- Как прошел первый день в школе?
- Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.
У меня есть свой небольшой пункт приема макулатуры. Вчера пришла девочка лет 7-8 , принесла ВНИМАНИЕ! 15 кг! порножурналов, достаточно жесткого содержания. Я ей заплатил 50р. Сегодня пришел ее папа, выкупил у меня их за 500 рублей.
Проходят годы, выходят новые айфоны, поколения сменяют поколения, а долбоебы по-прежнему фоткаются в помещении в темных очках.
– Алло, я звоню сказать, что мне похуй на тебя.
– Мне неудобно говорить, я перезвоню.
– Только не забудь.
Что-что? Ты на Мазде, а я на трамвае? А ты в курсе, что трамвай 14 лямов стоит?
— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!
- Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обертки?
- Чтоб вся квартира слышала, как наша мама худеет.
Что тока не придет в голову спросонья, когда рано утром тебя вытаскивает из постели звонок в дверь и хриплый голос: «Мы пришли проверить ваш стояк!».
- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
- Ты уверен, что он?
Лучше всего монетизируют трафик не сеошники, а гаишники.
Случайный секс - как собеседование при устройстве на работу: мы вам обязательно позвоним...
Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамелиард.
Экзамен для "легальных мигрантов" по русскому языку.
Расположите в порядке усиления качества "хорошо" (от обозначающего самое плохое до самого хорошего) следующие слова: заебись, пиздец, хуево, охуительно, пиздато, невъебенно.
- Вас не пугает мой тон?
- Ну что Вы, по сравнению с Вашим ебалом...
Студенты - это такая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.
- Кто понимает тебя с полуслова?
- Т9.
Москвичи, а вы 8 сентября на выборах Собянина за кого голосовать будете?
- Вовочка, ты почему "Основы православной культуры" прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка - между епитимьей и анафемой!
- Дети, во что может конвертироваться рубль?
- Евро, доллары, фунты...
Вовочка:
- В пенис.- Увидев недоуменный взгляд учительницы, объясняет. – Упали цены на энергоносители, сырье. Плюс отток капитала. У людей на руках были рубли, бах, и уже хуй.
Загадка: 2 черепахи (самец и самка) прогуливаются влюблённо вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка?
Ответ:
Она осталась там - он забыл её перевернуть.
В школе отличники давали двоечникам списывать, а после школы в знак благодарности двоечники дают отличникам деньги под проценты!!!
СМС Муж: "Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет. Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс..."
СМС Жена: "Эко тебя блять растащило за шубу в пятнадцать тыщ..."
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
— Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
— Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
— Уйди! — отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
— Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
— Мяу, мяу!
Зять:
— На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
— Ах, ты...! Отравить меня вздумала?!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
— Yes! — приоткрывая глаз, подумал котенок.
Одинокий мужчина имеет право не заправлять постель, а когда приходят гости, просто закрыть дверь в комнату.
Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух...
Никогда не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться.
- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- Т.е. до пенсии дотяну?
- Конечно! А там ещё смешнее будет!
Похудетьза лето не получилось. Раскормлю подруг, сыграю на контрасте.
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься и видишь - все разрушено, погромлено... гора немытой посуды... но дом не твой.
Золотая рыбка попала в сеть глухонемого Герасима. Тут и сказочке конец.
Бесплатное образование становится все дороже.
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я — ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас все то прекрасное, что существует в нашем великом русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя...
А звездунам, которые на задних партах бакланят и ругаются матом — хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина школы...
Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?
- Шрек! Ты где обычно обедаешь?
- В Макдональдсе, Фиона!
- Не может быть, Шрек! Ты же обычно ешь болотную гниль, тухлых жаб, зловонную мерзость!
- Так поэтому я и обедаю в Макдональдсе!
- А как ты мужа не отпустила в ночной клуб?
- Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
- И это его остановило?!
- Монтажная пена кого угодно остановит.
У жены сломались наручные часы, но я не стал их ремонтировать. Ведь в микроволновке на кухне имеется таймер.
Первую в России успешную операцию по разделению сиамских близнецов провели охранники на фейс-контроле одного из московских клубов.
Я разгадал тайну юбок в пол. Девушки просто окончательно обленились брить ноги.
Статус "Вконтакте" "Да не посадят меня!".
Обновлён 860 дней назад.
Меня возмущает, что в порнухе актеры ругаются матом. Дети ведь смотрят!
Представьте себе: юбилей, сидим с родственниками, выпиваем (сильно). Решили с дядькой пойти покурить в коридор.
Стоим, значит, на пролете между первым и вторым этажом. Наверх медленно поднимается какая-то бабка. Завидев нас, начинает причитать, мол, курют тут, дым на пятый этаж поднимается, и прямо ей под дверь, а дышать из-за этого дома нечем, здоровья нет, на лекарства денег не хватает, а они все курют и курют, все курют и курют.
Надо сказать, окно в подъезде практически отсутствует, так что весь дым шел на улицу. Я счел благоразумным не вступать в дискуссии с бабулькой и просто отвернулся.
Дядька же, человек душевный, к тому же подогретый парой литров, которые мы успели с ним в двоем высосать, вежливо возразил ей:
- Вот вы наверх все поднимаетесь и поднимаетесь, а к нам на второй этаж песок все сыпется и сыпется. Вы дома форточку откроете - все проветрится, а нам тут лопатами работать до следующей пятницы.
Первый раз в жизни я подавился сигаретой.
— С какой страной я у тебя ассоциируюсь?
— С Италией.
— Потому что я страстная и романтичная брюнетка?
— Потому что ты похожа на сапог.
