Однажды к мастеру Шри Япутре пришли странники...
- Учитель, вот уже пять лет мы практикуем дзадзен, читаем коаны, делаем асаны - сказали они, - Но так и не достигли самадхи.
Шри Япутра открыл один глаз и после непродолжительной паузы ответил:
- Идите на хуй, я и слов-то таких не знаю...
Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше. - Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!
- Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!?
- Вы что, придурок?
- А это обязательное условие?
- Папа, не едь так быстро. А то дядя-милиционер тебя боится и в кустах прячется.
- У меня наконец-то появилось 3,5 кг счастья!
- Слишком много, посадить могут надолго.
- Идиот!!! У меня сын родился!!!
Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно...
Сегодня премьер-министр Дмитрий Медведев не сумел попасть в личный кабинет! Забыл пароль!!!
- А если он будет ко мне приставать?
- Ты должна дать ему отпор.
- А... от каких пор?
Любители мясной пищи тоже любят животных, как и вегетариацы, только гораздо искреннее.
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0:0
После всего того, что было сегодня с погодой (солнце, дождь, солнце, снег, солнце, метель, холодный ветер, солнце, дождь), у меня есть только один вопрос: "Какая сука искала подснежники?!"
В Голландии легализованы легкие ограбления и изнасилования.
Судя по батареям отопления, периодическое протапливание пока не начиналось.
Судя по квитанциям на квартплату, систематическое приворовывание не прекращалось вообще.
Не заканчивайте MBA, заканчивайте Академию ФСБ - оттуда вышло больше миллиардеров...
Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик. Жена из кухни спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!!
- Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю тебе новый кофе!
Приходят к доктору две супружеские пары и говорят, что у них не получается. Доктор:
- Я вам советую обменяться партнерами и все будет хорошо.
На следующее утро:
- Насть, ну, как?
- Ой, большего блаженства я никогда не испытывала! Пойдем, посмотрим, как там наши мужики.
на тему вечных ценностей:
женщина ценит в мужчине умените расмешить, а мужчина ценит в женщине умение оценить его чувство юмора.
- У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.
Осеняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.
- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя?.. Тебя бы ранил…
- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?!
Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.
Встречаются два приятеля.
- Охренеть, что у тебя с руками?!
- Да ежика приручал.
- Приручил?
- Ага.
- А с мордой что?
- Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.
В Подмосковье ученые обнаружили мальчика, воспитанного сисадмином.
Он добродушен, упитан, любит пиво, начитан, обладает грамотной речью...
Но какой же он нудный!
Все так удивляются погоде, как будто этот отстой не каждый год происходит.
— Замуж хочешь?
— Хватит мне угрожать.
Стук в дверь...
- Кто там?
- Милиция! Откройте!
- А дома никого нет!
- А почему свет горит?!
- Ща выключу!!!
Жена: - Еще одно слово от тебя, и я ухожу к маме!
Муж: - Такси!
Люся сказала Семену, что хочет ребенка.
Семен обрадовался и никогда ей больше не звонил.
Спрашивается, ну зачем спрашивать "Как дела?", если мы и так живем в одной стране?
Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы. Кроме одной. Ты забыл выйти из Контакта.
Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
На заводе по производству силикона фраза "Харэ титьки мять" означает окончание рабочей смены.
В детстве любимой оценкой Ивана Грозного был кол.
На свадьбе:
- Такая вот у меня дочь неадекватная.
- Мама, я неформальная!
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все - я олигарх! ну, гениально же!
Был у меня приятель в детстве. Кликуха была Ихтиандр. Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: "Я не могу, мне в бассейн".
- Почему Россию не принимают в Евросоюз?
- А зачем этим педерастам нужен русский мужик?
Спортсмен-экстремал водит домой любовниц, пока жена на кухне готовит ужин.
— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!
Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.
– Але...
– Да...
– Это ФСБ.
– Я знаю.
– Как вы узнали что вам звонит ФСБ?
– Вы позвонили на сломанный мобильник, в котором нет аккумулятора и симки...
- Дорогой, я забежала к тебе на работу и взяла пятнадцать тысяч из твоего пиджака...
- Правильно сделала, дорогая, я уже там три месяца не работаю!
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
только в эту субботу: "русский витязь" отгребает от "хохла-мутанта"
курьезный случай произошел на борьбе среди представителей сексуальных меньшинств. Бой остановили по этическим соображениям.
"Растишка" завалялась в холодильнике и превратилась в "Дрыстишку"
Штирлиц встал с позаранку и отодвинул занавеску. Он еще не знал, что Позаранку и Занавеску были румынскими шпионками.
