- Алло,это МЧС?
- Да.
- Вытащите меня отсюда.
- А где вы?
- В Вконтакте.
Интересно, почему сексом можно заниматься с 16-ти лет, а смотреть, как это делают другие - только с 18-ти?
В чайной церемонии по-русски наибольшее время занимает кипячение чайника.
- Какие планы на вечер?
- Пока никаких. А какие есть предложения?
- Сложносочинённые и сложноподчинённые.
Дед Мороз долго объяснял мальчику 12 лет, что хоть тот и вёл себя хорошо в этом году, он всё равно не может сделать так, чтобы химичка сдохла.
Алексей - очень скрытный мужчина, о том что у него был оргазм девушки узнают только по 2-м полоскам на тесте...
22 декабря мне будет очень одиноко без людей. Чак Норрис
В детстве Анна Семенович думала, что её принёс аист, но когда выросла, поняла: не-е-ет, в капусте нашли!
Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"
Хорошо бы так: вечером поставил кошелек на зарядку, утром встаешь - полный!
- Папа, дай херню.
- Держи. Только этот плод называется хурма.
Парня прозвали "Хатико", потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что посылку с айфоном спиздили на таможне.
- Где ж я всем напасусь мужиков? - ворчал Дед Мороз, укладывая фаллоиммитаторы в новогодние подарки...
Тост: Выпьем за конец света! Дай бог - не последний!
...и вам счастливого конца света!
Надежда Кадышева купила дом в Подмосковье и взяла псевдоним Замкадышева.
- А конец света 21 декабря будет до обеда или после?
- Вместо!!!
Охотник в компании рассказывает:
- Однажды, на охоте, очень захотелось посрать, сел за кустами - сру..., вдруг чувствую, чё-то не то, глаз скосил - медведь, то что сру - поедает...
- Ну и чё?
- Чё-чё, срал, пока он не наелся...
Жена говорит мужу:
- Федя!...я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...
- Какой у тебя рост?
- 1,50 м.
- Я буду называть тебя полторашка
Приезжает мужик в другой город, переночевать негде, а в гостинице мест нет.
Уговаривает администратора: ну дайте хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь, а ночевать больше негде.
Администратор: есть одно место, в двухместном номере, но там поселен уже мужчина, храпит как трактор - на улице слышно, так что бессонная ночь обеспечена!
- Давайте с мужиком!
Администратор:
- Да вы не уснете, я гарантирую!
Мужик:
- Я на всё согласен!
Администратор селит его в этот номер с мыслями, что ночью случится скандал, поскольку с таким храпом заснуть - просто не реально!
Утро, приезжий выходит румяный, выспавшийся, весёлый...
Администратор:
- Как вам это удалось? С таким храпом заснуть невозможно!
- Храпел, конечно. А я по-хитрому...., в лобик его поцеловал, он проснулся, а я ему: "Спокойной ночи, противный". Он не то что не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!
- Дорогой, мне без тебя не спится...
- Приезжай - сопьёмся вместе.
Приходит мужик в цирк устраиваться на работу.
- Что вы умеете?
- Все, что пожелаете, все сделаю.
Ему показывают номер дрессировщика: в клетке с тиграми находится девушка с обнаженной грудью, щелчок кнута, тигр подползает к девушке и языком касается ее груди.
- Сможете повторить?
Мужик, решительно так:
- Конечно. Уберите зверей!
Мне иногда на мой телефон какие-то люди звонят и спрашивают: "Ну так чо, можно наконец цемент выгружать!?" Ну а поскольку я добрый по натуре, то отвечаю: "Выгружайте".
Раскопки показали, что конец света наступил в результате празднования конца света.
Согласно результатам исследования российских экономистов, петербуржцам нужно для счастья 87000 рублей в месяц, а москвичам - 90000.
Как видите, всё то же самое плюс билет на "Сапсан".
