- Ну, и какие планы?
- Да, думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живет!
Сегодня вечером я жду чего-то доброго, светлого, нефильтрованного.
Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
- Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
- Да нет наверное
- Ну а че точно там известно, не известно?
- Да поглядим, позже решим - будем не будем...
- Доктор, я умру?
- Ну зачем же так грустно? Можно, к примеру так: если я вас вылечу, мне дадут Нобелевскую.
- Расскажи, как в Египет съездил?
- Да как обычно: Шереметьево, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри... э-э-э... паспортный контроль - и вот я дома!
Население страны разделено на два противоборствующих лагеря. Одни — на майские праздники будут сажать картошку, другие — печень…
- В чем разница между КамАЗом с баранами и КамАЗом с военными?
- В номерах.
Объявление: Зоомагазин примет на работу самку продавца.
До того момента, пока птицефабрика не приступила к выпуску куриной колбасы, перья просто сжигали.
Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свой жизненный опыт Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем".
Если ты для прикола решил накормить быка виагрой и посмотреть, что из этого получится, посмотри сначала, а есть ли поблизости коровы.
Иначе потом это будет твой самой страшной тайной.
Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось...
В школе стенд новый повесили с фотографиями учителей. Озаглавлено гордо "Сердце нашей школы!".
Рядом с фотографией трудовика в берете маркером стрелочка и надпись "Это печень".
- Ты кто?
- Я вор.
- А почему такой маленький?
- А я карманный вор.
Нет, я конечно все понимаю, многие родители дают странные прозвища своим детям, но записать меня в своем телефоне как "Папа, дай денег"...
Собеседование в отделе кадров.
- Как Вы обычно позиционировали себя в коллективе?
- Эээ.., не понял вопроса.
- Хорошо, спрошу по-другому. Вы гей?
- Что Вы, нет конечно!
- Ну, так и запишем - жопу рвать на работе не собирается...
- Гуляли с ребенком в парке, кормили уточек. Сначала их было несколько штук, потом подплыли еще, некоторые пикировали с воздуха... Приличное количество собралось, в общем, некоторые вылезли на берег и подошли к нам почти вплотную. В какой-то момент мне стало стремно, что булка кончается...
Две подружки:
- А все-таки силен мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!
- Это ты что ли про своего?
- Да нет, про Путина.
Когда в аэропорту Каира на ногу наезжает чужой чемодан, и вместо: "Sorry!" слышишь: "Съебался нахуй!" - сразу чувствуется - Родина!
75-летняя женщина проходит медосмотр. Врач ей говорит:
- В целом, все у вас в порядке. Но я рекомендовал бы вам быть более активной. А что если активизировать вашу половую жизнь? Три раза в неделю - это было бы идеально.
- Ну, я-то с удовольствием. Вы мужу моему скажите, он меня привез, сейчас в коридоре сидит.
Позвали мужа, и врач ему объясняет:
- Я пришел к выводу, что для здоровья вашей жены было бы очень хорошо, чтобы у нее были половые контакты хотя бы три раза в неделю.
Мужик невозмутимо:
- По каким дням?
- Ну, я не знаю... Ну, скажем, понедельник, среда, суббота.
- Суббота нет, не подойдет.
- Почему не подойдет?
- По субботам к вам тут народу столько - полдня просидишь.
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
- Погодите, на Андроиде проходит авторизация по распознаванию лица? То есть, если мне набьют морду, я не смогу в скорую позвонить?!
- Боюсь, что набитие морды и отъем смартфона - события сильно скоррелированные, так что Ваша проблема несколько надумана...
Выборы по-патриотически: будете выбирать, пока не выберете тех, кого мы уже назначили!
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
- ???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
- ???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел.
Сын подходит к папе:
- Папа, а как я получился?
- Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались...
Сын идет к маме:
- Мама, папа сказал, что когда ты была козочкой, а он козликом, вы скакали, скакали и получился я?
- Нет, сынок, все было не так. Вот когда я была ласточкой, а дядя Федя орлом, мы летали, летали и долетались. А твой папа, как был козлом так и остался!
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала, по сравнению с вашими проблемами.
Толстая – это когда похудела на 50 кг, но это не заметно.
— Меня вообще в честь прадедушки назвали. Теперь вот мучаюсь...
— А как тебя зовут?
— Прадедушка
Монолог почтальона Печкина, от которого Матроскин чуть слезу не пустил:
- Вот почему я раньше такой злой был? Потому что у меня сиденья на велосипеде не было!
- Чего такой довольный?
- Вчера с женой целый вечер спорили и я победил!
- Как тебе такое удалось?
- А я раньше успел слезу пустить!...
Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.
- Дорогой, что это за рыжая сучка с тобой на аве?..
- Сестра.
- Ой, такая милая.
