Придумали с коллегами по редакции развлечение. сегодня приходят на собеседование журналисты. мы всей редакцией сидим перед выключенным телевизором, смотрим и с жаром комментируем пустой экран.
Реакция соискателей была неоднозначная: несколько человек заволновались, несколько восприняли как шутку, несколько с опаской стали оглядываться.
Не знаю, совпадение или нет, но собеседование прошел только один парень, который, как только вошел, тут же подсел к нам с фразой: "ну, по крайней мере здесь меня не уволят за употребление легких наркотиков"
Пришел сын домой, мать его строго спрашивает:
- Ты курил?
- Нет.
- А почему от рук табаком пахнет?
- Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали подержать.
- А ну-ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?
- А мы все как давай целоваться.
- Саша, ты гей?
- Нет, мама, я курил.
- Ну, слава богу...
Во всех детских поликлиниках висят плакаты с Айболитом... И главное ничего страшного,что он ветеринар!
Отправился мужик на далекий дикий пляж. Пришел туда - никого нет. Разделся догола, идет по песочку, прогуливается. Солнце, ветерок - кайф! Вдруг видит - большой плакат. Подошел, читает:
- Осторожно, здесь педерасты.
Что за хрень? Пошел дальше. Солнце, ветерок... Опять на какой-то палке болтается плакатик. Подошел, прочел:
- Осторожно - педерасты.
Пожал плечами, пошел дальше. Солнце, ветерок... Вдруг видит - из песка торчит маленькая табличка, и на ней мелкими буковками что-то написано. Наклоняется к табличке и читает:
- Мужик, ну тебя же уже два раза предупредил-И-И-И-И!
"Я знал, что я король!" - вскричал Николай Басков, узнав что существует страна басков.
У одной девочки неправильно вырос зуб мудрости, и теперь он нажимает на сброс во время разговоров по телефону.
Из анкеты:
Ученая степень, ученое звание - Дохтор филолагичиских ноук.
Я сегодня побил свой рекорд по количеству прожитых дней!
Едем всей семьей с дачи. На мосту образовалась серьезная пробка.
Дочка 5 лет увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно холодно) и кричит:
- Я тоже купаться хочу!
Супруга отвечает.
- Холодно еще купаться. Это дядьки водки напились вот им и жарко.
Дочка.
- У нас что, водки нет?
- И помни великую мудрость: обмывай покупки после покупки!
- И в чем мудрость?
- В том что после, а не до.
— Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
— Откуда?
— Из роддома...
Я ударил коленку, попросил жену нарисовать йодную сеточку...
Закончилось тем, что она мне на всю ногу написала зелёнкой: "Это мой муж, сука!", сказала, что "на всякий случай".
День рождения - это такой праздник, когда под корой головного мозга образуется новое годовое кольцо.
- Доктор, скажите, а вот медсестра только что голой на столе танцевала, а теперь в халате рядом стоит... Почему?
- Так, отлично... Наркоз проходит...
Россиянин! Сломай мозг иностранцу!
- Принуждение к миру
- Детская пластмассовая железная дорога
- Свежие консервы
- Незаконные бандформирования
- Туалетная вода
- Среднее ухо
- Холодный кипяток
- Ресторан Макдональдс
- Старый новый год
- Сухое вино
- Миротворческие войска
- Истинная правда
- Да нет наверное
- Наверное, точно
- Молочный зуб
- Два градуса тепла
- Начинают заканчиваться
- Деревянный стеклопакет
- Битый час!
- У пациента сильная слабость
- SMS—сообщение
- Убить насмерть
- Пойду съезжу в магазин
- Жидкий стул
- Сделай огонь тише!
- Предельно допустмиая норма
- Смертная казнь
- Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков
Из-за скандалов по поводу эрудиции участниц конкурсов красоты, на конкурсе мисс Россия-2014 победил Анатолий Вассерман.
В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи...
В Одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
-... И ты представляешь Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла.... Ой Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе всё те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
- Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
- Ну шо уставилась? Звони Софочке.
Пришла весна и муж по обыкновению открыл велосезон. Но на второй день постигла беда - укусила собака. Вроде бы ничего и страшного, но в поликлиниках, куда пришлось обращаться, все только и смеялись: у мужа фамилия - Котик, в итоге - котика укусила собака.
Интересный факт: почему за права женщин в мире наиболее рьяно борются те представительницы женского пола, которые внешне лишь отдаленно напоминают женщин.
Сидят два таракана под раковиной, хавают и болтают.
- Вчера у соседей был, так там все убрано, отмыто, короче блестит все...
- Блин! Ну я же ем!
Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром.
Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще-то приходилось варить в больших котлах?
- Да.
- И что же ты варил?
- Асфальт.
Если вам позвонили поздно вечером - то в 0,01% случает вам предложат потрахаться, а в 99,99% - пойти потрахаться на работе.
Не говори гоп, пока не перепрыгнешь... - говори: "Не очкуй Славик, я сто раз так делал!"
- Бабуль! Я доеду до рынка?
– Нет!
Пассажир выходит.
Бабуля, кряхтя и усаживается на его место:
- А Я ДОЕДУ!
