Прилетает мэр в аэропорт, а его не встречают. Ждет - ждет, никого нет. Подбегает к таксисту:
- Слышь, у меня в мэрии совещание через 10 мин. Успеем - награжу нормально.
- Поехали, - говорит таксист.
Едут они, успевают доехать до мэрии за 7 мин.
- Ну ты даешь! - говорит мэр таксисту, - а какой дорогой ты меня вез? Я ее не знаю вроде... Расскажи.
- Не-а. Ты и там перекопаешь...
Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"
- Дедушка, а где ты работал, когда жил в совковые времена?
- Да много где работал: на стройке, на заводе.
- И как тогда работали?
- Вкалывали здорово.
- А это как?!
- Ну, как... к вечеру почти все бывали в кал.
- Лев Борисыч, ты чего такой злой с самого утра?
- Да сурдопереводчика уволил нехер!
- И чем это он тебе так не угодил?
- Этот гандон, целую неделю вместо новостей и прогноза погоды, рекламировал продажу своих "жигулей"...
Кто рано встаёт, тому Бог дрель даёт.
- Назови пожалуйста синоним к слову "блядь".
- Почему-то на ум приходят только имена...
- Архитектура в этих районах города преимущественно выполнена в стилях барокко и классицизм.
- И что, епт?
- Ссы быстрей, пизды получим...
Военная часть. Старшина строит новобранцев. Как истинный хозяйственник начинает расспрашивать - кто что умеет. Находятся художники, штукатуры и т.п.
Остается последний невзрачный солдатик...
- Так. Чем на гражданке занимался? Что умеешь делать?
- Я Глюпальщик.
- ??? Это как?!
- Ну... глюпала делаю!
- А что это?
- Гм... рассказать и объяснить не могу. Сделать - запросто.
- А что тебе нужно для этого?
- Куб доски "сороковки", ящик гвоздей, столярный инструмент и 2 недели сроку.
- Не вопрос! Занимайся!!!
Солдатик получает необходимое, старшина выделяет ему помещение. Пацан приступает.
Проходит неделя. Прапор к нему с проверкой. Видит - пацан весь в мыле пилит, строгает, сверлит.
Заканчивается срок...
- Сделал?
- Так точно!
- Показывай!
Пацан предъявляет деревянный круг диаметром 1,5 метра, в нем насверлены отверстия и набиты гвозди.
Прапор (озадачено):
- И как же оно работает?
- Сейчас покажу, нужна большая лужа.
Находят огромную лужу... Солдатик берет "глюпало", аккуратно опускает его на поверхность воды за гвозди, начинает делать возвратно-поступательные движения, раздается - "глюп-глюп-глюп"
Прапор в бешенстве: "Козел, мудак, на губе сгною!!!"
Солдатика на губу, глюпало - соответственно выбрасывают на свалку.
Проходит еще пару недель, в часть приезжает генерал с проверкой. Ходят по территории, ну и на свалку забредают.
Генерал осматривает свалку и становится пунцовым от негодования:
- Я смотрю - вы тут совсем охренели!!! Кто это НОВОЕ ГЛЮПАЛО на свалку выбросил?!
Те, кто говорят, что в носу ковыряться неприлично, либо имеют слишком толстые пальцы, либо ничего не понимают в маленьких жизненных радостях!
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу - она не знает... Все начинают давать советы: скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали и т. д. Один мужик советует:
- Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой... А че это вы все смеетесь?
Хорошо было в средневековье, девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли суку.
Одиночное плавание, полгода без берега, команда устала и требует развлечений. Женщин на корабле нет, естественно приходится разыгрывать роли жеребьевкой. И вот достается роль женщины - боцману, а роль мужика - юнге.
- Ну как я могу, он же пожилой человек, старше меня по званию и вообще!
- Да давай! У нас так принято - как жребий выпал... Люди же своей очереди ждут!
Юнга чуть не плача:
- Ну надо же, чтобы хоть какие-нибудь чувства...
Боцман, стоя раком, повернув голову, невозмутимо и не вынимая из рта трубки:
- Я люблю тебя, юнга.
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
Пришел пациент ко врачу, жалуется на нездоровье.
Врач ему:
- Тааак, проглотите вот эти шурупы…
Пациент проглотил. Корчится весь. Боль дикая.
- Что больно?
- Ваще пиздец, как больно!!!
