А я уже мужу приготовила сюрприз на 23 февраля... Утром, в 6:00, как заору: "ПОДЪЕМ! УПАЛ - ОТЖАЛСЯ!!!" Накормлю перловкой, помоет полы, выдрает очко, почистит картошку... Праздник должен быть праздником... Пусть не забывает, что значит Родину любить.
Американская партия Зеленых предлагает запретить клеймящее, презрительное слово "животное" и заменить его политкорректным "скотиноамериканец".
Не знаю, у кого и спросить, но почему лица, которые всегда были обслугой светского общества (актеры, певцы, парикмахеры, портные, газетчики и прочие), вдруг стали светским обществом?
На уроке французского, учительница – француженка:
- Садьитьесь Аньечка, пьять!
- Сами вы пьять, мадам Софи.
- Слушай, представляешь, меня в командировку отправляют. В Колумбию!
- Конечно, привози!
В детстве думал "будет мне 30, у меня будет крутая работа, квартира, любимый человек". План выполнен на 25% - мне 30.
Три "никак" не связанных события:
Плющенко снялся с Олимпиады.
Все претенденты на медали в мужском одиночном катании упали во время произвольной программы.
Технологу льда дворца спорта "Айсберг" досрочно присвоено внеочередное звание.
- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
Секрет успеха любого ресторана - наличие трёх гармоничных составляющих: фэн-шуй, вай-фай и лох-жуй.
Россия может отметиться в книге рекордов Гиннеса: один и тот же фигурист может выступить в один год на двух олимпиадах - обычной и паралимпийской!
Правительство Украины загрузило в мощный компьютер подборку новостей из интернета и поставило ему вопрос:
- Что надо сделать, чтобы Украина стала Европой?
Компьютер долго переваривал полученную информацию, а затем выдал ответ:
- Немедленно пристрелить жирафа в Киевском зоопарке!
- Ваш девиз?
- Где родился - там и пригодился.
- Патриот.
- Нет, гетеросексуал.
Организован фонд материальной поддержки чиновников, не сумевших поучаствовать в коррупции при подготовке к олимпиаде 2014.
- Как тебе удается высыпаться за два часа?
- Куда высыпаться?
- Понятно...
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Тайсон, а ну иди глянь, что там такое...
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
В цирке выходит конферансье: А теперь наш коронный номер! Женщина с бородой! Без грудей! И с ооогромным хером!
— Любимая, давай попробуем анал?
— Нет! Это на праздник.
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: «Братва, атас, контролеры!», то можно сначала одну остановку проехать сидя, а потом остальные – лежа на полу с разбитой мордой.
- Галина Бланка буль-буль.
- Воистину буль-буль!
- Перед отлетом в аэропорту я шаурмы перехватил.
- Ну, а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.
Один чувак объясняет другому:
- Это просто, в санном спорте он едет хером кверху, а в скелетоне - хером вниз.
- А в бобслее?
- Э-э-э...
Только Россию могут безнаказанно засудить на домашней Олимпиаде...
Не люблю, когда на собеседованиях, коварно щурясь, спрашивают «А почему вы ушли с предыдущего места работы?».
Вчера на собеседовании также коварно спросила «А почему прошлый работник уволился с вашей обалденной должности?»... Ощущение понравилось, всем рекомендую.
- Сынок, ты уже взрослый, тебе пора задуматься о карьере.
- О каком таком карьере?
- А вот скажи, Санька, как вообще у вас, мужиков, встает на тупых, но красивых девушек?
- Ну мы же в отличие от вас, женщин, не мозги ебём...
Муж в изнеможении выползает из спальни:
Лучше бы ты так жрать готовить научилась!
Ученые всего мира ищут доказательства глобального потепления.
Самое убедительное доказательство - женские трусы: сравните XVI век и XXI век...
Одна женщина сделала себе подарок, на 50-летний юбилей - сделала подтяжку лица, не пожалев на это дело 5000 $ и в результате чувствует себя счастливой.
По пути домой, решила заглянуть в "Пиццерию". Задаёт вопрос молодой кассирше:
- Девушка, а сколько Вы мне лет дадите?
Девушка, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
- О, да Вам, от силы лет тридцать! Но выглядите Вы гораздо моложе!!!
- А вот и не угадали, мне уже пятьдесят! - говорит сияющая от счастья женщина...
Стоя на остановке, в ожидании маршрутки, она задаёт этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он ей отвечает:
- Знаете, мне уже за 70, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надёжный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от Вас, позволить мне сунуть руки... под Ваш лифчик. Только тогда, я смогу в точности определить Ваш возраст
Женщина поначалу возмутилась, про себя, но любопытство взяло верх, и она разрешила:
- А давайте попробуем!!!
Он тут же просунул обе руки под её лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тёр одну о другую...дотёр до того, что женщина конкретно возбудилась...Ещё несколько минут такого тщательного "изучения" она не выдерживает:
- О Господи! Ну и сколько мне лет?