Стипендия - это плата за страх во время экзаменов.
Что-то заставка о прямой линии с Президентом похожа на трейлер к фильму ужасов.
Для наших чиновников очень важны крепкие родственные узы, чтобы было на кого переписывать свое движимое и недвижимое имущество.
По дорогам ездить нельзя, за жкх платить нечем... Если мы в леса уйдём, они друг друга жрать начнут?
Самые ценные подарки кладутся в конверт и выносятся из роддома.
Только в России чиновники могут зарабатывать на самолётах, приносящих одни убытки.
Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать.
Надевает на себя джинсы и какую-то футболку.
Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук.
Жена:
- И куда это ты собрался?!
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился... Может, с молоком хочет?
- Дорогая, а что ты сразу не сказала, что ты такая сука?
- Сюрприииииз.
Толстые люди добрее, просто потому что им тяжело что-то делать - даже гадости.
Одноглазого дворника дядю Петю больше не интересует, кто живет в скворечнике...
- Дорогая, передай мне, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду?! Что я недосолила?! Что я плохо готовлю?! Что я вообще плохая хозяйка?! Да пошёл ты нахер, козёл вонючий!
Если бы не я, последней буквой в алфавите была бы «ю».
Алкоголик сидит на приеме у нарколога.
Врач кодирует: ему одну и ту же фразу: "Выпьешь - умрешь", "Выпьешь - умрешь".
Проходит час, два.
Тут пациент не выдерживает, достает кухонный нож, и начинает судорожно повторять: "Не выпью - погибнет врач", "Не выпью - погибнет врач"
Раньше студенты учились и подрабатывали, а теперь работают и подучиваются.
Моя жена пришла с корпоратива, ужратая как свинья, но зато притащила отличные апельсины! Вот и верь после этого поговоркам...
- Хочешь анекдот о психологах?
- Да.
- А почему?
- Алло, Андрюшка привет! Это дядя Витя! Папа дома?
- Нет, он уехал.
- Отдыхать?
- Нет, он с мамой уехал...
Приходит молодой человек в страхову компанию и спрашивает:
- Могу ли я застраховать машину, по страховой программе ОСАГО и КАСКО?
- Легко!
- А если она сгорит?
- Тогда вы получите страховую компенсацию!
- А вдруг я разобью ее?
- Тогда вы также получите страховую выплату!
- А если я ее сам подожгу?
- Тогда вы от нашей компании ничего не получите!
- Я так и знал... что тут есть какой-то подвох!
Мужик спрашивает гадалку:
- Я найду клад?
- Нет!
- Тогда может сорву Джек Пот?
- Тоже нет!
- Выиграю в рулетку?
- Ну разве что в русскую!
Солидная фирма возьмет в долгосрочную аренду дырокол.
Ожирение — лучший способ избежать изнасилования.
Парнишка покупает сигареты в магазине.
Продавщица: - 18 есть?
Парнишка: - Линейка есть?
- Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда ложусь спать, я думаю о тебе... Может, наконец-то, вернешь мне деньги?
- Задолбало уже это глобальное потепление!
- А что такое?
- Да скоро вымерзнем с ним напрочь!
Я бухой! В квартире срач! I am happy very much!
- Ты слышала, в нашем штате издали новый закон, согласно которому запрещается переодевание в купальный костюм прямо на пляже.
- Это меня совсем не волнует. Я обычно переодеваюсь в автобусе, по дороге на пляж.
Приезжает министерская комиссия в частное фермерское хозяйство. Заходят в коровник, а там все коровы в намордниках...
— Ну ни хрена себе - шо так кусаются?
— Нет Сидор Борисович - жрут много!
Кавказец с чемоданом выскакивает на перрон. Перед ним уходит поезд.
- Ой блядь ушла, ой сука ушла!
Подходит полицейский и спрашивает:
- Кто ушла? Куда ушла?
Кавказец отвечает:
- Поезд ушла!
Полицейский облегченно:
- Поезд не ушла, а ушел!
Кавказец с возмущением:
- Иди ты на хуй! В такой трагический мамент ти будишь мине гиаграфии учить!
Занятия на военной кафедре. Майор:
- Диктую задачу: Самолет налетал за сутки 100 часов. Не, что это я, сто - много. Пусть будет пятьдесят.
- Сколько поэтов нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Трое. Один - проклянет темноту, второй - зажжет свечу... А третий ввинтит лампочку.
Джентльмен, решив приобрести в кредит автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег на первый взнос. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.
- Не расстраивайся, милый, - утешает его супруга. - У меня на счету пять тысяч долларов.
- Я взяла себе за правило откладывать доллар всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
- Господи, - произнес пораженный муж, - если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил свою работу и взялся за тебя всерьез...
В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля...
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берет купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину.
Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдает долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "обслуживала" его в долг... Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдает ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает залог и уезжает...
Никто ничего не получил - но весь городок теперь живет без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее...
- Я сейчас позвонил по объявлению: "Поможем вернуть деньги с Кипра", спросил - счет они помогают там открыть?
- Ну, и они послали тебя матом?
