- Опишите свою жизнь в двух словах.
- Лежу на диване.
- А более развёрнуто? В пяти, например.
- Лежу на диване. Иди нахуй!
Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.
Она:
- А кем вы работаете?
Он:
- Слесарем.
Она:
- Ой, это должно быть очень интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихили, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопорение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю...
В России любой диктатор может прийти к власти, при полной общенародной поддержке, просто аннулировав кредиты по ипотеке.
- Заинька, а где пиво? В холодильнике была баночка...
- Еще вчера выпила. Приходить домой надо раньше.
- И что мне теперь пить? Последнюю бутылку "Беллини"?
- Вообще не надо ничего пить.
- Как это не надо? У меня же стресс!
- С чего это у тебя стресс?
- Ну, как... Было пиво, а теперь нет...
Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.
Букетно-конфетный период — это когда они с подружками ещё не выяснили, надо ли ей вообще всё это, а ты уже потратил на нее три свои зарплаты.
- Представляешь, Васька-то, недавно алкоголем отравился!
- Надо же... А зачем он пил отравленный алкоголь?
Когда менеджер проекта очень напуган своим начальником, его сроки сильно сжимаются.
Летит самолет-транспортник с каким то суперважным грузом. Таким важным, что его сопровождают два истребителя. Летят вроде без приключений, делать нечего, и пилоты истребителей трепятся по радиосвязи. Зашел разговор о том, кто из них круче как летчик. Один пилот говорит:
— Сейчас я сделаю бочку, потом штопор на скорости 1200 км/ч и на бреющем - еще одну бочку.
— Ну давай - говорит второй.
Первый сделал все трюки, и говорит второму:
— А тебе слабо все это проделать?
— Да без проблем, говорит второй.
Тоже все проделал. А пилот транспортника сидел-сидел, слушал-слушал их разговоры и вдруг говорит:
— Спорим, мужики, я щас сделаю такое, что вы повторить не сможете.
— Ну давай, - говорят, - посмотрим, чего твоя колымага сможет сделать.
Ждут минуту, две, пять, десять... Транспортник как летел по прямой, так и летит. Один пилот не выдерживает, говорит пилоту транспорта:
— Ну чего, давай, че ты там сделать хочешь?
— А я уже все сделал.
— Че ты сделал, мы ж ничего не видели...
— Сходил в сортир и покурил. Слабо повторить?
При наводнении в Еврейской автономной области не одного еврея не пострадало.
Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...
Мало что еще пугает меня столь же сильно, как понимание того, что у участников МММ есть активное избирательное право.
Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе, с целью, типа, отчитать его…
Ну, директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет...
Девушки-вожатые, в один голос:
— НЕТ?!
В российских школах, если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.
Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.
Давно заметил: самый крепкий сон в нашей девятиэтажке у того, у кого ночью сработала сигнализация на машине.
Почти после каждого праздника появляется две проблемы:
1. Мы разве фоткались?
2. Где та тварь у которой все фотки?
- Бля, у меня пальма расти начала! Пальма!!!
- Ты теперь садовод? Здорово!
- Какой, нахрен, здорово? Я кактус сажал. Понимаешь? КАКТУС!!!
- Так я могу звонить и приглашать тебя на свидание?
- Я не пойду на свидание...
- Тогда и я не пойду! А то приду как дурак - а там никого нет...
Жена мужу:
— Иванов приносит домой зарплату 20 тысяч, Петров — 30 тысяч, а ты только 10.
На следующий день муж:
— Дорогая, я буду приносить 120 тысяч.
Жена:
— Молодец! Как ты этого добился?
Муж:
— Договорился. Теперь мне будут платить раз в год.
Объявление: "Выключив газ, воду и бытовые электроприборы, не забудьте, пожалуйста, выйти из дома".
Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
Мужик, закончив читать свод законов принятых Думой за последнее время, произносит вслух:
- Да, тут и жизни не хватит, чтобы все эти законы нарушить!
Новые услуги мобильной связи!
Добавить друга
Удалить друга
Уволить сослуживца
Уничтожить соседа
Замочить начальника
И все это с помощью короткого номера 6677!!!
