- У меня очень необычная система гадания. Я гадаю на картах.
- Да это в наше время каждый второй умеет.
- Гадать на сим-картах?
Звонок в цирк:
- Здравствуйте, я говорящая лошадь, и я хочу у вас работать.
- Здравствуйте. А что вы умеете?
- Жонглировать, блядь.
- А я себе решил на Новый Год новую электронную книгу подарить!
- Ничего себе! А старую что же, прочитал уже всю?
Встречаются как-то милиционер и полицейский:
- Вот ты мне скажи, оборотню, как дважды оборотень...
Пьяный муж возвращается домой и орет:
- Все, ты меня достала! Развод!
Жена, со змеиной улыбкой:
- Хорошо, милый, сейчас только за ключом схожу!
- Каким?
- РАЗВОДНЫМ!!!
Женщина из паспортного стола после работы ещё пару часов хамит дома чисто по инерции.
Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Походу не очень понял вопрос.
Обьявление в больнице:
"В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка"".
Шеф лишил всех 13 зарплаты и премий. Заставляет работать в выходные, на 2-3 часа перерабатывать в будни. Придирается к каждой мелочи. Народ, не сговариваясь, стал приветствовать его: Хайль Гитлер!
В южном Бутово задержан серийный маньяк-насильник Ашот Абрамян, родом из Еревана. Согласно последним рекомендациям Президента, национальность преступника мы не указываем...
Новый голливудский блокбастер собрал в прокате 1500 терабайт в первую же неделю.
Лучший способ поднять человека с утра - это горячий кофе в постель.
Вылил и беги.
Ученица приходит домой и жалуется маме:
- Меня дразнят вампиром!
Мама говорит:
- Они все дураки, лучше поешь супчика, пока не свернулся.
- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": начальник, будильник, понедельник?
- Ебальник, тоже бывает ужасен.
- Ага, особенно у начальников в понедельник.
Ты был рядом, когда я болела... ты был рядом, когда у меня украли кошелёк... ты был рядом, когда я разбила машину... ДЕРЖИСЬ ОТ МЕНЯ ПОДАЛЬШЕ, НЕУДАЧНИК !!!
- Тебе нравятся клоуны?
- В цирке или вообще?
Жестокое разочарование детства: несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу
Заходит к нам в бар проститутка. Лицо опухшее, под глазом синяк, ухо красное...
Бармен и спрашивает:
- Маня, что случилось?
- Да представляешь, блин, вышла я вчера на окружную, то-о-о-ко стала на свое "рабочее" место - подъезжают ГАИшники: "Уматывай отсюда, это наше место, мы тут работать будем!". Ну я и ответила: "Шо, тоже сосать?!"
В магазине.
- Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива, 5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
- Вот пожалуйста.
- Спасибо.
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!
Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский напивается и падает мордой в салат. Его друг, тем временем, пытаясь сгладить конфуз, рассказывает дамам:
- Вы знаете, а поручик ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг - изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш голубчик на поляне сидит и знаете ли цветочки в узор раскладывает, как икэбану.
Ржевский поднимает лицо из салата:
- Да, да я как ибану, мало не покажется…
Я весь день искал сосиски. Перевернул весь дом, но так их и не нашёл. Потом взглянул на доверчивое лицо тестя и понял: сосиски в тесте!
Ну вот всегда так после выходных!
Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно...
Люблю томатный сок - он неиссякаемый источник витаминов и полезных для организма микроэлементов в моей водке.
Госдума подавляющим большинством отклонила законопроект о госзакупках из-за имеющейся в нем коррупционной составляющей. Как пояснил спикер Думы: "Маловато будет"...
Обстановка на совещании настолько накалилась, что только штаны спасали задницы заседавших от ожогов третьей степени.
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики. Помнят, стервы, свою молодость!
Дело к ночи… Муж в надежде в голосе: «Дорогая, ты сегодня спишь со мной или с «Одноклассниками?»
- Леха, ты помнишь, что я тебя просила сегодня сделать на вечеринке?
- Так, Танюха, погоди, ты просила... анала?!
- Леха, не анала - а Алана, блин, его мне сегодня выцепи, нравится он мне!
- Я вчера встретил девушку! Красавица! Она как этот, ну, по 75 рублей за килограмм!
- Персик, что ли?
- Точно! Персик!
Три девицы под окном пили водку, сок и ром... Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу...
Немец женился на русской, приезжает в Россию в гости к её родственникам и рассказывает:
- Я считаю рюсских жён самыми лючшими жёнами в мире?
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону: "Халло, полицай?!" И их бин нарушил, штраф, тюрьма, ай-яй-яй... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять: бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт сознание, очнулся - одеялом прикрыт, где упаль. Нихт полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота! Рюсский жена - самый лючший жена в мире!
Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела, а так - ничего!
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем?! Ты же говорила - в кино пойдем!
Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!
Деньги в кармане - еще не крылья. Но походку меняют...
- Ты закодировался?
- Нет! Представляешь, заплатил уже деньги в кассу, пришёл к врачу, а оказалось, что это Мишка, мы в одном дворе выросли!
- Ну и что?
- После третьей стопки его коньяка желание закодироваться как рукой сняло!
Выбор спутницы жизни, можно сравнить с таким риском, когда засовываешь руку в ведро с ядовитыми змеями, в надежде вытащить безобидного ужа.
- Папа, а нас коснется финансовый кризис?
- Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пиздец.
Женщина, прибиравшая в мастерской известного абстракциониста, случайно опрокинула краски на его картины, тем самым увеличив их рыночную стоимость в десятки раз.
- Доктор, как моё состояние?
- Будем закапывать…
- В могилу?
- Нет, пока капли в уши!
Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100% на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпьте квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!
Лучший будильник - это дети! Один раз завел и на всю жизнь!
Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
"Уважаемая редакция! Рецепт салата с эстрагоном и анчоусами и угря, фаршированного артишоками, с соусом на основе "Божоле" урожая 1903 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда, почти все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Божоле" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!"
- Дорогая, принеси мне пожалуйста пива. Оно там в холодильнике на верхней полке.
- Я тебе что рабыня пиво носить?
- О, нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на Свете человек так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, нагло отпивая пиво:
- Ох уж эти рабы!
Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.
- Ну, показывайте.
- Вот эта нормальная.
- Вполне.
- А вот эта (вытаскивает, грудь падает на пол) видите, какая?
Доктор чешет в затылке:
- Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.
- Ну, что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?
Маленький Вовочка подбегает к маме:
- Мам, там какой-то мужик сестру целовал!!!
Мама на спокухе:
- Ничего, через 2 недели он на ней жениться!
- Да, а почему тогда папа на няне не женился?
Услышав мои желания, рыбка сделала вид, что сдохла!
Колобок, став геем, получил в лесу кличку Бублик.
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет.
Я отвечу: "Тебя, дорогая!". Я - очень хитрый.
Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.
- Васька, ты настоящий муравей.
- С чего это вдруг?
- Да вечно всякую хуйню несешь...
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок!" Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит:
- Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
- Этой ночью комары все были на одно лицо. На моё...
Объявление: "Не курите траву! Дым идёт в офисы. Все смеются, и работать невозможно. Администрация".
Так больно я больше в жизни не трахался. Произошло это в конце восьмидесятых. На филфаке раздобыл я тогда ксерокопию Камасутры. Сидел днем в рюмочной и, закусывая, мусолил этот фривольный манускрипт. Вечером, проходя по улице Герцена, зашел в магазин "Свет", где к своему удивлению довольно легко снял зрелую пухленькую продавщицу. Дома, выпивая, я развлекал ее рассказами о превратностях восточной любви. К ночи, как это принято, разделись и тут черт меня дернул взять ее на руки и отнести в ванную. Посадил я ее пухлой жопой на деревянную сетку для белья, а сам зажег свечи, принес магнитофон... и только сделал пару фрикций, как болты от тяжести расслабились и эта туша вместе с деревяшкой рухнула мне на ноги. За ней упал я, задев свечу, стоявшую на краю ванной. Добрая порция воска попала ей на соски и на ее богатое хозяйство. В падении я машинально схватился за штору, которая напоследок накрыла нас обоих вместе с металлической балкой. Какое-то время мы молчали. Мне было больно. Ей тоже малоприятно. Потом я услышал:
- Не мог мне нормально, по-русски вдуть, раджа ебаный!
- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасения дала... У меня змея в квартиру забралась, чего делать?
- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили?
- Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете... Сказали вас вызывать...
- Опишите ее...
- Черная, средней толщины, ну... обыкновенная такая.
- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать.
- Чем? Вот так прямо и ловить?
- Так и ловить. Руками. Или...
- Что или?
- Вы состоите в обществе защиты животных?
- Нет, а что?
- Так ебните ее лопатой!
- Сёма, у вас много женщин было?
- О, да!
- И модели были?
- Модели женщин были, а женщин-моделей пока нет...
- А как будет секс во множественном числе?
- Блядство!
- Ну вы наглец! Решили, что сразу соглашусь заняться сексом с первым встречным незнакомцем?.. Куда вы, не уходите, я шучу...
1 сентября учительница знакомится с детьми. Дети расскажите кто у вас родители и как вы живете.
Машенька:
- У меня мама проститутка я живу хрошо.
Сашенька:
- А у меня папа ГАИшник я тоже живу хорошо.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик и если бы не эти проститутки с ГАИшникоми я тоже хорошо бы жил!