Пришёл дед в Академию Наук и грит, что он сделал великое открытие:
- Земля усыхает! - грит.
- Как так усыхает!?
- А вот так! Раньше, бывало, выйдешь в поле похезать, так болт аж до земли доставал, а нонче - сантиметров 20 не достаёт! Точно вам говорю: усохла матушка Земля!
Человек с очень большим размером ступни не может смотреть телевизор лежа.
В военкомате.
- Ты кто по профессии?
- Менеджер-экономист информационных систем.
- Бухгалтер?
- Нет, менеджер-экономист информационных систем.
- Продавец... информационных... наладчик техники?... сантехники?
- Нет, менеджер-экономист информационных систем.
- ПОСЛУШАЙ!!! Я тебе сейчас напишу могильщик! Возьмёшь лопату и будешь копать траншеи!
- Ладно, пишите - бухгалтер...
Ё-маё!! Стоит какая-то тётя и говорит:
- Согласны ли вы взять в жёны Тамару?
Твою мать!!! И только тут я стал трезветь...
Я хочу, но не могу высказаться по поводу закона о запрете мата.
Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны. В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.
Мужик пришел к гадалке.
Мужик: - Я боюсь за свое будущее!
Гадалка: - Не дрейфь, милок. У тебя длинная линия жизни!
Мужик: - Это шрам от ножа!
- Алло, это скорая? Теща заболела... Как - не лечите?! А кто лечит? Спасибо.
- Алло, это серпентарий?
Московский судья Нигматуллин стал зачитывать приговор с такой быстротой, что никто из присутствующих в зале не заметил, что он несколько раз переходил на родной татарский.
Всегда старался рассчитывать только на свою способность сваливать ошибки на других.
Благодаря ипотеке я добираюсь до работы без пробок.
Самое трудное для холостяка - это раздеть женщину, а для женатого человека - ее одеть.
Мои родители не понимали смысл фразы "ты кого пингуешь, мастдай непропатченный?". Сейчас смысл этой фразы не понимают мои дети
Президент России Михаил Прохоров и его первая леди, вторая леди, третья леди и еще какие-то бляди...
Единственный работающий фонарь в Ухрюпинске спас больше жизней, чем вся полиция города.
В супермаркете:
- Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
- Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
- Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один - на ветчину в ее корзинке.
Для женщины не существует такой проблемы, которую нельзя было бы создать.
Семейная пара вместе составляет резюме. Муж дочитывает получившийся текст вслух:
- «...в свободное время увлекаюсь коллекционированием марок и оргиями...»
- «Не оргиями», а «оригами», придурок!!
- Девушка! Вы даете?
- Нет! Я только беру.
Даже самая добрая улыбка будет казаться зловещей, если ее обладатель держит в руках включенную бензопилу
Афроамериканцы могут называть друг друга ниггерами;
Геи — пидорами;
А единороссы — жуликами и ворами.
Раньше шикарная машина была признаком богатства, а теперь, - это кредитный раб на 5-10 лет.
Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.
- Ты в армии служил?
- Нет, и никто не жаловался, видимо без меня справились.
- Саня, я тут слыхал, ты в Египет собрался?
- Ну да, собрался, вечерком самолёт!
- Так ты ещё в Иран и Сирию по ходу загляни, чтобы уже наверняка!
- Доктор, я наверное смертельно больна?
- ???
- Видите ли, по всем каналам ТВ и от всех фирм-производителей рекламируют прокладки от жидкости синего цвета, а она у меня красная!
- Немедленно возьми свои слова назад!
- Хорошо, дорогой, возьму. И подберу другие, пообиднее...
Три верных способа, чтобы тебя начали тихо ненавидеть: 1. Говорить правду. 2. Чаще. 3. Каждому.
Возвращается муж из командировки и видит: в огороде пасётся козёл.
Заходит в дом:
- Люся! Что это у нас за козёл в огороде пасётся?
Жена испуганно:
- Как в огороде?!
Бросается к шкафу:
- Вася, ты здесь?
Бывает два вида прав: права волков и права пастухов, и только у овец одни обязанности.
"В окопах нет атеистов" - это довод не против атеизма, а против окопов.
Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко жена не уехала.
Хорошо российские мужики устроились: дерево само растет, сына жена рожает, дом таджики строят...
Ехал в маршрутке, в полной такой. Вот и какой-то нехороший человек пукнул. Тихо так, что собственно звук-то никто и не услышал, но вони получилось — до безобразия! Все шмыгают носами и зло смотрят друг на друга. Тут наконец амбрэ доходит и до водилы.
Тот:
— Мля, кто так дал!
Сразу же подрывается юноша (и думая, что это насчет мелочи, которую он всунул) и говорит:
— ЭТО Я. ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!
Стоит ли говорить, что маршрутка от такого взрыва смеха чуть не перевернулась.
Если побить рекорд никак не удается, то возникает соблазн побить его обладателя.
Один политик, известный своей неряшливостью, говорил:
- У меня совсем нет памяти, мне все приходится записывать на манжетах.
- Значит, вам приходится таскать с собой мел? - спрашивает конкурент.
Гость в дом — это всего лишь радость в дом. Гость с бутылкой — это праздник в дом. А непьющий гость с бутылкой в дом — это просто счастье какое-то.
- Данька, скажи мне как мужчина мужчине тьфу ты! женщине: что можно подарить парню 25-26 лет на др (в интимных отношениях не состоим)?
- Самый-самый подарок парню, с которым не состоите в интимных отношениях - интимные отношения.
Моряк дальнего плавания вернулся с рейса на два дня раньше и застал свою жену дома за стиркой, квартира была убрана, дети уложены. Вот такой пример замечательной семьи.