Буратино часто любил подглядывать за Мальвиной, но однажды, она его спалила.
Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет.
И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент - и в веках простоит Храм твой".
Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) - и таки замуровал.
А колокольня все равно упала.
Потому что сопромат не наебешь.
Уважаемый покупатель! Должны сообщить Вам, что одна из партий нашей продукции оказалась с незначительными дефектами. Очень надеемся, что это не повлияет на Ваши дальнейшие покупки. И в знак наших искренних извинений дарим Вам упаковку подгузников. Искренне Ваш, завод «резиновых изделий номер 2».
А что подумал Кролик - никто не узнал. Потом у что там были сложные офшорные схемы и левая растаможка.
- Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?
- Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадет.
- Привет
- Привет
- Как дела?
- Нормально
- Че делаешь?
- Подвожу статистику
- Че за статистика?
- Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы «Привет», «Как дела», «Че делаешь» и «Ясно»
- Ясно...
На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Все секреты, секреты...
Барак Обама говорит Ангеле Меркель:
- Я только слушал. Было и Ваше видео, но смотреть это - выше моих сил!
У одного мужика было три яйца. Подходит он как-то к другому мужику на улице и говорит:
- Спорим на сто рублей, что у нас с тобой вместе пять яиц.
А тот ему отвечает:
- А у тебя что - одно?
Мертвое море - почувствуй себя говном!
Мальчик Вова жил в Советском Союзе, и день его рождения выпадал на День Конституции.
Люди праздновали День Конституции и порой забывали про день рождения Вовы. Поэтому Вова ненавидел Конституцию и поклялся отомстить, когда вырастет...
Опытный электрик даже жену не берет одновременно за две сиськи...
Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Челябинске самой везучей овцой года.
Я знаю почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин - потому что их жены выходят на пенсию в 55 лет и от нехуй делать насмерть запиливают мужиков!
История США одной строкой.
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым.
Попадает мусульманин в рай. Бог его встречает и ведет экскурсию. Здесь, за этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста. А кто там находится? Там евреи, они думают, что они тут одни...
Человек пришел в себя после операции.
- Что со мной произошло?
- Вы попали в аварию и вас оперировали.
- Значит я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью...
Если долго сидеть в инете - то можно увидеть, как накрываются пиздой лучшие годы твоей жизни.
Великая Отечественная война. Ставка Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
— Ну, жопа с усами...
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
— Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"...
— А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
— Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
— Жопа с усами...
— А кого, Ви имели в виду?
— Гитлера, товарищ Сталин!
— А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?
Великий русский гомосексуалист Петр Ильич Чайковский был композитором.
Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами... Потом неделю стоя рисовала.
Мальчик по имени Леопольд был единственным положительным героем в школе, за что и был бит неоднократно.
Рынок коррупции в России оценивается в 300 млрд.руб. Иностранные инвесторы уже проявляют к нему большой интерес.
Интересно, а пить водку в полночь считается после работы или до?
Когда человек разговаривает по Samsung Galaxy, то мне кажется что это Samsung Galaxy разговаривает по человеку.
Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас, мы ему покажем групповой секс!
В мужчине ума должно быть ровно столько, сколько требуется, чтобы довести его до загса.
Друзья называли меня грампластинкой, но я не винил их.
Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно, когда им что-то от вас нужно.
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
После секса.
Она: - Ты меня любишь?
Он: - Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал.
Она: - А как?
Он: - Ну... лёгкий флирт.
Она: - 2-а месяца в жопу - лёгкий флирт?!
Из-за участившихся случаев "дезертирства", окно в мужском туалете ЗАГСа, было зарешёчено.
Даже проиграв сборной США, команда Испании осталась чемпионом мира по баскетболу среди белых.
Жена. собирая вещи, кричит мужу:
- Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
Муж помолчал минутку и говорит:
- А чего мне его жалеть?
- Эй, Мачо, просыпайся!
- Ну, Светуль, дай хоть в выходной выспаться...