Ходить в гости к незнакомым людям без приглашения - это довольно утомительное дело. Пока познакомишься, пока подружишься - даже поесть толком не успеваешь.
Поспорили управляющие Калифорнийского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце что то светится. Пошел на огонек, подходит, а там грузин на корточках сидит, в руке держит горящую свечку.
Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...
Учительница:
- Допустим, у Вани есть 35 шоколадных батончиков. За день он съел 28. Что ему останется на следующий день?
Вовочка:
- Диабет.
- Слыхал фразу "Капля никотина убивает лошадь"? Очень хорошо на целевую аудиторию действует.
- Где ж хорошо? Люди вокруг как курили, так и продолжают курить!
- Люди-то да. А вот лошади - в рот не берут!
- Купи! Купи! Купи! ну пожалуйста!
- Сергей Петрович, я же сказал, я сам сдам экзамен.
Дарья Донцова нашла свое сочинение за 8-й класс, немного его дополнила и выпустила новый роман.
Скоростной автобан. Парниша разгоняет свой порш до 270км/ч.
Мимо со свистом пролетет мотоциклист. Водитель порш в шоке.
Через 10 км Поршист видит знакомого мотоциклиста возле обочины, тот машет руками. Парниша останавливается, к нему сразу подлетает мотоциклист и спрашивает:
- Ты видел я мимо тебя проезжал?
- Да проезжал
- А баба сзади была?
- Батюшка отпустил мои грехи.
- Не переживай, погуляют и вернутся.
Мой муж вегетарианец. Ведь у хищников рога не растут!
Празднование "Конца света" 21 декабря в России привело к Концу света во всем мире!!!
В мужчине ума должно быть ровно столько, сколько требуется, чтобы довести его до загса.
Microsoft провела анализ и выяснила, что русские читают само быстро лицензионное соглашение - менее 1 секунды!
- Сема, уберите свою руку с жопы моей дочери!
- Но ей нравится!
- Зато мне не нравится!!!
- Так я на вашу и не кладу...
- Привет, как дела?
- Почти хорошо, по крайней мере, на ту же букву.
Два старых приятеля сидят за бутылкой и вспоминают о прошлом:
- Вот помнишь, Вася, как мы в молодости мечтали жениться, сделать детей, а потом, когда они вырастут, поженить и их?
- Помню, Коля, помню!
- Так в чем же дело? Мой сын уже вырос!
- В том-то и дело... мой тоже...
- Нужно распилить магнит на два монополя!
- Не получится, это запрещено. Даже антимонопольный комитет есть.
Британские ученые установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
- А с чего ты решил, что Игорь мне идеально подходит?
- Вот ты сидишь мороженое вилкой ешь, а он котлеты - чайной ложкой... я думаю, у вас найдется много общего.
Оптимист - это спятивший пессимист.
- Блин, уже двадцатое декабря! А мне до сих пор зарплату за ноябрь не дали!
- Да расслабься. Завтра же - конец света.
- Конечно! На это у них деньги есть!
- Теть Маш, а когда Вася в футбол играть выйдет?
- Когда, когда... Отсидит свое и выйдет...
Муж встречает жену, с новорождённым сыном, из роддома.
- Что-то он на меня совсем не похож! - глянув на младенца, говорит "папашка" жене.
- Ну что вы?! - вступается за женщину медсестра, - посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!
- И глазки! - вступает в разговор другая медсестра, - мальчик, - копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!
Чтобы посеять в женщине сомнения — надо с ней согласиться.
Приехал глава семейства, служащий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой.
Пятилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап, ты моряк?
- Да.
- Ну, тогда расскажи о своей короблятской жизни.
Настроение новогоднее! Хочется повеситься на ёлочной гирлянде.
Вот интересно, почему люди в порнухе всегда кончают позже, чем я, хотя начинаем мы одновременно?
Отец в присутствии матери отчитывает недавно женившегося сына:
- Ты почему так грубо разговариваешь со своей женой? Запомни, сын, даже такая старая, беззубая, кривоногая дура, как твоя мать, любит, когда ты ей говоришь комплименты.
