Когда муж сидит в туалете, я каждый раз выключаю свет и торжественно произношу: "Голос!"
В московскую маршрутку заходят два кавказца. Деньги за проезд, собирает мальчик, лет 10-ти, сын водителя...
Подходит к кавказцам и говорит:
- Дэньги давай, да?
Охреневшие кавказцы переглянулись, но молчат...
- Слюши, дэньги давай, ну... - не унимается пацан.
Кавказец, протягивая деньги:
- Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаишь???
Глава "РосНано" Анатолий Чубайс попросил у правительства на новые исследования ахуелиард.
- Хэви метал?
- Не, там как будто овцу микрофоном убивают. Это атмосферик блэк.
Мне кажется, начальник на меня смотрит и думает: Это устройство может работать быстрее
Если тебе не знакомы слова «фистинг», «сквиртинг», «БДСМ» - это значит, что ты вырос без интернета.
Тот, кто меня осуждает, пусть бросит в меня камень, - заметил Плющенко на пресс-конференции и вздрогнул, увидев, как в зале встает российская cборная по керлингу.
Сегодня тысячи простых россиян вышли на улицы своих городов в знак того, что им нужно на работу.
– Дорогой, я красивая?
– Так лайков на 15–20…
- Мама, купи мне собаку, а?
- А ты ухаживать за ней будешь?
- Так ты мне здоровую купи!
- У тебя есть интим-фото твоей девушки?
- Нет.
- Прислать?
- Я вас люблю, мадам, давно!
- Да вы пьяны!
- Ваще вговно!..
Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.
- Скажи, я толстая?
- Я не могу ответить тебе по банальной причине - я не оперирую необъективными оценками. Если ты мне дашь строгое определение понятия "толстая" и определишь четкую, математически обоснованную границу между "толстая" и "не толстая", то тогда я мог бы сказать "да" или "нет", но это уже вряд ли будет полезной информацией... у нас ведь все равно будет скандал?
- Да. Но ты почти отмазался.
- Комитетом по стандартизации было принято решение о введении новой единицы измерения - олимпиард рублей. Однако, точное значение единицы до конца ещё неизвестно.
- Брехня! Все давно известно: олимпиард - это тысяча спиздиллионов
- Молодой человек, почему вы решили работать брокером на бирже? У вас есть опыт или финансово-экономическое образование?
- Ну, я кино "Волк с Уолл-стрит" два раза посмотрел...
Требую законодательного запрета на выпуск канцелярского клея в тюбиках как от спрея для носа!!!
- Ну как? Уже окунулся в работу?
- Уже макнули...
Судя по возрастающему количеству женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.
Ехал как-то в Москву, в плацкартном вагоне, с народным хором бабушек. Человек двадцать, двое ещё и на гармошке играют. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Как они умоляли бабушек...вести себя потише!
Десантники-новобранцы поднимаются на самолете в небо, чтобы в первый раз прыгнуть с парашютом. Старлей-инструктор обращается к ним:
- Итак, товарищи солдаты, после стольких дней теории и упражнений на земле настало время совершить свой первый прыжок. Мы находимся на высоте 10000 метров. Приготовиться к прыжку!
Тут из глубины самолета доносится голос:
- Но ведь это же слишком высоко?
Старлей на мгновение задумывается и говорит:
- Да, действительно, 10000 метров - это слишком высоко для первого прыжка. Пилот, снижайте высоту до 7000 м.
Пилот выполняет приказ, и старлей снова обращается к солдатам:
- Смелее, смелее! Мы на высоте 7000 м, приготовиться к прыжку!
Тот же голос:
- Так ведь все равно слишком высоко.
Еще немного поразмыслив, старлей говорит:
- Вы правы, высота все еще слишком большая. Пилот, снижайтесь до 5000 м.
Как только самолет оказывается на высоте 5000 м, старлей командует:
- А теперь никаких отговорок! Мы в 5000 метрах от земли, приготовиться к прыжку!
Но все тот же голос настаивает:
- И все равно это слишком высоко.
Старлей уже начинает выходить из себя, однако после обмена взглядами с сержантом уступает:
- Хорошо, пилот, снижайтесь до 2500 метров, но дальше не снижаться!
Как только стрелки альтиметра останавливаются на 2500 метрах, старлей снова командует:
- Мы на высоте 2500 метров. Надеваем парашюты и прыгаем! Это приказ!
Тот же голос:
- Ах, так это с парашютом…
Я олимпийский чемпион по фигурному валянию на диване.
На прилавках магазинов появился новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
Поймал золотую рыбку. Она меня очень внимательно выслушала и сказала: "Жарь!"
Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил и с фразой: "Бля, опять!" начал перебирать карбюратор.
– Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул.
– Долго пользовались?
– Да всего один гвоздь забил!
Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм.
- Давай встретимся, пообедаем вместе?
- Не могу, у меня сегодня четыре пары.
- Ну сбеги после второй?
- Ага, у людей кольца куплены, рестораны заказаны, а я сбеги!
Всё-таки какие молодцы, российские олимпийцы!
