Мальчик и девочка просыпаются после бурной ночи. Мальчик говорит девочке:
- А у меня СПИД.
- А у меня тоже.
- Я пошутил.
- Больше шутить не будешь.
Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.
Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и говорить "Ага!", то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.
В Абхазии туристка из России прибегает в полицию:
- Помогите, у меня пропала подруга!
Милиционер, зевая:
- Комнату у меня снимешь, помогу.
Сошлись, как-то, Илья Муромец и Соловей-разбойник, но церковь была против этого брака.
Задача. Девушка "А" спит с тремя парнями. Девушка "Б" спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали "Б"?
- Ашот, письмо привяжи к голубю. Голубя посади в бутылку, а бутылку выкинь в море.
- У вас что, в России почты нет?
- Есть, но так будет быстрей и надежней.
Молодой человек пришел домой к девушке, ходит, осматривает квартиру.
Вдруг видит - возле дивана стоит красивая, дорогая китайская ваза.
Он туда глянул, видит там что-то и, засунув туда руку, спрашивает:
- Ой, а что это тут такое?
- А, это! Это пепел моего дедушки...
Парень со страхом выдергивает руку.
- Ему, видите ли, влом за пепельницей на кухню сходить!
В доказательство своей нормальной ориентации Боря Моисеев уже в седьмой раз трахнул Верку Сердючку...
Если вы мечтаете зимой носить новые валенки, пора уже сейчас прекратить стирать и снимать с ног носки.
Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину. Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права экзамен сдавали?
Девушка:
- Да-а! И в отличие от тебя, много раз, козел!
ИЗ ДНЕВНИКА ХОЛОСТЯКА.
Как приготовить суп.
Купить в магазине:
1. 300г холодца, так же подойдёт зельц, студень (пометка: погуглить чем они отличаются)
2. 300г салат «оливье»
Разогреть в микроволновке холодец, добавить оливье, суп готов. По вкусу можно разбавить водой.
PS: Воду использовать кипяченую, чтоб не получилось как в прошлый раз.
PSS: Вместо оливье можно использовать тушеную капусту + томатная паста (кетчуп, помидор, томатный сок) – тогда получится борщ. (пометка: придумать рецепт грибного супа).
Ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
Не было бы счастья да несчастье помогло, в очень бедной семье родился сын с 3 почками.
Сэр Генри Баскервиль:
- Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?
Владимир Путин разгадывал кроссворд и случайно сменил административный центр Поволжья.
Сноуден и Ассанж решили пожениться и обвинить США в гомофобии.
- А кто ваш любимый певец или певица?
- Шура. Шура - мой любимый певец или певица.
Пилоты Боинга чуть не сошли с ума, когда встречный ТУ-134 с русскими туристами побибикал и мигнул фарами.
- Скажите, у вас есть в продаже мыло?
- Есть.
- А верёвка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?
Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое!
В России каждый праздник - День работников торговли.
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ. Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами «ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ…»
Признаки что мужчина спит с другими мужчинами:
- он работает перфоратором в 8 утра в выходные;
- он перестраивается не включая поворотника;
- он работает в ГИБДД;
- он футбольный судья;
- он член партии Единая Россия
- Девушка, вас очень полнит это платье.
- Вот я дура. А я на пончики грешила.
Уважаемые работники ЖКХ! Дайте пожалуйста отопление в квартиры! А то мы бабье лето НЕ ПЕРЕЗИМУЕМ!
Какая разница между говном и "Единой Россией"?
В говно вступают случайно, а вот вступление в "Единую Россию" - это вполне осознанный выбор!
На чемпионате мира по вежливости с огромным отрывом выиграл алкаш Анатолий, которому не хватало двадцати рублей на опохмелку...
На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.
Компьютерная мышь ночью собирает крошки у тебя со стола и прячет их в клавиатуру, делает запасы на зиму.
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
В игре "Цивилизация" считается, что ты проиграл, если в итоге получается Россия.
Только наши парни, как настоящие джентльмены, могут открыть перед девушкой дверь и сказать: "Давай бля реще"
- А ты что весь исцарапанный?
- Да я феминисткам сказал, что все люди - братья...
Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так подымайся!
- Не могу...
- Почему?
- Я ещё лечу!
Не хотелось тебя огорчать, но с этими тремя хуями во рту ты похожа на шлюху.
Пьяные рыбаки под вечер выловили Русалку. На утро пойманная Русалка оказалась сомом, и всем стало стыдно.
Одинокая сорокалетняя женщина, которая записывает голос для навигатора, пока не спалилась, всех направляла на свой адрес.
Если вместо "заебали" произнести "вы меня слегка напрягаете", мир станет лучше и добрее.