Слегка выдвинутая вперёд челюсть постоянно отодвигает свадьбу Людмилы.
Сколько бы обо мне ни говорили плохого, мне всегда есть, что добавить.
Реклама
У Вас ведь есть враги? У Ваших врагов ведь есть соседи? У соседей ведь есть дни рождения? На дни рождения ведь дарят подарки? ДРЕЛИ и ПЕРФОРАТОРЫ - во всех магазинах нашей фирмы!..
С днем рождения меня поздравили мама, папа, Билайн, Сбербанк, Летуаль, Мейл.ру, Скайп, Гугл, Спорт мастер, Аваст, мебельный салон, доставка суши, Хаиршоп, Спортландия, Лента, Аптека 36.6. Я не одинок!
В лифте,на последнем этаже:
- Вниз?
- Нет, блять, в бок!
Из тех людей, которые видели летающие тарелки, большинство женаты.
- Почему Вы Безрукова не утвердили на роль в "Войне и мире"?
- С такой фамилией - и играть Безухова?! Ну нет, это уже перебор.
Я с конца света начинаю новую жизнь.
Будь проще - и скверные людишки потянут к тебе свои грязные ручонки!
— Але, это база?
— Вы не туда попали. Это ракетная база.
— Это вы не туда попали. Кто мне заплатит за мой сарай?!
Заключенный пишет письмо жене:
- Спасибо за пилочку в пироге, теперь у меня самые ухоженные ногти в камере!
Никогда не признавайся жене в изменах, если её любишь.
Даже когда она тебя застукала с другой женщиной, говори, что угодно. Например:
- Упал в обморок. Эта женщина меня раздела. Сейчас делает искусственное дыхание. Рот в рот. Вспотела. Разделась сама...
Бомж притворился мертвым, чтобы его помыли в морге.
- Встать!
- А ты кто такой?
- Я? Я - Виагра!
Вчера горело здание налоговой инспекции.
Люди помогали чем могли: дровами, бензином, углем...
Я всегда задавал себе вопрос: как такое вообще возможно - читать мысли других людей? Но потом я зарегился на Фейсбуке и понял это.
Режиссер Мартин Скорсезе решил лично провести кастинг (пробы) актрис на роль Моники Левински в новом фильме о Билле Клинтоне.
Мужик с плохой дикцией вызвал в сауну шлюп.
Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.
Люблю, когда муж с друзьями смотрит футбол. Проси, что хочешь, все отдаст, лишь бы не мешала… Я только за последний Чемпионат Мира, три раза гардероб поменяла…
Он довольно прилично пел и играл на гитаре. Но пьяные гости хотели уже чего-нибудь неприличного.
Готовится мент к свадьбе. Приходит к другу и говорит:
- Ты у меня на свадьбе понятым будешь?
...Ему было за сорок, и выглядел за пятьдесят, зато его сильно омолаживали интеллект и манеры десятилетнего ребенка.
Женщины редко ошибаются, особенно, когда говорят: "Какая же я была дура".
Заходит человек к врачу и орет:
- Что у меня с глазами?! Что у меня с глазами?!
Врач:
- Успокойтесь, у вас геморрой.
Человек:
- Как, геморрой на лице?!
Врач:
- Ах, это лицо?!
Водитель в столице на Суворовском бульваре спрашивает у прохожего, как проехать на Садовое кольцо.
- Самый короткий путь - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан в центре Москвы? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще-то запрещен. И гаишник всегда дежурит. Платишь ему штраф наличными и едешь...
По ночному парку идёт пьяная красивая девушка. Её догоняет парень и говорит:
- Раздевайся, насиловать буду.
Девушка отвечает:
- Насильник? Круто! Слушай,сделай мне кунилингус.
- Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!!
- Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!
Начальник заходит в комнату:
- А где Иванов?
