В России священники ездят на "мерседесах", но во время поста пересаживаются на "ауди" и "БМВ".
Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:
- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы СТРОИТЕ или вы его ищете???
Фразы, предшествующие зомби-апокалипсису:
1. Господи, я разбил пробирку с вирусом!
2. Князь Тьмы, проснись!
3. Сыночка, настрой нам караоке.
В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом! И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!!!
Цитата из дипломной работы, 69-я страница:
- Так как до этого места всё равно никто не дочитает, примем число "пи" равным пяти. Иначе расчёты не сходятся, а искать ошибку мне лень.
Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.
Поставила на звонок телефона гимн РФ. Сижу в поликлинике в очереди, зазвонил телефон, чтобы его достать из заднего кармана пришлось встать. Смотрю следом за мной очередь потихоньку поднимается... Патриоты епт...
Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.
Ищу девушку, которая любит делать минет. Цель знакомства - дружба и переписка.
Если женщина злится — значит она не только не права, но еще и знает об этом.
Звонит телефон, беру трубку, приятный женский голос выдаёт скороговоркой: "Здравствуйте! Компания ТТК. Я накурена". Уже хотел сказать "Поздравляю!", но успел сообразить, что это звонит Яна Курина.
Если потрогать перец чили, а потом потереть глаз, то все проблемы немедленно исчезнут.
С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.
Работницы регистратуры в поликлинике и сотрудницы паспортного стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
У меня появится вторая половинка, видимо только когда меня переедет товарняк.
Наконец-то выкроил время, чтобы съездить с друзьями, палатками и шашлыками на море с ночевкой.
Хер там! Зима наступила...
— Я отправил тебе всё по факсу.
— Но у меня нет факса.
— Ой, ну надо же, какая жалость.
Вот купишь вещь, пару дней ходишь счастливая... А потом бац, опять носить нечего...
Вчера мы столкнулись нос к носу со старыми друзьями, за рулём была моя жена...
Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа отвечает:
- Понимаешь, сынок, лапка у собачки маленькая, в кулачок сжаться не может...
Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то?!
Плотник спрашивает у своего более образованного приятеля:
- Вот все говорят: импотенция, импотенция. А что это такое?
- Отсутствие эрекции.
- Что-что?
- Ну, невозможность совершить половой акт.
- Ничего не понимаю.
- Ну попробуй забить в доску вареные спагетти - поймешь!
- Тетя Таня, а Вовочка выйдет?
- Зайдите через полчаса, он сейчас игрушки уберет.
- А через полчаса мы уже будем никакие!
Не тратьте деньги на квартиру, тратьте на путешествия. Какая разница, что вы живёте в коробке, если эта коробка в Париже.
Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.
Сидят два наркомана. Один говорит:
- Ты не знаешь, когда у Маринки день рождения?
- Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.
- Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
- За усы. Они так здорово щекочут задницу.
Скатерть-самобранка. Как только её развернут, сразу посылает всех на хуй.
Втречаются две подруги. Первая:
- О, как ты классно выглядишь! Как тебе это удается?
- Это все благодаря Гербалайфу.
- А как ты его принимаешь?
- Я че, совсем с ума сошла? Я его не принимаю, я его продаю!
Перебрашки — всегда блевулька.
В монгольском Киндер сюрпризе всегда одна и та же игрушка – желток.
- Чем отличаются геи от пидорасов?
- Геями становятся от дурости, а пидорасами от жадности...
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу.
Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасем.
Чукча, проходя мимо буровой вышки, спрашивает у рабочего:
- А что тут делают?
- Бурят.
- Нет, однако, маленьких бурят делают не так!
Пойманы злоумышленники, которые набивали «Оку» рыбой и продавали под видом балтийских шпрот.
- Блин, подруга за долги мужика забрала!
- Ну, ты хоть рассчиталась?
- Наполовину - видимо, еще одного любовника придется отдать...
- Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль - бежать как можно скорее. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком.
Дорожный полицейский:
- Леди, я вас задерживаю за превышение скорости.
Женщина-водитель:
- Офицер, я не превышала скорость. А вот те мужчины-водители, которых я обогнала, превышали. Вам бы их задержать.
