Разобрала свою одежду на три стопочки:
1) Не одену никогда!!!
2) Одену на даче...
3) Одену, если начнётся война...
Осталась в трусах и часиках.
Муж собирается на переговоры и говорит жене:
- Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая - не аргумент.
Жена:
- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ
Стоит хорошенько поесть, как начинается: "Ой, а кто у вас там? Мальчик, девочка?" КАРТОШКА ТАМ БЛЯТЬ.
Частенько так бывает - сидишь, сидишь в инете ночью и вдруг понимаешь что читаешь чуть ли не про внутреннюю политику Зимбабве. И вроде интересно, и вроде бы нахрена?
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре».
ПДД - наука о том, как правильно не давать гаишникам денег.
Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки.
Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.
- Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта, кажется короче, чем от удаляющегося.
- Как это можно пронаблюдать?
- Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к Вам, идет белый свет, а от удаляющихся — красный.
Если с детства есть только вкусное, к старости придётся есть только полезное.
Интересно, а как через 30 лет наши дети и внуки будут называть тупой, плоский и отживший своё юмор - мартиросянщиной или светлаковщиной?
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".
- Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
- Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
- А почему, деда?
- Ну так, внучек, при Сталине у меня хуй стоял!
Конец сентября. Хорошо "принявшая на грудь" компания пошла купаться. Один из мужиков заходит в воду первым.
Девушки, стоя на берегу:
- Как водичка? Холодная?
- Ой даже и не знаю, сейчас "термометр" замочу, тогда точно скажу!
- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги!
- Что же она сказала?!
- Ну что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора эту парочку прирезать...
Наверное, когда-нибудь Google настолько усовершенствуется, что можно будет ввести запрос: "Где мой мобильник?" и тут получить ответ: "Под диваном, дура!".
- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
Из рекламы: Новый бальзам для волос Elseve - укрепляет луковицы, украшает тыкву...
У таких ангелов как ты, крылья только на прокладках.
- Давай, Люся, пока!
- Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
- Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
- Да.
- Я и вижу, что рассчитывать - это не твоё...
Идёт судебное заседание.
- Мужчина,в чем заключаются Ваши претензии к жене?
- Эта гидра, всё время изображает оргазм!
- А разве это плохо?!
- А шо тут хорошего? Одно дело в постели - и то, хер дождёшься, другое дело, когда я мудохаюсь с нашими «Жигулями»!
Один Ньютон — это сила, с которой одно яблоко падает на одну голову с высоты одного метра.
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.
Наконец-то встретил свою половинку карлик Василий (33 года, 112 см, 54 кг) из подмосковного Одинцово. Теперь рост пенсионера Василия составляет 224 см при весе 108 кг.
Объяснительная: «Я не была на работе три дня в виду того что у меня завелись деньги. Еле вывела!»
Если девушка забывает у тебя трусы - это случайно, или они так территорию помечают?
На днях в полтретьего утра, услышав от жены: "Вставай, тебе пора", муж вскочил с кровати, за сорок секунд оделся и уже было побежал в прихожую...
Как тут услышал от жены новую команду:
- Раздевайся и залезай в кровать! Учебная тревога...
Новый альбом Аркадия Укупника по многочисленным просьбам выйдет на CD-RW.
Загадка: что имеет длину в 15 сантиметров, собственную голову и нравится всем женщинам?
Ответ: купюра в 50 долларов
У нас сегодня трагедия... В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет.
А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик...
Саша очень переживал, что взял жену не девочкой а мальчиком
Кризис - это, когда просыпаешься утром, а на работу идти не надо, вот только радостного чувства в душе почему-то не возникает.
Пора уже диссертацию писать «О влиянии спизженого красивого женского аватара на убогое самомнение тусклой и страшной владелицы аккаунта»
Сомалийские гопники знают фразу: "А ты какова с раёна?" на всех языках мира.
Окошко в бане - вот самый посещаемый порносайт моего детства!
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
- Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.
– С одной стороны ты очень красивая…
– А с другой?
– А с другой стороны у тебя лицо.