Настолько обленился, что пью чай на кухне
- Почему Волочкова больше не танцует?
- От зависти. Когда танцевал Медведев, ржали гораздо больше.
- Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!
Обожаю свадьбы. Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Одни лишь гости искренние - пришли пожрать и жрут.
- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...
Надо бы сходить в больницу в целях профилактики. Пока ничего не болит, но организм надо испугать. Погуляю часик по реанимации, пусть тело знает, что его будет ждать в случае тяжёлой болезни.
Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом.
- Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко со льдом.
Отменили День Нептуна - получили наводнения и ливни. Интересно, а за снег тоже он отвечает?
Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
Пятилетний сын полицейского, украв у отца пистолет, выиграл у своих друзей в войнушку.
В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали… чтобы не вонял.
Наконец-то решилась вечная задача - Кто первее, курица или яйцо? Кур уже перебили, но яйца в продаже еще есть!
Корейская поговорка "Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед..."
- А я вчера познакомилась с девственником.
- Он тебе сам об этом сказал?
- Нет. Но когда я привела его домой и сказала "Давай по-собачьи", он ответил: "Тут же негде плавать".
Что для правительства оптимизация расходов, то для людей пессимизация доходов.
Ем Доширак и понимаю, как сильно я люблю тебя. Пожалуйста, Маш, возвращайся!
Один начальник другому:
- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.
- Ну, а я для этого держу секретаршу.
- Знаешь, я не атеист, но когда заходишь в церковь и видишь их цены... В жопу свечи дешевле стоят, чем у них!
- Ну и к слову, пользы от них больше.
Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.
Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую эсэмэску: "Мы разбились".
- Ты такой хороший..
- А ты - лучшая!
- Понятно теперь, почему мы ссоримся. Лучшая - враг хорошего..
Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может – 21 года нет!
Я пытался победить шлаки при помощи фиточая, но этим только вывел их из себя.
Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.
Жена разбудила ночью мужа-программиста:
- Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно!
- Так ты выдерни её из системника!
- Давай сыграем в прятки
- Это как?
- Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно
Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
Рассуждения о судьбах Отечества на кожаных сидениях лимузинов звучат более проникновенно и задушевно, чем в очередях на биржу труда.
Основной постулат американской внешней политики: хорошо разбомбленная страна быстрее движется в сторону демократии.
Сын утром собрался в военкомат, спрашиваю:
- Ты надолго? Твоя помощь нужна будет.
Выдаёт без эмоций:
- Может на час, может на год.
Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете.
А женщины — самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.
Почему у мужчин растет живот?
Да потому что женщины пытаются добраться до их сердца!
Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Самый длинный конец - у рабочего дня!
Подрядчик спрашивает у заказчика:
- А что будет, если мы сорвем сроки сдачи?
- Ну, у кинологов это называется вязкой!
Здесь сдают математику? Что значит на экзамен с дробовиком нельзя?
Подходят к мужчине двое ментов:
- Пройдемте, будете свидетелем.
- Все–таки решили зарегистрировать свои отношения?
- Дорогой, к зиме мне нужно новое манто, - требует жена.
- Это невозможно! У меня сейчас некоторые трудности...
- Если у меня не будет теплого манто, то я простужусь, получу воспаление легких и умру. А стоимость похорон выше, чем стоимость манто!
- Да, но по крайней мере это раз и навсегда!
Хотите улыбнуться? Позвоните в справочную МТС, и на вопрос "Как к вам обращаться?", скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин".
Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.
Женщины строят глазки, а мужчины думают, лучше бы пожрать чего приготовили.
Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.
Про дефис:
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка - одна черточка, а какая разница!
Холодной осенью, когда отопление ещё не включили, проклятие "Гореть тебе в аду!", кажется пожеланием добра.
Запись на автоответчике священника: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала".
По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.
Объявление.
Похоронная команда ищет таланты...
Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?
Перестараться - это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.
блин, иногда мозговая работа так достает, так и хочется взять в руки лопату и тупо копать и не думать получится у тебя или нет.
и не думать "яма не копается, странно, я вроде бы той лопатой ведь копаю... может быть рукоятку надо было вставить другим концом... а лопата то блин выпущена в 98 году, а для этой ямы нужна как минимум 2000 года... а может место где я копаю не совместимо с мой маркой лопаты?..."
Один уж жалуется другому:
- Ты представляешь, эта гадюка меня покинула! Ну ничего, она ко мне еще приползет!