Анекдоты за 28 февраля 2013 г.

Армянин читает лекцию о женщинах.
- Если женщина отдается стоя - это стоящая женщина.
Если женщина отдается лежа - это положительная женщина.
Если женщина отдается раком, то это роковая женщина.
Голос из зала:
- А у меня жена отдается на мешке с изюмом...
- О! Это ИЗЮМительная женщина!

- Ты оказался не тем, чем я думала.
- А чем ты думала?

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Если смотреть на человека снизу, то мозги у него находятся глубоко в жопе.

- А я в школе на последней парте сидел, знаете, на «камчатке».
- Я тоже на Камчатке сидел, но уже после школы.

Китай объявил о новой программе запуска людей в космос. Но не с целью его изучения...

Зоомагазин. Продавец покупательнице:
- Осторожнее с этим кормом, он может вызывать у хомячков запоры.
Покупательница:
- У нас на комод, на котором стоит аквариум с хомячком, любит кошка запрыгивать. Так что у нашего хомячка не бывает запоров.

– А я со своей женой в кожно-венерологическом диспансере познакомился!
- Да?! И не побоялся?
- Нет, она осмотрела мой пенис и сама свой телефон дала!

Вторую ночь под окнами орала чья-то автомобильная сигнализация. Практически без умолку. А сегодня утром видел на машине записку "Отрегулируйте, пожалуйста, сигнализацию - она мешает спать детям". Записку аккуратно прибили гвоздём к крыше над водительской дверью.

Попов радио изобрел, включил - а слушать-то нечего...

Вечерние новости всегда начинаются со слов «Добрый вечер!», а потом начинается рассказ — почему это не так.

Лабораторная по химии. Все дети греют колбы спиртовками, Вовочка - горящей бумажкой. Марьиванна:
- Вовочка, куда делся спирт из спиртовки?
Вовочка, заплетающимся языком:
- Куууда? Куууда? Прроолился.

Объявление: "Одинокий брюнет с голубыми глазами и фигурой Аполлона продаст котёнка. Недорого".

- Что вы пьёте?
- Название состоит из 2-х животных. Конь-Як.
- А сколько вы пьёте?
- Поменяйте животных местами.

Как соблазнить девушку:
1. Давай? Это самое.
2. Да ладно тебе, чё ты как эта.
3. Ну вот. Так бы и сразу.

Жду, когда китайцы начнут подделывать бензин.

Умирающая старушка зовет свою внучку и говорит ей:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар, 1 курятник, 20 коров, 10 лошадей, 10 овец, 10 коз и 10 машин.
Внучка:
- Да ты что, бабуля! И где же находится эта ферма, о которой я даже не знала?
- В "Моем мире"...

- Самые лучшие любовники - это мужчины в очках!
- Почему?
- Он ложится в постель, снимает очки - и нет у меня целлюлита!

Сидят два работяги, пьют пиво, разговаривают:
- Ты знаешь, кому я больше всего завидую?
- Кому?
- Да, тому врачу из ЦКБ, который клизмы ставит.
- ?
- Ты понимаешь, страдает весь народ, а душу отвести может только он.

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут.

Девушка Кипелова так и не дождалась парня из "Арии".

Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я ее вообще не знаю!

Компьютерщик, любитель животных, приводит к себе домой девушку.
Показывает ей в прихожей половичок говорит:
- Тут у меня собачка живёт.
Показывает клетку:
- А здесь хомячок.
Показывает аквариум:
- Здесь рыбки.
Потом показывает на дискету и говорит:
- А здесь у меня живут вирусы.

— Почитай ребенку сказку.
— Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, Дюймовочка вырвалась от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью.