В шоу бизнесе всё делается через постель! Предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.
Муж:
- Один скульптор собирается ваять Аполлона. Пригласил меня позировать.
Жена:
- Тебя!? На Аполлона!? А-а! Так это наверное американский космический аппарат из 80-тых. Он на бочку похож.
- Начальник! Все...
- Сделал?
- Не... сломал
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда".
Час ночи, таксиста останавливают два мужика и требуют, что бы вез на кладбище с помощью ножа. Прибыв на место ведут к могилам и заставляют копать, когда все готово требуют снять штаны и стать на четвереньки, таксист говорит:
- Ребята убивайте так, не буду! -, но силой последнее требование выполнено, после чего один из них освещая фонариком зад таксиста приговаривает:
- Видишь!!! Видишь!!!
После просмотра они говорят таксисту, что бы он одевался и вез их обратно. Идут они обратно, таксист отойдя от шока спрашивает:
- Ребята а что это было!?
Тот кто светил фонариком отвечает:
- Да брат из деревни приехал и не разу не видел, как очко играет...
В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на "Поле чудес", всего два слова: "Вращайте барабан".
Письмо в редакцию запомнилось: "Парень, который меня соблазнил, утверждал, что он замаскированный инопланетянин. И что секс с ним абсолютно безопасен..."
Блондинка сдаёт в ГИБДД экзамен по вождению.
- Почему вы не пропустили пешехода?
- А в автошколе перед пешеходным переходом машина сама тормозила!
Благодаря своей тётке, Том Сойер, при покраске забора, нанюхался краски и насочинял свои приключения.
Алкоголь помогает снять стресс, напряжение, мужиков, лифчик, трусики и кучу других проблем.
- Не бей меня - козлёночком станешь!
Удар.
- Каззёл!!!
Не оскорбляйте чёрную икру алюминиевой ложкой!
Муж застает жену в постели со своим лучшим другом. Друг говорит мужу:
- Знаешь, мы оба ее любим. Давай разыграем ее в карты.
- Согласен. Но положи на кон еще какие-нибудь деньги. Чтобы интерес все-таки был.
Все сомнения в ее добропорядочности развеялись, когда она за пять секунд мандаринку во рту почистила.
Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так еще пару раз отключался.
Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
– Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
– А как?
– Сначала переспим, а потом характерами не сойдемся!
Поп-музыка - дело ненадёжное. Сегодня ты полная бездарь, завтра - кумир миллионов...
Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в полиции тоже неплохо.
Тысячи опытов, сотни экспериментов техники, годы прогресса — даже не верится, что все это ради того, чтобы можно было фоткаться в зеркало
- Где был?
- У врача.
- У какого?
- У Астартолога.
- Чего это за врач такой?
- Да там такой древний доктор принимает, а в древности Венеру Астартой звали.
Что бы ни происходило в вашей жизни, каких бы людей вы не встретили, всё заканчивается тем, что вы сидите за компом и что-то жрете.
Разговор парня с девушкой.
- А ты меня пьяного сможешь дотащить до дома?
- До дома нет, только до алтаря.
- Привет! Как дела?
- Тупой вопрос.
- Какой?
- Как дела?
- Нормально.
- Ну, и как ночь, удалась?
- Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила...
Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора.
Он говорит:
- Поверните направо.
А я ему:
- Там же знак!
А он:
- Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.
Не залетела в 15. Не лечилась от наркозависимости. Работаю не на панели. В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке...
Секс с презервативом... А что, больше не с кем?!
Утром делаю зарядку, наклоняюсь и пытаюсь достать пол ладошками. В это момент выходит из ванной муж и говорит: "Ну, не надо поклонов, скажи просто - доброе утро".
В баре. Мне, пожалста, чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с лимоном! Бармен: Чивирзднеркильмаскишбрунгальдмерк с чем?
- Рабинович, Вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.
Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?
- А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у неё толстые пальцы.
- Что ты любишь делать по утрам, как только просыпаешься?
- Обратно засыпать.
Сначала было хорошо, потом очень хорошо, а потом стало так хорошо, что до сих пор плохо.
