А если шило в заднице, то это к хирургу или невропатологу?
Жила-была одна маленькая девочка, и вот однажды темной-темной ночью... ей исполнилось 47.
В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один «Maybach» и 748 тыс. долларов наличными.
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли.
Через два часа раздаётся телефонный звонок:
- У вас есть кот?
- Есть.
- Серый? Полосатый?
- Да...
- Он не хочет расставаться с диваном.
До Нового года осталось... 9 рублей.
Раньше, когда обманывали - скрещивали пальцы за спиной. Теперь – ставят неприметную звездочку и делают сноску мелким шрифтом.
Прихожу с работы, на холодильнике записка от мужа - коту не верь. Он ел в 18.40.
- Привет. В эфире передача "Очумелые ручки". И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.
Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.
- Гореть тебе в Аду, Дьявольское отродье!
- Мам, ну перестань. Ну подумаешь мусор не вынес.
Кто рано ложится, поздно выходит замуж!
Для российского туриста все, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.
Алкоголь до добра не доведёт. Под воздействием алкоголя можно натворить много разных глупостей. Например, говорить людям правду.
Председатель колхоза стоит возле калитки и орёт:
- Пятровна! Муж дома?
Петровна:
- Да дома, окаянный, где ж ему быть-то! В хлеву он! Свиней кормит!
Председатель:
- Слышь, Пятровна, а тебе не трудно будет пойти и найти его для меня!?
Петровна:
- Ну а хули тут трудного-то! У мово-то борода и усы...
А вы уже в курсе, что следующий год - год Ксении Собчак?
- Алло, полиция? У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да! В субботу с 6-ти утра работает перфоратором и демонстрирует всему дому какой он пидорас!
...забегаю утром в магазин...
- "Я" полтораху дайте пожалуйста
- Что? нерасслышала...
- Полтораху "Я"!!
- О_о
По мнению грузчиков, флейта и скрипка звучат гораздо интереснее рояля.
Раньше чтобы уснуть надо было выключить свет, а теперь WiFi.
Урок труда в советской школе. Учитель:
- Главное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!
Ученик:
- Леонид Петрович, так пальцы туда не пролезут!!!
- А ты гвозди попробуй... бестолочь!
- РАНО ИЛИ ПОЗДНО Я ТЕБЯ НАЙДУ!
- Ты про Caps Lock?
Анна Семенович - секс-символ российского фигурного катания, причем не столько катания, сколько фигурного.
Я хочу от тебя ребенка.Так интеллигентно меня нахуй ещё никто не посылал.
Депутаты госдумы устроили новогодний корпоратив за свой счет!
Спиртного на столах не было. Депутаты пили чай, пели и читали друг другу стихи.
После празднества выставили журналистов и разрыдались...
Выяснение отношений в машине:
-... И не смей повышать на меня музыку!..
Британские учёные выяснили, что мальчики, с именами Эдик, Антон и Тарас обзываются реже остальных.
Если в рабочем дне 8 часов, в часе 60 мин, в минуте 60 секунд, то можно смело досчитать до 28800 и спокойно идти домой.
- Кто научил тебя так быстро одеваться?
- Мужья любовниц!
- Похоже, все мужики одинаковы. Мой тоже не любит, когда гости голышом по квартире ходят.
Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу!
В тему истории о русской и немецкой горчице. Были у нас как-то несколько дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе.
Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу (такие маленькие пластмассовые коробочки). И вот вижу, как один из датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на
мясо. Пока я соображала, как ему обяснить, что это РУССКАЯ горчица, он откусил кусок...
Когда слезы и сопли были вытерты, и датчанин смог снова дышать, он простонал (это уже слова переводчика):
- Боже, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!
Москва в шоке. В Битцевском парке убит и изнасилован еще один маньяк.
Когда его девушка сменила iPhone 4 на iPhone 5 из-за того, что тот на сантиметр больше, парень занервничал...
В звукозаписывающей студии:
- Да не "за пизду, бля", а "запись дубля"!!!
— Вы знаете, что говорят женщины когда видят большой и толстый член?
— Нет.
— А я знаю.
Наши медики может что-то и знают о болезнях, но они скрывают это от пациентов: врачебная тайна...
