Забыла смыть тушь, легла спать - проснулась пандой!
В подъездах элитного дома стояли не просто домофоны, а домоайфоны.
В США афроамериканцев библиотекарей называют "книгеры"
Удивительное рядом: Некоторые девушки могут быть доской и бревном одновременно.
- Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
- Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...
- Здравствуйте, Дашу можно?
- Да, конечно.
- Вот же бля! А мне говорит - мол, нельзя, мама не разрешает...
Как только дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 5000-10000, отпуск 52 дня - звоните! Будем искать вместе!
- Заипали бабы во вконтагтике своими фотосессиями. Лайк поставить страшно, не то что сообщение накропать. Каждая вторая - фотомодель, каждая третья - клубная львица. Болезнь, плять, какая-то поголовная.
- Ага, особенно если знать, что тут больше фотошопа и косметики. А в реале сидят они, страдалицы, перед мониторами все со своими морщинками и растяжками, сиськами-единичками, в стареньких пижамках с покемонами, бутеры с салом и чесночком трескают, и думу думают: почему ж это мужики на них, принцесс, не сбегаются...
- Дорогой! Что мне взять на море, чтобы все охренели?!?
- Санки...
- Алло, привет, дорогая, ты где?
- Я дома, спать собираюсь, а ты?
- А я с тобой рядом в баре бухаю...
- Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
- "Пару" - это сколько?
- "Пару" - это пять!
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
– Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, которые шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п.
Когда шум стих, профессор заговорил снова:
– А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. Часы, которые остановились у меня в обсерватории – солнечные!...
Вовочка рассказывает матери:
- А у нас сегодня две математички подрались!
- Из-за чего?
- Да вроде не поделили что-то.
Нести хуйню с серьёзным лицом - это искусство.
– Папа, на стоянке было несколько машин, а сосулька упала именно на мою!
- Ничего удивительного! 20 лет назад твоя мама была на вечеринке одна, а нас пятеро. Но проснулся с ней именно я!
Объявление: "Ищу мужчину, который любит детей, домашний уют и полуфабрикаты."
В общежитии института физкультуры произошла драка. Прибывший наряд полиции тоже хорошо получил.
Семейный совет. Первая дочь:
- Папа, я должна тебе признаться. Я лесбиянка!
- Это ты в меня пошла. Я тоже мужиков не люблю.
Тут вторая дочь осмелела:
- Папа, я тоже лесбиянка!
- Ого! Похоже в нашей семье никто мужиков не любит!
Его перебивает сын:
- Неправда, папа! Вот я - очень люблю!
Шахматистки - идеальные женщины: могут подолгу молчать, следят за фигурами и знают много интересных позиций.
Школа, урок физики:
- Итак, дети, положите эбонитовую палочку в эбонитовый стакан…
- А не ебанёт?
- Нее, не ебанёт… Тьфу, блин… КТО ЭТО СКАЗАЛ ?
- Вовочка, приведи пример глагола.
- Ноги.
- Какой же это глагол?
- Ну, как же! "Что делать?" "Делать ноги"
К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно:
- Ну наш, и хули тебе надо?
Мужик:
- Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и моя собачка случайно убила вашу!
Братва:
- Да ну на хуй!? А чо у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделёк!
- ???
- А ваш им подавился...
- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
Пятикласснику Валере пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик.
- Доктор, у меня хроническая бессонница!
- Как вы сказали?
- У меня бессонница хрон... хр... хр-хр-хр....
Настоящий джентльмен не оставляет после себя грязную посуду: картошку и котлеты он ест прямо со сковородки, а суп - из кастрюли.
- Мам, ну чего ты так разволновалась? Это же новый "Орбит" с запахом перегара!..
ВОСТОК - ДЕЛО ТОНКОЕ
Стороны не смогли прийти к соглашению о прекращении салюта по случаю подписания соглашения о прекращении огня.
- Вась, представь, что у тебя немеряно денег. Ты какую бы себе машину купил?
- Жигули.
- Да ладно. Я же говорю, денег - немеряно.
- Вот именно, только тогда на ремонт хватит...
- Алло, ты ща где?
- Я у Сереги сижу...
- Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из серванта где?!
Напрасно Вы думаете, что только лук является единственным пищевым продуктом, вызывающим слёзы. Если, получить по лбу кокосовым орехом, тоже можно поплакать.
Пошла на кухню выключить свет... вернулась с двумя котлетами...
Пить хочу, боюсь возвращаться...
Ремонт в одной из квартир в новостройке. Крупно отметив накануне скромную трудовую победу, хмурые строители с утра долго не решаются включить перфоратор. Наконец включают. Через стены со всех сторон раздались крики:
- Гады! Сволочи!