Идёт девушка ночью по подземному переходу. Тут смотрит, а на встречу ей топает огромный дядька с широко разведенными руками. Девушка в отчаянии хватает камень и бросает в него... Тут раздается звон стекла и жуткий крик с ненормативной лексикой:
- Ёб твою мать! Ну что за блядство такое... третье стекло до дому донести не могу!
Качество китайских товаров особенно хорошо заметно в самом Китае на примере презервативов.
Как-то Господь сказал человеку:
- Соблюдай Десять заповедей!
А Дьявол добавил:
- И ты не сможешь прожить в этой стране!
Средний достаток – когда в среднем всё достало.
Какая разница между беспокойством и паникой?
Где-то 28 дней.
Программиста из Микрософта послали на военные сборы.
Стреляет он на стрельбище из автомата - все пули мимо.
Ему кричат со стороны мишени:
- Эй, посмотри на свой автомат, у тебя какая-то проблема с ним.
Он смотрит на автомат, потом подносит палец к дулу и нажимает на спусковой крючок. Палец отлетает. Он кричит в ответ:
- С моей стороны все нормально, пули вылетают. Проблема где-то на вашей стороне.
- Привет! Как этим летом отдохнул?
- Вообще отлично! Поднакопил деньжат, съездил на Сейшелы, купался, загорал, развлекался... А ты?
- А я ещё круче! Дома отдыхал! Делал то же самое, только ещё и грибов набрал.
Автор детективных романов Агата Кристинина дописав последнюю страницу и поставив точку, полчаса сидела в шоке: ей и в голову не могло прийти, что убийцей окажется дворецкий!
Шрам сильно обезображивает лицо, но украшает рожу.
Все мужики козлы и хотят от девушек только борща.
Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на море?
Сядьте на аллее около Университета и бросьте рубль на асфальт. Та, которая подберет, соответствует заявленным критериям.
- Слушай, ты ж в банке работаешь, а я как раз хочу кредит взять. Я тут документы заполнил, глянь, может где ошибка.
- Не проблема, давай.
- Ну?
- Нормально. Вот разве что зря ты в анкете в пункте "доходы" написал: 3-5 автомагнитол в неделю...
- И запомни, доченька, депутаты лучшие любовники.
- Вы что, мама, они же все старые, толстые и противные.
- Зато как языком владеют!
- Не оформляй доставку новейшего смартфона или планшета через "Почту России".
- Думаешь, пропадут?
- Безнадежно устареют...
Возвращается муж из командировки и видит: в огороде козел пасется.
Заходит в дом:
- Жена! Что это у нас за козел в огороде пасется?
А жена:
- Как в огороде?
Бросается к шкафу:
- Вася, ты здесь?
Она:
- Есть такая примета: кто из супругов при регистрации брака или венчании наденет другому кольцо до самого основания пальца - тот и будет в доме править...
Он:
- Я те до основания плеча натяну!
Сын говорит отцу:
- Папа, я хочу быть паталогоанатомом!
- Только через мой труп!!!
- Я сейчас сок не пью. Мне лимонад нравится!
- Ну ещё один кредит возьмёшь и на воду пересядешь!
Вышел украинский аналог куклы Барби - Галя.
В комплект входит: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, отрава от жуков...
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня...
- Ваша овчарка оканчивала школу служебных собак?
- Обижаете. Она там преподает.
На день рождения к лифтёру может прийти только 6 человек общим весом не более 625 килограммов.
Как же надоели эти рекламы про похудение! Люди! Лучшая диета — автокредит, ипотека и перелом челюсти!
Нет единого будущего у страны, где во время показа «Белого солнца пустыни» одна часть зрителей сопереживает Сухову, а другая готова немедленно броситься на помощь Абдулле. Причем все необходимое для этого последние постоянно носят с собой.
Смс от мобильного оператора: "этот абонент звонил вам 623 раза. не давайте свой номер телефона идиотам!"
- Ты уже придумал, как будешь делать предложение?
- Я считаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное.