В церквях нет вай-фая. Видимо, там не хотят, чтобы прихожане знали о существовании невидимой силы, которая действительно работает

- О! Здравствуй Абрам, как ваше ничего?
- Хорошо, спасибо, Хаим.
- Как жена?
- Нормально.
- Как дети, здоровы?
- Да, слава богу.
- На работе всё хорошо?
- Да спасибо.
- Слушай, Абрам, одолжи мне 100 рублей, а?
- Хаим, поцелуй меня в плечо!
- А почему в плечо?
- Ты же тоже из далека начал!

Хотите похудеть? Пейте "Fairy"! Он идеально расщепляет жир!

Развесьте уши, натяните улыбку, распахните бумажник.... и любовь придет.

Загадка: без рук без ног, а двери открывает? Ответ: ветер? Хрен, не ветер - граната...

Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?
Голос из зала:
- С заявления по собственному...

Туалет был сразу за финишной чертой, поэтому победил легкоатлет, случайно принявший вместо допинга слабительное.

Ветеран, которого призвали в армию 8 мая 1945 года, уже задолбал всех своим одним случаем на войне.

- Мойша, я бы и за полцены не купила такую шубу... Посмотрите - вон мех лезет!
- Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

Если муж плохо себя вёл, то он плохо кончит.

- Алло, Валя?
- Да!
- Я тут это... Ну, дом построил, дерево посадил. Приходи...

- Гости, вы есть хотите?
— Да! Хотим!
— Так чего домой не идете?

В Таиланде и Египте за секс на пляже полагается смертная казнь.
Если я решу покончить жизнь самоубийством - я знаю, что делать...

Объявление: "Отбираем электродрели и молотки у соседей, круглосуточно".

Одесса, еврейская больница, кардиология:
- Доктор, а когда меня выпишут?
- Когда распрямится ваша кардиограмма.

Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алёна Свиридова... В отличие от Анджелины Джоли российские звёзды не усыновляют детей, а выходят за них замуж.

И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда...
И полилась кровь...
Страшно это — третий день свадьбы...

Внук приехал к бабушке в деревню.
- Внучек, накачай воды...
- С какого трекера, бабусь?

Палящее солнце или зимняя стужа, ураганный ветер или проливной дождь. Будьте спокойны за свои письма и посылки, ПОЧТА РОССИИ не работает в это время.

Поначалу роман не задался, а потом ничего - притрахались.

Пьяный пожарный упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим! Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Всю ночь не спала, мужа ждала - волновалась безумно... А потом вспомнила, что не замужем и уснула.

Содержать роскошную женщину - это каждый день платить налог на Роскошь.

... и говорит Создатель женщине:
- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...
А она:
- Офигеть! Дайте две!

- Ты не помнишь, как звали эту... Ну, толи певица, толи актриса... Она ещё в "Последнем герое" снималась?
- Фамилию то хоть скажи, или тоже не помнишь?
- Борисова.
- Помню как звали. Подсказываю: четыре буквы, первая "д", последняя "а".
- ДУРА??? 0_о
- НЕТ!!! Хотя да...

Сидят дед с бабкой на завалинке, смотрят на закат и вспоминают былые годы. Бабка грит:
- Слышь, дед, а помнишь, как ты меня первый раз обнял?
- Да, помню, бабка! (нежно обнимая её за плечи)
- А помнишь, как ты меня первый раз поцеловал?
- Как щас помню! (нежно целуя в щечку)
- А как ты нежно покусывал моё ушко?
- Помню (убегая в хату)
- Ты куда, дед?
- За вставной челюстью!!!

Нью-йоркский учитель получает гораздо больше, чем московский, но на свою зарплату он в Москве прожить не сможет.

Захожу в магазинчик около дома. Со всеми знаком. Продавщица Лариса:
- Володя, Вам как всегда?
- Не, не... Я закодировался. Так, кефир, йогурт и сметану.
Иду к выходу. В спину голос:
- Вован, купи меня!
- Это Вы сказали, Лариса?
- Я ничего не говорила.
Повернулся, иду дальше. Голос:
- Вован, купи меня. Это я, водка!
- Не. не... я закодировался...
- Код - 3845Ж
- Тьфу, черт... Лариса, бутылочку "Старки", пожалуйста.
Иду к выходу, из пакета голос:
- Мужик!