В сущности, затраты на Олимпиаду уже оправдались: теперь мы точно знаем, кто из западных политиков пидарас.
Приходит как-то новый русский в антикварный магазин, ну че-нибудь купить, перед братвой выделиться. Подходит к продавцам - мол так и так, за ценой не постою. Те тему быстренько смекнули, достали из кладовки какой-то барабан и говорят:
- Вот, держи. Этот барабан сам Страдивари делал.
- Да ну!
- Точно-точно. У нас фирма солидная и клиентов не дурит.
Ну НР, конечно, купил, принес домой, на самое видное место поставил.
Позвал как-то он к себе гостей. Ну и в ходе фуршета говорит:
- А вот моя гордость - барабан, который сам Страдивари сделал.
Братва вся как заржет над НР:
- Ну ты и лоханулся. Страдивари же скрипки делал!
НР сразу же собрался и в тот магазин. Через полчаса возвращается и с довольным видом заявляет:
- Эх вы, блин. Историю совсем не знаете. Страдивари делал скрипки для лохов, а для НОРМАЛЬНЫХ ПАЦАНОВ он делал БАРАБАНЫ!
У меня друг пить бросил. Ну, как "друг"... теперь просто знакомый...
С появлением детей снова начинаешь отпрашиваться у родителей, чтобы куда-нибудь сходить.
При покупке крема для увеличения груди - крем для мозгов в подарок!
Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение
- А что, разве бывают обогреватели для аквариума без терморегулятора?
- Ага. Кипятильники.
Вчера Я проснулся в прекрасном настроении, порвал все постеры с Борисом Моисеевым, сжег все альбомы Элтона Джона и стринги, подошел к военкомату, где отжался 140 раз, подтянулся 50, затем послал куда подальше всех от ефрейтора до генерала, плюнул в дверь и ушел домой! А как вы отмечали свое 27-ми летие?!
Уже почти два часа майор читал новобранцам лекцию об их обязанностях перед Родиной, как вдруг заметил, что рядовой Пеночкин кемарит.
- Ну так что, рядовой Пеночкин!!!, - во всю глотку заорал майор, - Почему солдат должен быть готовым отдать жизнь за Родину?
Рядовой Пеночкин вскочил как ошпаренный, задумался на секунду и ответил:
- Вы совершенно правы, товарищ майор. Почему?
- Берримор, кто это ходит с огнём по болоту?
- У русских Олимпиада, сэр.
С тех пор как я вступил в общество анонимных алкоголиков, вынужден пить под псевдонимом.
Праздники - их всё больше, а радости от них всё меньше.
Раньше, когда врали - скрещивали пальцы за спиной. Теперь – ставят неприметную звездочку.
Телеграмма с курорта: «Дорогая, ты самая лучшая, не устаю в этом убеждаться»
iPhone5. Уже во всех зеркалах страны.
Apple начинает поставки iPhone 5s и 5c в Китай, который начал поставлять iPhone 5s и 5c по всему миру раньше, чем его создал Apple.
Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0,5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!
После освобождения Ходорковского к Путину совершенно справедливо можно обращаться "милостивый государь".
Кажется, что ты знаешь о себе всё! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше.
Когда мне муж предложил попробовать садо-мазо, я согласилась. Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отпиздить!
Власть нашла способ окупить олимпиаду - продала 1 билет Ходорковскому.
Каждое утро Чак намазывает нож на хлеб.
Вчера звонили из полиции... долго молчали и вздыхали в трубку...
- Почему программисты являются плохими любовниками?
- Потому что они стремятся максимально ускорить выполнение задачи и когда им это удается, они уверены, что качество стало лучше.
Дальнобойщик, перевозящий алкоголь, обладает железными нервами и очень грустными глазами.
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну?"
Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.
Муж дома полку пытается повесить:
(М) - Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет держаться!
(Ж) - Ты не видишь - в полке три дырки для крепления - значит надо использовать все три!
(М) - Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!
- Знаешь, одна его орфография кагбэ намекает, что он разворачивается через двойную сплошную...
Наши хакеры победили на соревнованиях в США. Победитель получил 64 пожизненных срока; второй и третий призёры 32 и 16 пожизненных сроков
В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька МОЧИ.
