И тут задумался вибратор: тварь я дрожащая, или бабу имею?!
В МИДе, в скоростном лифте поднимаются русский и американец.
Лифт неожиданно застревает. У русского в это время прихватило живот.
Он говорит:
— Браток, я тут присяду в уголке, а ты отвернись.
Американец отворачивается, достает Marlboro, закуривает.
Русский из угла натуженным голосом:
— А у нас в лифтах не курят.
Недавно на порностудии прорвало трубу и к ним пришел настоящий сантехник.
- Самая лучшая женщина та, которую ещё не знаешь.
- Выложи на анекдотный сайт, там поймут.
- Не дождетесь! Я еще на ваших похоронах срок годности блинов проверю! (Г.Онищенко)
На самом деле в конской упряжи одна из двух передних длинных жердей, укреплённых на передней оси повозки, называется огло.
Просто её очень долго и муторно устанавливать.
У Альберта Эйнштейна была своя теория по поводу рулетки. Он полагал, что единственный способ выиграть в рулетку - это стащить деньги с игрового стола, когда крупье отвернётся.
Сборная России уверенно обыграла сборную инвалидов с бермудских островов.
Единственный мяч в свои ворота забил слепой игрок бермудов!
«Спокойной ночи малыши»:
Очень не политкорректная передача. Помню, в одну зиму там рассказывали про синиц и, кроме прочего, что они любят сало. И показали изображение куска сала на весь экран. И это в присутствии Хрюши!! Я чуть не офигел!
Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой причёски.
В детстве бывало поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил. Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть «Помогите! Педофил!» и уже дядька плачет и умоляет…
Для российского туриста все, что не прибито к полу в номере отеля — сувенир.
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь — Жигули!
Около завода холм, на нем отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на все это. Инженер директору:
— А я тебе говорил — место проклятое!!! А то все "руки из жопы, руки из жопы"...
1 сентября, родители ведут ребёнка в 1-й класс. Перед школой, отец наклоняется к сыну и спрашивает:
- Сыночка, а что ты ответишь в школе, когда тебя спросят, кем работает твой папа?
- Как что? Скажу, что мой папа, работает директором крупной компании...
- Нет сынок, так отвечать не надо! Скажешь учительнице, что твой папа работает в прокуратуре...
Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.
Если автомобиль Ока разогнать до 120 км/ч, он переместится в прошлое.
Чем отличается немецкое кино от нашего? Если немцы начинают снимать про сантехника и медсестру, то это будет ХХХ и 18+, если наши - то "Афоня"...
Мне кажется, у гинекологов два объяснения женским заболеваниям: "Вы не рожали, а что же вы хотели?" или "Вы же рожали, чему удивляться?"
- За отставку Онищенко ратовал сам Шойгу.
- Почему?
- Негоже когда врача иностранцы боятся больше, чем министра обороны.
"Передай своему GPS-навигатору мой пламенный привет!"
Брошенный посреди дороги бетонный блок.
Экологи бьют тревогу: при существующем росте потребления порнографии в сети Интернет, её запасы могут быть полностью исчерпаны уже в ближайшее столетие. Законы об ограничении порнографии существуют во многих странах, но поиск альтернативных источников ведется недостаточно интенсивно.
- Почему уволили Онищенко?
- Потому что даже медики начали думать, что сальмонеллы в продуктах образуются от недружественного отношения к России.
"К 60 годам от артроза страдает почти каждый. Причем женщины - вдвое чаще, чем мужчины".
Иногда терпение лопается слишком поздно - вместе с мочевым пузырем.
В помощь пострадавшим от новоднения "В Контакте" собрали миллион лайков.
Кто мало зарабатывал, тот должен получать маленькую пенсию.
Впрочем, кто много зарабатывал, тоже должен получать маленькую пенсию.
- Вовочка, ты выучил алфавит, как я задавала?
- Не-а, Марь Иванна!
- Почемуууу?
- Многа букв, Марь Иванна! Ниасилил!
Разговаривают два дрессировщика.
- Кузьмич, а как ты так выдрессировал слона разным трюкам? Это же жутко трудно!
- Да запросто. Например, берёшь молоток, хрясть слона по хоботу - он садится!
- Но на представлении ты же его не бьёшь молотком, а что-то на ухо шепчешь, а слон всё равно садится!