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скажу!!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну видишь, не заслужила.
Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о развитии страны и в конце речи говорит:
- Ребята, если вы любите нашу Родину, то надо обязательно платить налоги.
Можете мне задавать вопросы. С последних мест тянется рука Вовочки. Президент:
- Задавай вопрос.
- Я хотел уточнить - если Родина за любовь просит денег, то она проститутка? Тогда вы сутенёр, правильно?
Урюпинская кондитерская фабрика реализует новогодние шоколадные фигурки. Крупным оптом. Одним куском. Самовыгрыз.
Тренер по фитнесу - девушке:
- Займись собой, а то через пару лет придется ставить котика на аватарку...
В маршрутках Сызрани новая фишка: кто первый зашел, тот и водитель!
Сколько водку не пей, а сделать табуретку как у трудовика не получится.
Недальновидный инспектор ГИБДД, остановивший генерала, теперь при ходьбе немного посвистывает.
В одной из пробок города Москвы водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини» сошёл с ума от радости…
Звонок в полицию:
- Алло! Приезжайте скорей, тут двое хулиганов моего мужа бьют!
Пауза...
- А нет, все нормально, это он их бьет.
Короткие гудки...
Тебе 25? Ты молод, здоров и полон сил? Ты дьявольки хитер и готов бросить вызов хоть самому Богу?
...женись, долбоеб - и все пройдет.
Если от тебя жена ушла к другому, то это значит, что у другого жена появилась. То есть популяция жен на Земле не уменьшилась.
Мышь. Оптическая. С прицелом.
Идет экзамен в медицинском ВУЗе.
Профессор спрашивает студента:
- Назовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.
Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
- Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному.
Прикинь сидим в машине, 3 ночи пьем пиво. Музыка, фары, все выключено, молчим. Разбивается боковое окно, впрыгивает тип и, сука, хватается за магнитолу. Смотрит так на нас жалобно и говорит: извините пацаны, БЕС ПОПУТАЛ.
— Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит ногой в дверь! Я так перепугался, что у меня аж перфоратор из рук выпал.
Муж с женой играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня просто "в ударе"; но всё-же будь поосторожней. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в неслабую копеечку...
Тем не менее, женщина все-таки ухитрилась на шестой метке, разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужчина, лет сорока...
- Это Вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу Вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что Вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на Вас, но последнее желание за мной!
- Согласен!! - воскликнул от радости супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь, обворожительная красавица? - обратился он к женщине.
- А я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что у тебя уже есть дома, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет и очень соскучился по женщинам... Я хочу трахнуть твою красавицу жену и туда, куда только захочу!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы вроде получили кучу денег, у нас есть дома в каждой стране мира... я не возражаю...
Женщина тоже не стала противиться и согласилась на условия джина...
Джин потащил женщину наверх... Через пару часов конкретного секса, он спрашивает у неё:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - обезсиленно прошептала она...
- И он по сей день продолжает верить в джиннов...
Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: "Малыш, а где твой отец?". Пацан важно отвечает: "В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме".
Ночь. Улица. Старушка ловит тачку.
- Вези, сынок, на кладбище меня!!!
Таксист ответил:
- Старая чудачка! Тебе что, бабка, не хватает дня? Не повезу! - захлопнул с силой дверцу, нажал на газ, мотор уже дрожит... Но заползает тихо ужас в сердце: с машиной рядом бабушка бежит!!! А скорость - сто! Не долго до кондрашки. Глаза у парня вышли из орбит. Зашевелились кудри под фуражкой... А бабка уж проклятая хрипит... Предчувствуя конец неотвратимый, в отчаянии шофер притормозил:
- Ты, бабка, ведьма, что ль?
- Окстись, родимый! Ты мне пальтишко дверью прищемил!
- Милая, нам нужно серьезно поговорить.
- Наконец-то ты повзрослел. Давай.
- Как ты думаешь, кто сильнее: акула или медведь?
Помылся мужик в бане, выходит, а полотенце забыл. Покрутился, покрутился и тут читает на стене объявление: "Просьба занавесками не вытираться!". Мужик:
- А что - идея!
Жена водителя маршрутки начинает просить шубу летом, громко и за два месяца до своего дня рождения.
Встречаются две подруги:
- Чего ты такая грустная?
- Муж уже доконал. Бухает как конь.
- А я слышала, что в соседнем селе есть кузнец, который кодирует от этого дела, но с собой нужно принести бутылку водки.