Бригадир:
- Мы в ответе за тех, кого приручили.
Новенький, молодой:
- А что случилось, вроде по времени уже можно шуметь?
- Народ на работу проспал.
Три дня и три ночи смешил Иван Царевич Царевну Несмеяну... Потом обиделся, встал с кровати, оделся и ушел.
- А-а-а-а-а!!!
- Ты чего кричишь?
- Ноготь сломала!
- Нашла, из-за чего орать.
- Так я его из носа не могу вытащить!
На свадебном мосту.
- Мужчина, что Вы делаете? Вы уже пятый замОк спиливаете!
- Не лезьте в мою личную жизнь!
Не знаю, как там в Китае, а только у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
У парня на коленках сидит девушка:
- Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково...
- Ты моя курочка!
- Почему курочка?
- Ты сидишь у меня на яйцах...
Родители запрещали Игорю приходить домой так поздно.
Их вообще напрягало, что какой-то Игорь постоянно ходит к ним домой.
- Знаешь, дорогой, - говорит невеста жениху, - жизнь так глупо устроена...
- Почему?
- Все, что я люблю, либо безнравственно, либо от этого полнеют...
- У тебя муж хорошо зарабатывает?
- Как все.
- Пьет?
- Как все.
- А в постели как?
- Как все.
Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро.
- Нам пришлось их отпустить, - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
Подруга:
- Твоему Ваське медведь на ухо встал.
Девушка печально:
- Он ему и на яйца наступил тоже.
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну, нихуя себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.
Недавно женившийся Аркадий смотрел на мирно щебечущих свою жену и сестру и думал: "Как это они без водки так быстро подружились?"
- Выкинул хлам. Стало свободнее. И я вышвырнул все лишнее, что хоть как-то мешало жить.
- А что жена сказала?
- Орала что-то, особенно когда я ее в контейнер мусорный опускал.
Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?
Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил.
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету.
Жениться надо на тех, кого не очень жалко!
– У вас Светка наряды меняет каждый день! Наверное, муж богатый?
- Да нет! Как раз ищет!
- Иногда надо делать через нехочу, через немогу и через апошловсенахуй.
- Например?
- Например, лежать, когда жена пылесосит вокруг дивана.
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске...
В больнице. Врач пациенту:
- Ну как, больше себя не принимаете за собаку?
- Да что вы, доктор?
- Будем вас выписывать, похоже, что вы теперь здоровы.
- Конечно, доктор. Третий день нос холодный.
На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, лексус. Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил:
- Морковка, лук, картошка.
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
Медведь сидит в речке по пояс. Подходит лиса.
- Ты что это, Михайло Потапыч, в речке сидишь?
- Гм, да вот... Рыбу глушу... - кряхтя, отвечает медведь.
- Сынок, присядь. Ты уже взрослый, пришла пора поговорить о сексе.
- Да знаю я все уже, папа!
- Не все. Я хочу сообщить тебе об этом самые свежие новости.
Тамара Петровна утонула в реке, не смотря на то что была рыбой по гороскопу, бревном в постели и дерьмом по жизни.
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, просто я тебе про своих родственников рассказываю, а он про своих.
У нас в семье все ведут здоровый образ жизни и в чем-то себя ограничивают. Например, я до 12:00 не пью, жена после 18:00 не ест, а дети до 31 декабря не смотрят телевизор.
— Пап, а каково это, иметь такого красивого и умного сына?
— Не знаю, сынок, спроси у своего деда....
Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости кушали и выпивали, она периодически бегала на кухню проверять готовность пирога. Потом проверять пошел дедушка с моим четырёхлетним сыном. Из кухни дедушка и внук (мой сын то есть) возвратились гордые собой. Дед гордился внуком похваливал и называл настоящим хозяином. Сын (дедов внук стало быть) гордо произносил "мы с дедой..." Кто-то из гостей, немного погодя, предложил пройти на кухню и посмотреть всем вместе как малыш научился проверять готовность пирога. Компания поднялась и заполнила малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули головы, что бы лучше увидеть священнодействия малыша возле плиты. Малыш проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под горячую ручку крышки духовки, под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыл подпружиненую крышку. Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал палочкой в пирог, затем серьёзно и размашисто перекрестил пирог и со словами "Ну хуй с ним, пусть печётся", заботливо прикрыл духовку.
Программа "Ищу тебя". Ефремов:
- Сегодня у нас человек из Урюпинска. Он ищет своего друга Костю...