Мужчина закончил последнее массирование грудей, извлёк из лифчика руки и ответил:
- Уважаемая, Вам ровно 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
- Это невероятно! Как Вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущённо ответил:
- Я стоял позади Вас в очереди, в "Пиццерии"...
Переходный возраст - это когда в жару не знаешь чего больше хочется: мороженого или пива.
- Ой, а у нас тут такое было. Мужика притащили хоронить на кладбище, а он раз! садится в гробу: дескать оп-па! А я живой!
Что тут началось. Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет...
В общем, еле закопали...
Меня бесят цены на успокоительное.
Пришло СМС от сына: «мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
- "хорошо сына только обложки на учебники надень"
В Шао-Лине изобрели новый стиль кунг-фу: теперь вместо "кий-й-йа" надо говорить "опа-гангнам-стайл".
Сильные выживают, а слабые погибают - не верьте. Выживают только хитрожопые.
у нас пропал дух авантюризма, мы перестали покупать батон и обгрызать на нем корочку.
Черный день - это когда все как обычно, но заначку больше не жалко.
- Это не член, а красотометр!
Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении...
Жена мужу:
- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
- Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"...
- Люся, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?
- Нет, милый, что ты!
- А тысячу?
- Ну нет же!
- А десять тысяч?
Сумма показалась Люсе настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.
Если рассказ о том, почему она пришла домой под утро, ваша жена начинает фразой «Ты н-не п-пове-ршь..», - НЕ ВЕРЬ!
Это наверное только у нас может быть такое: когда физлицо разводит юрлицо на деньги - это уголовное преступление, а если юрлицо разводит физлицо на деньги - это дело административное... Забавно, да?
Мало того что судьёй матча между хоккейными сборными США и России был американец, так он ещё ярко продемонстрировал свою нетрадиционную сексуальную ориентацию.
А ведь у нас тоже есть диджеи, например: Смеш, Грув, Бобо и Нигматуллин. Но кто же знал?
Когда кончается детство? Когда выпадает последний молочный зуб и падает на первый пивной живот.
Мама сидит на остановке с малышом:
- Миша, пись, пись!
- Девушка, хватит уже! - Говорит мужчина, который рядом стоит.
- А что я сделаю, если малыш пописать не может!
- Зато я уже 10 раз сбегал!
Наступив на ногу начальнику, Максим сделал вид, что кот из "Шрека" тоже есть в реальной жизни.
— Что такое настоящая усталость?
— Это когда ты входишь в комнату — а там на кровати лежит обнаженная королева красоты. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нахуй с кровати — и ложишься спать...
Все ведьмы - красавицы. Но не все красавицы - ведьмы. Бывают еще и дуры.
Мужик, у которого сын-разгильдяй, приходит к своему старому отцу:
- Батя, как нам с женой воспитать умного, послушного, ответственного ребёнка?!
- Ребёнка, сынок, надо любить, искренне любить; нужно много терпения, много внимания, доброты; и самое главное - самим служить ему хорошим примером!
- И это всё?!
- Всё... А, ну, да, - само собой, пиздюлей давать почаще не забывайте!
Если бы Н.А.Некрасов написал поэму "Кому на Руси жить хорошо?" сейчас, её бы никто не стал читать, потому что эти рожи и так каждый день показывают по телевизору.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
- Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: "Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!"...
Вспоминается детство, когда мама, надевая мне колготки, говорила: "Запомни сынок! Две полоски - это жопа!"
- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А если соснёшь - весь лес переломаю!
В связи с тяжелыми погодными условиями Олимпиаду было решено перенести в Ханты-Мансийск.
- И что же будем делать в этой ситуации?
- Покупаем коньяк, дальше импровизируем.
- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал - по любому.
Половой акт у Славы длился всего минуту. Её так и называли - минута Славы.
Чем хуйня на постном масле отличается от хуйни на сливочном?
Пониженным содержанием холестерина!
Турист местному жителю:
— А у вас тут в палаточном лагере есть ли какие-нить развлечения?
— Есть, я раз в неделю в лагерь быка запускаю
Фея наколодовало разной хрени Золушке и отправляет ея на бал. Золушка рыдает: "Все равно ехать не могу, дни такие у меня…". Фея машет палкой – и вуаля! и делает из тыквы тампакс: "Но не забудь, дорогая, что я тебе про двенадцатый удар говорила…"
- Подошел старик к синему морю, прицелился, бросил невод и попал... на 300 баксов за браконьерство.
Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится.
Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть.
Оправдываясь перед кошкой, почему не купил ей консервов, понял почему не женат.
В 2014 году в России прошла зимняя Олимпиада Владимировна.
Вопрос Армянскому радио:
- О чем думают слоны, глядя на голого мужчину?
Ответ:
- Как же он до сих пор не задохнулся, дыша через такое узкое отверстие.