- Нет, очень вежливо попросили вернуть телефон санитару.
- Ты бы, правда, пошел его сам вернул, тебя меньше накажут!
Самые длинные и бесполезные титры - в начале порнофильмов.
Хозяйке на заметку:
Оставленный на плите суп первый час варится, второй час жарится, а третий час - тушится.
Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!
Под знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: «Поверните направо». А я ему: «Там же знак!» А он: «Делай, что я говорю, тут сроду ментов не было».
Питерцы! Не забывайте, ваш город построен москвичом!
- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!
Прибегает в ЗАГС запыханый Яков Израилевич и пишет заявление на срочную смену фамилии. Его спрашивают:
- А Вы часом не от кредиторов скрываетесь?
- Что Вы милочка, недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...
Цискаридзе показал на сцене большого...
Новая реклама "Почты России":
"Нет почты - нет проблем!"
Никогда ни о чем не жалей, ибо жалеть ни о чем бессмысленно.
В ФСБ набирают работников.
После предварительного собеседования каждому вручили конверты с грифом "Совершенно секретно" и попросили отнести в такой-то кабинет. Один зашёл по пути в туалет и вскрыл конверт...
Читает: "Вы нам подходите. Возвращайтесь обратно!"
Новая социальная сеть от Сергей Шнурова: кнопочки "I fuck", "послать на", "поцеловать в", "добавить и отыметь".
- Хеллоу!
- Че?
- Ниче! Английского, что ли, не понимаешь?
- Не, я на уроках английского спал.
- Странно. А как же у тебя по английскому пять в аттестате оказалось?
- Так я с училкой по английском спал.
- Ну и упрямец вы, юноша! Шалун! Я ведь вчера говорила вам: "Нет".
- А-а, так это были вы!
- Девушка, вы в стриптизе не танцуете?
- Да, а откуда вы знаете?
- Да вы за поручень не рукой, а ногой держитесь.
Нелегко пришлось матери Кощея Бессмертного. Вначале ей пришлось рожать сундук...
Самое сложное в безделье - это то, что нельзя остановиться и передохнуть.
В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии — и это доказано. Но я предпочитаю виноград... старый, разлитый по бутылкам!
Юного Павлова укусила собака. Собака выросла и забыла. Павлов вырос и не забыл.
А вы тоже делаете музыку погромче, чтобы соседи сделали потише?
Взять кредит всё равно что обосраться на морозе - сначала тепло, а потом...
- Дима, я сегодня так плохо ночью спала!
- Ещё-бы, всю ночь вертелась и бурчала во сне!
- Да ты что? А что я хоть говорила?
- Вот так прямо сидел всю ночь и конспектировал!
- Права была моя мама! ТЫ НИКОГДА НЕ СЛУШАЕШЬ ЧТО Я ГОВОРЮ!!!
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!
Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. К примеру, я иду в винный магазин и боюсь, что он закрыт
Совет женщинам: Хотите иметь плоский живот, выходите замуж за тучного мужчину.
Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь.
Наверное только в нашей стране - люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум...
Компьютер в бухгалтерии заразили вирусы. Бухгалтерша второпях пишет об этом админу, но слегка опечатывается. В результате получилось:
- Помоги! Втрусы атакуют!
Должен ли джентльмен закидывать ногу на ногу, если одна нога не его?
- Ох, и нравится мне моя невестка, ох и нравится! Я ей говорю: "Машка, пизда ты мохнатая, глянь, как ты, сука стираешь! Дай я тебе покажу как надо!" А она мне: "Мамо, вы меня заебали в корень! Идите со своими ебаными советами на хуй "!
- Ну, не дерется хоть?
- Что ты! Она ко мне со всем уважением...
- Сгинь, нечистая, сгинь!
- Ну, ладно, ладно, пойду помоюсь...
Муж неожиданно возвращается из командировки. Глядь - а на кухне какой-то мужик сидит. Муж:
- А это кто?
Жена:
- Помнишь, ты мне кухонный комбайн дарил?
- Ну?
- Так это комбайнер.
Встречаются двое.
- Здорово! Выглядишь на все 100!
- Да? Странно... А принял 250...
Молодожены рассказывают:
- Брачная ночь была - закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
- И кто же первый сказал: "Хватит, больше не могу!"?
- Сосед за стенкой...
Женская юбка — это флаг, за которым мужчина пойдет куда угодно! Особенно если он высоко поднят!
Расстроенная мать приводит сына подростка к врачу:
- Доктор посмотрите, у моего сына что-то с "писюнчиком"!
Доктор внимательно осмотрел пациента:
- Не надо так расстраиваться милочка, с этого момента "писюнчик" можно уже смело называть членом... и начинаем лечить трипперунчик!!!
- А зачем мухам такие большие глаза?
- Как зачем? Чтобы за мухобойкой следить!
Денег не жаль - жаль жить без денег...
Вчера познакомился с девушкой по имени Пятница... такую можно любить уже только за имя.
А ведь трогательное прощание может окончиться нехилой ссорой, если потрогать не за те места...
- Кать,а у тебя грудь есть?
- Есть,конечно!
- А почему не носишь?