Такие гостеприимные - себе медали практически не берут - Всё гостям!!!
Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:
- Что опять Афган снился?
- Нет, свадьба...
- Любимый, у меня две полоски.
- Поздравляю, а мне до младшего сержанта еще служить и служить.
Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: «Проспи универ, проспи!!!»?
3 из 4 голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся жаждет знать есть ли у пингвина колени
Сборную России по хоккею укусила сборная России по футболу.
Муж в изнеможении выползает из спальни:
- Лучше бы ты так пожрать готовить научилась!..
- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля?
- Носки.
- Обязательно было все портить, блядь? Нахуя ты вообще угадывать начал?
Бужу с утра мужа, он, не открывая глаза:
- Я встаю, просто ты не видишь.
- Все я вижу, ты не встаешь.
- Я накапливаю бодрость.
Видел рекламу: "Утро и Нескафе - созданы друг для друга!"...
Мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке как ничто другое...
Хочу, чтобы весь этот сраный класс поехал на экскурсию и разбился к чертям! Учитель, 45 лет.
Если в переполненном вагоне электрички крикнуть: «Контролеры», то можно одну остановку проехать сидя, а остальные на полу с разбитым лицом
О времена! О авы!...
- Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
- И каков результат за месяц?
- Конь похудел на 10 кило.
Полная затарханность, когда утром, не выспавшийся, придремываешь перед началом общего совещания и на слова шефа - "Ну что, все?" - просыпаешься и лихорадочно пытаешься передать ему плату за проезд.
- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике!
Вконтакте помимо "Онлайн" надо сделать второй индикатор "Слушаю музыку, на вас похуй вообще".
- Ухо! Ухо! Ухо, твою мать!!!
- Поздно, уже прокомпостировали!
Хоккеистам лучше, чем фигуристам. Им можно на клюшки опираться.
— Ну вот, я добавил тебя в друзья вконтакте, давай теперь молчать, пока смерть не разлучит нас.
- Чем начинаются анекдоты про национальности?
- Тем, что оглядываются по сторонам.
Из-за сильного тумана эвакуатор привёз в автосервис спрятавшуюся в кустах полицейскую машину.
У соседей родился сын и теперь в мой квартире своя стена плача.
- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет?
- Духами, которые ты мне вчера подарил!
- Я тебе не дарил духи!
- Дарил, дарил! Посмотри в кошельке!
Он сказал, - а сейчас помузицируем, - и уебал ему в бубен.
Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 - спящим.
— Что общего между депутатом и гастарбайтером?
— Оба отправляют деньги за границу своим детям.
В челябинской области поставили монумент- памятник метеориту, но на металлической полосе-шлейфе указали не координаты падения собственно основных осколков, а район в северном море, между Великобританией и норвегией... Как я понимаю это и есть настоящие координаты цели!
Разве можно одновременно запрещать и пропаганду гомосексуализма, и женское кружевное белье?
Каждое государство имеет свою мафию, а в России мафия имеет свое государство.
В операционной.
Сестра:
- Доктор, доктор, мы его потеряли!!!
Доктор:
- Ну не надо так переживать, у нас таких еще целая палата.
Двести рыбаков были сняты в субботу со льдины... А когда спасатели МЧС протрезвели - оказалось, что это стадо тюленей..
Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы, мне было полгода!
Давеча ездил в Киев. Сидел рядом с водителем маршрутки. Дорогая неблизкая, слушал его байки всю дорогу. Далее от первого лица.
Загружаюсь на автостанции, пассажиров много, все не помещаются, за стоячие места расстрел, поэтому никого не беру. На ступеньке бабка, лет 70, перевязана платком, но вполне бодрая.
Она: «Сынок, возьми»
Я: «Нет мест»
Она: «Ну возьми, очень надо»
Я: «Вы же видите, нету мест»
Она: «Ну возьми, возьми»
Я: «Нету мест, вы же видите сами, только мое свободное»
Бабулька вышла. Пошел закрыть багажник, осмотреть автобус и ехать. Иду и слышу с перрона дикий ржач, народ смотрит на мою маршрутку и сгибается пополам от смеха. Подхожу к своему месту и вижу – оно уже занято бабулей, сидит ждет когда ее повезут.
Когда все пассажиры вытерли слезы и смогли хоть что-то говорить, то девушки с передних сидений рассказали, что когда бабуля садилась на это место они начали возражать, мол сюда нельзя – это водительское место на что был ответ: «Тихо, водитель мне разрешил!»
Позитивный человек - это тот, которого послали нахрен, а он вернулся от туда отдохнувший и с магнитиками.
Мать увещевает дочку:
- Не станешь кушать рыбий жир - вырастешь некрасивой дурой.
- Мамочка, да ведь тебе же не помогло!
Жириновскому присудили почётное звание заслуженный фигурист России.
Из телефонного разговора:
- Алло! Нет, я же сказала - я не помню пароль... Что?! Что значит, используй чертоги разума?!
- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а?... А я, как дура, червей накопала.