Приводит она мужа к кузнецу. Тот забирает мужика, пузырь, и закрывается в бане. Наливает обеим по стакану, мол давай, можно. Мужик слегка в ахере, но выпивает. Наливает еще по одной, заламывает мужика и имеет его весьма жестко. После процесса говорит мужику:
- Только попробуй бухнуть, все твои знакомые узнают, что ты пидарас.
Ходит мужик трезвым год, второй, третий, охота вмазать - а нельзя. И вдруг однажды видит - лежит кузнец никакой в канаве. Мужик на радостях залез на него, сделал дело и вытирая пот со лба:
- ФФУ-Х! Раскодировался!
Парень приходит в женскую общагу. Вахтерша спрашивает:
- Молодой человек, вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?
Прожить жизнь женщиной в два раза сложнее, чем мужчиной. Ведь для того, чтобы чувствовать себя женщиной, ей необходимо ежедневно доказывать окружающим: до 30 лет, что она уже взрослая, после 30, что она еще молодая.
Обсуждение в офисе.
- Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
- У меня есть, но он закодировался.
Мне как то друг подарил бейсбольную биту. Вернувшись домой, её увидел мой батя, и сказал: "Отдай её мне, я ей свиньям корм мешать буду, а тебе если надо, возьми монтировку, так как бита это уже преднамеренно." Мне тогда было 15.
Наше поколение будет в завещании оставлять логины и пароли от соц.сетей.
- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку...
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в тундру. В одноместный чум, с видом на дрейфующую станцию!
По абсолютно недостоверным слухам о Казимире Малевиче - основоположнике одного из направлений в абстрактном искусстве и автора "Черного квадрата" - Малевич это не фамилия, а прозвище.
С детства мечтаю увидеть знаменитых животных: сидорову козу, ёшкиного кота, бляху—муху, ядреную вошь, рака, умеющего свистеть в горах. Увидеть бы Кудыкину гору. Посмотреть бы на Кузькину мать. Пообщаться бы с японским городовым и екарным бабаем. А главное - узнать, что хрен его знает!
После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать, - растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса, после удаления гланд.
Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдала ему сдачу.
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок, стоящий на разделительной полосе.
Напрасно граждане жалуются, что нынешнюю еду по составу не отличить от удобрений. Стабилизаторы и регуляторы кислотности, действительно, могут быть где угодно, а вот консерванты - только в человеческой пище. Растения от консервантов завянут.
Тестирование в учебных заведениях: интеллектуальный подход к выбору случайных вариантов ответа.
Больным людям спорт вреден, а здоровым - вообще не нужен!
Скажи вот, на фига человек с фамилией Ишаков устанавливает приложение "Тайна фамилии"? Какая тут на хуй тайна?
Купил коту кошачью обувь. Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!
Одна из моих самых сильных черт - это умение делать вид, что я внимательно слушаю человека, который со мной разговаривает.
Хочу красивого мужчину. Чтоб был умен и вкусно пах. Чтоб были выпуклы карманы... И пах.
Путин и Медведев пообещали, что к 2018 году наобещают еще больше, чем обещали раньше.
Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль, отчего вокруг распространился дух творчества.
- Доктор, у меня инфаркта нет?
- Что вы, у вас абсолютно здоровое сердце.
- Может быть, у меня инсульт?
- Откуда вы взяли? Нет ни малейших признаков.
- Может быть, у меня это... гипертония?
- У вас такое артериальное давление, что лучше не бывает. А в чём дело? Откуда такая мнительность?
- Да меня в армию хотят забрать.
Репетиторство в школах стало законным.
На детей состоятельных родителей посыпались двойки.
Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой.
- Нужна программа учета рабочего времени сотрудников. Т. е. включил комп, часики затикали, отошёл на 10 мин, таймер встал. У каждого пользователя свой пароль. В конце месяца прога формирует отчет. Есть подобный продукт и если есть, где взять-купить?
- Есть. Называется "цепь колодезная". В хозтоварах найдёшь.
Молодая девушка забегает в закрывающийся тёмный лифт. Двери закрываются, лифт стоит. Нащупывает в темноте рукой кнопку и тут в её руках руках, оказывается член. Испуганная девушка:
- Мужчина, а давайте я Вам лучше минет сделаю?
Мужчина:
- Угу!!!
Тут-же страстно приступила к "работе". По её завершению, обращается к мужчине:
- А у Вас не найдётся сигаретки?
- Угу!!!
Закуривает девушка сигаретку и тут включается свет:
- Папа???
- Лена??? А ты что, ещё и куришь???
- Поздравляем! Вы десятитысячный клиент нашего суда! В честь этого знаменательного события вы можете сами выбрать, в какой тюрьме отбывать срок.
- В женской!
У любого, самого бессмысленного поступка, есть своё логичное абсурдное объяснение.
