Учительница: "Напоминаю, что сочинение на тему "Как я провёл лето", не может состоять из одного слова ЗАЕБИСЬ".
Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына...
Маргарита Федоровна из села Стародевино, Оченьхочетского района Немогуужевской области вывела новый сорт огурцов. Вооооот такенные!
Помотришь на российских флаг и есть о чём задуматься:
- белый цвет - это понятно, когда-то ведь были белые у власти...
- красный цвет - тоже понятно, после белых, к власти пришли красные...
- голубой цвет...
Счастье в этой стране наступит, когда из маршруток вынут магнитолу и вставят кондиционер.
При попытке охарактеризовать наше общественно-политическое устройство кроме "мудократии" ничего в голову не приходит.
Вот и лету конец, кто не спился – молодец!
Люди добрые!
В 2009-м году маленькому Бараку был поставлен неутешительный диагноз "президент США".
С тех пор его сознание стремительно угасает!
Правительством США было потрачено много денег на операции в Ливии и Афганистане, но несчастному Бараку это не помогло.
Сегодня больному срочно требуется дорогостоящая операция в Сирии.
Помогите, кто чем может!
Перепост!
Секс-меньшинства в Амстердаме провели митинг против Путина в поддержку Навального... Так Навального еще не подставляли!
Петя слишком рано узнал, что такое наркотики, но он был умный и в доме стали появляться деньги!
По сравнению с обычными яйцами, пасхальные выглядят, как шлюхи в клубе.
В связи с реформой образования заменить: «средняя общеобразовательная школа» на «средняя овощеобразовательная школа».
Я вырос в то время, когда "бутик" был бутербродом.
Встречаются два друга:
- Привет, как дела?
- Нормально. Полгода уже хожу в секцию карате..
- Ух ты, и как успехи?
- Да так, за это время уже 2 раза успел получить по шее на улице, 3 раза в баре...
- Ни хрена себе! А до этого?
- До этого ни разу: как-то всегда избегал конфликтов.
В последний день лета двоечник Петров нашел-таки и прочел список литературы, заданной на лето!
После того, как Владимир Путин нарисовал на школьной доске кота, белый медведь на гербе Единой России немного занервничал и закурил.
Принц:
– Вот! как и обещал! Голова дракона!
Король:
– Вот, как и обещал! Рука принцессы!
А еще я люблю, когда девочки прикасаются ко мне внутренней стороной щеки. Романтик я.
Наступает ночь. Мирные жители засыпают. Просыпаются сидящие на диете и крадутся к холодильнику.
В гостях:
- Борщ будешь?
- Не откажусь.
- Тебе сколько ложечек?
Звонок на стройку:
- Прораб Сидоров, вы трубы в траншеи уже уложили?
- Да, еще вчера.
- Тогда немедленно засыпайте!
"Как скажете...", - подумал прораб Сидоров и, свернувшись в бытовке калачиком, заснул.
Леша никогда не забудет свой первый поцелуй, хотя Сережа очень на это надеется.
- Любимый, скажи мне, что я – жирная и неуклюжая свинья?!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку...
Папа поучает сына:
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно.
Еще пару дней без инета и я стану повелителем косынки!
К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
- Он женится на моей дочери!, - вопит одна.
- Нет, на моей!, - орёт вторая.
Царь подумал и грит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тётка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить?!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить!!
Соломон:
- ..вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!
Я рос в такой большой семье, что они об этом даже не сразу узнали.
После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть.
7 ЗАПОВЕДЕЙ ЛЕНТЯЯ:
1. Полюби свою постель, как, себя самого.
2. Если видишь, что кто-то отдыхает, помоги ему.
3. Работа - это святое, не трогай ее!
4. Если можешь что-либо сделать завтра, не делай этого сегодня.
5. Если чувствуешь желание работать, сядь, посиди и все пройдет.
6. Если работа - это здоровье, то пусть работают больные.
7. Рождаются уставшими, а живут для того, чтобы отдыхать.
- Кто сожрал мою жену?! - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе.
Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются.
В книгу Гиннеса внесли Федю, лицо тамбовской национальности - за то, что
у него в мире было меньше всего шансов попасть в эту книгу!
Ранним утром жена перед отъездом с дачи даёт мужу задание:
- Сёма, пришла пора окучивать картошку. Тяпни-ка сегодня соточку!
Вечером возвращается. Муж заплетающимся языком докладывает:
- Люся, несмотря на то, что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку я всё-таки тяпнул! И не одну...
- Слышал, что нашего начальника переводят с повышением? Интересно, кто займет его место?
- Уверен, что это будет очень хороший и достойный человек. Я ведь себя с самого раннего детства знаю.
Приехала девушка с моря — сама не отдохнувшая и другим не давшая.
Футбольный клуб Сызрани неплохо воспользовался летним трансфертным окном и купил в команду… мяч.
На уроке во втором классе учительница:
- Кто знает, как звери говорят? Ну, Леночка.
- Собачка, гав-гав.
- Молодец. Кто еще? Слушаю, Машенька.