Мало кто знает, что примерно 3% всех ледников Антарктики состоит из замёрзшей мочи пингвинов.
- Видел вчера. Бомжара из помойки вытащил вполне приличное пальто, повертел, повертел - и обратно положил.
- Зажрались, однако!
- Места в инвентаре не хватило...
Зека с особой жестокостью убили в тюрьме. После смерти он попал на небеса и был удостоен личной встречи с Господом Богом.
- Своими страданиями ты искупил все свои грехи! - воскликнул Бог. - Теперь проси, чего хочешь - любое желание будет исполнено.
Зек немного подумал, а затем выпалил:
- Стакан чифиря и двух пидарасов!
- Слушай, я не могу понять - ты чего постоянно такой горбатый ходишь?
- Ааа, это просто у меня шнур от наушников короткий...
Тараканы собираются уехать из моей головы, потому что там «нет перспектив для духовного и карьерного развития». Пидорасы вероломные!
- У меня депрессия. Я толстая и одинокая!
- Да какая же ты толстая? Где? Покажи.
- Может, тебе ещё показать, где я одинокая?
Разговор на рынке:
- Это черная смородина?
- Нет, красная.
- А почему она белая?
- Потому, что зеленая.
В одном СВ, едут мужчина с женщиной.. Женщина говорит:
- Мужчина, я так замёрзла, Вы не могли-бы сходить к проводнику за одеялком?
- А может быть, лучше проведём эту ночь, как муж и жена?
Женщина, кокетливо:
- Интересная мысль, а почему-бы и нет...
- В таком случае, дорогая, ты не развалишься, если сама сходишь к проводнику за одеялом.
Маленький сынок подходит к папе, слушающему громкую музыку лёжа под машиной:
- Папа, что это?
- Коррозия металла!
- Да я вижу, что тачка гнилая. А что за дрянь ты включил?
На медальном заводе выдали зарплату продукцией. Вечером по домам расходились грустные мастера спорта, Чемпионы Европы и Мира!
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос
Когда все азиаты и африканцы переберутся в Европу, Россию и США, у оставшихся "белых" не будет иного выбора - придется переселиться в опустевшие теплые страны...
- Что будем делать?
- Я буду тебя ласкать.
- А как же твои родители?
- Они не будут.
Конкурс похуистов. Сидят американец, немец и русский. Правила конкурса: В зал запустят самую сексуальную девушку. Вам должно быть похуй на неё!
Входит девушка. Русский встал, кладёт её на стол снимает штаны... Организаторы:
- Вы, что не поняли правила?!
- Мне похуй на ваши правила!
- Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
- Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории..
Газета - уникальная вещь: и скатерть, и мухобойка, и вентилятор, и туалетная бумага, и шапка, и зонтик, и даже почитать можно.
Наш президент очень смелый человек он даже на биатлон ходит.
Феншуй - дешевая, китайская подделка русского язычества.
Первокурсник Дима застал своего декана в объятиях зав. кафедрой и уже к вечеру закончил магистратуру.
Николай Валуев, прогулявшись по Бутово,согласился на "Кольку Дрыща".
Ой, привет! Я не слишком опоздала?
Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно вообще сверять времена года!
В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону трепецца...
Никогда я еще так сильно не хотел на его место!
Зашёл амбал в ресторан. К нему подходит официант:
- Что вы хотели?
- Это... Ну... Охранником работать.
- А что вы можете?
- Смотрите!
Заходит в зал, хватает самого крупного мужика и легко выбрасывает его в окно.
- Ну как?
- В принципе, нормально. Сейчас хозяин зайдёт обратно - будете с ним договариваться.
Переписка в Сети:
- Ты меня любишь?
- Нет!
- И я тебя нет.
- У нас столько общего! Давай встречаться...
Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?
- Есть ли жизнь после развода?
- Смотря на сколько вас развели.
Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
- Ну давай сначала хорошую.
- Я получил пятерку по математике.
- Очень хорошо! А плохая?
- Я соврал.
Знаете ли вы, что женский бобслей ничем не отличается от мужского? Просто в женском бобе есть зеркальца, позволяющие во время спуска подкрасить глаза.
Пациент решил сделать сюрприз своему хирургу. Приходит он к нему и говорит:
- Скажите, доктор, что такое у меня в жопе?
- Погодите-погодите... Хм, да у вас тут роза...
- Это вам, доктор!
Выйдя на пенсию, большинство россиян отчетливо понимают, что – в чем мать родила, в том родина-мать и оставила…
Идут блондинка и брюнетка по джунглям. Вдруг из кустов выскакивает тигр. Брюнетка, не долго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
- Залезай скорей!
А та отвечает:
- Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!
Один чиновник, жалуется другому:
– Прикинь, вчера "подогнали" дорогущие старинные часы, с боем...
– И как бой?
– Зверский! Сначала маятником по харе, потом – гирей по яйцам!!!
В кабинет хирурга, заходит медсестра:
- Леночка, что у нас сегодня?
- Два легких случая - автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелейший случай - муж отказался выполнить супружеский долг...