- Ну, да, я ему шепчу: "Хочешь молотком по хоботу, скотина?"
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет.
- Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?
- Сдох, сука, от счастья...
Голландские клоуны могут не только рассмешить детей, но и заморочить их на хавчик.
Молдавские шаманы отремонтируют квартиру по фотографии.
- Какое Ваше любимое печатное издание?
- Деньги.
Если технологии будут развиваться в таком же ключе, скоро у каждой домохозяйки обязательно будет и айпад и айфон: на айпаде айфоном будет очень удобно резать хлеб и овощи.
Очень много работаю, самореализации завались, большая зарплата. Но все время хочу жрать, спать и трахаться.
- Хотел бы я натереть тебе язык перцем... до мозолей!
Новый супер-герой — Человек-студент. Он успевает совершить столько подвигов за декабрь, сколько должен был сделать за сентябрь, октябрь и ноябрь!
Универсальный метод ведения дискуссий (особенно для соцсетей): при отсутствии аргументов огреть оппонента дубиной по башке и констатировать: "Видали как долбануло?"
- Мама, седни я ужо не девушкой стала.
- Как тебе не стыдно! Разве для того мы тебя растили, сделали из тебя человека, чтобы на втором курсе престижного вуза ты говорила «седни» и «ужо»!
Цензурный аналог выражения "редкостный пидор": "Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации".
Зачем брать в ипотеку в 4 миллиона и выплачивать ее 25 лет? Если можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего семь!
Ударим разгильдяйством низов по бюрократизму верхов.
Проблема моих друзей в том, что как только они положили глаз на девушку - на друзей они положили хуй.
Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.
Десятиклассники Дима с Наташей, слиняли со школы и пошли к нему домой. Разделись, запрыгнули в кровать и только начали..., как тут с грохотом открываются входные двери в квартире, влетают мама с хахалем, на ходу целуясь и раздеваясь... школьники бегом под кровать... Через минуту голые мама с хахалем, с разгону запрыгивают на ту же кровать...
Трахаются, трахаются, после обоюдного экстаза, член маминого хахаля пролезает между решёткой кровати. Наташа шопотом:
- Димочка, а что это такое?
Димочка с наглой ухмылкой, лезет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку и тут-же закручивает её на члене маминого хахаля, со словами:
- Батя домой прийдёт, разберётся!!!
С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается
- Какие у вас красивые зубы!
- Это у меня от матери.
- Как хорошо, что они вам подошли.
Минет придумали русалки.
Утро после Нового года. Жена говорит мужу томно:
- Милый, войди в меня!
Муж, возмущенно:
- Ты что, с ума сошла? Я еще в себя не пришел!!!
Люди! Задумайтесь! Какие наркотики? Один кусочек Milkа и вы тусите в Альпах с фиолетовыми коровками!
Солдат, прослуживший в почетном карауле больше двух месяцев, может перемножать в уме семизначные числа.
Заблудились 2 чукчи в тайге. Один другому говорит:
- Знаешь, когда русские в тайге теряются, они начинают стрелять в воздух. Давай тоже попробуем!
Ну, второй чукча начинает стрелять в воздух. Стреляет, стреляет, и вдруг прекратил стрелять.
Первый его спрашивает:
- Почему перестал стрелять?
- А у меня стрелы кончились...
Сдается мне, что скоро бомж с советским школьным образованием будет умнее, чем нынешние выпускники кучи институтов.
Сняли с должности Онищенко...
На душе неспокойно: на страну, по-моему, надвигается Голодец.
- Ууууу, я разок видел вислозадницу в стрингах... Булки развевались на ветру!!! Три дня спать не мог...
Совет на женском форуме, явно от блондинки: "Насыпьте ему в трусы немного горчичного порошка. Если пожалуется на зуд и жжение, значит честный, если нет, то изменяет"...
Первый комментарий: "Гори в аду, сука! Мой ни в чем не признавался! Молча сначала сломал мне нос, а потом пошел к венерологу"...
Из газового оружия самое эффективное - это газовый баллон (50 литров) и газовая труба (1 метр).
Три часа ночи, звонит мобильный. Злой как собака, поднимаю трубку, а там:
- Алло! Папуля, принеси пожалуйста мне водички попить,а то у меня котик в ногах спит - будить жалко...
- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и сразу к вам?
- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!