- Уточка, кря-кря.
- Хорошо. А ты, Вовочка, что скажешь?
- А я знаю, как лев кричит! Он у нас в подъезде живет.
- Очень интересно! После уроков сходим и посмотрим.
Пришли, позвонили. Дверь открыл здоровенный небритый мужик.
- Лева, я тебе опять бабу привел.
- О-О-О-О-ОООООО!
Парень торопится, бежит по эскалатору, обгоняя стоящих людей. В спешке наступает девушке на ногу и, пробегая по инерции несколько шагов, решает извиниться. Поворачиваясь назад открывает рот, но девушка, отмахиваясь, говорит:
- Да ладно иди, я тебе уже на спину плюнула.
Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? Набери долгов.
Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится
Два новых русских разговаривают:
- Прикинь, у земели моего три хаты в Москве, дача охрененная на Рублевке, сеть магазинов в Москве, банк с филиалами по всей Москве, офис в центре Москвы,... а его самого грохнули в каком-то Мухосранске...
Новая версия Windows для атеистов - никаких иконок!
На приёме у врача.
- Ну, проходите, проходите, дружок. Что-то мне ваше лицо уж очень знакомо. Вы у меня в прошлом году были?
- Ну, был...
- А-а-а, вспоминаю, вспоминаю... Семёнов?!
- Ну да, Семёнов...
- Ага! Плеврит?!
- Нет, Николай.
Городской зоопарк приглашает вас на экстремальное шоу "День открытых дверей".
Нападающий "Барселоны", перейдя в ФК "Мордовия", сначала думал, что он умер.
— Моня, сынок, чтобы быть уважаемым человеком, ты должен быть всегда пунктуальным и осторожным...
— А что значит «пунктуальным», папа?
— Это чтобы ты всегда выполнял то, что обещал...
— А «осторожным»?
— Чтобы никогда ничего никому не обещал...
- Горло болит...
- Простыла что ли?
- Нет, блин, натёрла!
Судя по вашим рисункам - вы удивительно цельная личность. Ведь у других художников - жопа, руки и голова - обычно растут из разных мест.
Все права человек получает от рождения и до конца жизни старается избегать обязанностей.
- Скажи честно, Мишка, я толстая?
- Аппетитная!
Ракурс президентской кошки наглядно показывает, каким местом правительство повернулось к образованию.
Если не знаешь, как мягко намекнуть человеку, что он неинтересный, просто обоссы ему ногу и уйди, он всё поймёт.
Фермер Петров, после удара молнии, две недели торговал на рынке коровами-гриль.
Приходит сын к отцу и говорит:
- Пап я вчера познакомился с девушкой, но у меня одна проблема!
- Какая? - Спрашивает отец.
- Я боюсь заходить к ней в гости...
- Почему?
- Но когда я разуваюсь у меня воняют носки
- Та... это говно вопрос, когда зайдёшь к ней в гости разуешься, снимай носки и бросай их в угол и всё.
Подходит дочка к маме и говорит:
- Мам я вчера познакомилась с парнем но у меня проблема я боюсь с ним общаться.
- Почему? - Интересуется мама
- Когда я разговариваю у меня из-за рта воняет.
- Та дочь это легко ты просто угукай, агакай, кивай головой и улыбайся и всё.
Встретились они вечером, погуляли и приходят к ней домой. Сын сделал как отец сказал. Ночью там все дела. На утро он просыпается и начинает одеваться, обращаться к ней:
- Где мои носки?
Она молчит.
- Блять где мои носки?
Она молчит.
- Ты что тупишь, я на работу опаздываю, где мои носки?
Она не выдерживает и отвечает:
- Я ебу где твои носки?!
Он:
- Фууу... ты что их съела???
Валя решила завести себе кота. Через месяц начала прозревать: котяра вечно топчется у холодильника; с постоянным деловым видом, всё время валяется на диване; по бабам уже собрался, иногда орет, не любит её подруг и страшно боится пылесоса... у Вали появилось, реальное ощущение, что снова замуж вышла....
Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы...
- Вова, будешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
- Преподавать?
- Любишь медок, люби и холодок! - орали бухие пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.
2014 год. Перед выходом из дома: смартфон зарядил, планшет зарядил, часы зарядил, очки зарядил, чехол зарядил, зарядку зарядил.
- Дорогой, уже холодает, мне бы что-то белое и пушистое на воротник пора...
- Уже давно пора! Кис-кис-кис-кис!....
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
- Почему Вы превысили скорость при том, что на пути был лежачий полицейский?
- Гражданин судья, я не виноват, что он был пьяный.
Если из Москвы вы шли пешком, то вы либо Ломоносов, либо очень не востребованная девушка с Ленинградского шоссе.
Когда девушка начинает беседу словами «Ты правда очень хороший парень…» — можешь собирать вещи
У молодой учительницы с большой грудью за первой партой сидят пять человек.
В США было совершено очередное покушение на президента Джорджа Буша-младшего.