Милые "осенние дамы"! Когда настанет ранняя весна, я пойду во двор и сфотографируюсь на фоне банок и бутылок, валяющихся на земле. Обкидываться собачьими какашками, так и быть, не стану.
- Ты любишь воду?
- Да.
- Круто, значит 70% меня тебе уже нравятся.
Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво.
Но чемодан на всякий случай собрала...
Дед мороз раздает подарки:
— Маша, тебе конфеты.
— Витя, тебя машинку.
— Слава, тебе Господи.
Диван взял мое фото, сходил к гадалке и сделал приворот.
На кулинарном сайте:
- Как отпидорасить микроволновку после вашего рецепта на омлет?
Замутил с бездомной. Как же здорово, что по пути домой, я могу высадить её где угодно!
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!
- И долго, я ещё в девках буду ходить?! - сказал молодой Борис Моисеев...
Поставь пароль на компьютер - верни семью в реальность!
- А вот застукают тебя на маковом поле, как тогда отмазываться будешь? Зачем сорвал цветок аленький?
- Дочка просила! Настенька!
Я вот думаю, если в супермаркете купить только пакет, предложит ли кассир еще один, чтобы донести покупку до дома?
Случай в маршрутке:
- Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи
Вася уже десять лет жалеет о том, что в первый день отсидки сказал сокамерникам: «Хочу пораньше лечь спать, так как привык вставать с первыми петухами».
Бог одаривает титьками женщин. Пивовары - мужчин.
Интересное наблюдение: По партии нудистов всегда видно – нравится им принятый закон или нет.
Спать нельзя пожрать. Я свою запятую поставил. Очень вкусно.
Когда я пытаюсь извиниться, обычно у меня выходит что-то типа "Сами виноваты, мудаки тупые...".
Если бы мне за секс платили по доллару, то я бы каждый день давал себе доллар.
Встречаются два наркоша. Один с собакой, а другой - без. Один другому:
- Это твоя собака?
- Моя.
- А что она у тебя умеет?
- Ну, как "что"? Все! Эй, Косяк! Голос!
Собака:
- Пых, пых...
Я знаю, что бесчеловечно издеваться над консультантами, которые по работе должны приставать к тебе с советами, но удержаться иной раз трудно.
- Здравствуйте, чем могу помочь?
- Помогите мне извлечь корень.
Консультант тоже оказался с юмором:
- Из какого числа?
- Из -4.
- Из отрицательного числа нельзя извлечь корень.
- А вот и нет. Это будет 2 i. Комплексное число!
Кстати, о вежливости: между прочим, только у нас ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется, какие у тебя проблемы.
"Или пить или водить" - говорит социальная реклама ГИБДД на улицах. То есть человеку без автомобиля они выбора просто не оставляют.
Как известно, люди по-разному воспринимают входящую информацию. В основном выделяют три типа людей: аудиалов, визуалов и кинестетиков. Аудиалы воспринимают информацию на слух, визуалы воспринимают глазами, а кинестетики - кожей и телом. Так вот, кинестетиков просто до фига. Слишком многие люди пока в табло не получат, ничего не понимают.
Лишаться девственности желательно до брака, пока качество лучше.
Пока у маленького ребенка не закончилась печенька – мама должна успеть помыться, одеться, покушать и посуду помыть… Армия отдыхает в сравнении с декретом…
Новая «Растишка» в ведёрках: теперь детей можно не только кормить, но и купать.
Женился пожилой преподаватель на молодой студентке.
В первую брачную ночь:
- Леночка, у тебя мальчики были?
- Нет.
- Леночка, а тебе мама ничего не рассказывала?
- Нет.
- А подружки?
- Нет.
- А в книжках ты ничего не читала?
- Нет.
- Вот беда-то, и я все позабыл.
Девушка на крутой иномарке в автосервисе. Механик спрашивает
- И что у Вас красавица?
- Да шо то дергается она у меня и постоянно глохнет!!
Механик открывает капот, под ним записка "Эта дура, ездить нихера не умеет. Платить не буду. МУЖ"
Механик закрывает капот.
- Извините, но ничем помочь Вам не могу, Вам нужен другой сервис!!
Девушка раздраженно:
- Ну что за ерунда, уже в седьмом сервисе отказывают?!!
Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры.