Если вас давно не посещали дети и внуки, скажите им, что хотите посетить нотариуса.
- У тебя богатое воображение.
- В смысле?
- Очень много о себе воображаешь...
Если в вашей жизни постоянно происходит какая-то херня, то стоит задуматься - а не вы ли и есть та самая херня.
Президентами становятся в результате естественного отбора, а прекращаются порой в результате искусственного отстрела.
- Дорогой, дай мне денег на пилинг!
- А что это такое?
- Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая!
- Хм-м... А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете...
Муж уезжает в длительную командировку, я изощрилась и в первый раз приготовила ему мясной рулет с сыром, грибами и т.д. Он несколько минут молча ест, я как на гвоздях:
- Ну как?
- (задумчиво): Знаешь, если б ты меня этим рулетом встретила из командировки, я подумал бы, что за тобой знатный косяк.
Я, наверное, никогда не женюсь, потому что спать по диагонали — охуенно.
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины сваливались колготки.
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - чёрное кружевное...
Красная шапочка в 21 веке ходит к бабушке, чтобы проверить, освободилась жилплощадь или нет.
Из руководства к автомобилю ВАЗ 2106:
Следует иметь в виду, что автомобили ВАЗ 2106 даже одной модели и выпущенные на автозаводе практически одновременно, обладают выраженными индивидуальными особенностями поведения на дороге.
То есть разработчик официально признаётся, что не в состоянии сделать два одинаковых автомобиля (подчёркиваю - ВЫРАЖЕННЫМИ особенностями).
Думай как женщина - дай мозгу отдохнуть.
Сын делится впечатлениями от проведенного дня в детском саду:
- Мам, у меня Вася сегодня отобрал конфету!
- А ты что?!
- А я ему в ответ плюнул в морду!
- Сынок, ну в кого ты у меня такой невоспитанный?! Не в морду, а... в лицо!
Девушка, 22 года ищет работу:
- а... Вы замужем? значит в декрет уйдете... Вы нам не подходите!
через 4 года...
- а... у Вас ребенок?! значит на больничный будете ходить?
через 2 года...
- у Вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет!
еще через 4 года...
- Женщина! У вас 2е детей! Какой вы работник?! Вы же с больничного не вылезете!
еще 4 года...
- нам требуются женщины до 35...
Как избавиться от надоедливого собеседника.
Найдите любой предлог. Поставьте после него подходящее существительное в нужном падеже. И пусть он туда идет.
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном и т.д. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка,что случилось?!
- друзья приходили...
- А где рояль?!
- послушать дал...
Все давали Люсе разные советы, а ей всего лишь надо было дать подзатыльник и сказать: «Ты чё, дура что ли?!».
Стеснительные люди совершенно не заботятся о том, что они кого-то стесняют, они заботятся только о том, чтобы скромно при этом выглядеть.
- Как мужчины теряют девственность?
- Думаю, у них рвётся ниточка, соединяющая мозг и член, и они начинают думать только членом.
История была в моем родном городе. Южно-Сахалинск. Там капитан дальнего плавания ходил по пол года в море. Его хату вскрывали раза 4. И решетки вешал, и двери железные ставил - домкратом подпирали и всю технику выносили все равно. Надоело ему это, скрутил он гудок с парома, контур на дверь кинул и уплыл. Когда приехал - его менты в порту скрутили, мол один домушник в коме месяц, у второго барабанные перепонки порваны, ну и весь город кирпичей наложил в полчетвертого утра... На ул.Амурской жил бравый капитан.
Пусть кинет в меня камень тот... Да подождите, я не договорил!
- Завтра встреча одногруппников. В 16:00 в Пабе на Таганке. Ну чего, ты будешь?
- Водку. Думаю, я ответил сразу на два вопроса...
Только в России особо крупные размеры хищений считаются смягчающим обстоятельством.
Винни Пух - Пятачку:
- Хочешь научу французскому?
Пятачок обрадованно:
- Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок:
- Уииии-иии-ии-и!
- Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Фиг тебе, я не плачу дважды!
- Когда Я нахожусь рядом с тобой, то не могу думать ни о работе,ни о карьере!
- Бля, Петрович, заебал! Карьер сам не выкопается! Заводи экскаватор!!!
Говорят, что каждый второй живет по соседству с педофилом. Но не я - со мной соседствует классная 10-летняя девочка.
Человек — это звучит гордо. А свинья — сытно!
Приходит домой расплаканная женщина. Муж:
- Галя что случилось?
- Гриша,вот скажи - я что такая толстая?
- Что ты Галюня, ты просто... хорошо заметная!
Группа датских дизайнеров работает над созданием делового костюма для бизнесменов и чиновников, который становится прозрачным, когда одетый в него человек лжёт.
— Сегодня у нас контрольная.
— А можно пользоваться калькулятором?
— Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: “Отмена крепостного права”.
Конец 20-х. Звонок в ЧК:
- У Иванова много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х. Звонок в КГБ:
- У Петрова много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- Выезжаем.
Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
- У Сидорова много денег!
- Ну и что?
- Он украл их у государства!
- НУ И ЧТО???
- Он не платит с них налоги!
- Выезжаем...
Кто-то из Великих и Мудрых сказал, что когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин.
Друга купить нельзя - продать можно, но коли продавать, то так, шоп было приятное ощущение, шо не потерял, а таки избавился!
Почему фраза "профессор завалил студента" звучит совершенно обыденно, а вот "студент завалил профессора" вызывает бурную реакцию?
- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костёр развести не смогли.
- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.
- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова...
Парень - девушке:
- Обожаю смотреть, как ты вяжешь - напоминает мне скачивание картинок по модему...
Лысая девочка не знала, что она блондинка, и всю жизнь хорошо училась.
На репетиции. Режиссер молодой актрисе:
- Боюсь, вам придется заменить ваше воздушно-прозрачное платье.
Молодая актриса:
- Но оно мне так идет!
Режиссер:
- Вы правы, но в очередной сцене, когда ваш жених вам говорит: "Дорогая, признайся, ты от меня что-то скрываешь", это звучит как шутка.
Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию.
Разбей новую машину мужа и тут-же получишь - новые водостойкие тени для век!
- Почему жизнь состоит из полос?
- Так она и начинается - с двух полосок.
- Девушка, а можно с вами рядом посидеть?
- Можно, только ебаться меня не уговаривайте.
- А вы ебётесь?
- Ну вот, уговорил...
Почему в Клубе веселых и находчивых у всех такие довольные физиономии? Находчивые быстро находят, а у веселых всегда с собой.
Продаётся кот. К туалету прикручен!
"Мужчина на час" - это конечно круто и очень удобно, но вот услуга "жена на час" - это вообще эксклюзив! Конкурентные и доступные цены,...а если ещё мозги успеет вынести за полчаса - гарантированный возврат половины суммы!
Не надо вводить в меня заблуждение.
Многие стали пессимистами, финансируя оптимистов.
Nescafe — крупнейший в мире производитель банок для окурков.
Доподлинно известно, что у любви бывают 4-е стадии развития:
1. нет
2. никогда
3. не здесь
4. не туда
Выпускной – очень русский праздник. Как это по-русски: 10 лет ждать того, что потом можешь и не вспомнить
Жена не служанка мужу своему. Служанки столько не получают.
Инспектор ГАИ не смог досмотреть Формулу-1. От такого превышения скорости его от жадности схватил инфаркт.
Прапор: Копайте яму здесь. А я пока узнаю где надо копать.
В магазине.
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться.
- Подлец, сволочь, скотина такая! Всё, иду бить посуду!
- Иди Галя, иди! Я там тебе пластиковую купил... Многоскандальную!
Учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.
Подливать, кивать и слушать, - это тоже разговор.
Пожалуй сейчас уже не удивляет тот факт, что девушкам учащимся в 9-ом классе уже есть что показать, а выпускницам школы - давно уже есть что и рассказать....
Гуляют по берегу средиземного моря две лучшие подруги. И вдруг одна из них находит бутылку, открывает, а оттуда вылетает Джин....
- Давай красивая быстренько три желания,а то мне некогда!
- Ой!!!Хочу, хочу....хочу - долго жить и быть всегда молодой и самой-самой красивой!
- Вопросов нет - смотри! Показывает зеркальце.
- Ой действительно ещё лучше стала и помолодела...
- А еще хочу быть очень богатой!!
- Вопросов нет!! - стали вокруг нее сыпаться кредитные карты, доллары и евро, золото-алмазы....
- И хочу жить с Бредом Питом!!!
- Бе вопросов - получай! И тут-же испарился.... Приезжает тут-же дорогой катер, выскочил из него Бред Пит, поднял ее и на руки, унес в катер и тут-же удалились в море....
Вторая подруга красная от злости, одна осталась на берегу. Тут бац - на берег волной выбрасывает ещё одну бутылку из под PEPSI - открывает ее, - а там ребёнок Джин....
Тут-же загадывает желание:
- Хочу быть Мисс Мира, жить вечно, быть самой богатой, и всегда рядом иметь самых красивых мужчиков с самыми огромными членами!
- Ты не перегибай! Я еще маленький, мне и тысячи лет нет, могу только одно желание исполнить, да и то, могу только делать предметы из металла..
Думала, думала и наконец созрела:
- Ладно - видно не мой день сегодня, тогда лови желание - закуй навсегда мою лучшую подругу в пояс верности!!!
- Вовочка, кушай мёд!
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов.
- Сынок, да ты вообще-то сам - выделение половых органов...