Он:
- Уруруруру, ты такая милая, такая киса, прям аняняняняняняня и даже мимими...
Она:
- Эк тебя распидорасило...
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!
Лежит голая баба на дороге. Мимо идет директор завода:
- Давай тебя трахну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Не, у меня еще на месяц тогда заплата на заводе задержится.
Мимо идет директор фирмы,
- Давай тебя трахну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Не-е, у меня фирма тогда разорится.
Мимо идет студент,
- Давай тебя трахну?
- Давай, туда сотня, обратно сотня.
- Ну, давай.
Вставил и лежит.
- Что лежишь?
- А больше денег нету.
Глупо оценивать "Мисс мира", не зная, хороша ли она в постели.
Причем, именно с тобой.
- А вы имеете домработницу?
- Нет она только прибирает дом!
Я в своей жизни боюсь смотреть на три вещи: на сварку, на голых женщин и особенно боюсь смотреть на голых сварщиц.
Каким бы глубоким не был вклад в науку проктологов, возможности гинекологии поистине бездонны.
Самый сильный в мире магнит - мусор. Бросьте его в чистом месте, и посмотрите, сколько к нему притянется.
Кенгуру-мазохист носит сумку через плечо.
Собираюсь в гости. Стою перед выбором: или один носок дырявый, или оба целые, но разные.
Заходит мужчина в автобус и держит перед собой руки с растопыренными пальцами. Проехав несколько остановок в такой позе, он замечает удивленные взгляды пассажиров.
- Ну, чего уставились-то? Я еду жене лифчик покупать!
- Я такой худой! Вчера наступил ногой на грабли!
- Ну?!
- Ну-ну... Мимо!
В каждой женщине есть загадка: Обидится: И хрен разгадаешь на что.
Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.
Ходил-ходил, а она забеременела.
Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
- Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
- Ну тогда женись!
- Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!!
Ну что, повесили на звонаря алименты.
Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и: "МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! НЕ ЕБЁТ ЛИ КТО КОГО?!!! УДАРЯ-А-А-АЮ!!!"
Не важно, куда ты ездил отдыхать, путешествовать. Сувениры все равно китайские.
Валерка влетел в родительскую спальню и радостно запрыгал на кровати:
- А я знаю что Вы ночью не спите! Вы кое-что делаете!
Ошарашенные родители молчали. Было видно, что такого от 8-летнего сына они не ожидали. Мама покраснела и только папа попытался найти подходящие слова.
- Понимаешь, сына, как-бы тебе объяснить...
Валерчик заинтересовано смотрел на красного, как помидор, отца.
- У папы есть... инструмент. Понимаешь?(Сын закивал головой).
У тебя он тоже есть, но пока ещё маленький. Игрушечный пока, так сказать... И папа... ммм... двигает им туда-сюда... А у мамы есть... о, Господи...
шкурка. Она тоже ей делает туда-сюда...
Ну в целом понятно?
Отец вытер вспотевший лоб и уставился на сына. Валерчик кивнул головой и ответил:
- Все понятно, пап. Но я от Вас не отстану пока Вы мне не покажите...
Мать с отцом переглянулись. Их глаза значительно увеличелись в размерах. Казалось, между ними шел немой диалог:
"Вот блин, доигрались. Ну что - покажем?" "Покажем, что ж еще делать-то"...
Отец встал с кровати и объявил:
- Специально для Валерия Петровича! Исполняется впервые... и только для него!
Валерка хихикнул и сел на кровати поудобнее.
- Ночью мы это закончить не успели, поэтому доделаем прямо сейчас!
С этими словами, отец достал свой "инструмент" из широких штанов и принялся им размахивать:
- Гляди, сына, шо сейчас будет...
Мать, подготовив свою "шкурку", замерла в ожидании...
Полчаса супруги работали непокладая конечностей на потребу своего любимого сыночка. Они выделовали порой такие замысловатые штуки, что Валерка охал, визжал и хлопал в ладоши... ТАКОЕ он видел впервые!!!
Наконец уставшие родители отложили лобзик, наждак и дрель, и присели на кровать.
- Держи, сынок! Эту модель аэроплана, мы уже третий день с мамкой выпиливаем по ночам, чтобы сюрприз тебе сделать! С Днем Рожденья тебя дорогой сын!!!
Валерчик схватил аэроплан и убежал в комнату...
Шел 1982-й год. Секса в стране еще не было...