К сожалению, никого задержать не удалось, кроме Джорджа Буша-старшего с ремнем в руках.
Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят» ребенок задал вполне логичный вопрос:
— А где все это время был папа козел?
Как известно бобры добры. Добротою бобры полны. Если хочешь себе добра, надо просто позвать бобра. Если ты без бобра добр, значит сам ты в душе бобр.
На сольном концерте Никита Малинин заявил, что это его последний концерт. Таких аплодисментов Никита еще не слышал!
Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь заморался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!
Стоматолог отдает пациенту вырванный зуб и говорит:
- С вас 150$.
- Доктор! Но у вас на двери в прейскуранте удаление 1 зуба - 50$!
- Да, но вы так орали, что у меня сбежало два клиента.
- Ты всегда такой аккуратный, побритый, с чистым воротничком, свежий, подтянутый. Видно, что из хорошей семьи с правильными традициями. Кто тебе привил это все – папа или мама?
- Начальник колонии…
Новый русский говорит жене:
- Нет, крошка этим летом мы не поедем на Канары. Подумай о наших долгах.
- А почему о них нельзя подумать на море?
— Николай, будешь в Африке — спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
— Почему?
— Встретишь льва — отсыреют.
Израиль. По улице идут две болонки. Обсуждают вечную тему - эмиграцию.
В конце одна пафосно восклицает:
- А там! мы! были! сенбернарами!
Ждешь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.
P. S. За конем - тоже.
Говорят, каждый умирающий за несколько секунд до смерти думает об одном — нахера было отдавать кредит, раз все так получилось?
После начала войны с Сирией. Главнокомандующий ВМС США приходит с докладом к Бараку Обаме.
- Господин президент, прошу Вас переименовать 6-й флот в 5-й.
Тут у него звонит телефон.
- Да, да. Я понял.
- Извините, господин президент. Знаете что, давайте уж сразу в 4-й.
Один мальчик свободно владел 20 языками, и мог на спор одновременно лизнуть 20 мороженок!
Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения...
Глухонемой дайвер Василий прочитал по губам белой акулы, что ему пиздец!
Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами...
На берегу Днепра сидят два друга, рыбалка что-то не клеится, сидят выпивают, закусывают...
Тут смотрят - по реке плывёт катер, а за ним девушка на водных лыжах. Вдруг лопается трос и девушка начинает тонуть. Мужики тут-же бросаются в воду, кое-как вытаскивают девушку на берег и начинают делать ей искусственное дыхание, рот в рот...
- Слушай Лёха, что-то у неё изо-рта сильно воняет...
Второй пригляделся:
- Да вроде та, по-моему, на лыжах была и в купальнике, а эта почему-то в шубе и на коньках...
Как продать молоток мужчине:
- Молоток. Вес 350 грамм. Ручка пластиковая.
Как продать молоток женщине:
- Эксклюзивный Молоточек. Цвета: классический черный и темно-синий, напоминающий красоту волны Карибского моря. Ручка нежная, гладенькая, в форме мужского члена. Ударив им по своему пальчику, Вы будете любоваться новым цветом лака для ногтей.
Роман Абрамович, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб «Уралочка».
- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители.
А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать.
Совершенно неизвестный молодой человек выиграл чемпионат мира в беге на 100 метров. Корреспонденты налетели:
- Как вам удалось достигнуть таких поразительных успехов? Вы долго тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире... Я там работаю на замене мишеней...
Если реально вдуматься, то пожалуй настоящих два главных символа России - это матрешка и бутылка водки, по сути своей одно и то же. Открываешь одну, а дальше — вторая, третья, четвертая...
Только в России название политической партии впоследствии может означать обидное ругательство!
Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:
- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет
Ночь.
Сын:
- Батя, по коням! ... (сделали дело).
Проходит 15 минут, сын опять:
- Батя по коням!
Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...
Сын:
- Батя по коням!
Батя:
- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда вот тут я принёс... три литра.
Мужик в постели с любовницей... Она:
- Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он удивлённо:
- Нет, а что?!
- Придётся начинать! Муж из командировки вернулся...
Надежда Бабкина решила, что в своем творчестве нужно что-то менять и запустила хоровод в обратную сторону.
Если после свадьбы она поймет, что вы не принц, то будете пахать аки конь.
- Ваша фамилия?
- Пук!
- Как?
- Не Как, а Пук!
С этой головой вечно хлопот ни оберёшься. Летом её надо беречь от коварных солнечных ударов, а зимой - от расторопных сосулек.
На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает.
Профессор задает ему три наводящих вопроса - безрезультатно.
Спрашивает:
- Ну, сударь, что мне с вами делать?
А студент не растерялся и отвечает:
- А давайте теперь я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить.
Договорились.
Студент спрашивает:
- Что такое законно, но нелогично; логично, но незаконно; незаконно и нелогично?
Профессор недоумевает, ставит пять в зачетку, просит объяснений.
А студент и говорит:
- Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично.
- Сегодня начальника нет, зама тоже, чудесно!
- Везёт!
- Не совсем... водки тоже нет...