- Светуля видимо, в магазин ушла,... А я - ее муж!!!
— Студенческая свадьба:
— Постойте, а почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась!
Я очень весёлая, я даже вместо «бумага» на упаковке в туалете сейчас прочитала «бугага».
В семье Ивановых родилась тройня. Счастливые родители назвали близнецов Дима, Вова и Шойгу. Потому что имя Сергей для девочки не совсем подходящее.
- Как в отеле, куда детей младше 18 не пускают, оказалась девочка 7 лет?
- Она казалась развитой не по годам
Любовь 21 века - начинается в «Одноклассниках», продолжается в «Скайпе» и заканчивается в «Черном списке»!
Я очень люблю малину. В детском саду даже пришлось натянуть на шею девочке шарфик, и усыпить её, чтобы захватить шкафчик с картинкой ягодки.
- Привет, чем занимаешься?
- Болею.
- Как называется болезнь?
- Спартак.
Русским в принципе не грозит зомби-апокалипсис.
Это только тупые америкосы не ставят оградки вокруг могил.
С появлением пугающих надписей и отвратительных картинок коллекционировать сигаретные пачки стало намного интереснее.
Я, вообще, никогда не вру людям. Ну разве что только сейчас..
Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам!
- Ты же девочка! Должна говорить ласково!
- Нихуяшеньки?
Медведев посоветовал бить по рукам коррупционеров и убрал свои за спину...
- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.
Пушкин жив! - такой пароль установила на компьютер учительница русского языка и литературы.
Есть пять видов основных катастроф в России: Сгорело, затопило, пиздануло, спиздили и просрали.
И у всех этих видов есть одна основная причина - наруководили.
- Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
- Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!
У некоторых личностей грабли привязаны к ноге.
Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил?
А теперь что ж, привык, падла?
В больнице врач спрашивает больного с тяжёлым отравлением:
- Голубчик, и как это вас угораздило?
- Хотел заморить червячка - но никак не мог предположить, что он от одного беляша подохнет...
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Бляя! он 3200 стоит!" забила маньяка насмерть.
Время чуть за полночь, стук в дверь. Мужик открывает, стоит сосед:
- Слушай, выручи, пожалуйства! Очень надо!
- А что случилось?
- Дай доступ к вай-фаю!
Девушка так хорошо имитировала оргазм, что утром соседи по площадке вручили ей приз зрительских симпатий.
На открытии новой Мариинки присутствует Путин, опера "Евгений Онегин".
ФСО отбирает у Ленского и Онегина пистолеты: "Сражаетесь на шпагах!".
Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить!
Самореклама для передачи «Давай поженимся»: «Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием, ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги».
Я никогда не верила в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хрена с два запустит ядерный реактор.
В аптеке.
- У вас презервативы есть?
- Только китайские.
- Дайте пять штук. Думаю, все сразу не порвутся.
Вылечился, наконец, от простуды.
Открыл для себя мир запахов.
Боже, как же вокруг воняет!
Кароче, один чувак познакомился с тёлкой и она пргласила его к себе домой.
Пришли, выпили и зашли в спальню. А там всё ну просто завалено плюшевыми медвежатами. Маленькие на полке, средние на стульях, а большие разбросаны по полу. Ну занялись они делом, закончили, и чувак спрашивает:
- Ну как тебе понравилось!?
Гёрла, закуривая:
- Возьми свой приз с полки!
Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
В Одессе.
- Простите, вы не подскажете, где здесь можно валюту поменять?
- Смотря на что. Если на зуботычину, то в любой подворотне.
Иосиф Кобзон отправился в десятый, юбилейный прощальный тур...
Помните, никакой презерватив не дает гарантии безопасности. Даже надев его, не переходите дорогу на красный свет!
Скоро президент не будет утверждать законопроекты, он будет просто ставить им лайк
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на хер!
Мужик, удивленно:
— Зачем?!
— Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
– Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
– Конечно, болеть-то нечему…
- Сашка, слышал, ты на выходные с женой отдыхать на базу отдыха едешь? Моя тоже едет!
- Ага, едем! Присмотреть?
- Можешь не смотреть, но задержи подольше!
- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.
Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.
В связи с повышение пенсионного возраста, возраст "ягодка опять", переносится с 45 лет, на 75!!!
Хирург возвращается домой в подавленном настроении. Жена:
- Милый, что случилось?
- Прогнали с работы.
- За что?
- Завистники: "Нарушил клятву Гиппократа, нарушил клятву ГиппократаЩ"
- А ты не нарушал?
- Нет, конечно. Сама посуди, писал ли когда-нибудь Гиппократ о том, что нельзя продавать за бугор органы своих пациентов?
Проще всего найти общий язык при поцелуе.
- Вовочка, как жизнь?
- Бросил пить и курить.
- Молодец, что взялся за ум.
- Просто нам в 5-м классе стали задавать много уроков.
Низкооплачиваемый дизайнер поднял цены и умер от голода.
Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Только что. Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности» (и нажать Enter), он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. Большой брат следит за нами.
Защита дипломов. Группа договорилась с профессором, что он получит от каждого подарок в зависимости от оценки. Профессор согласился, но сказал, что у него есть традиция: он раздаст загадки, а в отгадке будет подарок, который преподнесёт ему студент. Все студенты успешно защитились и собрались вечером отметить.
- Василий, а ты какую оценку попросил? И что за загадка у тебя была?
- Да я сказал, что мне трояка хватит. Профессор загадал "Прошедший огонь, воду и медные трубы". Бутыль самогона подогнал ему! А ты, Вера, как?
- А я четвёрку хотела. Он мне подсунул "Два больших животных в одном напитке". Коньяк!
Смотрят на Машу-отличницу, она отвернулась, утирает слёзы и молчит. Вера:
- Машенька, а ты что?!
- Пятёрку хотела. Поставили. Привела его к себе домой. Он кончил через 5 минут. А потом сосу, сосу, сосу, сосу, а он никак... И вдруг говорит мне "А может всё-таки в кино лучше бы сходили?"
Вера:
- А что он загадал-то?
- В темной комнате на белой простыне 2 часа удовольствия...
- Роза! Ты почему такая маленькая?
- Так я же Люксембург...
- У нее два высших образования, она прекрасно воспитана и великолепно готовит! Что тебе не понравилось?!
- Усы!
Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент:
- Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный:
- Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил.
Работник морга:
- Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как ебанем по чл@ну!
Мент с пожарным:
- А в чем прикол?
Работник морга:
- Да так... этажом ошиблись.
Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился.
Каждый муж позавидует Адаму: как легко ему было одевать Еву!
Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает:
- Стоп! В таком виде в метро нельзя!!!
Ну, мужик и спрашивает:
- С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездют?
- Правда!
- А правда, что в метро стены мрамором обкладены?
- Правда. А вы что, приезжий?
- Нет, к-коренной москвич!
- И НИ РАЗУ в метро не были?!
- Д-дак в-ведь - не пускают!!!
Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.
Муж возвращается из долгой отлучки. В первый же вечер жена говорит ему в постели:
- Дорогой, я так устала. Давай сегодня не будем.
На другой вечер в такой же ситуации:
- Дорогой, если бы ты знал, как у меня болит голова. Не будет удовольствия ни тебе, ни мне. Давай отложим.
Третий вечер. Муж:
- Ну, в конце концов...
- Слушай, ты уже третий раз подряд хочешь этим заниматься. С такой частотой - ты просто сексуальный маньяк!
Сидят Вася и Петя на кухне в "хрущобе" за литром водовки, и беседуют:
- Скушно мне, Петя, как-то, в газетке прочитал, что "хобби" надо завести. Может мне картины собирать?
- Не-а, Вася! С твоей жилплощадью лучше марки!
- То, от чего мы бежим, рано или поздно нас догоняет.
- Побежали от денег?!!!
- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?..