Однажды одна старая дева пригласила себе на дом нотариуса, чтобы составить завещание.
Нотариус:
- Что вы хотите завещать?
Старая дева:
- У меня есть 40 тыщ долларов накоплений!
Нотариус:
- И как бы вы их хотели распределить?
Тётка:
- Понимаете, я всю жизнь прожила одна, почти не выходя из дома, и поэтому я бы хотела, чтоб мои похороны всем надолго запомнились.
Я хочу завещать 35 тыщ на свои похороны!
Нотариус:
- Да уж, за 35 штук можно организовать шикарные похороны! Ну, а что же с оставшимися пятью тысячами?
- Понимаете, у меня никогда не было мужчины... Поэтому я хочу за 5 тыщ найти какого-нибудь мужика, чтобы он подарил мне немного любви!
Нотариус оформил все бумаги и сказав, что он попытается найти такого плэйбоя, удалился.
Приехав домой, он всё рассказал жене. Жена сказала ему, что за 5 штук она сама привезет его к той бабе завтра и не сочтет это за измену.
И вот утром она привезла мужа к дому старой девы и осталась ждать его в машине. Прошел час, другой, а муж всё не появлялся. Тогда жена нотариуса стала гудеть в клаксон. Сверху открылось окно, высунулся нотариус и сказал:
- Дорогая, забери меня завтра утром. Она хочет быть похороненной за муниципальный счёт!
Хорошие друзья никогда не позволят вам совершать глупые поступки. Одному.
Говорят, что способность пролетать сквозь стены и окна Дэвид Копперфильд приобрел в одном из баров в Рязани.
Утро не бывает добрым.
Оно либо: блядь, утро.
Либо: так, к чёрту всё, мы спим до обеда.
Жир - самый лучший и преданный друг женщины. Он согреет, когда холодно. Поддержит, когда нет сил. Защитит от ударов. Никогда не уйдет к другой и не предаст. Ближе него, у нас никого нет. А мы, неблагодарные, не ценим.
Мама на кухне крутит фарш.
Дочь:
- Мама, это Вася! Он будет жить с нами!
Мама, не отрываясь от мясорубки:
- Хорошо! А то от Коли ничего не осталось...
Чем больше секса, тем лучше фигура, чем лучше фигура, тем больше секса. Идеальная система.
Из под обломков сбитого Стелса вылазит пилот и видит стоящего рядом крестьянина. Пилот показывает на него пальцем и спрашивает:
- Серб?
Мужик:
- Серп, серп! Скажи спасибо, что не молотом!!!
- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
— Вы кто?
— Мы четверо всадников апокалипсиса: «Мор», «Война», «Голод» и «Смерть».
— А это что за хуйло с вами?
— Это стажер «Доброе утро».
Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном.
Жена сказала, что ей кажется, что в песне "Я уеду жить в Лондон" припев поет Гарик Харламов.
Все. Теперь я в этой песне Лепса не слышу, только Гарика.
- Я тут подумал, что если б я на тебе женился - мы бы жили долго и счастливо. И умерли бы в один день. С голоду.
Знали бы, как я ненавижу, когда на кухне грязно! Поэтому приходится всегда есть в гостиной.
- Что общего у алконавта и пионера?
- Алконавта еще напоить надо, а пионер всегда готов.
- Ты что-то неважно выглядишь, сколько тебе лет?
- А у девушек, между прочим, некультурно возраст спрашивать!
- Епт... так ты еще и девушка?!
Хоть работа не волк – в лес не убежит, но загрызть насмерть может.
Идет суд. Судья-женщина спрашивает у подсудимого:
- Почему вы изнасиловали 16-летнию девочку?
- А она мне нравилась!
- А почему, вы тогда изнасиловали 30-летнюю женщину?
- А она мне нравилась!
- А почему вы сейчас так хитро улыбаетесь?!
- А вы мне тоже нравитесь!!!
Один ковбой говорит другому:
- Тебя ищет шериф. Он думает, что ты застрелил Грина. У тебя есть алиби?
- Конечно, есть. Именно в это время я застрелил Брауна.
Наши учёные сделали уникальное открытие, достойное Нобелевской премии. Оказывается самый мощный в мире магнит - это... мусор!!!
Бросьте его в чистом месте, вдоль трассы и посмотрите, сколько к нему притянется другого мусора!