- Так, все понятно – аллергия на шурупы…
Ел только что пельмени с соевым соусом. Соя в собственном соку, бля.
- А почему здесь в кабинетах Обаму не вешают?
- А в Америке давно уже не вешают негров.
Путана Анжела, которую отчислили еще после первого курса, все равно попала на выпускной своих одногруппников.
Милые женщины, прошу вас, не обижайтесь, когда вы что-то рассказываете своему мужчине, он кивает и говорит: "Да, милая, конечно.", "Угу..." и т.п., но после рассказа выясняется, что он не слушал вас. Ему не похуй именно вы, ему похуй вообще все.
Рыжий, рыжий, конопатый, убил дедушку своим Galaxy Note.
На экзамене.
- Что ты делала для подготовки к экзамену?
- Я молилась, поставьте мне хотя бы троечку.
- Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь.
- Не любите вы нас - православных.
Нашел мужик бутылку у себя во дворе. Откупоривает, а там джин. Тот ему:
- Ну загадывай желание. У меня оно после твоего соседа, нового русского, только одно осталось.
- Во! Сделай так, чтобы у меня сейчас же все стало, как у него!!!
- Без проблем! Чвак!!!
- Ой, а что это ко мне милиция валит и дымом запахло?!!
- Так у твоего соседа ночью дом сгорел, а утром его менты повязали…
Пивбар. Двое мужиков. Жадными глотками пьют из кружек. У одного лицо одухотворенно светлеет, явно показывая облегчение от похмельных мук.
У второго, наоборот, мрачнеет.
- Что-то ты сегодня расстроен?
- Да вчера Вася сильно перебрал.
- Ну?
- Я его домой отнес.
- Ну?
- К жене в постель положил, да так ловко, что она не проснулась.
- Ну?
- А сейчас я вспомнил, что Вася позавчера в командировку улетел!
Бэйджик на фирменной блузке в электронном супермаркете: "Стажёр Ада".
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке!
- Это моя тёща.
- Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
- Какие Ваши любимые мифические персонажи?
- Сон, спокойствие, адекватность.
Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.
Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту...
Спорить с женщиной, все равно, что посещать стоматолога. Либо очень больно, либо дорого.
- Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
- Ну ничего страшного: у нее второй есть.
Ну ни хрена себе жена заявляет, мол беременная она... Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце...
- Изя, куда вы ездили отдыхать прошлым летом?
- В Баден-Баден. А вы?
- Как всегда, в Гомель-Гомель
Судя по Дошираку, по мнению китайцев говядина отличается от свинины количеством перца.
Встречаются два друга... Один говорит:
- Знаешь, я от склероза вылечился! Доктор - класс!!! Один сеанс, и болезнь как рукой сняло.
Второй удивляется:
- Правда??? Не может быть... А как фамилия врача?
Первый, задумываясь:
- Хмммм... Фамилия... Эээээ... Цветок такой с шипами, красивый...
Второй: - Роза?!
Первый: - О, точно - роза! (Обращается к жене) Роза, как фамилия того врача, который вылечил меня от склероза?
В трамвае:
- Женщины, не ссорьтесь! Вы обе такие красивые!
- Как это обе?!
- Как это обе?!
Посвящается всем девушкам, которые говорят: «Все парни одинаковые».
Была бы порядочной девушкой, всех парней бы не знала...
В суде в маленьком южноамериканском городке прокурор вызывает своего первого свидетеля - старенькую бабушку. Он начинает допрос:
- Миссис Джонс, вы меня знаете?
- Ну конечно я знаю вас, мистер Вильямс. Я знала вас еще маленьким мальчиком и, честно говоря, вы меня весьма разочаровываете. Вы лжете, изменяете своей жене, манипулируете людьми и говорите гадости за их спинами. Вы думаете, что большой человек, потому что у вас не хватает мозгов, чтобы понять, что вы - всего лишь мелкий бюрократ.
Прокурор был шокирован. Не зная, что делать дальше, он указал в другой конец комнаты и спросил:
- Миссис Джонс, знаете ли вы адвоката?
- Ну конечно я знаю. Я знаю мистера Брэдли тоже с его младых ногтей. Он ленивый, нетерпимый и у него проблемы с алкоголем. Он не может построить нормальные отношения ни с кем, а его адвокатская контора - одна из худших в нашем штате. Не говоря уже о том, что он изменял своей жене с тремя разными женщинами. Кстати, одна из них - ваша жена. Да, я знаю его.
