- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!
прихожу на работу, а там елка наряжена и ПЛАКАТ… от руководства: «С НОВЫМ ГОДОМ, ЛОШАДИ!!»
Цигейки, мутоны, каракули, норки, шиншиллы - эти зверюги активизируются в зимний период, и особенно опасны для нас, мужики..
У каждого человека хранится такая фотография, где он запечатлён маленький в колготках рядом с новогодней ёлкой. Причём вне зависимости от пола.
Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.
Кто рано встает - тот в онлайне один.
Популярная русская новогодняя игра "Ручеёк".
Число игроков не ограничено. Внезапно одного из игроков называют ведущим и крепко привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом за его счёт.
Игра считается законченной, когда появляется ручеёк.
- Вы слышали, что этот Новый год надо встречать в голубом? Никто случайно не захватил с собой голубого?
Мне кажется, женщина, которая родит от Леонардо Ди Каприо, просто обязана назвать сына Оскаром и вручить его папаше.
- Скушай, внучек, ещё котлетку!
- Спасибо, бабушка.
- Огурчики открыть?
- Давай.
- Дай чмокну. Ты прелесть, когда накуришься!
Девочки, Дед Мороз не сутенер! Хватит просить мужиков!
Запланированное мировое турне Воронежской филармонии откладывается по банальной причине: массовые запои фаготистов. Ну и машина сломалась.
- А ведь правда: если весь костюм Золушки в 12:00 превратился в лохмотья - почему ТУФЕЛЬКА ОСТАЛАСЬ?!!
- Ненадета была...
- Это такой намек от феи, что Золушка до полуночи уже должна была раздеться?
Принц Чарльз на бракоразводном процессе говорит Диане:
- Вот попомни мои слова - кончишь свою жизнь где-нибудь под мостом с каким-нибудь арабом!
Железный человек - это реинкарнация Карлсона. Самовлюблённый летающий мужчина в самом расцвете сил.
- Вы убили шесть человек и надругались над трупами. Что Вы можете сказать в ваше оправдание?
- Я Водолей.
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: "О! Это же это!".
В старину на Купалу не зря прыгали через костер: и мужикам забава, и девкам эпиляция.
Новый год - это вам не конец Света, его переживут не все.
Кокаин - это отчаянная попытка Господа предупредить вас, что вы зарабатываете слишком много денег.
- Если выхода нет, то должен быть вход, через который можно выйти, насрав на правила...
- Объясни это электронам, которые попадают в диод.
Она вышла замуж в третий раз, сын на ноуте создал папку фоток со свадьбы «Новый папка (2)»
- В новогоднюю ночь напишу на бумажке "Я идиот", сожгу её, а пепел съем и запью шампанским.
- Зачем?
- Я же идиот.
Предусмотрительный парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимается на девятый этаж не на лифте, а пешком по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.
- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
- Так у неё чёлка...
А если бы Иисуса Христа закопали заживо?
Верующие носили бы лопату на шее?
Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.
Гитлер в детстве утром:
- Хай, мама! Хай, папа!
- Хайль, Гитлер!
Бывало, встанешь ночью тёмной попить водички, например. А тут как выскочат котлеты! И заставляют их сожрать...
Когда женщина что-то спрашивает – лучше ответить правду, так как очень велика вероятность, что она уже знает ответ.
Дочь заходит на кухню с диском:
- Мам, смотри, что я у Андрея в комнате нашла, когда убиралась.
- Так. Андрей, что это за диск?
- Там... ну, это... фильм.
- Какой?
- "Люди Х"
- А почему стоит три ХХХ.
- Ну... это в 3 Д.
- Ты думаешь, мама тупая? Чтобы в моем доме не было этого! Выбрось в мусор.
Папа:
- Так. За мусор в этом доме отвечаю я. Дай сюда.
- Обнять бы твое тепленькое жирненькое тельце... И слюнообмен совершить!
- Я тоже соскучился, солнышко...
- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Ага, это ты помнишь! А что у жены день рождения, это ты блять забыл!!!
Развал-схождение – это не услуга для автомобилистов – это состояние души после Нового года.
Половой акт у Славы длился всего минуту.
Его так и прозвали - минута Славы.
– Да ты, оказывается, в постели как зверь!
– Серьёзно? Спасибо.
– Пожалуйста. Ленивец херов.
Русская народная игра "Городки" основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Наши предки были мудры.
Приходит баскетболист на рынок и говорит:
- Взвесьте мне, пожалуйста, один килограмм этих абрикосов.
Продавец отвечает:
- Молодой человек, нагнитесь, это же тыквы.