"Доктор, а когда вы меня наконец выпишите?" - спросило дешёвое лекарство.
- Ты меня обманул! Дал слово, но не сдержал его!
- Не расстраивайся. Хочешь, я тебе другое слово дам?
Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.
Разговор двух подруг:
- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.
- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.
Женщину, стремящуюся походить на мужчину называют - бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину - просто пидарас!
Ссорятся муж с женой:
- Не еби мне мозг!
- Я пытаюсь зачать в тебе разум!
Госнаркоконтроль признал свою ошибку. Как заявил начальник ФСКН: "Да, это был мой косяк!"
"От тебя спам шел", запомните эту отмазку и смело удаляйте из друзей кого хотите.
Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове: "Веди себя естественно, ты ничего не украл".
Девушка и парень.
П: - Ты действуешь на меня усыпляюще...
Д: - Это как же?
П: - Смотрю я на тебя три минуты, но уже хочеться спать... с тобой...
Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
- Циличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!
Привёз сын своего престарелого отца с больницу - занедужил!
В регистратуре уточняют условия лечения - Та-ак, пижама. тапочки есть?
- Вот. пожалуйста!
- Хорошо! Постельное бельё, полотенце?
- Пожалуйста, вот узел
- Шприцы, лекарства, капельницы?
- Вот, целый ящик!
- А это, что за мужчина в халате? Посторонним нельзя!
- Успокойтесь, это врач, вдруг у вас и врачей нет...
Две бабульки у подъезда обсуждают прохожих:
- Гляди, Мань, вон идет парень и сам с собой разговаривает. Как думаешь, это конопля или Bluetooth?
Объявление: "В книжный магазин, в отдел классической литературы СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ покупатель."
На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.
Она:
- Я вообще-то в мужчинах больше ценю мозг, а не тело.
Он:
- Правильно! Тело мужчины с годами теряет свою привлекательность, а его мозг можно спокойно ебать всю жизнь!
На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину... Напиши мне, единственная!
Вовочка подходит к бабушке и говорит:
- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал...
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
- Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
Если ваш мужчина:
1. Не грубит.
2. Не пьет.
3. Не бесит.
4. Не сидит за компом.
Тыкните в него палкой, скорее всего он сдох.
Молодожены рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?
- Сосед за стенкой...
Покупал хуй знает что. Всучили какую-то хуйню. Не обманули.
Середина двадцать первого века. На одной из центральных улиц, по которой несется нескончаемый поток машин, стоят два грустных пешехода.
- Как вам удалось перейти на эту сторону? - спрашивает один.
- Я тут родился.
— Иногда откроешь душу всего лишь одному человеку, но не успеешь оглянуться, как там уже полно народу собралось.
Преподаватель на лекции:
- А кто не слушает доцента, будет слушать сержанта!
- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
Женский форум:
Люся: Я мою окна раз в год. Я плохая хозяйка.
Маша: А что, окна нужно мыть несколько раз в год?
Света: А что, их нужно мыть раз в год?
Катя: Нужно мыть окна?!..
Устраивается на работу секретарша. Ее спрашивают:
- А какая у вас скорость печатания?
- 2000 знаков в минуту!
- (Удивленно)И что, получается?
- Да, херня какая-то!
В деревне. Сын женится. Отгуляли свадьбу.
Отец с сыном вышли покурить.
Сын отцу: Батя, у нас такие кровати скрипучие . Давай договоримся так: Чтоб не очень слышно было, как только я скажу "ПО КОНЯМ! ты на мамку... и тоже...
Хорошо сынок договорились.
Легли спать.
Отец только начал засыпать вдруг слышит ПО КОНЯМ!
Ну сделал как договорились, повернулся к стеночке, и только начал засыпать, опять слышит, ПО КОНЯМ! он собрался с силами и опять сделал как договаривались. Отвернулся к стеночке и начал похрапывать, вдруг слышит опять, ПО КОНЯМ!. И спросонья отвечает:
- Ты уж поезжай сынок, а я за холку подержусь
Туристка интересуется у одессита, есть ли в городе пляжи.
- Ой, мадам, вы бы ещё спросили, какой из них ближе всего к воде!
На Новый год буду аналитиком. Буду смотреть - А НАЛИТО ЛИ у всех?
- А картошку у вас можно заказать?
- Да, картошку-фри.
- Интересно. И в чем же ее отличия от полной версии?
Самое неприспособленное к естественным условиям жизни существо - это человек. Вы когда-нибудь видели, чтобы мухи пользовались кондиционером, а белые медведи обогревателем?
Мы научились летать в небе, как птицы. Мы научились плавать в океане, как рыбы. Теперь осталось научиться жить на земле, как люди.
