЩЕ ОДНО ЧУЧЕЛО лежит тут..." С женой помирились только ближе к вечеру.
Семья программистов.
- Зайди сюда!
- Куда, нет ссылки?!
- НА КУХНЮ, БЛЯ!!!
Синоптики скорректировали прогноз на март. Во фразе "Весна будет ранней и необычно теплой" Гидрометцентр подтвердил достоверность только первых двух слов.
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах, например на курорте и в федеральном розыске.
Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...
Где-то в Китае.
Здравствуйте! Вы смотрите 100208-й канал китайского телевидения. В эфире передача "Очумелые ручки". И сегодня мы будем учиться делать настоящие "адидасы" в домашних условиях.
Самая распространенная ошибка - количество полосок. Еще раз обращаем внимание: у настоящих "адидасов" семь полосок.
Теперь о подошвах. Подошва должна быть обязательно.
Думаем, мы помогли вам в производстве высококачественной спортивной обуви
Подозреваю, что наши дети будут считать нас так: один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, ноль, "звёздочка", "решётка"...
- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?
- Кто тебе такую херню сказал?!
- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.
- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомосеки. А у нас в Советской армии была дружба народов.
Жена нужна мужу хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливым, когда ее нет дома.
Надпись на борту машины "ГАИшники - пидоры" гораздо быстрее приводит к промывке, нежели вариации на тему "Помой меня, я вся чешуся"...
Когда-то в Древнем Риме.
- Император! Народ требует снизить налоги.
- Дать им плетей!
- Народ требует сократить рабочий день.
- Дать им плетей!
- Народ требует мазохизм.
- Да... Похоже, с плетьми я переборщил...
Установил в квартире Wi-Fi.
В туалет стало ходить намного интереснее.
- Ты за что сидишь?
- За чужие долги.
- Как за чужие?
- Да чужие долги клещами вытягивал и битой выбивал.
Тройка самых популярных животных нашей страны — жаба, песец и белочка.
Две бабы в избе разговаривают.
- Что это у тебя тут воняет так?
- Да невестка напердела...
- Как так? Она же в поле работает.
- Дык ветер-то носит.
- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
- Я тоже...
Мойшу вызвали в ОБХСС:
- Откуда у вас деньги на "Волгу"?
- У меня до этого были "Жигули", я их продал, немного поднакопил и купил "Волгу".
- А где вы взяли деньги на "Жигули"?
- У меня до этого был "Москвич", я его продал, немного поднакопил и купил "Жигули".
- А где вы взяли деньги на "Москвич"?
- У меня до этого был мотоцикл "ИЖ", я его продал, немного поднакопил и купил "Москвич".
- А где вы взяли деньги на "ИЖ"?
- У меня до этого был велосипед "Орленок", я его продал, немного поднакопил и купил "ИЖ".
- Ну а на "Орленок" откуда у вас деньги?!
- А за это я еще при Сталине отсидел.
Не могу никак название фильма вспомнить. Там Стивен Сигал в главной роли. Ну где в конце он всех победил.
Автомеханник из автосервиса, забрав сына из детского садика идет домой, маленький сын спрашивает у него:
- Пап а почему солнышко утром всходит а вечером заходит.
- Сынок, работает и хрен с ним.
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома - зима, работа и переворот еще даже не начался...
На собеседовании:
- Добрый день. Я пришел устраиваться на работу прорабом.
- У вас есть опыт работы?
- Да!
- Какие у вас к нам вопросы?
- Какая у меня будет зарплата?
- 20 000 рублей.
- Но в объявлении указано 50 000. А как же остальные?
- До свидания! И не морочьте нам голову - нет у вас никакого опыта работы!!!
Деньги пропитаны ароматом счастья, идентичным натуральному.
- Зачем пиратам крюк вместо руки?
- В общественном транспорте удобней держаться...
Не упустите свой шанс!
НЕДОРОГО продается престижный асфальтовый каток: дорогу уступают все (даже 'мерсы')! Кабриолет.
Кожаный салон, кондиционер.
V12.
Турбодизель.
Жесткая спортивная подвеска: отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски.
Набор максимальной скорости в момент старта.
Противоугонная система: через полчаса после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Спешите! Он один такой!
- Володя, у меня вдвойне приятна новость: я - не беременна!
- А почему вдвойне?
- Твоего зама она тоже порадовала.
- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка".
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали нахрен!
Он и она - в постели.
- Дорогой, а не пора ли вывести наши отношения на новый уровень?
- Слушай, давай пока старый пройдем еще разок, а?
Есть подозрение, что мой кот бухает. Ушел вчера, пришёл сегодня утром, наблевал на пол, полакал воды и завалился спать.
