Приехал мужик в командировку в провинциальный городок. Зашел в туалет на вокзале. Смотрит на стене надпись краской «Девочки. Дешево. Тел. ** -***». Ну мужик решил развлечься, тем более дешево. Позвонил. Ему сказали, куда подъехать на такси. Мужик доезжает до адреса, расплачивается, выходит, такси уезжает. Мужик смотрит: рядом только заброшенный дом. Видит дедуля по дороге идет.
Мужик:
- Дед, а где тут это самое… ну эти… проститутки?
Дед:
- Отродясь не было! А вот таких, как ты, таксисты штук по 10 в день обувают.
Если один мужик в состоянии купить 100 килограммов клея, а другой 100 тонн клея, то у второго шансы склеить девушку больше.
Папуас, в отличие от американского президента, убивает людей ровно столько, сколько может съесть...
К хорошим мальчикам во сне приходит Аня Семенович, а к плохим - Виталий Милонов...
Унижайте людей простым вопросом: "Какие у тебя впечатления от последней прочитанной книги?"
Два медведя разговаривают:
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
- Это же дачник!
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А член не болит?!
- Нет! Рука! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?
- Потому что у меня на двери большими буквами написано - "УРОЛОГ"!
Есть азартные игры, которые сами излечивают от игровой зависимости. Например, «Русская рулетка».
Счастье — это когда у тебя среди друзей есть медик, мент, юрист и киллер. Сразу жить становится как-то проще.
- Давай выпьем!
- Не хочу!
- Ну, хоть по чуть-чуть!
- Не могу, я за рулём!
- Ну, хотя бы для запаха!
- Отгадай, сколько у меня зубов?
- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя наверное 16?
- Правильно, а в какой руке?
- Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу!
- Не... Плохая примета: Медведь разрывающий палатку
Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович.
Как говаривал Сусанин: «Куда ж вы в лес без GPS?!».
Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием «шишкина любовь», пока не допёрло, что так зовут кассиршу
Мужик обнимает свою машину, целует капот, дверцы. Плачет, ну не может, короче, ревет. Другой мужик у него спрашивает:
— Продаешь что ли?
— Да, нет — жена права получила!
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить сборную Италии по футболу.
Сидишь себе спокойно "Вконтакте", и тут тебе вопрос: "Что делаешь?"
Бля, не поверите, сено кошу и у монитора складываю.
Фотоальбом наших бабушек:
1938 - пошла в школу (1 фото)
1949 - закончила школу (2 фото)
1957 - окончила университет (1 фото)
1962 - вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19:38 - пришла в кафе (29 фото)
19:41 - принесли меню (18 фото)
19:52 - принесли еду (41 фото)
19:59 - пошла в туалет (123 фото)
20:03 - выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 - принесли десерт (38 фото)
20:25 - принесли счет (12 фото)
Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему...
- Вовочка, почему ты пришел в школу с кошкой?
- Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу"
Когда аист принёс меня моим родителям, они долго смеялись и даже сначала хотели взять аиста.
Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:
- Не-е-е, не поможет...
- Я кефир пила 20 мин назад.
- Я молоко топор 30 ракет вперед.
Царица объявила конкурс, кто за ночь с ней сможет кинуть 20 палок, тому она отдаст полцарства, а кто не сможет тому голову с плеч! Съехались мужики со всего света и давай напрягаться, но ни у кого больше 18 не получается: много послетало голов. Но тут объявился неграмотный Ваня-печник из Сибири и принялся за дело, а считать-то не умеет, поэтому как кончит - палочку на стене рисует..... Дошел счет до 18: королева понимает "сможет ведь, гад", а полцарства жалко. И начала она технично ногой, пока Ваня делом занят, стирать по палочке.
Мужик рисует - она стирает, мужик рисует - она стирает....
Тут Ваня заметил это дело и закричал:
- Так не пойдет!
Вскочил стер все палочки со стены:
- ЗАНОВО!!!
Однажды одинокая женщина Анна Сергеевна встретила одинокого мужчину Николая Васильевича. Они не виделись двадцать лет.
- Как дела? - спросила А.С.
- Да вот все один. Так вроде ничего, только женской руки не хватает. У меня, как видишь, обе мужские, - грустно пошутил Н.В.
- А вот у меня в хозяйстве как раз не хватает мужской руки. У меня, как видишь, обе руки - женские...
Вдруг они посмотрели друг на друга долгим задумчивым взглядом и поняли друг друга без слов. ...Операция прошла успешно. У Анны Сергеевны новая рука прижилась особенно быстро.
В детстве я не был националистом. Но затем поработал под начальством азербайджанца, пожил с украинкой и нанял на работу таджиков...
- В последнее время что-то мало слышно о телепатии?
- Среды распространения нет, ведь телепатия передается через мозг.
Сегодня исполнилось тридцать. Муж, сволочь, вчера трахал всю ночь "пока ты молода".
Звонок, дверь открывается.
— Здравствуйте, это вы давали объявление о продаже уникального пуделя?
— Не я, это мой хозяин, чтоб ему пусто было!
