- Павел Петрович, сегодня пятница, можно я пораньше уйду?
- А какая у вас причина, Алексей?
- У меня диатез и диарея.
- Диатез?
- Ну да, диатез - жопа чешется от стула как съебать отсюда хочу.
- А диарея?
- Ну диарея, я же сдристнуть пораньше решил.
Случайно разослал свое обнаженное фото всем своим знакомым. Мало того, что было страшно стыдно, так я еще чуть не разорился на марках и конвертах.
Любители кушать грибы делятся на две категории. Одни покупают грибы килограммами, другие – граммами.
Ничто так сильно не укрепляет уверенность в завтрашнем дне, как регулярный бэкап.
Китайцы, посмотрев фильм Бондарчука "Сталинград", сделали его копию, получилось лучше и правдоподбней.
День отставки Геннадия Онищенко широко отмечается в Прибалтике, Грузии, Молдове и других странах как национальный праздник!
Зима 41-го. Битва за Москву. Из горящих фашистских танков вываливаются немцы и падают в сугробы... Но спустя не более минуты, обалдевшие, поднимаются и лезут обратно в горящие танки...
Ночь - время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрёстные ссылки Википедии.
Мальчик, покупая вино, рассказал несколько серий Санта-Барбары и доказал, что ему 26 лет.
- Алло, это секс по телефону?
- Да, а что вы хотели?
Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать.
- Папа, а почему в церкви собирают деньги с верующих?
- Ну, как тебе сказать, видишь ли, у Бога наличных денег нет, а батюшка не разрешает ему жить в церкви без арендной платы...
У российских кинематографистов огромное преимущество перед западными и американскими. Захотели снять фильм о военной и послевоенной разрухе - поезжай в российскую глубинку и снимай на здоровье! Никаких трат на декорации - машины с дороги только убрать и все! И даже асфальт маскировать не надо!
Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт.
Рецепт для женщин:
Механический пилинг в домашних условиях:
1. Намажьте лицо сливками;
2. Позовите кота.
Видел сегодня девушку на "копейке" - это как же плохо нужно делать минет?
Прошел тест «Терпеливый ли вы человек». Ответил на 2558 вопросов, но так и не понял, терпелив я или нет. Результаты придут лишь через год.
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.
Так хочется иногда сделать доброе дело, уступить место бабушке в транспорте, но вся беда в том, что я езжу на мерседесе с мигалкой и стоящих в салоне бабушек - просто нет.
Новый русский выбросился из окна своего офиса на 25 этаже, милиция допрашивает его красивенькую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства ее босса.
- Откуда же мне знать? Мы ведь даже не были близки! Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повышал мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он так ко мне щедр, то и я возьму с него только 10 долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по 20. После этого он и выбросился из окна...
Раньше ждал очереди в отделениях Сбербанка, сейчас жду когда загрузится их гребаный сайт.
Молодой человек на собеседовании у работодателя. После нескольких вопросов о образовании, опыте работы и т. д. следует вопрос:
- А как у вас со спиртным, употребляете?
М думает чтобы ответить: (скажу ДА - подумает что я алкоголик не надежный человек и все такое, скажу Нет - если он сам пьюший, рискую потерять с ним неформальный контакт...) Наконец молодой человек отвечает:
- Пью, но с отвращением.
- Предлагаю Вам свои руку и сердце!
- Ну, наконец-то! Я уже подумала, что они вам самому нужны.
Два наркомана обкуренные в жопу возвращаются домой ночью после большой тусовки на другом конце города. Общественный транспорт уже не ходит, а на тачку денег у них не осталось - пропыхтели последнее.
Проходят мимо автобусного парка. Один нарик, который ещё хоть что-то соображает, говорит другому:
- Давай ты угонишь автобус, и на нем до дому доедем. а я постою здесь, посмотрю, чтоб ментов не было.
Второй нарик залазит в гараж. Первый стоит на шухере, ждет его.
Прошло 10 минут, 20, полчаса - ни автобуса, ни нарика.
Первый не выдерживает и заглядывает в гараж. А там второй нервно бегает от одного автобуса к другому:
- Я никак не могу найти автобус номер 7!
Первый нарик обалдел, крутит пальцем у виска:
- Идиот! Угоняй номер 9, мы сойдем на Пушкинской - а там пешком до дома всего 5 минут.
Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться.
Появились морщины? Тогда для Вас супер-маска для лица: берется квашеная капуста и укладывается на тарелочку. Поливается растительным маслом. Капустка съедается под рюмочку водки… Лицо блаженно улыбается и свежеет!
Закон о страшных картинках и надписях на сигаретных пачках лоббируют производители портсигаров и сигаретниц.
Причина нашей бедности заключается в непонимании того, что благосостояние растет только благодаря умножению, а не делению.
- Ирочка, солнце, где мы встретимся?
- За мостом, у памятника.
- Это днем будет? А то по ночам мосты разводят.