В мексиканском сериале:
- Дорогая... я умираю!
- Пожалуйста, не умирай!
- Ладнооо...
- А что у тебя член такой маленький?
- Он не маленький, он заархивирован!
Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.
- Нет, нет и нет! - кричит главный редактор журналисту. - У вас получился очень длинный репортаж. Выкиньте все ненужные подробности.
Через полчаса журналист приносит текст:
- Водитель "Фольсквагена" вел автомобиль по мокрому шоссе со скоростью 120 километров в час. Похороны завтра в 15 часов.
– Что это вы, Алла Борисовна, на меня так печально смотрите?
– Стареешь ты, Максим, стареешь…
- Ко мне однажды зимой на дачу воры залезли, спёрли что-то там из одежды. И разгадали кроссворды, которые лежали на столике! Козлы!
Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами всё кончено!
На медальном заводе выдали зарплату продукцией. Вечером по домам расходились грустные мастера спорта, Чемпионы Европы и обладатели Кубка России!
Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.
Когда я просыпаюсь, я думаю о тебе. Целый день в моей голове только ты. Даже когда я ложусь спать, я всё равно думаю только о тебе...
Может, наконец-то, вернёшь мне деньги?
Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.
- Что лучше апельсины или мандарины?
- Апельсины.
- Чем?
- Чем мандарины
- Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а?
- А что случилось?!
- Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!
Фотографирование женщин происходит в два этапа: 1. Внимание - я снимаю! 2. Бли-и-ин, удали! Я тут такая страшная!
- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!
Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!".
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.
Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
- Загадывай три желания.
Старик:
- Стакан, бутылка пива и засохни!
Один знакомый решил приколоться и послал в журнал "полезный" совет - "не выбрасывайте гирю, которая вам больше не нужна! Напилите ее кружочками и у вас будут прекрасные подставки для горячих кастрюль".
Опубликовали!
Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?..
- Я сдаюсь. Возьми меня, шалун!
- У меня приказ - пленных не брать!
Решил как-то фермер Федя Буханенко накормить быка виагрой, чтобы глянуть хотя-бы одним глазком, что из этого получится...
И не только глянул и достаточно серьёзно "прочувствовал", так-как не учёл одного, очень важного и значительного факта - ведь поблизости не оказалось ни одной коровы.
И стало сие событие для Феди его самой страшной и сокровенной тайной!
За ужином жена спрашивает мужа:
- Чего не хватает в рагу?
- Какому врагу? - удивлённо переспрашивает муж.
- Да при чём тут враги?! Я спрашиваю: рагу нормальное получилось или нет?
Кащея приговорили к смертной казни на электрическом стуле. Вот уже третий день горожане сидят без света...
Жена мужу:
- Ну как, починил кран?
- Да.
- (шутливо) А прокладку где взял? У меня спёр?
- Нее, у тебя диаметр то побольше.
Приходит один наркоман к другому и спрашивает:
- А почему люди не летают?!
Другой наркоман говорит:
- Потому что ветра нету!!!
Пошли русский, грузин и узбек в сад яблоки воровать.
Первым пошёл русский. Сторож услышал шорох и кричит:
- Кто там?
Русский:
- Мяу-у-у...
Сторож подумал, что это кошка.
Потом пошёл грузин. Опять сторож услышал:
- Кто там?
Грузин:
- Мяу-у-у...
Потом узбек. Сторож и теперь услышал:
- Кто здесь?
Узбек:
- Ещё адын кашак прапускаишь?
Наши в Германии… Табличка на заборе: «Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац»
Этот волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 17-ти пропущенных вызовов от жены...
Слишком тонкий намёк могут и не заметить. Поэтому его лучше сопровождать подзатыльником.
"Кто хочет стать миллионером" - игра для народа. Для чиновников - "Кто хочет стать миллиардером".
У женщин существует три степени взросления, на букву "Му" : Мультики, Музычка, Мужики...
- У меня родился сын!
- Поздравляю! Как жена?
- Жена узнает... Офигеет!