Кто рано встаёт - научи меня как.
Судя по всему, скоро в мобильных телефонах функция "позвонить" будет присутствовать опционально.
Из газеты Клуба анонимных алкоголиков: Во время заседания Клуба анонимных алкоголиков, анонимный алкоголик устроил пьяный дебош. Позор анонимному алкоголику Попову Евгению Анатольевичу!!!
Если ваш ребенок любит баловаться спичками, отведите его в налоговую инспекцию, пусть там балуется.
Это, по-моему, комплекс неполноценности, блин!
Снимал на работе для коллажа сотрудников. Подходишь к мужику - надо, мол, сняться. Один вопрос: "Улыбаться или так пойдет?" Фотку показываешь - как? "Да нормально, чо, пойдет..."
У девушек... Ужас. Сначала: "Ах, я не причесана, не накрашена, не выспалась!" Потом стопицот фоток, ни одна не нравится. "Удаляй все немедленно!" Потом кокетничание. Потом обсуждение с подругами. Потом опять "удаляй"...
Изматерился весь с ними. Говорю "Да что с вами такое-то?!"
- Ах, если тебе пофигу, как ты выглядишь, то нам не пофигу! Мы хотим выглядеть отлично!
И тут я ляпнул сдуру: "Если девушка в жизни отлично выглядит, то она и на фотках будет отлично выглядеть. А если страшная - то ей никакой фотограф не поможет."
Я то, дурак, первую часть имел в виду. Что они красавицы, и морочиться не надо. Сделал, бля, комплимент...
Они почему-то восприняли исключительно вторую часть. Исключительно.
Потом полгода со мной только деловым тоном и только по работе разговаривали...
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет.
Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!!!
Родители 30-ти летнего сына долбят его расспросами, когда же он наконец женится, с внуками хочется понянчиться. В какой-то момент сын не выдерживает и говорит:
- Да никогда. Я вообще гей!
После длинной паузы отец назидательно:
- А раньше ты не мог сказать об этом? Мы б еще одного сделали.
- Чем вчера корпоратив закончился? А то я совсем ничего не помню.
- Сама не помню, но пацаны рассказали, как ты напилась и на столе стриптиз танцевала.
- Врут они! Не умею я стриптиз танцевать!
- Вот и они так сказали - не умеешь.
Россия. Пасхальное воскресенье.
Встречаются два еврея. 1-ый:
- Таки да?
2-ый:
- Ну так!
Новости российской науки и техники: наши специалисты успешно запустили очередной космический спутник связи в глубины Тихого океана.
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер №5.
Проходя по длинным коридорам рейхсканцелярии, Штирлиц обычно напевал песню "Широка страна моя родная". Где-то до лета 1943-го немцы это терпели.
Мертвое море на всякий случай по периметру обведено мелом.
Женщина за рулем - богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!
А лифчик просто открывался...
Дмитрий Медведев посетил хлебобулочный комбинат. Сотрудницы приятно удивили его своими булками.
Хоть Тефаль думает о нас. Может Тефаль в президенты?
Благодаря гомофобам из Государственной думы наконец-то стало ясно, в чем разница между геями и пидорасами: пидорасы - это те, кто ущемляет права геев.
- Тяжелая у нас работа. Вон, начальник мой увольняется.
- Не вынес?
- Наоборот. Слишком много вынес...
Нет худа без добра... Молния попавшая в Виталика зарядила ему телефон!
- Семен, тебе повестка пришла
- С какого фига, я же ведь отслужил
- Ну и зашибись, теперь еще и отсидишь
В антракте певцу:
- Вы знаете, чем унитаз от унисона отличается?
- Ну?
- В унитаз легче попасть.
Спутник вероятного противника уничтожен при попытке запуска!
Российским специалистам для этого понадобилась всего одна ракета!
Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену ударами.
Я вам расскажу одну старую легенду о русском туристе.
Имя уже никто не помнит. Назовём его Ваня. И отдыхал как-то летом Ваня в далёкой восточной стране. Всё было хорошо, он бухал и отрывался по полной. В день окончания отпуска, при оплате счёта, ему пытались впарить то, что он не покупал и не использовал. Ваня очень осерчал и в сердцах воскликнул: "Да хуй вам всем!". В ту же секунду небо заволокло тучами и ударил гром!
Как в итоге закончилась история, как Ваня вернулся домой, - этого уже никто и не вспомнит, но вот уже много лет в Тайланде все с хуями ходят. И мужчины, и женщины!