Пришёл я как-то в банк. Нужно было заплатить за квартиру. Подхожу к кассе, а там как и везде сейчас стоит мини терминал для снятия денег с карточки, а под ним надпись:
- Это не калькулятор!
Для оставшихся в стране ученых РАН - это Российская Академия Наук, а для обнаглевших чиновников - Россыпь А-ф-ф-ф-игенной Недвижимости.
Скромна, послушна, молчалива - значит до замужества всего шаг.
Проводился опрос - "что Вы будете делать, если увидите зеленого человечка?" Ответы были разные:
60% - брошу пить!
30% - начну пить!
9% - пойду на прием к психиатру!
И только один мальчик сказал: «А я начну переходить дорогу!»
- Доктор, сколько мне осталось?
- А сколько у вас осталось?
Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
- Хобот показать?
В купе поезда Москва-Одесса, едут две семейные пары, одна из которых - одесситы.
Муж-одессит, заходит с перекура в купе.
- Сёма! - говорит ему жена, - ты представляешь, они никогда моря не видели!
- Подумаешь, моря не видели- равнодушно отвечает муж, - там и смотреть не на что, особенно, когда ты из него на берег выходишь.
В жизни всегда так: сначала ищешь справедливость, потом другую работу.
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела.
Этого дела брать по две бутылки на человека.
Советский союз, конечно, был мирным государством, но швырять гранаты нас учили еще со школы...
Не стоит стремиться переводить на русский все иностранные слова... А то простое и понятное слово "фактор" может превратиться в "ёбаный бублик"...
- Фатима, ты что, плакала?
- Да. А как ты узнал?
- У тебя усы мокрые!
- Как прошла операция, доктор?
- Отлично, пациент спит без задних ног.
- У твоей жены сестра-близняшка? И как ты их отличаешь?
- Сестра жены во время оргазма плачет...
Во дворе, встречаются две соседки:
- Люба, ты чего такая кислая?
- Ой Галя, шо то беспокоюсь о муже - пошел на речку кота топить...
- И шо?
- Кот уже час, как домой вернулся...
Работаю оператором в такси. Отвечать на звонки принято фразой "Оператор N, слушаю вас!" Вот как-то сижу, читаю между звонками сагу Буджолд о Майлзе Форкосигане. Император Грегор, бла-бла... Звонок, и я на автомате - "Император Татьяна, слушаю вас!"
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросил остаться у неё переночевать. Она говорит:
- Хорошо, но у меня только одна кровать.
- Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая - моя.
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая - просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
- Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз?
- Какой, к чёрту, забор!? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь!..
- Когда я с тобой знакомилась, ты говорил, что у тебя нет вредных привычек, а на самом деле ты куришь, пьешь, травой балуешься.
- Я не считаю это дурными привычками.
- А что же тогда, по-твоему, дурная привычка?
- Ходить каждый день на работу.
По задумке автора, смотря на демотиваторы в стиле "Угадай страну по фотографии", все должны подумать про Россию..
Но почти всегда там изображена Украина.
- Знаешь, почему в детском садике нет каникул?!
- Почему?
- Да потому что детский сад - это и есть каникулы!
- Оксана, а Вы любите сухое вино?
- Насыпай, бля!
По статистике, каждая девятая ракетка для бадминтона ломается о голову.
Моя жена сказала, чтобы я объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!
В психушке один пациент решил утопиться. Ему это почти удалось, но тут подоспел другой и спас самоубийцу. Врач вызывает спасителя:
- Я считаю, что вы больше не представляете опасности для общества и вас можно выписывать... Жаль только, что пациент, которого вы спасали, в тот же день повесился.
- Он не вешался. Просто, я вывесил его на просушку.
- Ага, попался, воришка! Вот кто таскает колбасу со стола!
- Оставьте, Мюллер! Это кот Штирлица. Всё равно докажет, что его тут не было.
Пришел как то маленький 3х-летний брат с детского садика и говорит маме:
- Ты представляешь, мы сегодня с Владиком играли в машинки и он сказал нехорошее слово - еб твою мать!!!
- Ну ты ему объяснил, что так нельзя говорить? Что это плохо? Что настоящие мальчики не ругаются матом?
- Блять... забыл!!!
Маленькие хитрости: ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.
- А я говорю, что не был вчера пьян!
- Ну да, конечно! Вадик, ты вчера весь вечер кидал моего хомяка с криком: "Вперёд, Пикачу!".
Жена супругу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут вдень!
- И сейчас тоже!
Кризис докатился и до меня - перешел на чайный фреш... Из свеже выжатых использованных чайных пакетиков.
Кому не достанутся путёвки «all inclusive» в тёплые страны, имейте в виду, что алкогольное опьянение и тепловой удар одинаково действуют на организм. Поэтому, незачем тратить деньги на водку, просто посидите лишний час на солнце.
Депутаты в курилке увлечённо обсуждали достоинства и недостатки новой модификации машинки для пересчёта банкнот.