Адвокат стоял, ни жив, ни мертв.
Судья попросил обоих юристов подойти к нему и очень тихим голосом сказал:
- Если кто-нибудь из вас, идиотов, спросит ее знает ли она меня, я отправлю вас обоих на электрический стул.
Приходится засыпать когда спать не хочешь, чтобы встать когда не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь. Офигенная штука жизнь.
- Дорогой, надо бы завести кота...
- Заглох он, что ли?!
На рынке:
- Это у вас картошка молодая?
- Молодая, молодая! Еще даже не целованная!
- Почему ты ходишь по квартире в одних трусах?
- В двух жарко.
Учительница:
- Вовочка, у тебя отличное сочинение, но все-таки я поставила тебе 4 за тавтологию в одном предложении.
- В каком предложении?
- А вот ты пишешь: "Один хитрожопый еврей"...
Девятнадцатый век.
В поезде купец испортил воздух, ему неловко (тогда еще стеснялись):
- Что за скотина набздела... узнать бы, кто - пяти рублев не пожалею...
С верхней полки:
- Дайте десять: это мы-таки с братом...
- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.
- Так у них же белая горячка.
- Так и завод ликероводочный.
Фраза "Мы можем остаться друзьями" - это то же самое, как если бы ваша мама сказала: "Твоя собака умерла, но ты все равно можешь её оставить"
- Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
- Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.
В драке сантехника Васи и плотника Пети всегда виновен стоматолог Рабинович. Во-первых, потому что еврей. А во-вторых, потому что только он поимел прибыль, вставляя избитым новые зубы.
Посмотрел последний СтарТрэк - пришел к выводу, что "Энтерпрайз" изготовлен в России. Только нашу силовую установку можно вернуть в строй, ебоша по ней двумя ногами что есть дури...
Водка помогает снять: стресс, девочек, последнюю рубаху и кучу других проблем!
Она же помогает снять: стресс, мужиков, лифчик с трусами да и кучу других проблем!
— Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение…
— Умер от варенья???
Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.
Считаешь себя взрослой и самостоятельной, а потом попадаешь в кондитерский отдел и все! ... «Привет, мне 4 года!».
Муж купает ребенка, кричит из ванной:
- Маш, он ест пену!
Через пару минут:
- Маш, она реально вкусная!
Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.
- А я тёщу в гости через твиттер приглашаю.
- Так у неё же нет твиттера.
- Ааа, так вооот почему она не приезжает...
— Эта маска поможет сохранить молодость кожи...
— Бля, Петрович, не знаю! Ты же сварщик, одевай и работай!
- А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку и сажают в неё молодого, крепкого пигмея. Крокодил с голодухи заглатывает эту банку и в результате становится совершенно беспомощным.
- А почему?
- Ну, сам посуди, пузо-то у него здоровенное делается, и лапками он до земли уже не достаёт. Барахтается, бедолага, а убежать обратно в реку не может.
- А пигмей-то зачем нужен?
- Пигмей? Пигмей - всё. Пигмей больше уже не нужен...
Что-то проголодался я... Пойду положу под язык палку колбасы.
"... И понял тогда Геракл в чем сила Атланта, и оторвал он его от Геи-земли. И иссякли силы Атланта, и издох он... Потому что из розетки шнур выдернулся... А без электричества ни один холодильник долго не протянет..."
Под окнами студенческого общежития прошла демонстрация преподавателей с плакатами "Деканат - вокзал - стройбат!"
- Я сегодня был на море
- Приехал чтоль, отдыхал?
- У меня тут простуда третий день. Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. Я залез, расслабился, и мама за дверью проходя выкрикнула:
- Холооодное пиииво, креветки...
Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю... кто ж знал, что между двумя машинами трос!
Я сплю как убитый. Меня даже несколько раз обводили мелом.
Психотерапевт встречает коллегу:
- Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
- А что случилось?
- Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел я на него и понял, что у парня серьёзные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому взглянуть на ситуацию. Только собрался заканчивать консультацию, в кабинет заходит дежурный санитар и спрашивает, с кем это я разговариваю и чего делаю перед зеркалом.
Доехал Иван царевич до камня на распутье, а там надпись: "Поедешь на лево - убью. Твоя Василиса."
Коты - они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении.
