Если в тамбуре не горит лампочка, значит соседи считают друг друга жлобами.
Самая нелюбимая поговорка сапера: "Одна нога - здесь, другая - там".
- Дорогая! Я так соскучился...
- Чё, бля, "танчики" зависли?
Радиус члена, положенного на учёбу в семестре равняется половине диаметра жопы на сессии.
Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки.
Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.
Есть на стоянке собачка одна, меня почему-то не любит, облаивает постоянно. Позавчера шёл, решил её сосиской угостить, чтоб показать, что я ей не враг. Так эта тварюга взяла и подавилась. А когда прокашлялась, то решила, что это я её специально чуть не убил. Теперь она меня ещё больше ненавидит.
Из правил применения электрошокового оружия:
п.23. — Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой.
Цель длительного хождения женщины с мужиком по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это кончилось.
После землятресения группа спасателей разбирает дом. Заходят в остатки квартиры - там лежит семья вся раздавленная, мать, дети в лепешку, кровища кругом... В углу лежит отец семейства, ноги расплющены и придавлены плитой, из груди торчит кусок арматуры, но дышит.
Спасатель подходит к нему:
- Вам больно?
Мужик:
- Только когда смеюсь!
Вика по гороскопу - Рыба, Оля - Дева, Маша - Скорпион.
Но по приезде в Москву все трое почему-то стали раком.
- Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки... Вот такие пироги.
Либо ты продаешь душу дьяволу, либо она в конечном итоге достается ему бесплатно.
Самой счастливой парой на Земле были Адам и Ева: у них не было ни тещи, ни свекрови.
Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.
Люся Сидорова ждала-ждала принца на белом коне, а прискакал почтальон и доставил ей пенсию.
На разборе в ГИБДД. Мужик:
- Да не ехал я никуда и никакой Сидоров за мной не гнался с мигалками! Я из дома вышел, телефон в машине забыл!
- А вот вам, мы сейчас видео покажем, вот машина Сидорова с включенным маячком, правильно?
- Да.
- А вот вы впереди, пытаетесь скрыться от наказания!
- Подождите, это не моя машина!
- Так вы ещё и машину чужую угнали?!
- Нууууу, я была отличницей до девятого класса.
- А потом?
- А потом у меня выросли сиськи...
- Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива! Все мечтала, что нам будет хорошо вместе! Как он будет меня радовать каждый день... как мы будем интересно общаться...
- И как?
- А что как? Получила одно унижение! Я ему - все лучшее, а он... сначала наорет на меня, а потом как нажрется, отвалится, рыгнет, обблюет все, что только что постирала, сходит под себя и валяется - икает, уставившись тупо в одну точку... даже в мою сторону не посмотрит! Иногда кажется, что жизнь прошла мимо.
- Мдааа... Мне жаль. Будете расставаться?
- Да щас! Ему же всего два месяца!
Вышел новый указ: "Всем дальнобойщикам собрать своих детей по стране".
Мужик так и сделал, собрал всех, привез домой. Зовет жену, говорит:
- Выводи наших, знакомить будем.
Жена отвечает:
- Так и нет наших-то, вчера забрали всех.
Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда отлучаться замуж.
Некоторые девушки из лягушек хотят стать Принцессами, некоторые из Золушки превратиться в принцессу... А на деле получается - из лягушек сразу в Золушек.... Минуя этап Принцессы.
Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.
Сидит муравей, смотрит телевизор. Тут входит слон и садится прямо перед муравьем, закрыв ему обзор. Муравей обходит слона, садится в свою очередь впереди него и так ехидно спрашивает:
- А если я прямо перед тобой сяду, тебе понравится?
Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!"
Андрей Аршавин перешёл в ночной клуб.
Оговорка по Фрейду: Государственная Муда.
- Мне кажется, что один из моих отцов гей...
- А мои оба нормальные.
Есть ли жизнь на даче?
Есть. Если там нет жены, тещи и огорода.
Капля никотина убивает лошадь?
Вы не видели наших российских кобыл!
Заходят сваты в избу и говорят:
- У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
- А не дурачок ли он у вас?
Мать ругает сына-двоечника:
- Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:
- Это что же, получается, я тупой и бестолковый?
- А ты молчи, не о тебе речь.
Всего 11 ударов потребовалось Николаю Валуеву, чтобы победить... Сборную Германии по футболу...
Разговаривают две блондинки:
- Я своё фото на сайте знакомств разместила.
- Да? Ну и как?
- Да один пристал... любит... хочет, чтобы я с ним была. Я спросила, где он живёт, а он ответил, что на берегу океана. Зачем мне этот бомж?!
Девушка говорит своему парню:
- Не очень-то ты внимателен. За то время, что мы знакомы, ты мне подарил лишь пачку презервативов, да и те сам же и использовал...
- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно! бережет энергию...
- Саша, а ваша корова даёт много молока?
- Нет, Люся, наша корова совсем не даёт молока.
- А зачем тогда вы её держите?
- А мы её держим, потому что она - бык.
Заходит мужик в свой подъезд и видит, что 6 здоровых мужиков имеют его соседа. Он было хотел впрячься, но подумал, что сейчас самого убьют. Потом подумал, что все же надо бы помочь, так как сосед — друг, пьют вместе, и вообще, хороший парень. Мужик снимает штаны, нагибается:
- Так, трое ко мне!
— Сэр, мы окружены!
Заебись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!
Не работаешь - жить не на что!
Работаешь, бля - жить некогда!
Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!
- Первый раз в жизни села на диету, странные ощущения.
- Есть хочется?
Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.
Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.
Вчера купил борзую собаку! Я ей:
- Фас!
А она мне:
- Да ты чё, бля?!
Сидишь на диете?! Слезай! А то раздавишь...
- Думаете, я вот так раз - и сразу согласилась переспать с первым встречным... Да ладно, ладно - куда вы, я пошутила...
- Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
- Мне восемнадцать...
Выходя из дому - не забудьте проверить, выключены ли все электроприборы, закрыты ли газ, вода, ширинка.
Блондинка в зоопарке тщетно пыталась найти своего парня после его смски "Я в обезьяннике".
Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:
- Святой отец, я согрешила.
- Я слушаю тебя, дочь моя.
- Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин…
- Продолжай, дочь моя.
- И он начал меня целовать…
- Продолжай.
- Потом он снял с меня юбку...
- Продолжай, продолжай, дочь моя!
- Затем он снял с меня все остальное, положил меня на диван…
- Ну же, давай, продолжай!
- И тут вернулась моя мама…
- Вот проклятая старуха!
Молодой адвокат выступал в суде по делу одного фермера, предъявившего иск железнодорожной компании за то, что принадлежащий ей поезд раздавил его двадцать четыре свиньи. Стараясь произвести впечатление на присяжных размером нанесенного ущерба, адвокат заявил:
- Двадцать четыре свиньи, господа! В два раза больше, чем вас!
- Вот что за люди. Иду вчера домой с универа, подходит ко мне мужик с картой Москвы, по виду турист, и на ломаном русском мне объявляет "иди нахуй" и пальцем в карту тычет! Научили, мудаки.
- А может быть, он тебе путь показывал?
Некоторые вакансии висят по полгода, а придя на собеседование видишь фантазёра:
- Какие у вас есть достижения?
- Достижения?! На зарплату 20000 руб./мес?! У меня есть оба глаза и я не какаюсь в штаны!
- Коллега, вы слышали новость, Минобр России собирается переводить вузы на подушевое финансирование. Похоже, вскоре в российских университетах не будут выгонять за неуды?
- Таки будут, коллега, но только преподавателей, которые эти неуды будут ставить.
- Дорогой, я забыла хлеба купить. Сходишь?
Возвращается через 15 минут с батоном и бутылкой водки.
- Дорогая, ты не поверишь! У них снова не было сдачи.
Купила чай для похудения... Ничё так... с тортом пойдет...
Пара молодоженов. Однажды вечером муж решил посидеть с друзьями в баре и говорит жене:
- Дорогая, я выйду на пару часиков.
- А куда ты собрался, заинька мой?
- Золотко, я бы в бар хотел заскочить, выпить пива.
- Ты пива хочешь, котик? Так смотри, я тебе купила 25 сортов пива, и светлое, и темное...
- Понимаешь, душа моя, мне бы хотелось пива с чипсами. Я скоро вернусь.
- Любимый, посмотри в шкаф, я там такой набор чипсов тебе припасла...
- Слушай, бельчонок, в баре подают с горячими креветками, моими любимыми.
- Солнце мое, я как раз сейчас ставлю вариться твои любимые креветки.
- Ну как тебе объяснить, синеглазка, в баре совсем по-другому, там можно иногда раскрепоститься и при этом никто не осудит, там даже матерятся свободно...
- Так милый! ДАВАЙ, ПЕЙ СВОЕ ЕБАНОЕ ПИВО С ТВОИМИ СРАНЫМИ ЧИПСАМИ И ЭТИМИ БЛЯДСКИМИ КРЕВЕТКАМИ, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НА ХЕР НИКУДА НЕ ПОЙДЕШЬ, КОЗЕЛ!
Когда государству от нас что-нибудь нужно, оно называет себя Родиной.
Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента «завалить». День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке «КОЗЕЛ», студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили!
Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю... кто ж знал, что между двумя машинами трос...
Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет если они уронят этот тюбик?
- Да в принципе ничего не будет... В радиусе 115 километров
- Ви знаете, Изя, шо я себе заметил? Земля, которую нам наобещали, и все её окрестности страдают хроническим отсутствием флоры и сопутствующей ей фауны.
- Ну и где вы видите здесь удивительного? Вы таки не знаете за евреев и за сорок лет, когда их водили с Египта до той земли?
- И шо?
- Шо-шо, вытоптали.
Двойная угроза - это когда женщина учит другую женщину водить машину
Друг съездил в Швецию:
- Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть...
Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!
Схожу-ка я с ума...
Вопрос Армянскому радио:
- Как появилась первая в мире мясорубка?
— Ну, надел как-то Карлсон свои штаны наизнанку…
Хорошо иметь домик в деревне... утром выбежала в огород... вечером заползла.
Вышибала нанялся на работу в качестве тюремного надзирателя. Прежде чем оставить его на посту, начальник тюрьмы напомнил:
- Здесь у нас такие отчаянные подопечные, что с ними с ними постоянно нужно быть на чеку. Вы уверены, что сможете в случае чего справится с ними?
- Уж будьте спокойны, - заверил новичок, - если кто пикнет, сразу вылетит вон!
Пришел русский к раввину.
- Помогите, ребе! Вот вы даете советы евреям и им помогает. А я делаю как они, но ничего не происходит. Может что-то не так?
- Начните с обрезания...
Жильцы! Не надо ждать милостей от управляющей компании!
Заставить её отремонтировать подъезд - вот наша задача!
Утро. Понедельник. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.
- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей.
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание...
- Я не думаю, что это поможет.
- Почему?
- Видишь ли, сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели.
- Ну вот как объяснить иностранцу, почему вилка - лежит, тарелка - стоит, а птица - сидит?
- Вот, кстати, ноутбук, когда закрыта крышка - лежит, а когда открыта - стоит...
- Я, кажется, начинаю понимать: сидит и лежит - без толку, а стоит - во имя Великой Цели!
- Красота спасет мир!
- Красоты на всех не хватит.
- Ну... остальным придется набухаться.
Как пьет русский человек? Сначала он выпивает то, что хочет; затем то, что может; и, наконец, то, что осталось.
Дорогой Санта, все, что я хочу на Рождество - это твой список девочек, которые плохо себя вели...
Петька:
- Василь Иваныч, хватит больше пить, а то будет белая горячка.
Василий Иванович:
- Вот, блин, даже горячка - и та белая.
- Петрович, ты что вчера делал?
- Телку снял на два часа!
- А зачем на два-то? Ты ж больше 10 минут не сможешь!
- Ну так она любит слушать про ремонт карбюраторов!
Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!
- Эй, сосед! Я пришел отдать тебе огурец, который занял позавчера!
- Так ты ж два огурца занимал!
- Ну... извини, обсчитался.
Мужчина, который утверждает, что место женщины на кухне - просто не знает, что с ней делать в спальне.
Поехал отдохнуть на необитаемый остров. Так ностальгия замучила: в каждой змее вижу жену, а в каждом крокодиле тещу.
Трезвый - это хорошо выспавшийся пьяный.
В отличие от дур, умным девушкам жить очень тяжело! Им дуру включать нужно!
Два презерватива в аптеке ведут беседу.
- Эх, не дай бог Борька Моисеев купит...
- А почему?
- Мало того что на хуй пошлют, так еще в жопе окажешься...
Двое друзей сидят в баре. Вдруг один говорит:
- Все, больше я пить не буду: к нам сегодня теща приехала.
- Ну и что? Пошли ты ее на хрен!
- Послать-то я ее обязательно пошлю, но, понимаешь, мне не хочется видеть сразу двух тещ.
- Ррр-е-бббб-ята, ввввв-оз-ммите ммм-еня в вв-а-а-аш аан-самбль!
- А ты кто?
- Йййййй-я рррр-ээээ-ппппп-ер!