Не успели спасти одного пациента, как тут же не успели спасти другого.
Надпись на могиле автогонщика: "Родился и умер от дырки в резине".
Будущее - место, куда удобнее всего складывать свои мечты.
Первое января. Родители звонят по телефону:
- Сынок, как Новый год встретил?
Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
- А я его не встречал... Он сам пришел...
- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлекся!
Молодая женщина обращается к мужчине в купе вагона:
- Вы не будете возражать, если я лягу снизу!
- Ну, что вы, сударыня! Я с удовольствием пристроюсь сверху.
Какая автоматизация и роботизация производства, если есть таджики?!
Навела порядок в гараже. Теперь все чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала...
А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...
Слово «пидорас» всегда удивительно хорошо сочетается с фамилиями людей, которые тебе жутко не нравятся.
Жена-мужу: Дорогой! Нашему Серёженьке задали 5 раз перечитать эту сказку (даёт книжку), тебе задание, прочитай её вслух 5 раз, перед сном.
Муж: (читает вслух) Жили, Жили, Жили, Жили, Жили,
были, были, были, были, были...
Только питерские, изо всех сил бегущие в туалет и подергав закрытую дверь, говорят не как все «Вот же блять», а «Какая досада!»
Дискриминация: на конкурсе "Мисс Вселенная" почему-то до сих пор ни разу не было участниц с других планет...
здравствуй дедушка мороз,
борода из ваты!
подари на новый год
БМВ Х 5-й!
Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию. Спился он уже в Оксфорде.
В детстве бабушка закрыла меня в шкафу и забыла. А когда выпустила, я был уже взрослым сформировавшимся параллелепипедом...
Если твоего совета не послушали и все рухнуло, то ты все равно идиот, а ситуацию надо исправлять.
Жизнь состоялась это когда, во-первых, ты живёшь в городе, где есть метро, и во-вторых, ты не знаешь, сколько стоит в нём проезд!
- В чём ты сейчас?
- В делах!
- Я медленно снимаю с тебя обязательства...
- Мама, я хочу замуж!
- Хватит! Уже дважды была!
- Ну, мама...
- Нет, и не проси!
- Мам, я только туда и обратно!
Мазохиста в жизни ждет только хорошее.
Если вы ударили оппонента по левой щеке, и он вам подставил правую - уебите ему снова по левой, чтобы не умничал.
Всё супруги делятся на: "Закрой дверь в комнату, мне не уютно" и "Открой дверь, мне не комфортно".
Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.
Старый еврей приходит к раввину и говорит:
- Ребе, у меня такая проблема. Я завел себе попугайчика-девочку, но она очень плохо себя ведет. Только я снимаю тряпку с клетки, она расправляет крылышки и кричит: "Хочу трахаться!". А у меня семья. Дети маленькие. Как бы мне птичку вылечить?
Раввин говорит:
- Нет проблем. У меня есть один прихожанин - очень богобоязненный человек. У него два попугая-мальчика. И он так их воспитал, что они все время молятся. Если вашу птичку к ним направить, они на нее очень благотворно повлияют.
Ну, привезли птичку, там действительно два попугайчика сидят, молятся.
Снимают тряпку с клетки, птичка расправляет крылышки, кричит:
- Хочу трахаться!
Один попугай-мальчик поворачивается к другому:
- Вот видишь, Зяма, Господь услышал наши молитвы!
Заходит мужик в цветочный магазин и говорит:
- Мне нужно что-нибудь, что приятно пахнет и долго стоит.
Голос из очереди:
- Понюхай у меня - неделю стоять будет!
Самый верный способ меня взбесить - сказать, что я добрая!
Осень, погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке, скука. Листья падают. Ну, и один поднял кирпич и по башке второму. Второй:
- Слушай, Сема, все листья как листья, а этот как кирпич.
... Знавал я как-то сиамских близнецов. Так вот, они недавно переехали в Англию, потому что второй тоже очень хочет водить машину...
Компьютер – это самое настоящее зло! Но если его выключить, активируются два новых зла – холодильник и телевизор.
Они пристально смотрели друг на друга... Она подсела под него и, предвидя боль, застонала... Он наклонился,.. и вырвал ей зуб
Раннее весеннее утро. Высоко в небе летел воробей, вдруг внизу что-то блеснуло. Опустился воробей на землю и увидел стеклышко, клюнул его, стеклышко звякнуло.
На звон в окно выглянула бабушка, но высунулась слишком далеко и упала.
На крик упавшей бабушки выглянула еще одна бабушка, но высунулась слишком далеко и упала...
Давно отзвенело стеклышко, улетел воробей и зашло солнышко, а бабушки все падали и падали...
Девочка приходит к доктору и говорит:
- Доктор у меня прыщи, меня никто не любит.
- Прыщи - никто не любит, никто не любит - прыщи, какой-то замкнутый круг.