Иванов Иван Иванович никогда не заполняет никакие бланки. Он тупо крадет образец...
Проходит конкурс похуистов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть похуй...
Входит девушка. Русский молча встает, кладет ее на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне похуй!
Говорят, что до третьего поколения дети эмигрантов помнят страну исхода...
Знакомая уехала с доисторической 20 лет назад, дети родились уже на "чужбине".
Ее сын вчера играет в какую-то азартную игру и каждый раз, как проигрывает, кричит: "Бляяяяяяяяя!".
Мать услышала и говорит:
- Сынок, это что за слово такое?!
- Не знаю, мама, что оно обозначает, но каждый раз, как я его кричу, мне так хорошо и легко становится...
- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство.
Почему журналы и газеты, упорно сообщающие, что конец света все-таки состоится, не отменили подписку на следующий год?
Вот меня всегда удивляла фраза стариков "Присядь, в ногах правды нет". Блин... ну можно подумать в жопе вся правда скопилась.
Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел...
Когда Никита Джигурда в школе шептал: "ПОДСКАЖИ", ему подсказывали даже из соседнего класса.
- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!
Знаете ли вы, что если в "Одноклассниках" поставить национальность "Еврей", то кнопка "Поделиться с друзьями" пропадёт автоматически?
Российская действительность полна контрастов. Вот мы с коллегами ходим обедать за забор в какой-то суперсекретный институт. Каждый раз, проходя через охрану небрежно бросаем: "Мы в столовую." И нас пропускают без слов. А люди, которые не знают пароля и заполняют кучу документов, чтобы пройти внутрь, бессильно скрипят зубами нам вслед.
- Маш, а ты в экстазе когда-нибудь была?
- Не, я дальше Урюпинска никогда не ездила.
- Сколько?
- 550.
- У меня нет пока, должен буду, ок?
- Да без проблем!
- Ну договорились. Я отдам... потом... с первой пенсии...
- Да без проблем - по инвалидности тоже выдают!
- Может знает кто, чем можно вывести шариковую ручку?
- А куда ты ее ввел?
Если бы на выпускниках не было ленточек, трудовик не знал бы, какой сейчас год.
- Какой же это аутентичный восточный ковер? На нем же ясно написано - сделано в Китае!
- А Китай где по-вашему находится? На западе?
Гаишник, остановивший Леонида Якубовича, очень сожалеет, что не выбрал деньги, потому что в черном бардачке лежала грязная тряпка.
"Из навоза можно делать мебель", - считают американские ученые.
"И не только мебель!" - со знанием дела утверждают российские автомобилестроители.
- А что у тебя палец бинтом замотан?
- Ножом порезалась. У нас вечно ножи тупые. Я постоянно мужу говорила: "Поточи ножи, поточи ножи!"
- И что?
- Что-что... Поточил, наконец...
С годами пародист Александр Песков все меньше напиминает Ирину Аллегрову.
Зато Ирина Аллегрова все больше напоминает Александра Пескова.
Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?
Только придя на похороны трудовика, дети поняли, почему он их так торопил с табуретками.
"Похоже, он меня не уважает..." - девушка снова перечитала смс на своем телефоне: "света, да пошла ты на хуй!".
"Мое имя написал с маленькой буквы!" - подумала она.
Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль. «Ну, и кто проговорился, что я ему билет на ёлку подарю?» - допрашивал Путин охрану.
Девушки думают три раза за день: что одеть, что съесть, дать или не дать. А все остальное время переживают по поводу принятых решений.
- Пробовал на одной руке отжиматься?
- Ага.
- Спина не хрустела?
- Нет, нос болел.
В России объявлена ГОСУДАРСТВЕННАЯ кампания борьбы в защиту ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЙ собственности. Судя по тому, что главным злом названо пиратское копирование ПОПСОВЫХ песен, можно сделать неутешительные выводы о том, что считается интеллектом в нашем правительстве.
Россия пообещала США ответить симметрично и заморозить деньги американцев, хранящих свои сбережения в Сбербанке.
- Светка, привет! Ты вечером что делаешь?
- Леха, я свободна. А ты что предлагаешь? Я согласна.
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: "Не садись - кондуктором станешь!"
Помощь психолога - это, конечно, хорошо!
Но поорать матом - гораздо дешевле...
Стены нашего подъезда от надписей спасают только разбитые лампочки.
А вы знаете почему собаки поднимают лапу, когда писают?
Потому что много-много лет назад одна собака писала все время на один и тот же забор. Через несколько лет он подгнил и упал на собаку, придавив ее насмерть...
Теперь все собаки, когда писают, придерживают забор.
Начальник сегодня приехал на работу на новом шикарном BMW.