Идиоты в правительстве - это люди, которые не могут решать вопросы даже за откаты.
Совет модницам: Черные туфли на плоской подошве носят к лысеющим низким мужчинам.
- Манулы, к сожалению, не одомашниваются вообще, даже тигра приручить проще.
- А с домашними кошками они скрещиваются?
- Нет. Манулы их презирают.
Сын в 3 года выдал
- Окуляция!
Мы пол года из него тянули, что это означает.
В итоге он сдался и глядя на нас, как на полных дебилов выдал:
- Окуляцию делают окулисты!
- Дети , не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по пятьсот!
- Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!
- Сема, а куда вы после работы сегодня поедете?
- Люся, ты чего?! У него же есть постоянная девушка!
- А я в постоянные и не напрашиваюсь...
Объявление. Требуется девушка в дружный женский коллектив, зарплата от 90 тыс. рублей.
Муж: - Смотри, какоё враньё!
Жена: - Ну да! Какой дурак столько платить будет?
Муж: - Сама дура! Я про женскую дружбу!
Новости по местному ТВ. Задержан пьяный водитель.
Дело обычное, НО... Убил комментарий гайца:
- Автомобиль двигался подозрительно правильно, соблюдая все правила!
Россия, ты неисправима!
Разговаривают две блондинки:
- Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл...
Хорошие спутники после запуска попадают в закрытый клуб на дно Тихого океана, а плохие продолжают горбатиться на орбите.
Женщина, желающая похудеть, получает от врача рекомендацию для начала ничего не есть первые две недели. Через неделю она прибегает к врачу и в ужасе сообщает, что во время орального секса откусила у мужа яйцо и проглотила.
- Да вы не переживайте так сильно - это всего 150 калорий.
Учительница:
- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?
Вовочка:
- Если пешком, то лошадь.
Мужик - это когда стукнул кулаком по столу и решительно сказал:
- Мы всё равно купим тебе новую норковую шубу, хочешь ты этого или нет!
До изобретения пороха, чтобы убить человека, приходилось бить его рукояткой пистолета по голове или просто очень сильно кидать в него пулю.
Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.
Из новостей: "Сегодня курс доллара упал на 20 рублей!" - гордо заявил президент." Жаль эта новость пришла не из Москвы, а из Минска.
Дух Чака Норриса будут вызывать по его фильмам 2050 года
Первоклассник Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросил, единственный ли я ребенок в семье.
- Единственный. И что?
- Директор сказал: "Слава Богу!".
Если лечаший Вас врач, вышел из палаты через щель между дверью и плинтусом, то, возможно, Ваше лечение еще не закончилось...
- Даже не знаю, что тебе сказать.
- Скажи, как есть.
- Есть - это как пить, только твердую пищу.
Хоронят короче гулящего мужика… про которого всегда говорили: «Горбатого могила исправит».
Через месяц его две бывшие решили раскопать могилу и посмотреть как он там. Раскопали могилу...
А там пусто и лежит записка: «Я у Аньки через две ямки»
- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
Кризис - это когда финансовые фантазии в 30 лет посещают тебя чаще, чем сексуальные.
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.
Мужик входит в спальню:
- Это что такое?!
- Мужик, бля буду - не хотел!
- Да верю...
– Знаешь. А лучше тебя бы не было.
– Знаю. Лучше меня и так нет.
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!
Вечер. Подворотня. Трое юнцов. Скука. Идет мужик.
- Дядя, дай закурить !
- Не курю, ребята.
- А в морду?
- Держи!
Юнец сносит ворота, мужик идет дальше.
- Дядя, а за что?
- Сигареты дома остались, а "в морду" у меня завсегда с собой!
ОНА: Блин, у меня такие огромные ноздри, как ты на мне женился? Ну я понимаю сиськи большие, но у меня реально всё большое!
ОН: Специально женился, чтобы, если вдруг ночью у паука будет выбор в чью ноздрю залезть, он выбрал твою!
Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу "страшненькой подружки"?
Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
- У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
- Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
- Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!
- Не пишешь? Гордый? Ну и не пиши, у меня таких как ты, сотня!, - сказала девочка фломастеру.
Несколько лет назад работал у нас в пожарке Григорий. Было в его обязанностях составление методических планов для личного состава. Название одного из них было им немного сокращено и звучало так "Тушение горючих газов и жидкостей".
Должно было звучать.
Как-то годом-двумя ранее выяснилось, что получив высшее образование, Гриша не имел понятия, почему в Word-е слова подчеркнуты красным. Я ему объяснил, что в словаре нет таких слов, потому что скорее всего он допустил опечатку. Надо нажать правую кнопку и выбрать предлагаемый вариант, либо пропустить (про "добавить в словарь" я, на всякий случай, не сказал). Без слез на тексты смотреть было нельзя, но Гришин IQ подсказывал владельцу, что дело не в ошибках юзера, а в плохом качестве словаря, т.к. Word предлагал варианты лишь в 5-10%. То, что в слове может быть две (и три, и четыре ошибки) полностью исключалось. Однако, на всякий случай, он проверял каждое подчеркнутое слово исправно.
Видимо и в этот раз, слово "жиТкость" было помечено и просмотрены варианты.
Короче, тема занятия: "Тушение горючих газов и ЖУТКОСТЕЙ".
Сидим на дне рождения, у нас большая компания, в основном за столом все русские, и среди русских затесались три армянина, одного из них звали Хачатур, коротко Хачик. В общем, сидит этот Хачик и пытается познакомиться с моей подругой, симпатичной блондинкой, краем уха я слышала разговор.
Блондинка спрашивает:
- Слушай, а как же тебя зовут?
- Хачик.
- То, что ты Хачик, это и так понятно, а зовут-то тебя как?
Бык, найдя в траве перчатку, поддел ее рогом и обратился к корове:
- Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер?
Тёща попросила поменять стекло на телефоне. Среди контактов обнаружил один странный под названием «Овощ». Сгорая от любопытства, позвонил. Оказалось себе…
Стою на кухне, готовлю отбивные. В зале сидит муж, играет в комп. Увлеклась, с минуту долбила по одному и тому же куску.
Муж:
- Ты бы силы то поубавила, а то этот кусок скоро не только мягким и "шелковистым" станет, но и тайны все выдаст, которые при жизни знал!
Новости спорта:
После сообщений о том, что Россия уже потратила более 1 000 000 000 000 рублей на подготовку к Олимпиаде - 2014, Международный олимпийский комитет понял, что допинг-контролю пора подвергать не только спортсменов, но и организаторов соревнований...
В крупном торговом центре к окошку справочной подходит покупатель:
- Девушка, я потерял жену.
- Всё для похорон на четвёртом этаже.
Брови Брежнева работы Церетели решено использовать в Петербурге в качестве раздвижного моста.
- Мне часы отремонтировали за 5 минут и бесплатно
- Почему?
- На них надпись «На память от Путина»
- Откуда?!
- В соседней мастерской сделал
Жена накрыла на стол: маринованные помидорчики, свежий салат, селедка с лучком, куриный суп с лапшой и конечно пол литра водки. Не торопясь трапезничал, смотрел телек... После 300 гр в тарелке стали мерещатся какие то слова, цифры.
Я:
- Чет мне плохо стало. Перепил наверное...
Выяснилось, что это лапша такая, буковками и цифрами.
Директор школы ловит в туалете курящего пацана.
- Какой класс?
Пацан, выпуская дым кольцами:
- Буржуазия!
Ипотека - кратчайший путь в резервацию.
Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой.
Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться, после секса вы одеваете только себя.
Мораль: в жизни никто не поможет вам, когда вас поимеют.
Зима. На улице мороз градусов 20. В троллейбусе, которым мне довелось возвращаться с работы, «подмёрзли» средние двери: открываются нормально, но на некоторых остановках полностью закрываться не хотят. Водитель до поры до времени на это не обращает внимания, поскольку после пары колдобин неплотно закрытые двери становились плотно закрытыми. Наконец, на одной из остановок двери не захотели закрыться вовсе. В микрофон наш рулевой объявил:
- Товарищи-господа пассажиры, если хотите ехать дальше, то попробуйте закрыть двери вручную. С открытыми дверями не поеду!
Ближе всех к «месту происшествия» оказался невысокий худой мужичонка. Минуты две несильными ударами он пытался их закрыть. Наконец, водителю, наблюдавшему за происходящим через зеркальце, надоело смотреть на беспомощные попытки пассажира и он выдал замечательную тираду:
- Ну что вы как маленький! Сильнее трахнуть надо.
Женился, думал она будет готовить как мама, а она бухает как папа.