Чем мягче член, тем тверже принципы.
С женским телом всегда легче договориться, чем с самой женщиной.
- А я сдал все зачеты!
- Сука! Ну точнее я хотел сказать, поздравляю.
Переписка в Интернете:
- Сейчас приеду к тебе. Заебашишь чайку?
- Да где я же я её тебе найду? Давай заебашу голубя хотя бы!?..
Водители помните: притормозив и пропустив пешехода вы потеряете 20 секунд, а не тормозя - 5 лет.
- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.
Ммммм... Этот волнительный момент знакомства новой мобилы с домашним вайфаем...
Российские космонавты Олег Котов и Сергей Рязанский установили рекорд пребывания в открытом космосе - 8 часов 7 минут!!! Могло бы быть и больше, но нашим парням всё-таки удалось вскрыть захлопнувшуюся дверь шлюза...
«Потом» — это утешительная форма «никогда»
Дума обещает вернуть зимнее время весной. Не удивлюсь, если осенью они вернут летнее время.
В пятницу последняя смена в этом году. Наташка крановщица:
- Так, ребята, не повторяем прошлогодних ошибок! Не забыть стаканчики! Мужики, которые не курят - сразу покупайте сигареты! И запомните: пиво на утро - это ПИВО НА УТРО!
19 августа...
- Скажите, а чисто теоретически ёлка может сама уйти?..
Всем мужчинам следует брать пример с Деда Мороза: Он дарит кучу подарков, а взамен просит лишь стишок!
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто из нас двоих идиот: или вы или я?!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?..
Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
— У Вас есть туалет?
— О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.
Муж сидит за компьютером работает. Жена ходит рядом просится в Интернет.
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь занятие - предлагает муж.
- Как же я могу найти что-нибудь другое - отвечает жена - если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом.
Основное правило русского языка: если вы не знаете, как написать - “сдесь” или “здесь”, пишите “тут”.
Хирург-транспантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну потерпите еще немножечко, новый год скоро! В новогонюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется! Наверняка и вам достанется почка!".
Туалет. Две кабинки. Из обеих раздаётся одинаковое кряхтение.
- (сдавленно) Запор?
- (так же сдавленно) Угу...
Через пять минут в одной из кабинок:
- Бульк!...
- (сдавленно) Поздравляю...
- (сдавленно и с грустью) Не с чем, это мобильник...
Одна женщина сомневалась, что она русская. И вошла в горящую избу.
И не зря сомневалась!
... мне по душе качественные фильмы, а этот - как тяжелые роды у кошки, смотришь и ждешь, когда же эта мука закончится.
Девиз АвтоВАЗа: Не можешь вытеснить конкурента, начни собирать его автомобили.
На собеседовании в отделе кадров.
- Сейчас мы можем вам платить 120 долларов в месяц, а потом, наверное, будет больше.
- Ну, тогда я, наверное, потом зайду.
Объявление на киоске: «Требуется продавец не пьющий сутки через трое».
Человек, у которого родилась двойня, заходит в маленький уютный магазинчик игрушек, и начинает накупать все для малышей в двойном экземпляре, но немного разное:
- Дайте, пожалуйста, две вот такие погремушки, только одну зеленую, а другую синюю. Вот такой мишка у вас есть другого цвета?... Ну ладно, тогда пусть будут два одинаковых.
- У вас двойня? - радостно спрашивает продавец.
- Да.
- Мальчик и девочка? - еще радостней спрашивает продавец.
- Нет, два мальчика.
- Какая жалость...
- Почему?
- Ну... Если два мальчика, то это значит, через три года - железная дорога, а мальчик и девочка: железная дорога и барби.
Шеф вызывает к себе секретаршу:
- Посмотрите, что вы написали! "Дорогой друг". Этому мошеннику, пройдохе?!
- Хорошо, я мигом все исправлю. А как следует написать?
- "Уважаемый коллега!"
Пришло тут недавно письмо от "... менеджера по человеческим ресурсам...".
Может меня на органы хотят пустить под предлогом собеседования?
Утренний обход в клинике. Первая палата:
- Диагноз?
- Геморрой
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Вторая:
- Диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Нет.
Третья:
- Диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы?
- Пусть мне первому мажут...
О боже, какая дивчина! Хочу засандалить ей сына! Потом засандалить ей дочку, чуть-чуть ещё посандалить и точка!
Мне уже 25, а я до сих пор говорю, что взрослых нет дома, когда приходят из энергосбыта проверять показания счетчика...
- Привет! Может, сходим куда нибудь?
- Не могу! Я тут новый чай для похудения попробовала...
- Ясно. К тебе наведалась мафия, и ее главарь, дон Дристуччо, взял тебя в заложники...
Его наглость не знала предела, производной и других элементарных функций.
Приближается волна фотосессий: Я и елка. Я под елкой. Я за елкой. Вместо елки тоже я.
Школа саперов. Преподаватель:
- Вы проводите дистанционное разминирование. Ваши команды выполняет не специалист. У обезвреживаемого устройства множество проводов и лишь перекусывание единственного не приведет к взрыву и тяжелым последствиям. Ваши действия?
Курсант:
- Данная схема сложна только на первый взгляд. Обезвредить ее можно - перерезав красный провод. Поэтому я передам команду: перерезать красный провод.
- С цветом провода вы не ошиблись, но ответ неверный. Сначала надо спросить, не дальтоник ли он.
С кем меня только в жизни не путали.
Даже дети, когда я летом купался в реке, за меня не заплывали.
Жена:
- Вова, почему ты мне разрешаешь садиться за руль только когда ты пьяный? Не мог бы ты разрешать мне водить почаще?
- Если я буду разрешать тебе водить почаще, я сопьюсь!
В клинике успешно прошла операция по уменьшению влагалища одной женщине. После наркоза она обнаруживает в палате две корзины с цветами. Решила поинтересоваться у врача:
- А откуда такие очаровательные цветочки?
- Первая корзинка, вроде от вашего мужа, а вот вторая... от счастливого пациента Вовы Каблукова, из ожогового отделения, он вас благодарит за новые уши!
Заявление начальнику: "Прошу увеличить мне заработную плату на 40 рублей в месяц для еженедельной покупки газеты "Работа" ".
Русский и англичанин были приглашены на свадьбу. Их места за свадебным столом оказались рядом, и они разговорились о подарках молодоженам.
- Я принес чайный сервиз на двенадцать персон, - скромно сказал англичанин.
- А я, - гордо провозгласил русский, - ситечко для чая на 88 человек.
Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза".
Мужик вернулся из Лондона и рассказывает другу:
- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая.
- Почему же?
- А ты ихнее кофе пробовал?
Начальник отдела устраивает разнос служащему, который все время опаздывает. Тот оправдывается:
- Понимаете, у меня маленький ребенок, который все время плачет и не дает мне спать.
- Не дает вам спать? - саркастически переспрашивает начальник. - Тогда почему бы вам не принести его с собой в офис?
- Доктор, мне нужна диета, но так чтоб есть сколько хочу чего хочу и сколько угодно раз в день. Есть такая?
- Я пропишу вам "диету плоского живота". Есть можно сколько угодно раз в день и что угодно, но только после того, как живот станет плоским.
- Я этого не вынесу.
- Ну, тогда диета "1 кал".
- Это 1 калория за раз?
- Нет. Есть можно всё что угодно, когда угодно и в любых количествах, но только один раз после дефекации.
Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.
Ничто так не укрепляет супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне.
Однажды Она спросила Его:
- Если я вдруг уйду от тебя, ты будешь плакать?
Он подумал немного и ответил:
- Да... Буду, время от времени...
Ее взгляд потеплел и Она с нежностью в голосе спросила:
- А почему, милый?
- Да потому что тогда больше некому будет резать лук! - с грустью ответил Он...
- Как тебе вчерашний бокс?
- Кличко - красивый мужчина, но ужасно старомодный.
- Что ты имеешь в виду?
- Все давно носят колготки, а он все еще пояса собирает.
Блондинка парню:
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!
Идет экзамен. В аудитории сидят два человека. Студент, не окрепший после вчерашней тусовки. Напротив сидит профессор.
Студент:
- Кому из вас сдавать экзамен?
А профессор ему в ответ:
- Подходите по одному...
- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил...
Не зудите и не судимы будете!
- Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
- И что за богатство?
- 12 детей.
Из высказываний шефа:
- У вас есть неделя на выполнение этой работы и сегодня она заканчивается...
Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды. Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла жена.
Разговор в кулуарах офиса:
- Говорят, шеф решил фундаментально сократить штаты.
- Нас это не коснется. Он просто поругался с супругой и пригрозил ей уволить всех ее родственников.
— Дорогая, разговор с тобой, как разминирование боеприпасов времен войны — фиг знает в какой момент рванет и по какой причине.
— Я старая?!
Слушаю я её, слушаю. Вот дура, блин. Язык бы отрезал и рот зашил.
Но как подумаю о минете...