Стоят две девятиэтажки напротив.
Один сосед орет другому:
— Миша! У тебя когда день рождения?
— В мае. А че?
— Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает минет.
— А у тебя когда?
— В июне. А че?
— Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
Если Сергея Зверева уменьшить в сто раз, то его можно смело вешать как чертика на зеркало заднего вида!
Человек не рвется на работу, когда его от нее рвет.
У меня на просверливание дырки в стене уходит от 30 секунд до минуты.
Так почему же, блять, где бы я не жил, у соседей на это уходит полночи?!
Инет глючит... Потрогал модем. Стало лучше... Бляя, он хочет ласки...
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.
В последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.
- Мадам, а может мы с вами... как-нибудь... по чашечке кофе?
- Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"...
На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.
Дама едет на курорт с мужем. Подруге в ужасе:
- Ты что? В Тулу со своим самоваром?!
- Так был бы самовар - а то ЧАЙНИК!
Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
- Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажёр Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчёт работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!!!
Подзатыльник - очень узкий канал передачи информации, всего один бит в секунду.
Жена, мужу:
- Ну, разожги во мне костёр любви! Нет?!... Ну, хоть спичкой почиркай!
— Я решила начать войну с жиром!
— М-м, я смотрю, ты его уже много в плен взяла.
Ученые долго думали - в чем измерять частоту?
Так и не придумали. Вот и пишут - Hz
В аптеке:
- Мне, пожалуйста, коробку презервативов, как обычно. Только вытащите, пожалуйста, оттуда, 3 пачки... Нет, лучше 4: я собираюсь постепенно бросить...
В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почки не выметали?
Идея подарка человеку, у которого всё есть.
Подарите ему кисточку для чистки пупка.
Поверьте, ему будет приятно.
- Может ли девушка забеременеть от тампакса?
- Да, если он сделан из армейского матраса.
Случилось это в паспортном столе. Стою в очереди. К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать. Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули. И тут произносится лучшая фраза дня:
— Сейчас, на Южное кладбище съезжу и привезу!
В стельку пьяный ГАИшник останавливает грузовик.
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима. Гололед. Посыпаю.
Если скрестить моль, сороку и енота - то получится существо, которое обожает шубы, блестящие побрякушки и полоскание чужого грязного белья, т.е. прототип женщины.
Чукча-мать отправляет чукчу-дочь в Москву в институт:
- Если тебя захотят отъебать, говори, что у тебя там огонь.
Приехала дочь домой на каникулы, а мать ее спрашивает:
- Ну как у тебя дела? Не отъебали?
- Нет, я говорила что у меня там огонь! Трое сразу отошли, а четвертый предложил "сосиску" пожарить...
- И что?
- Ну что, жарили - жарили, потом он достал, попросил попробовать, я попробовала, сказала что сырая, а он ответил: "Тогда разворачивайся, в "духовке" будем допекать..."
- Мам а у тебя в детстве компьютер был?
- Нет.
- А дивиди?
- Нет.
- А сотовый?
- Нет.
(шепотом)
- А динозавров видела?
В скайпе.
- Почему не в аочие?
- ВООЧИЮ, БЛЯДЬ, ВООЧИЮ!!!
24 июня. 19.30. Еду домой на метро. Рядом со мной сидит интеллигентного вида человек мужского полу, но очень крепко "под мухой". На ст. "Спортивная" он поднимается и покачиваясь выходит. Во время этого у него из кармана падает какой-то маленький листочек бумажки и "приземляется" рядом со мной на лавку.
Я человек любопытный. Скашиваю глаз влево... Короче, это так называемый "Листочек твоих критических дней", используемый женщинами. По вертикали - числа, по горизонтали - дни, которые надо заштриховывать, отмечая тем самым ЭТИ дни.
Так вот, там квадратики были заштрихованы ЧЕТЫРЬМЯ цветами - черным, синим, зеленым и красным. Мало того, внизу листочка было подписано (разными цветами): ЛЕНА, ОЛЯ, ВИКА, ОКСАНА. Надо полагать, что цвет имени соответствовал цвету квадратиков...
P.S. 24 число июня было закрашено ВСЕМИ ЧЕТЫРЬМЯ ЦВЕТАМИ...
Кто-то приезжает из отпуска коричневый, кто-то - синий.
В ДТП блондиннка получила травмы, несовмесимые с её жизнью: открытый перелом обоих каблуков.
Америка уже долгое время стоит над пропастью... и смотрит вниз: как мы там?
- Доця, ё-маё, ты вааще курить собираешься бросать?
- Папуля! Вот забеременею и брошу!
- Умеешь ты убеждать! Ладно, пошли покурим...
Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу!
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег.
Одна женщина захотела похудеть. Приходит к врачу, врач прописывает ей диету:
- В первый день кушаете все, как раньше, во второй день тоже кушаете все, как раньше, третий день проскакиваете, ничего не кушаете. Должны похудеть на полтора килограмма. На четвертый день придете, покажетесь.
Проходит три дня, женщина приходит - похудела на 15 килограмм!
Врач удивлен:
- Как вам это удалось?!