Вовочка:
- Мама, а ты приколистка.
- Почему, Вовочка?
- Потому что ты сказала, что мой братик - ангелочек.
- Так он же и есть самый настоящий ангелочек, разве не так?
- Ни хрена подобного: когда я его выбросил в окно, он не взлетел, а просто полетел вниз.
Пессимист плачет в жилетку. Оптимист в декольте.
Мои друзья, было дело, купили годовалому сыну в «секонд-хэнде» куртку-косуху, типа мотоциклетную. Напяливали, напяливали — всё вроде нормально, вот только рукава коротки и врастопырку. При внимательном изучении выяснилось: куртка для бультерьера.
Чтобы критика лучше воспринималась, ее нужно оканчивать положительной фразой. Пример: ты пидарас, зато у тебя классная обувь
Это неловкое чувство палева, когда идешь накуренный с другом по улице, и тебя начинают посещать мысли, что твоя левая нога какая-то тормознутая, и походка у тебя какая-то странная и нелепая, и вообще весь ты идешь такой нелепый и палишься. Озвучиваешь все эти мысли другу, а он спокойно так говорит:
- А так и есть.
Буфетчик говорит официанту:
- Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу. Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.
Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать?
Публика ждет, нужен соперник.
Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, апперкот и т.д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
- Отстоишь еще раунд - получишь лимон...
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пиздить!
Женщины - они такие:
- Милый, права купи!
- Милый, машину купи!
- Милый, я человека сбила. Судью купи!
Пассажиры поезда Москва-Одесса, поняли что, что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел СТИВЕН СИГАЛ.
- Доктор, наверное, я эксгибиционист?
- Вижу...
Вот так всегда! Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!
Таджикистан объявил об отзыве 15000 водителей "Газелей" в связи с неполадками в головке блока водителей.
Сержант перед строем:
- Рядовой Сидоров! Ты что, не видишь, как тебя сзади подстригли?! Поверни голову и посмотри!
Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.
Брачными намерениями вымощена дорога в ад...
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бля - ноутбук сука!!!
- Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай о доме, о жене.
- Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
Оказывается, "Камасутра" изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал, и понеслось, завертелось...
Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.
- Ты что, с девушкой кроме как о сексе больше ни о чем на форуме поговорить не можешь?
- Почему, могу. У меня фильм хороший есть.
- А о чем у тебя фильм?
- Порнушка...
Встретились два программера.
- Слушай, откуда у тебя такой классный велосипед?
- Да вот давеча вечером сидел я на берегу пруда, думал про программу одну. И вдруг подкатывает ко мне на велосипеде крутейшая тёлка. Разделась вся, легла и говорит, бери, мол, всё что хошь.
- Ну и правильно, что лисапед взял. Всё равно её одежда тебе не подошла бы.
Судя по назойливой рекламе лекарств, четверо человек из пяти страдают диареей. Означает ли это, что пятый получает от неё удовольствие?
Нет проблем, которых бы не мог решить паяльник в жопе.
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.
В винном магазинчике после 21 часа.
- Девушка, ну, продайте пожалуйста!
- Не продам! Время вышло.
- Девушка, ну продайте. Мы только с вокзала.
- Ну и что?
- Там тоже не продали. Ну продайте!
- Вы и так пьяные. И время вышло.
- Девушка, понимаете: транспорт.
- Причем тут транспорт.
- Ну, видите, как я четко выговариваю: ТРАНСПОРТ.
- Дорогая, почему в щах рыба плавает?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему тогда в ухе капуста?!
- Ну козёл! Тебе не угодишь!
- О, я смотрю, у тебя новые часы с какими-то камушками...
- Сваровски!
- Да уж догадываюсь, что не купил...
- Ты слышал, что сборная России по футболу решила отказаться от борьбы за путёвку на ЧМ-2014?
- И правильно! Какой смысл? Всё равно все игры по телевизору покажут.
- Дорогая, мы с Васей пошли бухать в шахматы!
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не доели.
Эрекция не так заметна, если ходить по нудистскому пляжу на руках.
Господи, построй президенту Путину маленькие резиденции во всех заповедниках России! Потому что, Господи, у нас нет других способов сохранить природу!
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
Если вас не любят - не выпрашивайте любовь. Если вам не верят - не оправдывайтесь. Если вас не ценят - не доказывайте. Лучше сделайте себе чай с печенькой.
Я - провинциал. И, когда попадаю в Москву, всегда восхищаюсь.
Ведь, что такое - Москва для провинциала: это Патриаршие пруды, Красная площадь, храм Василия Блаженного и дешевый кокаин на Тверской.
Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох.
Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
Объявление в зоопарке:
"Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых, голодные обезьяны прыгают и тонут".