- Милый, я забыла в ресторане твои цветы.
- Ну, не возвращаться же, я тоже по счету забыл заплатить.
Чем компьютер отличается от арабской семьи?
В арабской семье - один папа и несколько мамок, а в компьютере - одна мама, но МНОГО, МНОГО папок!!!
- Люся, а что это у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Хм-м... А это как-то связано с тем, что мы его уже две недели не видели?
Нашим биатлонистам в Сочи помешал туман, остальные соревновались в солнечную погоду...
Купил на кухонный стол очень скользкую клеёнку. Всю ночь с кухни слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат...
Через неделю встретил первого таракана на коньках...
- Кто более привередлив - мужчина или женщина?
- Конечно, женщины! Им перед сексом необходимо принять ванну. Мужикам же достаточно и стакана!
Смотрел намедни открытие Олимпиады.
Там Роднина с Третьяком зажигали.
Я не смотрел ни фигурное катание, ни хоккей. Но, прочитав Интернет, ясно понял, что ворота американцам мог сдвинуть только один человек – Плющенко.
Прокатился в маршрутке, а там надпись:
- Хлопнешь дверью - поедешь на паралимпиаду в Сочи
Экономный человек никогда просто так не моет посуду. Он моет её, когда решает помыть руки.
Обама поздравил сборную США и судью с победой.
Похороны 90-летней женщины. У гроба усопшей горько рыдает мужчина лет 70. Одна из участниц похорон спрашивает другую:
- Это, наверное, сын усопшей так убивается?
- Нет, это ее зять.
- Он, что так сильно любил ее?
- Нет, напротив. Это он плачет с большого горя - ему пришлось ждать этого момента долгих 50 лет.
- Доброе утро!
- Какое нахуй доброе... Сегодня же понедельник. Вот если бы сейчас был вечер пятницы, то это было бы доброе утро!
Вчера возвращается брат домой после учебы. С лица зелёный весь. Мягко интересуюсь:
- Что случилось?
- Да, декану руку пожал.
- Ну и что, подумаешь, декану руку пожал!
- Я зашёл в туалет, открыл дверь в кабинку (шпингалет, видать, не работал), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, руку протянул, чтобы дверь закрыть, а я растерялся и пожал её, потом аккуратно дверь прикрыл.
Уроки французского языка на кухне — «Посижю пожрю».
У котов не бывает отпуска, потому что они и так каждый день только пьют, жрут, спят и трахаются и вообще не ходят на работу.
- Ты видел ее?! У нее же ноги от ушей растут!
- Да-а-а, тяжело ей, наверное, в магазине женского белья все на босу грудь примерять.
Всё, что делают женщины на протяжении всей своей жизни, делается ради мужчин. Или назло им. Фактически, мотиваций может быть только две: либо - ради, либо - назло.
Перед умным мужчиной девушка снимает шляпу, а перед красивым стринги!
Если гений - это примерно петабайты памяти, умный человек - терабайты, учитель - гигабайты, офисный планктон - мегабайты, гастарбайтеры - байты, то блондинка - это 1 бит (либо "да", либо "нет").
- Скажи мне умную мысль.
- Крокодилы ходят лежа
Все семьи делятся на два типа: в одних жены решают все, в других жены позволяют мужьям думать, что они решают все.
- Официантка, - возмущается посетитель. - В рекламе вашего кафе сказано, что вы смешиваете несколько сортов кофе, но это не похоже на смесь.
- Тем не менее это смесь, - ответила официантка, - сегодняшнего со вчерашним.
- Петро, а ты работать, после пол-литра сможешь?
- Да как два пальца...!!!
- А, после литра?
- И после литра смогу!!!
- А, после двух литров?
- После двух работать уже не смогу,...руководить буду!!!
Есть просто лыжники, есть ещё "летающие" и "стреляющие". Федерация санного спорта выступила с требованием включить в Олимпиаду такие же дисциплины для своих спортсменов.
После пятой рюмки: "Музыка нааас связала...", после второй бутылки: "О боже какой мужчина!" Утром: "Ты кто такой? Давай до свиданья!"
О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: зачем я вышла за него замуж, почему я не вышла замуж за НЕГО.
Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу...
В московской психиатрической клинике, проверяющий из министерства здравоохранения, возмущается:
- Почему этот пациент постоянно пердит?
- Евгений Иванович, а это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом...
Если выборы проходили по одномандатному округу, то почему депутатом стал мужик?
Вы точно уверены, что у вашей второй половинки отличное чувство юмора? Попробуйте усыпать лепестками роз путь, от входа в квартиру, до раковины, набитой грязной посудой, а затем наблюдайте, что потом произойдёт...
Что у пьяной бабы на уме, на то не у каждого мужика сил хватит.
На остановке подходит парень:
- Девушка, хоть под ногами еще снег лежит, но вы чувствуете дыхание весны?
- Нет, но сейчас почувствовала запах перегара.