- Доктор, сделала все, как вы говорили: в первый день кушала все, как раньше, во второй день тоже кушала все, как раньше, только вот на третий день чуть не скопытилась.
- От того, что не ели?
- От того, что скакала!
Дорогие женщины и милые девушки! Вот вы всю свою сознательную жизнь боретесь с собой, только для того, чтобы угодить нам - мужчинам!
Вот например - вы отправляетесь в спортзал и усердно занимаетесь на тренажёрах, потом много плаваете в бассейне и как-бы сбрасываете там лишние пару кило лишнего веса.
Но вы ведь даже и не подозреваете о том, что они никуда от вас не денутся, они усердно и терпеливо ждут вас дома, притаившись в вашем любимом холодильничке...
- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.
Один профессор математики хочет узнать у второго, который час.
- У вас есть часы, коллега?
- Да, есть.
- Спасибо.
- Пожалуйста.
Услуга "Педикюр": юридическая поддержка подготовки брачных контрактов для однополых браков...
Налетел как-то пьяный на косого. Столкнулись, в общем. Косой - пьяному:
- Смотри, куда идешь!
- А ты иди, куда смотришь!
Вчера Туркменские хакеры впервые вышли в сеть! Двоих убило сразу. 220 В - это вам не шутки.
- А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.
- Как это?
- Ну, сказали, что дедушка-сторож не должен с маленькими детьми драться...
В сауне.
- Ну, Васюха, тебе и повезло! Член метровый и жена – морячка! Небось, только она за порог, а к тебе уже бабская очередь за длинномером?!
- Да не! Она, шельма, перед уходом его морским узлом завязывает!
Если вам наступили на ногу... Не орите так как будто она у вас последняя, а отведите как можно дальше вторую... Ииии от всей души извинитесь!
Я старый пират и не знаю слов лицензионного соглашения!..
Население нашей страны делится на несознательное большинство, которое неохотно делится своими доходами с государством и сознательное меньшинство, которое охотно и с огромным удовольствием, делит государственные доходы между собой.
7 чудес. Света. Тел.220-46-84.
Поехал мужик на базар в Бердичев, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова доится прекрасно, ест все подряд, но быков и на километр не подпускает. Как только бык подойдет совокупляться, садится на зад - и все. Вызвал ветеринара. Тот приходит:
- Какие проблемы?
- Совокупляться не хочет, увидит быка - и на зад сразу садится!
- Ясно. Корову где покупал, в Бердичеве?
- Да, а ты откуда узнал?
- Так у меня жена оттуда...
Врач - онкобольному:
- Вчера, голубчик, имел, так сказать, "удовольствие" общаться с вашими женой и тещей...
- Ну и что?
- Должен вас обрадовать - вы скоро умрете!
В то время как американцы кричат: "О боже!", русские успевают вырулить.
- Ты расстроен из-за ЭТИХ проблем? Думаешь, год плохо начался?! А нифига! у моего соседа год начался еще хуже. Он вообще умер!
-... тогда у меня все просто ЗАЕБИСЬ!!!
В магазине:
- Какой у вас интересный велосипед?
- Это велосипед-тандем. Вы можете на нем вдвоем поехать со своей женой!
- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!
- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!
- И правда, интересно, скажите, а передние педали можно убрать?
На даче:
- Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май...
- Дочура, гребаный филолог, заткни хлебальник и копай!
Судят мужа за избиение жены. Перед оглашением приговора судья объявляет:
- Подсудимый, ваше последнее слово.
Муж:
- Развод!
Жена:
- Протестую!
- Гоги, а ты на трубе играть умеешь?
- Нет.
- А твой брат?
- Да.
- Что да?
- Тоже нет!
Фразу "Все мужики одинаковые" определенно придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.
- Вы в семье почитаете старших?
- А чего их читать? Они ничего не пишут!
Идеальный муж - это мужчина, который не изменяет, не курит, не пьёт, не ревнует, и... не существует.
- Около 40 миллионов человек в России регулярно занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое?
- Это сон, а не то, о чём вы сейчас подумали...
С женщинами - одни проблемы: Переспал - женись! Женился - переспи!
Белорусы! Не рубите деревья! Берегите лес – негде будет партизанить!
Секретарша директора молочного завода была слаба на "Бифидок"
Справедливость там, где все честно зарабатывают свои деньги. То есть, нигде.
Чтобы там не говорили женщины, а у нас, у мужиков, тоже есть критические дни - это когда машина сломалась и нет денег даже на бутылочку холодненького пивка!!!
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашел яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама?»
Предвыборный лозунг: "Мы крадём и брешем, а вы изберите нас ещё!".
- Что может легко довести человека до слёз?
- Смех.
Проходит медведь мимо лисичей норы, а оттуда заяц выходит.
Медведь:
- Ну как?
Заяц отвечает:
- Не стоит...
Вслед вылезает лиса и говорит:
- Косой, ударение надо ставить правильно!
- Чем отличается любовь от изнасилования?
- Вазелином.
Часто у мужчин размер собственного достоинства намного превосходит размер самого достоинства.