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным взглядом с расстановкой:
— Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
— Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
- Нет-нет, ИМЕННО невеста!
Почтовые голуби тормозят развитие Интернета в Зимбабве.
- Паш, а у меня папа завтра на рыбалку на 2 дня уезжает, приезжай ко мне с ночевкой.
- Ух ты круто, а попроси папу, чтоб он нас с собой взял...
Похоже, что российской правящей элите известна формула вечной жизни.
Иначе объяснить, зачем столько воровать, просто невозможно.
Делать деньги без рекламы может только монетный двор.
Ложатся муж с женой спать, муж задремал и сквозь сон говорит:
- Свет...
Жена ему хрясь в лоб - он, бедолага, аж глаза выпучил:
- За что?!!
- Какая еще, на хрен, Света?! Я Галя!
- Какая ты Галя?! Ты дура! Свет выключи!
Футбольный клуб «Терпилы» потерпел поражение.
Почитал рекламу, задумался: сногсшибательные туфли, это как?
Разговор двух детей в песочнице:
- Твои родители мультиков боятся?
- Нет!
- А мои так боятся… что оставляют меня с телевизором, а сами бегут в спальню… Залезут под одеяло и дрожат, дрожат, дрожат...
Женщина за рулем - богиня! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!
Муж ударил по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Ну я, и че?
- Ниче, просто так спросил.
- А за моей бабушкой некрофил ухаживает!
- А что он делает?
- Ждет!
- У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какую-нибудь скороговорку?
- Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм куль поправлю...
- Погоди-погоди... Рядом с ямой холм с ху... Блин, теперь и у меня проблемы...
- Фамилия, имя, отчество?
- Мамедов Абрам Иванович.
- Национальность?
- Бурят.
- Вероисповедание?
- Католик.
- И что вы хотите?
- Хочу стать женщиной!
- Слушайте, вам уже сорок семь лет.
- И что?
- Долго ищите себя...
- Пойдешь с нами на рыбалку?
- Да я не умею…
- А тут нечего уметь, наливай и пей.
- А удочку брать?
- Не надо, еще потеряешь!
Переписка в асе, в 4 часа ночи.
- Привет! Чем страдаешь?
- За колбасой топаю.
- Не поздновато?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!
Мой знакомый не очень умеет делать комплименты, но сегодня, будучи не в самом трезвом состоянии, он выдал своей подруге: "Милая, твои глаза как выходные. Тоже два".
Что такое секс-родео? Имеете вы девушку сзади и в разгар этого дела говорите ей, что её подруга делает это в 10 раз лучше.
А теперь удержите её в таком положении 8 секунд.
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и… убирает руку
Жена:
- Сёма! Почему ты остановился?
- Я нашел таки пульт от телевизора!
Я очень надеюсь, когда-нибудь я проснусь утром, включу новости и услышу: «Понедельник отменён, продолжайте спать…»
Женщина - это тайна покрытая макияжем.
Повезет же моему будущему мужу - жена и красавица, и умница, и готовит хорошо, ну, и врет неплохо.
Встречаются двое друзей.
- Привет, Вась, ты что такой грустный?
- Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом!
- Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый.
В автобусе.
- Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
- Ну что же мне его теперь обрезать, что ли!
Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!
Рассеянный бухгалтер по ошибке выдал уборщице зарплату директора. У троих инфаркт.
Пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
В семье все должно быть поровну: Мужу - галстук, жене - шубу!
Мюллер звонит Штирлицу и говорит:
- Штирлиц, срочно привезите мне два транзистора и диод!
Через некоторое время Штирлиц привозит Мюллеру только лишь два транзистора.
- Идиот! - подумал Мюллер.
Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
— Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй:
— Да нет же, справа моя жена, а слева — моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
— Ведь могут же, когда захотят!
Встречаются два кота: один жирный, другой тощий - кожа да кости.
Тощий спрашивает:
- Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой - оба все пропивают!
- Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего - розовые мыши!
Русский человек - это человек большого сердца и большой печени.
К магазину подходит молодая мама с коляской и оставляет ее у входа, а сама заходит в магазин. Из коляски младенец:
- Вот сука, оставила меня, я ж могу обоссаться, меня, наконец, украсть могут...
Мимо идет мужик, слышит это, обалдело подходит к коляске:
- Ты такой маленький, наверное, и ходить не умеешь, а так ругаешься...
- А ты, дяденька, что, ходить умеешь?
- Да, я вот вырос и умею ходить.
- Ну и пиздуй отсюда на хуй!!!
Больной (с надеждой): - Доктор, я буду жить?
Врач (вежливо): - Вас интересует, есть ли жизнь после смерти?