Я не принимаю наркотики только потому, что не знаю, где их достать.
Все, кот достал. Куплю ему тапки и отомщу...
Никита Сергеевич Хрущев читает коллективное письмо советских диссидентов с протестом против разгона выставки в Манеже: "Возмущены... Протестуем... Требуем...".
Затем обхватывает голову и стонет:
- Быдло... Боже мой, какое быдло! Это же был перформанс!
— У тебя какая машина?
— У меня Лада Приора!
— Да ну, говно какое!
— Ну хрен его знает, тебе с ТРАМВАЯ виднее!
Новый русский решил отпраздновать трехлетие сына. Вызвал управляющего:
- Вот тебе 5 штук, купи ребенку машину, ну, такую с мигалками, с сиреной, чтоб все путем.
Утром звонок по телефону:
- Старший инспектор ГИБДД Иванов. Мы решили представить вам на выбор три модели: Форд, Хундай и Мицубиси. Можете выйти во двор, сами опробовать сирену и мигалки.
Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!
В Голландии не до смеха, погиб урожай конопли.
Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со своими задачами справится вирус.
Если на ваших похоронах не заплакал ни один ваш родственник, значит завещание вы составили правильно.
— Мне не нравится смотреть на тебя без трусов.
— Но я же в трусах.
— А я нет.
Жизнь надо прожить так, чтобы единственное, о чем вы пожалели — это то, что двадцать лет назад, в ночь после вашего столетнего юбилея у вас было только шесть презервативов…
В офисе стояла такая тишина, что было слышно, как на пластиковые карточки приходит зарплата.
Мне мужчины говорят: - Вот это сиськи!
Не растерявшись отвечаю: - Тебе бы такие яйца!
- Дорогой!!! А как же супружеский долг???
- Вечером долги не отдают… примета плохая.
Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником.
Диспетчер в аэропорту. Еле успевает отвечать на запросы самолетов, голоса со всех сторон. Вдруг прорезается требовательный голос:
- Говорит борт 713, дайте полосу для посадки.
Диспетчер:
- 713-й, пока дать полосу не могу, станьте на высоту девятьсот метров и ждите.
Голос громче:
- А я говорю - дайте полосу.
- Не дам полосу, перед вами очередь.
Еще громче:
- Плевать на очередь, срочно дайте полосу, мать вашу!
- Прекратите орать в микрофон!
- КАКОЙ НА ХРЕН МИКРОФОН, ОН У МЕНЯ УЖ ПОЛЧАСА КАК ОТКАЗАЛ!
Объявление: "Кто выгонит беременную кошку в мороз из подъезда - насру под дверь!".
Чтобы хоть как-то оживить свадьбу, тамада назвал невесту блядью.
Когда говорят, что власть стала ближе к народу, то на самом деле это означает, что она его просто достала.
Моя жена - очень аккуратный водитель, она всегда сбрасывает скорость, когда едет на красный...
В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.
- Милый, расскажи мне какую-нибудь романтическую сказку на ночь.
- Я тебя люблю. Спи.
Пришел к нам в гости ФСБшник. Обычно все его визиты по работе, а сегодня сидит кофе пьёт, печеньки ест и болтает о том, о сём. Его спрашивают:
- Говори уже: чего припёрся-то!?
- Да просто так. С нормальными людьми пообщаться. Надоели все эти бандиты и мошенники!
- Так ты заведи дело на нормальных людей и пообщаешься вдоволь!
- Доктор, я во сне храплю.
- Громко?
- Еще как!
- И это мешает вашей супруге, так?
- Нет, я не женат.
- Значит, вы спите один?
- Да.
- В чем же тогда проблема?
- Меня уже с пятого места работы уволили!
Двое около забегаловки:
- Пойдем пропустим по паре рюмок.
- Зачем пропускать, пойдем луче выпьем.
- Шурик, да вы же телепат!
— Как Вольф Мессинг?
— Нет, как тот мудак в плаще, что в парке членом телепает…
Старый алкоголик молодому:
- Никогда не смотри, сколько осталось, в горлышко бутылки!
- Почему?
- Косоглазие будет!
Футбольный арбитр Иванов ночью показал своей жене желтую карточку за симуляцию.
Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал: пельмени сварились.