На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала - мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был хуевый.
В семье финансистов: 
- Маша, я знаю, что недельный супружеский долг выбран, но я бы хотел получить авансовый кредит...
- Нет- нет, у тебя очень маленький кредитный рейтинг...
Коту нипочём холода - внутри кота теплота...
Жили-жили мы в очередях, потом перестали. Сейчас живём в пробках.
После фразы "ты меня конечно извини, но.." человек смело начинает говорить гадости. Ведь извинился же. Заранее..
В подворотне:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время…
Комментируя размещение ракетных комплексов "Искандер" в Калининградской области, Шойгу заявил: "Наши. Куда хотим, туда и ставим".
Ха...
То же самое заявил и Путин, комментируя назначение самого Шойгу на пост министра обороны.
Кто-то спивается, кто-то скуривается... Казанова скончался.
- Давайте поговорим о прекрасном. У вас глисты есть?
- Нет.
- Ну вот и прекрасно!
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
В России осквернено кладбище ядерных отходов. Вандалы намалевали на воротах кладбища знак "Осторожно, радиация".
И почему каждый раз, когда я смотрю фильм, жена подходит именно в тот момент, когда главный герой начинает трахать героиню!!? Объясняй потом что к чему...
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою форточку.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
— Эээ...
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— А не боишься?
— Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!
У жены на работе курьер должна была встретиться в метро с кем-то и передать деньги. Подошла к девушке, подходившей по описанию, и спросила "это я вам должна отдать 30 000?" девушка сказала, что ей. Взяла деньги и ушла. А минут через 5 позвонила та, с кем нужно было встречаться...
- А помнишь, как мы сыграли свадьбу?
- По-моему, вничью.
Стоматолог:
— Пациент, у вас рот открыт.
— Я знаю, я его сам открыл.
Насколько бы Путина больше любили в народе, если бы он кого нибудь растрелял
Не спрашивай, что твоя страна может сделать для тебя. Ты ведь не чиновник и не депутат?
Говорят нынче статистика такова, что 1 из 4 мужиков - гей. У меня вот есть три друга.. Надеюсь, что это Вася. Он такой милаха!
- Ну и как ты себя чувствовал во время первого парашютного прыжка?
- Как птица: лечу и гажу, лечу и гажу.
Меня всегда интересовало, что это за люди, которые протаптывают тропинки после ночного снегопада.
Взвешенное решение наконец принято по Автовазу. Продукцию завода сразу, прямо с конвейера продавать по весу на металл.
- Девушка! У вас левая грудь меньше правой!
- Зато правая ягодица больше левой!
Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
Курс выживания в российской армии настолько суров, что выжившие после него не хотят больше жить.
Мой муж так сильно устаёт на работе, что не чувствует ни рук, ни ног, ни рогов.
Смотри в оба - надпись на бинокле.
- Есть что нибудь выпить?
- Нет!
- Плохой, плохой, плохой друг!
Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
- Ну, а теперь как?
- Все равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже нахуй разорвал!
- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..
В Исландии защитники эльфов заморозили стройку президентской трассы.
Вся прогрессивно-мыслящая общественность заявила, что ей не страшна эльфийская магия и призвав горных гномов вышла размораживать стройку.
Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец, который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.
- Мужа.
- Да вы что, он же умрет!
Через некоторое время дама перестала покупать еду.
- Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.
- При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.
- Слушай, друг, объясни мне, почему каждый раз, когда твоя жена начинает петь, ты выходишь на балкон?
- Просто, чтобы никто не подумал, что я ее избиваю...
– Почему вы устроили драку на улице?
– У меня не было денег, чтобы арендовать для этого помещение...
Жена мужу:
- У тебя найдётся сотенка… стольник… сто рублей?
- Держи, - протягивает сторублёвую купюру.
- А почему всего одну даёшь?
- Так ты же одну просила.
- Я же три раза повторила.
Татьяна пыталась открыть пиво глазом, но полторашка не поддавалась.
Смелый майский жук подрезал едущий в левом ряду камаз, не успел камазист опомниться, как его ослепил дальним светом светлячок