В туркменской армии появилась ракета «Тополь». Мощность заряда зависит от размера и возраста дерева.
- Слушали послание президента?
- Нет. И кто его послал?
Эххх, хорошо когда ребенок у бабушки! Можно не прятать конфеты и вибратор!
- Вась, помнишь, что на прошлой рыбалке у нас было?
- Помню, ерш был.
- А еще что было?
- Я после того, как ерша выпил, больше ничего не помню.
Клиент закупился в Икеа на 650 тыс. р.
Пошел на кассу. Оплатил все. Девушка ему стандартное:
- Спасибо Вам за покупку!
Он возмутился:
- И это все?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сосать!
На что девушка ответила с улыбкой:
- У нас магазин самообслуживания!
Какой язык богаче: русский или английский? Судите сами:
Зелёная зелень зеленит зелёную зелень.
Green green green green green.
Мой муж не любит ходить на выборы. Он говорит, то что он хочет положить, не влезает в прорезь урны...
- Сёма, а как у тебя вообще дела на личном фронте?
- Как в морге: тихо, мирно, иногда новеньких привозят.
31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру.
Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело! Решил вот...
Дед Мороз:
- М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок.
Подготовим к отпуску: обучим финскому мату за семь дней.
Мужик приходит к врачу-импотентологу с известной проблемой. Врач выписывает ему три таблетки виагры: на понедельник, на вторник и на среду. Мужик же, придя домой, принимает сразу все три таблетки, и ярко выраженный эффект не заставляет себя ждать. Он бежит к жене, которая находится в ванной, и предлагает ей воспользоваться моментом. Жена, сгорая от нетерпения, тут же бежит в постель и тут… у супруга пропадает эрекция. Вне себя от отчаяния, он ей говорит:
- Вот видишь, он даже находясь под кайфом тебя узнал!
Бандиты поймали клоуна. Кричат:
- А ну смеши нас!
- Не могу, братаны, шутки на работе остались.
- А если найдем?
Есть у меня друг - очень талантливый мужик.
Будучи холостым, он решил поставить опыт: Сможет ли он с помощью объявления в газете привлечь дамочек на предмет совокупиться?
Объявление было составлено и размещено в газете. Результат - по нескольку смотрин в день и полтора десятка перепихов за месяц.
Объявление гласило: Ищу выносливую любовницу.
С меня хватит этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
Одна девушка устроилась работать в придорожную забегаловку. На следующее утро возле кафешки остановился здоровенный "Харлей Дэвидсон", и внутрь ввалился огромный косматый, бородатый, вонючий, весь в коже байкер.
- Крошка, три спущенных покрышки и две фары!
Удивленная девушка пошла к повару.
Повар:
- Ах, этот... Он просит три порции блинов и яичницу из двух яиц.
Через минуту она принесла байкеру гороховый суп.
- Че это за фигня?! Я же просил другое!
- Повар велел вам передать, что ваш заказ будет готов через десять минут, а пока вы можете... как это... погазовать...
- Голубчик, да у вас детство в жопе!
- Доктор, это опасно?
- Нет. Но оловянных солдатиков я бы на вашем месте все-таки вытащил бы...
Лето - оно как пиво. Вроде до фига же брали, а оно раз - и кончилось!
Каждый мужчина должен помнить, что больше четырех дам не позволяет себе иметь даже карточная колода!
Алкашу приспичило выпить. На дворе глубокая ночь. Все магазины закрыты.
Видит - какая-то бабка с бутылкой стоит.
- Бабка, почем водка?
- Полтинник, милок. Захочешь еще - позвони по этому телефону.
Алкаш забрал бутылку, примчался домой, открыл, налил, выпил...
Оказалось, что в бутылке была обычная вода.
В ярости мужик хватает телефон, набирает номер, а там:
- Дежурная водоканала слушает...
Если точно знаешь, на что идешь - то обязательно напорешься.
Три команды, которые должна знать секретарша:
1. СИДЕТЬ!
2. ЛЕЖАТЬ!
3. ФАКС!
Футболист после матча хвастается:
- Я сегодня два гола забил!
- Неужели выиграли?
- Нет, ничья. Один:один.
- У нас в гостях заслуженный морж Украины. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
- Так же, как и все: решил сократить путь.
В связи с переходом на новую систему управления в российской армии, теперь дачи генералам будут строить бригады, а не дивизии.
- Доктор, я жить буду?
- О, шутите - значит поправляетесь.
Ночь. Студенческая общага. На этаже, посреди коридора, лежит заблёванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще, сука, говорил, что макароны не ел!
Адвокат:
- Ваша честь! Ну откуда эта несчастная женщина могла знать, что ее муж столь чувствителен к яду!