- О! Предварительно покажи ей фильм "Бангкок "Хилтон", чтобы она запомнила, что в Таиланде за хранения наркотиков смертная казнь. Потом купи путёвку в Таиланд, собери мешок травы, положи его под её кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 200 бат. Они её повяжут в гостинице, затем притащат в отделение, будут битый час светить 100-ваттной лампой в глаза и что-то при этом лопотать по-ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет: "Люся, я тебя люблю, выходи за меня замуж!".
И тут появляешься ты, весь в белом, с цветами...
Она хотела выйти замуж по расчету, но просчиталась. Ведь она - гуманитарий.
Я раньше относился к людям хорошо, а теперь отношусь взаимно.
Страх - это когда в детстве ушёл со двора без спроса, а когда пришёл обратно, тебе говорят: "А тебя мама искала".
- Девочка, ты чего тут одна сидишь? Где твоя мама?
- Мама на двух работах.
- А папа?
- Папа ушёл за лотерейным билетом... шесть лет назад.. наверно выиграл...
На сайте:
- Привет! Ты классный! Познакомимся?
- Привет. Я знаю. Нет.
- Слышал, ты в Египет собрался?
- Ну да...
- Заедь-ка ещё в Иран и Сирию, чтобы наверняка!
- Ты чего такая? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Супер. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: "А что это такое?!".
Врач спрашивает свою пациентку:
- Вы почему такая грустная?
- Да вот, доктор, вы обещали что я похудею, а жир превратится в шлаки и выйдет из организма.
- Ну правильно, а что?
- Так вот эти шлаки не вышли, а осели в заднице и теперь она как каменная!!!... А тут еще эти дети!
- Какие дети?
- Да ученики! Раньше они мне на стул кнопки подкладывали, а теперь грецкие орехи!!!
Разговаривают две подруги.
- И ты помнишь, как у тебя впервые был секс так подробно?
- Маленькая я была, не курила не пила!
- Дайте мне, пожалуйста, шариковую ручку.
- Шарик, дай дяде лапку.
Некоторые девушки не понимает намека, что пора расстаться. Моя подружка сидит в кресле и плачет.
Я притворяюсь, что нахожусь в коме уже третий месяц.
Я поняла, почему нет женщин - великих физиков. Вчера присела почитать "Квантовую вероятность" - у меня котлеты сгорели к черту...
"Кукуся", "мася-пася", "бзябзик" - а как ты деградируешь, когда влюбляешься?
Новые сигареты специально для школьников "Родительское sobranie", теперь со вкусом ремня.
Пятилетний Вовочка получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнять его. Мама совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
— Мама, ты помнишь, как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
Бабушка загадочно улыбается и говорит:
— А то!
- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.
- Женщина, кем это Вы себя мните?
- Не ваше это дело, кем я себя мну!
Полиция:
- Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж:
- Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «Лайк».
Кто к нам с мечом придёт, тот и будет дрова рубить.
Встречаются два наркомана.
- Слыхал, Ксению Собчак с эфира сняли?
- Не. Не выйдет. Меня вон сколько раз с иглы снимали
Когда мне исполнилось 17, я поехал в Японию, и там у меня спросили: “Какой холодильник лучше?”
А я им отвечаю: ”Русские трусы!”
Они все удивились, а я им поясняю: ”Ну а че, 17 лет храню в них свою колбасу и яйца, и они еще не протухли.”
Пьяный заходит в бар, с трудом взгромождается на стойку:
- 200 грамм водки!!!
Бармен:
- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.
Через минуту заходит снова.
- 200 грамм водки!!!
Бармен:
- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный с трудом слезает со стойки и медленно выходит из бара.
Через минуту заходит снова.
- 200 грамм водки!!!
Бармен:
- Мне кажется, вы уже достаточно выпили, не лучше ли вам пойти домой?
Пьяный:
- Послушай, мужик! Да в скольких же барах ты работаешь????
- Так, Вовочка, завтра в школу с родителями.
- Но, Марья Ивановна, сегодня же только 1 сентября!
- А в нашей школе с этого года вводятся превентивные меры!
Жизнь продолжается - планета крутится, пельмени варятся...
Как мало мы знаем себя. Хорошо хоть, что другие знают о нас ещё меньше.