— А что вы папе на день рождения подарили?
— Деньги... Завтра пойдем маме туфли покупать...

- А знаете ли вы, что такое организация? Организация — это большое дерево, полное обезьян, некоторые поднимаются наверх.
Обезьяны, сидящие на верху, когда они смотрят вниз, видят только улыбающиеся морды. Обезьяны с нижних веток, когда они смотрят вверх видят только жопы.

Два хохла идут по дороге. Одному приспичило по нужде. Отошел в кусты, справил, кричит:
- Микола, у тебя бумажка есть?
- Зачем оно тоби? Нехай лежит.

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех ингридиентов - считайте, что у него серьезные намерения.

Новый сотрудник приходит в офис, секретарша назидательно его предупреждает:
- Смотрите, у нас в офисе не курят!
- Почему? - удивляется новый сотрудник;
она отвечает:
- В помещениях стоит такой перегар, что боятся, может взорваться!

Маленькие хитрости. Если у вашей девушки болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги.

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну, как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Продаю метеоритный камень по 1000 рублей мешок. Самовывоз. Спросить Петрова  по адресу: г. Челябинск, поселок Каменный карьер, дом 42.

Что идеально клеит "Момент"?
Крышку к собственному тюбику.

Муж звонит жене:
- Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена, прикрыв трубку ладонью:
- Вась, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.

Иду руководству письмо на подпись положить, здание большое, народ снуёт... Захожу в лифт, там коллега, дама с другого этажа, из другого управления...
Я: Здравствуйте (на автомате)
Коллега: Здоровались уже :)
Я: Да? Не помню... Народу много...
К: А надо маркер с собой носить. Поздоровался - и человеку на лоб галочку. :)

В небольшом провинциальном городке полночь. В дверь дома сельского врача раздается громкий стук. Врач подходит к двери и сквозь сон спрашивает:
- В чем дело?
- Сколько вы берете за посещение больного на хуторе, примерно 7 километров отсюда?
- 15 долларов!
- Отлично! Поехали немедленно!
Врач одевается, берет свою медицинскую сумку, выводит машину из гаража и вместе с ночным посетителем едут к хутору.
Когда они приехали к воротам большого хозяйства, посетитель достает 15 долларов и протягивает врачу:
- Вот ваши деньги.
- А где больной?
- Больного нет. Просто я в этой дыре ночью сколько ни старался, так и не смог найти такси или какую-нибудь другую машину!

Въезжает запорожец в зад крутому джипу. Из джипа, соответственно, вываливаются 5 здоровенных «братков», вытряхивают из «запора» тщедушного водителя, и по всему видно - будут бить, причем бить не по детски.
Водила, понятное дело, оправдывается, орет, что завтра же все отдаст и т. д., но на братков это не действует. Мужик уже от безнадёги орет:
- Ну ведь нечестно же - пятеро на одного!
Братки вдруг замерли, потоптались на месте и отошли посовещаться.
Потом трое из них, засучивая рукава и снимая часы, снова подходят к водиле и самый главный изрекает:
- Мужик, ты в натуре прав...
Подталкивает двоих своих шкафов вперед:
- Поэтому Вован с Толяном - ЗА ТЕБЯ!

Смотрел американский ужастик. И там девушка не дает своему парню, потому что ей нет еще 18-ти... Короче, страшный фильм.

Жаба душила Ивана-царевича до тех пор, пока он на ней не женился.

Понедельник понедельнику — рознь. Тот понедельник, который расположен перед вторником, — ещё терпимый. А вот тот, который наступает сразу после воскресенья, — просто мрак кромешный.

Мужская ошибка молодости: ...и зачем я с ней тогда трахнулся...
Женская ошибка молодости: ...и зачем я тогда ему не дала...