- Заболел.
- А Соснина?
- Тоже.
Выходит в коридор, отхлёбывая коньячок из фляжки:
- Не понимаю, сколько им говорить, что профилактика нужна! Про-фи-лак-ти-ка!!!
- Ты так о теще своей заботишься! Даже сетки от комаров поставил. Чтобы не залетали.
- Осень на дворе, какие на улице комары. Эта сетка - чтобы комары не разлетелись.
- Вы женаты?
- Да.
- Ваше материальное положение...
- Вы же уже спрашивали. Да, женат.
Рассказывала моя учительница русского и литературы, дама очень интеллигентная (в каком-то там поколении, как принято говорить). Везла она внучку (4-5 лет), гостившую у нее летом, обратно домой. Девочка прям ангел в кудряшках, глазки голубые, кружавчики-рюшечки, сидела и рисовала. Полвагона ею громко восхищалось. Одна из восхищавшихся:
- А что это ты делаешь? Карандашики точишь?
На что ребенок кивнул и хмуро выдал:
- Ну ни ХЕРА не точится!
Лет пятнадцать прошло, а учительница все еще вспоминает и краснеет.
На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.
Чтобы посеять в девушке сомнения,нужно с ней согласиться.
Раньше в дефиците была колбаса, а сейчас совесть.
Знакомится парень с девушкой-будущим врачом. Самый конец разговора:
Парень:
- Ну что, когда в следущий раз встретимся?
Девушка:
- Я могу записать вас на прием...
Господи, тут один олигарх сказал, что большие деньги приносят множество проблем. Большие деньги – это наказание. Господи, прошу тебя, накажи меня, как их! Накажи!
Чтобы много спиздить, нужно сначала создать себе репутацию честного человека.
Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю - у него проездной!
- Застряв в лифте, не паникуйте. Спасение обязательно прибудет. Нужно только никуда не уходить...
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.
Полезный совет: собирая чемоданы, возьми вдвое меньше одежды. А денег - вдвое больше.
Приятель другу, который женат на чемпионке по метанию молота:
- Ты как со своей женой познакомился?
- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала: «Теперь ты будешь моим парнем».
- А ты чего?
- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.
Приходит домой Вовочкина мамочка, звонит в дверь. Открывает ей папочка и видит, что на поводке она сыночка привела, а собачку за лапку держит.
- Да! А ты еще говорила, что эти очки тебе отлично подходят!
- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты заебал уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...
Тариф "Афоня".
Абонент всегда рубль должен.
Вдумайтесь во фразу из рекламы: "Теперь бритва бреет с меньшим раздражением...".
Я так и знал, блять, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы!
- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
Названия студёных рек Убля и Вобля были даны по воплям купающихся.
Врач выписывает мне рецепт и даёт наказ: "10 дней не пить!" Потом смотрит на мой взгляд, мнёт рецепт и говорит: "Ладно, после Нового года зайди".
- Вася, как ты считаешь, может шиньон сделать?
- Лена, не знаю, вот так сразу - получится у меня?
- Вася - это не секс, это шишка такая на голове!
- Лена, шишку могу прямо сейчас поставить!
Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. - Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь...
Свадьба, темный уголок стола. Тосты. Все чокается. Разговор между соседями:
- Я слышала, что когда последней чокаешься с мужчиной, это сулит деньги!
Сосед на нее так снисходительно смотрит и говорит:
- Ох, Ирочка, не то ты делаешь с мужчиной, чтобы деньги были! Так выпьем же за заблуждения!
- Милый, а ты мог бы доставлять мне удовольствие хотя бы два раза в месяц?
- Наверно, мог бы.
- А три?
- Гм-м-м... , в принципе, почему бы и нет.
- А четыре?
- Дорогая, ну не каждую же неделю мне требовать выдачи зарплаты!
- Чем отличается женское счастье от мужского?
- В нем нет место футболу, рыбалке и бабам.