- Хороший автомобиль, - сказал я.
- Ну, - сказал он, заметив мой восхищённый взгляд, - трудись, не покладая рук и не жалея времени, и в следующем году у меня будет тачка ещё круче.
— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там.
"Я еще и не так могу!" - кричал маленький Горбачев, разваливая в песочнице куличики.
Муж понял, что жена ему изменяет, когда увидел напротив некоторых, незнакомых ему поз в "Камасутре", галочки.
- Что общего между курами на птицефабрике и государственными чиновниками?
- И те и другие сидят у кормушки.
- А какие различия?
- Куры яйца несут, а чиновники - чешут.
- Ты почему на работу опоздал?
- Просто я из дома поздно вышел.
- Ну, а пораньше не судьба была выйти?
- Дык... Поздно уже было пораньше выходить!
Вчера в автошколе началась медицина, преподватель спрашивает: "Что нужно сделать, если Вы попали в ДТП и человеку (пассажиру) осталось жить 3-4 минуты.. Пока все думали, поступило предложение: "Накрыть"
- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе
- Вот так совпадение! Поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила.
Урок ОБЖ. Учительница учит правилам безопасности на природе:
- Вот например я вчера была в лесу, и увидела там змею. И она меня не укусила потому что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!
- Дам тебе очень хороший совет! Женись только на женщине с большим количеством сестер.
- Зачем.
- Чтобы на тебя как можно меньшая часть тещи приходилась.
При повышении курса доллара наша зарплата в долларовом эквиваленте будет стремиться к нулю, но никогда не будет ему равна.
Мораль: все попытки империализма задавить нас объективно обречены на провал.
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... Горы немытой посуды... Но дом не твой.
Похоронный агент разговаривает с родственниками умершего. Жена:
- Он был таким хорошим человеком, таким добрым, таким отзывчивым!
Похоронный агент:
- Да, и мне очень жаль, что он умер только сейчас...
Идет концерт в сельском клубе где-то на Кубани. В первом ряду муж, жена и теща. Ведущий говорит:
- А зараз я попрошу спеть...(пауза)
Муж толкает жену в бок:
- По-моему, вам с мамой пора на сцену.
Жена застала мужа в стрип-клубе.
- Ты что тут делаешь?
- Да вот, пришел посмотреть, какой тебе лифчик купить!
Главный врач ЦКБ согласился с Путиным, что высших чиновников и депутатов госдумы можно не отправлять на пенсию хоть в 80 лет. Судя по принимаемым законам слабоумие, маразм и склероз никак не повлияют на качество их работы.
- А где же Вася?
- Он не может прийти. У него аварийная посадка.
- Самолета?
- Печени.
Когда однажды муж пришел домой поздно, жена - жутко ревнивая и сварливая особа - принялась искать на его одежде чужие волосы. Не обнаружив таковых, она ядовито произнесла:
- Полный финиш! Значит, теперь ты изменяешь мне с лысой женщиной!
На следующий день, не учуяв никаких сладких запахов, она опять взвинтилась:
- Она не только лысая, она ещё и дешёвка - даже духов купить не может!
- Ну что, какой ты мне браслет купил?
- Извини, дорогая, ювелирный магазин был закрыт на обед. А ждать не хотелось. Но это навело меня на мысль и я купил тебе вкусную булочку.
Лучше сто раз посмотреть телевизор чем один раз, что по нему показывают.
Середина 90-х. Денег в семье не густо. Младшую сестру (около 7 лет) послали за хлебом с 20 рублями и на сдачу разрешили купить что-нибудь себе. Возвращается домой вся зареванная и в руке сникерс: "нааа хлеееб не хвааатиииилоооо"
В средние века считалось, что грешник после смерти будет гореть в огне.
К концу двадцатого века появилась уверенность, что ад - это отсутствие компьютеров.
В начале двадцать первого века стало ясно, что компьютеры в загробном мире будут, но только для праведников и без интернета.
И только сейчас становится очевидным, что компьютеры будут у всех, и интернет будет, но вай-фай запаролен, а пароль знают только праведники.
Таджикский мальчик, играя в песочнице, точно оценивает качество песка, надежность опалубки и объем совочка.
Самым трудным танцем в мире признан любой танец на сельской дискотеке.
Там от одного неосторожного движения, порой, зависит жизнь.
- Изя, я так вам благодарен за всё, шо Ви для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
- Ай, бросьте, мне ничего не нужно!
- Вот ещё рубашечка...
- Что он делает, что он делает?
- И ботиночки..
- Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
- Ну вот и всё...
- ...А галстук?
- Милый, я люблю тебя!
- Спасибочки.
- Я другой ответ услышать хотела.