Интернет с каждым днем все больше напоминает мне женщину: все реже дает тебе то, что тебе действительно нужно и все чаще требует денег...

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
- Обвиняемый, при росте 150 см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190 см!
Прокурор:
- Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
- Протест! Кастрюля высотой всего 20 см: 150+20=170, все равно не получается...
Судья:
- Обвиняемый невиновен.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
- Я ж знаю, что это ты ее "того", но как???
Клиент:
- Ну как, как: кастрюлю - ей на голову и подтягивался на ручках.

Звонок в колл-центр страховой компании:
- Здрасте, я тут на трассе стою у меня ДТП. Сбил зайца, бампер треснул.
- Вы по КАСКО застрахованы?
- Не, тока автогражданка...
- А заяц вам претензии предъявляет? (сдавленный смешок)
- Нет. Уже нет. Понял. Спасибо.

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже а первом уроке заявил училке:
- Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так, мол и так. Директор:
- Ну что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
- 9!
- Правильно! А сколько будет 6 х 6?
- 36!
- Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
- А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
- Ноги!
- Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
- Карманы!
Училка:
- Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
- А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.

Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
- Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.

Родители, помните, что все, что вы ответите на вопросы своих детей, может быть использовано против вас.

Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино "Алмаз" на берегу ласкового Черного моря! После увлекательной, азартной игры вы из него выйдете прямо на нудистский пляж!

Мальчик, который не знает сторон света, видит, как осенью птицы улетают вправо.

- Папа, что такое опера?
- Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20.

- Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, - просительно говорит супруга. - Мы смогли бы повидать свет.
Муж:
- Тот или этот?

Женщины плохо водят машину, потому что привыкли к метле.

- В эту пятницу будет социологический опрос. Требуется участие 19 человек от группы.
- Они издеваются? У нас на пары столько не ходит.

Один знакомый шофёр рассказывал, как он практически бросил пить.
Он как приходит домой с работы — ему навстречу тёща, и 100 грамм подносит.
— Если он выпьет, вот тут и начинается "отпахивание ещё и домашней смены": послать уже как–то неловко;
— Если нашёл в себе силы отказаться: "Не–не–не, я уставши, не надо", — то полноценный отдых, без домашнего рабства

- Хочу, как раньше...
- Чтобы мы снова были вместе?
- Нет, чтобы я о тебе даже и не знал...

Пряник, испечённый в виде кнута - идеальный инструмент управления

Мужик приходит к цыгану:
- Я в своём амбаре твоего сына поймал...
- В амбаре-то, конечно, легко - ты его вот в поле попробуй поймать!

Едут в купе четверо. Один из них говорун. Чешет анекдоты - один за одним. И все про евреев. А еще один - детина. Два метра ростом, сажень в плечах, ручищи столбами, кулачища молотами. И, однако, еврей. Надоело еврею выслушивать насмешки:
- Слушай ещё раз расскажешь анекдот про евреев - пожалеешь!
- Хорошо, хорошо. Пусть будет не про евреев: Идут по пустыне два негра - Абрам и Сара!

Сын подбегает к маме и говорит:
- Мама-мама, к нам Карлсон прилетел.
- Это не Карлсон, это папа вентилятор чинит.

Александр Лукашенко провел переговоры с руководством компании "Лукойл".
Был достигнут ряд договоренностей, в том числе, планируется создание совместного предприятия в РБ, которое будет называться "ЛУКАйл"

- Вова! Вова! Вставай! Опять нажрался, алкаш старый!
- Так... женщина, выйдите вон из мавзолея!

Удивительная мужская логика - жениться на Жар-Птице... А потом выщипывать из нее перья, чтобы она стала обыкновенной курицей!

- Ты почему не спишь, милая?
- Зло не дремлет!

Самое классное число 21593! Почему? Потому что когда двое (2) думают об одном (1), то максимум через пять (5) недель они поймут что через девять (9) месяцев их будет уже трое (3)...

Утром в зеркале:
- Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем....