Преступники несколько раз выстрелили в гаишника. Но это было под конец его дежурства, и все пули застряли в деньгах.
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда.
Мой кот выдрессировал меня за два дня.
Господа ЛГБТ! Давайте по-толерантнее относиться к гомофобам, что ли! Ведь они тоже граждане, ведь у них тоже есть права!
Короче, не будьте гомофобофобами...
У самой мудрой в лесу совы в дупле на столике стоит хрустальный Александр Друзь.
Бабушка-бабушка, а почему у тебя такие большие глаза? И вообще, что ты делаешь в клубе?
На свадьбе жених решил, что лучше за такие деньги выкупить брата с тюрьмы, чем невесту.
Дембель с гитарой, цыгане и боковушка у туалета - такого от молдавских авиалиний мужик не ожидал.
Отправился Путин на тот свет и встречает его главный черт:
- У нас традиция - всех прибывших в ад окунаем в кипящую серу. Ты кем был?
Путин:
- Президентом был, премьер-министром...
Черт - подмастерьям:
- Этого окуните два раза!
Окунули дважды, вытащили, бросили - лежит Путин остывает. Вдруг снова хватают и тащат в котел.
Путин:
- Эээ, вам же сказали не более двух раз!!!
Черти:
- Нам сказали - не более двух раз ПОДРЯД!
- Девушка. Вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна.
- Ты случаем не импотент?
- Он просто еще не загрузился!
Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3 утра звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал, ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?" - тоже ребенок случайно набрал?!
Из передачи о животных.
"Крысы всегда удивляли своей способностью приспосабливаться к обстановке. Они умудряются жить на глубине нескольких десятков метров в шахтах, питаясь объедками и шахтерскими фекалиями. Шахтеры любят животных и частенько их подкармливают".
Каждый год у нас в августе какая нибудь хрень, то Курск утонет, то Хабаровск.
Письмо
Сэру Шерлоку Холмсу
Копия в полицейское управление графства Девоншир
Уважаемый сэр Шерлок Холмс, к вам обращаются жители Гримпена, что рядом с Баскервиль-холлом. Вы оставили своего помощника доктора Ватсона в Баскервиль-холле в засаде, якобы для поимки какой-то мифической собаки. Доводим до вашего сведения, что доктор Ватсон и сэр Генри Баскервиль с утра и весь день напролет употребляют виски, а вечером и ночью выходят и до рассвета упражняются в стрельбе из огнестрельного оружия. Сначала они стреляли по всему, что движется на болотах, перебив всех ворон, а вчера пришли в поселок - хотели подраться из-за мадемуазелей с местными, но забыли цель визита. Потом с криками: "Мы нашли ее! Вот, это она, собака, блин, с рогами, и такая огромная!" хотели застрелить корову мистера Фрэнкленда, но к счастью, оказалось, что по дороге они потеряли патроны. Жители Гримпена очень напуганы и не спят уже неделю, просим вас - снять засаду, заберите в Лондон своего помощника, а уж с одним сэром Генри мы как-нибудь справимся сами. Никакой собаки Баскервилей в девонширских болотах нет, это выдумки для привлечения туристов. 56 подписей жителей Гримпена.
Йога - это раздел Камасутры для пенсионеров и детей.
- Почему ты решила к нам устроиться секретарём?
- Я ведь больше ничего не умею, только печатать...
- Раздевайся, я покажу какие у нас требования.
- У нас на предприятии две проблемы...
- Дураки и дороги?
- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.
В больничной палате.
- Ты как голову-то проломил?
- Всё началось с того, что любовница записала меня в телефон как "Мамусик"
- Хитро!
- Да нет... Однажды, когда она ушла в душ, трубку взял её благоверный, решив ответить тёще...
Как сделать бизнес на пиве:
1. Регистрируем торговые марки «Прошлое», «Настоящее» и «Будущее».
2. Выпускаем сорта «Темное Прошлое», «Светлое Будущее» и «Мутное (нефильтрованное) Настоящее».
Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист. Это русский, живущий в городе.
Оставил мужик свою машину во дворе и приклеил на лобовое стекло записку:
"Бензобак пуст, магнитолы нет, двигатель украли!".
На следующий день находит рядом со своей запиской другую:
"Тогда зачем тебе колеса?"
- В чем разница между проституткой, любовницей и женой?
- У проститутки сначала жопинг, потом шопинг. У любовницы наоборот: сначала шопинг, потом жопинг. А для жены шопинг связанного с ним жопинга не подразумевает.
- Обвиняемый, что ещё вы хотели бы сказать в своё оправдание?
- Ваша честь, я прошу принять во внимание молодость и неопытность моего адвоката.
Василий Иванович:
- Петька, закрой окно, дует!
Петька:
- Do it yourself, motherfucker!
Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский работник начинает оформлять бумаги.
— Что ты собираешься делать с этими деньгами? — спрашивает он индейца.
— Я поеду в город продавать украшения, которые я сделал.
— Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", — говорит индеец.
— Ну залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость займа. У тебя есть автомобиль?
— Есть, грузовичок 1949 года выпуска.
— Нет, это не годится, — говорит банковский работник, — может, у тебя есть скот?
— Да, у меня есть лошадь.
— Сколько ей лет?
— Не знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить.
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и возвращает займ.
— Что ты собираешься делать с остальными деньгами? — спрашивает его тот же работник.
— Положу в вигвам, — говорит индеец.
— Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
— Я не знаю, что такое "Депозит", — отвечает индеец
— Ну ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе нужны деньги, ты их можешь взять.
Старый индеец подумал и спросил:
— А у банка есть что дать мне в залог?
Жили они долго и счастливо.
А потом познакомились.
Путинская "застойбилизация"...
В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в красную книгу, либо наркодиспансер.
Утро 1 января. Магазин.
- Девушка, а у вас хлеб свежий?
- Нет! Прошлогодний!
Корейские дети поймали и съели Карлсона.
А че, он сам сказал Малышу: "Но я же лучше собаки"
Учительница:
- Вовочка, составь загадку со словом ГАИ.
Вовочка написал на доске: "Возле ГАИ собрались геи".
Учительница в гневе спрашивает:
- Вовочка, и что здесь нужно отгадывать?
Вовочка:
- Как что?! У них парад или планерка?
Еврейское проклятие: "Чтоб ты стал таким богатым, чтобы второй муж твоей вдовы мог всю жизнь прожить, не работая".
"Этот человек сам составил договор, с условиями, которые обычно в договоре выставляет банк. Он просто мошенник! Его надо судить!", - сказал Тиньков и подумал, а не сболтнул ли он лишнего?
Женщина, которая была трижды замужем и никого не обобрала - можно смело причислить к лику святых.
В магазине:
- Извините, у нас нет сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...
- Что означает сегодня выражение “уйти из семьи налегке”?
- Захватить с собой только пластиковые карточки.
В хирургической клинике:
- Дорогой Вы мой! Доверьтесь моему опыту! Кого сейчас удивишь, увеличивая размер? Давайте увеличим количество!
Если женщина начинает со слов: "Ты только не волнуйся...", то волноваться и в самом деле уже поздно
- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво гораздо дешевле!
Девчонки, не верьте Вы всяким глупостям: от капусты живот вздувается, а не грудь!
— Ты чего весь в синяках?
— Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
— Да выкинь ты его!
— На, блять, сам его выкинь!
Вовочка приходит к отцу:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше денег на карманные расходы? Второй: почему нет?
Может быть, работа не слишком приятное занятие, но куда-то ведь надо утром идти.
- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
Казалось бы вполне безобидное словосочетание, а на самом деле… «Актовый зал».
То, что ты ищешь, находится в тебе самом. А если нет, то все еще в холодильнике.
Хочу просто полежать. Часиков 30.
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
...Однажды опаздывал в институт, решил поймать машину и доехать. Поднял руку, останавливается ваз-06, за рулём -- негр. Пока ехали, разговорились, он рассказал, что учился здесь, после окончания учёбы не уехал на родину, остался здесь... Доехали до инстика, я пытаюсь открыть дверцу, он говорит:
- Подожди, тут ручка сломана, изнутри не открыть.
Обегает машину и открывает мне дверцу снаружи, я благодарю и иду к факультету..... На крыльце стоит декан, курит, смотрит на меня как то странно...
Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но при этом растёт их качество.
Красная Шапочка звонит в дверь бабушке. Дверь открывается, на пороге стоит волк.
- Ой! А раньше здесь жила моя бабушка!
- Ну, жила бабушка, а теперь здесь офис!!!
- Василий Иванович, почему театральный коллектив называют труппой?
- Так у них, Петька, что ни спектакль, то кого-то убивают.
Вчера в 21:48 по Киеву, без объявления войны, мои "любимые" соседи сверху, привезли пианино своему чаду...
Для женщины мужчина - как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то с яйцами.
Россия - единственная страна в мире, где деньги рубят, пилят и даже рожают.
Проведен уличный опрос: "Оцените одним словом закон о запрете мата в СМИ". Мнения опрошенных разделились таким образом: 50% - хуевый; 50% - охуенный.
- Чем отличается сторожевая вышка от сторожевой собаки?
- Со сторожевой вышки можно поссать!
Я велосипедист. Еду как-то, никого не трогаю. Собираюсь поворачивать, вытягиваю правую руку. И тут чувак, идущий навстречу, дает мне пять! Я немного офигел, зато настроение было поднято не хило!
1913 год:
— Дорогой мой, я в неописуемом восторге!
Ваше литературное творение меня поразило; оно умно, тонко, изящно, многогранно, и, уверен, при повторном прочтении оно заиграет еще более яркими красками, не говоря уже о том, что вам и ему уготована удивительная, длинная и счастливая судьба!
2013 год:
— Гы: ) +100! Пешы исчо!
Если женщине что-то показалось — прощайте логика, интуиция и здравый смысл...
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас
Говорят, у Барак Обамы есть брат - Халупа Обама.
Пётр Алексеевич спрашивает Меньшикова:
- Данилыч, что мне со стрельцами сделать: повесить, отрубить головы или расстрелять?
- Мин херц, в старину на Руси на кол сажали...
- Вот за что я не люблю Россию, так за то, что всё через задницу делают!
С годами косметичка превращается в аптечку.
На сайте "Однолюбы" нет ни одного зарегистрированного, а так хотелось бы на их фотки позырить.
Официант говорит кинозвезде:
- Вы знаете, я вас где-то видел.
- Может быть, в кино?
- Может быть. А какой кинотеатр вы посещаете?
С самого детства все знают волшебные слова - такие, как Спасибо и Пожалуйста. Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово..
Минет!!! Оказывается, при упоминании этого слова я волшебным образом начинаю внимательно ее слушать!
Знакомая спросила на полном серьёзе: "А почему Монако - карликовое государство? Там что, карлики живут?"
Объявление. Пропал муж. Возраст: 42, на вид больше 50, лысоватый, с торчащим животом, угреватый, к зубному не ходил лет 10, хамоватый, не работает и работу не ищет. Душ принимает реже, чем пользуется одеколоном. Нашедшего просим оставить себе.
Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена:
- Зачем выбросил?
- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...
Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы...
Простейший способ навести порядок в Египте:
1. Всех безработных отправить строить пирамиды.
2. Всех несогласных скормить крокодилам.
Еще старик Фрейд говорил, что знак мерседеса означает не трехлучевую звезду, а женщину с раздвинутыми ногами...
Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын к экзамену.
- Пап, а как наш прадед заряжал свой мобильный телефон?
- Отправлял его ночью пастись на поле!
Разговор двух искусствоведов:
- Левитан - выходец из бедной еврейской семьи, отобразил русскую природу, как ни один другой русский художник. Представляете, бывают же такие катаклизмы?
- Я считаю, что национальность здесь не при чем, а проникновение в суть русской души я бы не назвал катаклизмом.
- Что вы, уважаемый коллега, под катаклизмом я подразумевал термин «бедная еврейская семья»!
Меня бесит, что я такой ленивый, но моя лень не дает мне ничего с этим поделать.
После трехдневного дождя несобранные дачниками подберезовики превратились в рядомберезовики.
- Наркотики есть?
- Нет.
- А если найду?
- Будем признательны!
Бизнесмен секретарше:
- Валечка, дорогая, почему вы вчера не явились на работу?
- Я явилась, шеф, но тут уже никого не было!
Муж подруги стал свидетелем и участником следующей сцены: пешеходный переход, бабуля, дооолго стоящая на самой обочины дороги у пешеходного перехода, и очень большой поток машин.
Каждая вторая машина останавливается, чтоб пропустить сердобольную старушку перейти на другую сторону дороги, однако, бабуля упорно перейти проезжую часть не решается. И тут тот самый муж подруги не выдерживает, подходит к бабуле и происходит следующий диалог:
Муж: бабуль, давайте помогу, никак Вы дорогу не перейдете.
Бабуля: Нееее, а мне туда не надо.
Муж: так что ж Вы тут стоите-то! посмотрите сколько машин останавливается.
И тут бабуля выдала: они останавливаются, а мне приятно))
Путин звонит министру внутренних дел.
— Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?
— Владимир Владимирович, очень большой процент — 99,99876.
— Сколько-сколько?!
Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
— Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...
- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся... Завтра выходной!
- Неудачно прийти на митинг оппозиции: 15 суток лишения свободы.
- Оскорбить чувства верующих - 2 года тюрьмы.
- Гонять по Москве, обстреливать прохожих и машины ДПС - бесценно!
- Кошелек нашла!
- Свой?
- Нет, с деньгами!
Только в русском языке предложение может состоять из 5 глаголов: Решили послать сходить купить выпить
Меняю 200 тысяч лайков на одного хорошего собутыльника...
- Отпусти меня, Ванюша – я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься – а потом я тебя отпущу…
- Лидия, что вы делаете сегодня вечером?
- Кому?
Перепись в Чечне.
- Так, сержант Иванов, поставьте автомат в угол и скажите, сколько человек сегодня переписали на своем участке?
- Троих!
- Чего так мало?
- Остальные не уложились в 5 секунд для ответов на вопросы!...
Две подруги разговаривают:
- У меня голова без конца болит!
- Ой и не говори - я без конца вообще жить не могу!
Приходит мужик наниматься на работу в театр. Его спрашивают:
- Вы театральное кончали?
- О, да! Вчера так театрально на Маньке кончил, что она на "Бис" просила повторить!
Стреляя глазками, уверенно выбиваю 100 из 100.
- Слышь, верблюд, отсюда далеко до Хургады?
- Раз плюнуть.
Путин оставил Сноудена в России, чтобы всю правду о зеленых человечках и об убийстве Кеннеди.