Три дня и три ночи целовал Иван-царевич спящую красавицу. А потом плюнул и похоронил.
Его называли Охотником на крокодилов. Потому что ему попадались только страшные девушки.
Сенсационное открытие сделали геополитологи:
Анальное отверстие Земли находится в России.
Теперь стало понятно откуда у России столько газа. Украина же, по данным исследования, занимает другое отверстие земли, рядом с Россией.
По словам геополитиков, это открытие во многом объясняет поведение и уклад жизни данной страны, и ее жителей.
Служба поддержки.
- Дедушка, да скажите же в конце концов какой у вас браузер, а то я не смогу вам помочь!
- Ну, сантиметров восемнадцать, шалунья. Но какое отношение это имеет к неработающему Интернету?
Хоть убейте, но иногда складывается такое впечатление, что на Западе идет битва между исламистами и пидорасами!
- Дорогой, почему, когда я пою, ты выходишь на балкон? Тебе не нравится?
- Очень нравится, дорогая. Просто я не хочу, чтобы соседи думали, что я тебя избиваю
Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу "УРА!", "Наконец-то!" и "покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу", начальник почему-то передумал.
Спонсор моих покупок и гулянок - поддатый муж! Поддатый муж - бери пока добрый!
Иногда деньги так основательно портят людей, что их приходится отдавать в ремонтные мастерские, расположенные за колючей проволокой.
Как-то раз в лесу встретила девочка и двенадцать месяцев. Зашла к ним на костер погреться, а как согрелась, стала она благодарить каждый месяц в отдельности. А на девятом месяце пошла она родителям сказки рассказывать.
Разговор в кадровом управлении при Президенте - обсуждение новой кандидатуры на ответственную должность.
- Он же отъявленный дурак.
- Ну да, но он с самим учился...
- Сёма, я потом сразу домой: рядом с тобой спать совершенно невозможно! - говорит любовница. - Ты храпишь так, что меня аж подбрасывает.
- Мужской храп, дорогая, это специально придуманная природой опция для успокоения женщин - она сквозь сон слышит храп и понимает: "Он тут, рядом! Значит, всё в порядке!..".
Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
- кофе
- минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.
В магазине.
- Красная рыба есть?
- Да. Кильки в томате...
Зал для курящих в ресторане, это все равно что, дорожка для ссущих в бассейне.
- Вот я помру, что вы есть-то будете?!
- Ну как... вначале кутью, потом блины... компотику, опять же, сварим...
Новости музыки: "По срочным сообщениям ИТАР-ТАСС, А. Пугачева 10 лет назад хотела усыновить ребенка. Но потом решила выйти за него замуж"...
Открываешь ящик с носками - а там все уклеено объявлениями "Ищу себе пару"...
Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах!
Настоящий защитник отечества должен уметь защитить себя от военкомата!
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподователь:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподователь стакан.
Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.
Муж вставляет раму на балконе. Я, не отрываясь от компьютера, говорю:
- Милый, не вывались. Но если будешь падать, кричи громче, чтобы все мужики в округе знали, что я теперь свободна.
Загадка.
Два мужика, на разных континентах земного шара, бесконечно далеко друг от друга. Один идет по канату над глубокой пропастью, без страховки, второму делает минет 90-летняя бабулька, но оба они думают об одном и том же.
О чем?..
НЕ СМОТРЕТЬ ВНИЗ!!!
Очередная победа России! В рейтинге цитируемости за последние 50 лет победил автомат Калашникова.
Пьяный муж возвращается домой в 3 часа ночи. В прихожей падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тара, лыжи, велосипед... Из комнаты выбегают жена и дети. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?
Индийское кино:
- Сынок, я тебе должен признаться - я не твой отец, я твоя мать, доченька.
- Мама?! Я шо, девочка?!
- Просто твой папа так хотел сына, а сын без отца расти не может, но твой отец погиб...
- Снимай с меня штаны и бери в рот.
- Не буду я есть твои штаны!
Встречаются две подруги:
— Кем работает твой муж?
— Переводчиком!
— В МИДе?
— Нет, на дому!
— Книги переводит?
— Нет, продукты!
- Почему у мужчин ноги воняют?
- Потому что они из задницы растут!
- А почему у женщин не воняют?
- Потому что они от ушей!
Игра в городки очень сексуальна: понравилась фигура - кидаешь палку...
- Что тебе купить?
Жена:
- Еще не знаю, но две..