- Ой, извини. Спасибочки тебе огроооомное!
- Пойдем ко мне, я тебя так оттрахаю, что аж звезды из глаз посыпятся!
- Дорогой, а как же романтика?
- А звезды, блять, тебе не романтика?!
Теперь понятно, почему от грудки индейки не толстеешь: если ее съесть 200 г, то только 100 г оказывается в желудке, а остальное застревает в зубах.
Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат. Ну и взял трубку:
- Алло.
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Филипов.
- А кто это такой - Филипов?
- А, это наш командир части - полковник Филипов.
- И чего, мудак он что ли?
- Да, таких ещё поискать надо - полный мудак!
- Да, Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Филиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Филипов!
- Может зайдём ко мне?
- Ну можно, а зачем?
- Выпьем и это, ну я научу тебя делать минет...
- Хм, а ты-то где научился?!
Хорошо-то, хорошо, да как бы ещё хуже не было!
Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время.
Когда мой дед сводил лопатки, создавалось впечатление, что Сталин целует русалку.
- Милая, займемся сексом?
- Давай!
- Сама бери!
Я не граммар-наци, но когда мой парень написал мне что я баранесса...
А у нас соседи шумно празднуют новоселье… второй год…
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить "чи-и-и-из".
По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят "хе-е-е-ер вам"..
Латвия не перестаёт удивлять. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным. Возникает вопрос: а зачем он тогда вообще нужен, это велосипед?
Девушки, запомните! Мужчины - это, конечно, одни и те же грабли, только черенок у каждого разный.
Русские лингвисты исследовали этимологию слова "СЕКС". Оказывается, эта аббревиатура расшифровывается так: "Согласна, Если, Конечно, Сможешь".
Чем пизда отличается от женских половых органов?
Женские половые органы теплые, влажные и зовущие к себе.
Пизда - это хозяйка женских половых органов.
Работа не волк - волк так заебать не может!
Немец дает интервью для РТР:
- Правильно говорят, что у вас две беды: дураки и дороги! Вот в 43-ем ездил к вам - то гусеница слетит, то дурак с гранатой, а потом вообще тачку ухайдокали, так я же и виноват остался - 10 лет лагерей!
Травма мозга была нанесена чем-то тяжелым и тупым. Предположительно вопросом.
Если бы я 35 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей - ДА ХРЕН БЫ Я КОГДА ЖЕНИЛСЯ!
Слесарь Вован любил в жизни три вещи.
В них и ходил.
Конец света придёт в Россию и подумает: "Кажется, я здесь уже был".
В отпуске я решил попробовать пожить так, как живут наши олигархи... Через 15 секунд деньги кончились.
- Страшные вещи про тебя рассказывают! Поговаривают даже, что ты сошел с ума!
- Страшные вещи? Ха. Ты бы слышал, что мне вчера мои ботинки про меня сказали!
Маленький сын говорит отцу:
- Папа, тебе мама изменяет с другим дядей!
- Да ты что? Ну вот пусть только придет домой - я ей дам по шее!
На следующий день отец говорит сыну:
- Сынок, что ж ты папе говоришь неправду? Это был все тот же дядя, а не другой.
Три подруги разговаривают о сексе. У одной муж врач, у второй архитектор, у третьей военный...
- Мой все время все стерилизует...
- А мой все токо планирует и планирует...
- А мой поставит меня в угол - и говорит: "На хуй шагом марш"!
Обе, хором:
- И шо?!
- Шо-шо... Хорошо, если с первого раза попаду... А если нет - так всю ночь марширую!
Молодой человек обращается к кассирше в кинотеатре:
- Скажите, где у вас места для поцелуев?
- Да где хотите - и сверху, и снизу.
- И снизу есть? А можно мне туда?
- Можно, но стоить это будет подороже.
- Не проблема, оплачу.
- Тогда записывайте мой адрес...
- Света нет, воды нет, почта не работает... Наконец-то заработала почта: принесли счет за электричество.
Интеллигент в нулевом поколении.
Спонсоровидный мужчина непреклонного возраста.
Влюблённые встретились утром у фонтана.
- Милая, - сказал он, - я хочу, чтобы ты мне рассказала о всех твоих поклонниках, которые были до меня.
- Не могу, дорогой, я обещала маме, что вернусь домой до часу ночи.
- Ну, пошли в клуб, пока я еще не совсем бухой.
- А ты уже совсем бухой.
- С чего взяла?
- Мы уже в клубе.
Если за стеной сосед орет на жену и тещу «А ну-ка сучки, быстро убрались, приготовили пожрать и сгоняли за водкой!», значит, они еще вчера уехали на дачу, а он уже убрался, приготовил пожрать и сгонял за водкой.