Выскакивает мужик:
- Валера! Валера!
- Молодой человек, при чем здесь Валера? Вы же Костю ищите.
- Только Валера знает, где Костя!
Когда душа просит музыки, ни в коем случае не кормите ее музоном.
Выхожу тут из магазина, а у моего велика типчик трется и так ненавязчиво код набирает на замке тросика. Я не спеша подхожу, нежно пробиваю ему подсрачник и вежливо так интересуюсь: "Помочь?" Он почему-то от помощи отказался и бодренько так засеменил походкой гейши держась руками за жопу.
Объявление: "Ухрюпинский клуб любителей преферанса купит канделябры на замену изношенных".
Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!
У жены английского лорда тяжелые роды. Лорд посылает своего дворецкого к гадалке. Дворецкий возвращается и сообщает лорду:
- Гадалка сказала, что если родится мальчик, то умрет его отец, а если родится девочка, то умрет мать.
Лорд тяжело вздохнул: будь, что будет, пусть рожает.
Через некоторое время в кабинет к лорду опять входит дворецкий:
- Родился маль… - успевает сказать он и падает замертво.
Истинный джентльмен, всегда пропустит вперед даму, несущую на плечах мешок картошки.
На Дошираке написано - способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!
- Ты что, изменила мне с соседом?
- Да ладно тебе, изменила! Так, переспала по-дружески.
Забрать у него деньги не смогла ни милиция, ни налоговая, ни крепкие пацаны, а вот она хрупкая и обаятельная - смогла.
Два литовца сидят в баре. Заходит Русский парень.
Один литовец другому:
- Смотри, сейчас Русский выпьет рюмку и ему ничего.
Парень выпил, сидит ест.
Литовец другу:
- Смотри, сейчас вторую рюмку выпьет и ему ничего.
Через 5 минут:
- Сейчас третью выпьет и ему ничего.
Русский пьет.
Литовец: - Видишь три рюмки выпил – и ему ничего!! А нам пора сваливать!!
Муж с женой.
- Дорогой, тебе же нельзя острое, опять плохо будет!
- Ладно, уговорила, ножи и шпаги глотать не буду.
Попугая выпустили из клетки. Он сел на кактус и мгновенно исполнил песню из репертуара Шнура.
Некоторые люди – как тучи.
Как съебутся, сразу такой отличный денёк!
- Смотри, Сема, какие блондинки симпатичные! Девушка, а как вас зовут?
- Не говори ему!
- Хорошо, Ксюш.
- Блииин, Ира!
Сейчас молодежь делится на нормальных и тех, кто в "Контр Страйк" заложников убивал.
Суровые челябинские таксисты даже себя возят по счетчику.
— Как заводится ваша машина в -30 градусов?
— Не знаю.
— Почему?
— Она у меня в -30 даже не открывается.
- Пошли лучше в армию
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал, попрыгал, поел и спать. Не то что в универе, то не поел, то не поспал...
Братья Кличко стали причиной того, что негр нынче массово бросает бокс и уходит в баскетбол, рэп и президенство.
Хочешь провести незабываемую ночь с несколькими крошками? Съешь сухарик в постели!
В России есть 5 видов мужей:
- красивый и богатый
- зато богатый
- зато красивый
- зато не пьёт
- остальные
Мужчины, не ищите женщину - ищите деньги, а женщины найдут вас сами.
- Во, блин, время настало! Заказать Деда Мороза на час дороже стоит, чем Снегурочку на ночь!
Сердюкова будут судить... по закону... для чиновников... причем очень богатых чиновников!!!
- Товарищ полковник, докладываю последние новости. В ста километрах от нашей части поймали йети ростом 5 метров!
- Какой-какой у него был рост?
- Ну вот какой рост у вас?
- Метр семьдесят.
- Так вот, вы такой же, как его хуй.
Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни.
Иначе объяснить - зачем СТОЛЬКО воровать, - просто невозможно!
Сегодня ведущий на радио порадовал с утра.
- Секс это не любовь, а пятница не выходной! Так что все быстро на работу.
Зураб Церетели когда-то не угадал с назначением нового мэра Москвы.
И теперь у него на даче пылится 100-метровая голова Грызлова.
Когда я был в детском садике, я был самый веселый - и меня звали Шпалой...
В школе я был самый высокий - и меня звали Шпалой.
Сейчас я грустный и ниже всех ростом - но меня все равно зовут Шпалой!
Фамилия у меня такая - Шпала...
Жизнь как супермаркет, бери что хочешь, но не забывай касса - впереди.
За все придется платить!