- Мама, а давай шиншиллу купим?
- А давай! Мне как раз новая шапка нужна.
Обама спрашивает у своих экспертов:
- У нас куча вариантов ответов на действия России, но каждый из них приносит ущерб и нашей стране. Какой вариант действий будет наилучшим для Америки?
- Пригласите Путина на саммит, а там плюньте в лицо и дайте ему тумаков.
- Да вы что, не в курсе, что у он мастер спорта по дзюдо? От меня мокрого места не останется!
- Конечно в курсе, но вопрос был поставлен: "Как лучше для США?"
Если зайти в школу в спортивной форме и со свистком на шее, можно легко раздобыть крепких десятиклассников, чтобы они перевезли тебе мебель.
Это не Россия встает с колен, это СССР вылезает из гроба!
- Покупайте этот телевизор, у него повышенная четкость.
- А я у своего старого телевизора сам четкость повышаю.
- Это как?
- Оказывается, достаточно периодически пыль на нем протирать.
Помните - достаёшь в метро ноут... Понтов не меряно! У людей из рук газетки выпадают...
Теперь особый шик - посреди толпящихся вокруг электронных носителей не спеша достать бумажную книгу, послюнить пальчик, улыбнуться свысока...
Новости по ТВ: "Австралийские спутники обнаружили в Индийском океане два крупных объекта. Печально, но вероятно это обломки Boeing-777..."
Бабушка:
- Ну зачем сразу о плохом думать?...Давайте надеяться на лучшее - может это американский авианосец затонул...
И запомни, Золушка: ровно в 12 часов ночи волшебство закончится и тебя пробьёт на хавчик.
- Что за шум такой странный?
- Это Россия встает с колен!
- Судя по испуганным крикам со всех сторон, это не Россия встает с колен, это СССР вылезает из гроба!
Девяностолетний дизайнер Авто-ВАЗа черпает новые идеи, рассматривая гармонии линий на мусорном баке.
Переехал в новую квартиру. Подумал: "Хорошая ли здесь слышимость?"
- Очень, - ответил сосед из-за стенки.
Ленин выступает перед рабочими:
- Товарищи я сокращу рабочий день до 8 часов!
Все:
- УРА! УРА!
- Я сделаю 6-ти дневную рабочую неделю!
- УРА! УРА!
- А если все пойдет как надо, то вскоре и она сократится до 5 дней в неделю!
- УРА! УРА!
...
- Вот смотрю на вас, товарищи, и понимаю, что работать вы не хотите ни ХЕРА..
- Дмитрий Анатольевич, как Вы считаете, что в первую очередь следует сделать жителям Крыма после присоединения к России.
- Главное, нужно перевести часы.
Лишь 1% населения пользуются ярлычком на одежде для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
- Маша, к тебе ухажеры пожаловали!
- Скажи, пусть позже приходят. Уха еще не готова.
Судьбоносное решение!
Вдобавок к странам-членам НАТО решено принять в Северо-Атлантический Союз несколько стран-влагалищ.
- Слушай, ты не мог бы мне немного денег одолжить?
- Немного - это сколько?
- Ну, столько, что когда я забуду отдать, тебе будет неудобно напоминать о долге.
В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше херни, чем пьяный.
- Несколько лет назад по Интернету ходила шутка: сначала президентом будет Ющенко, потом - Янукович, и всё: президентов в Украине больше не будет - алфавит кончится. Вот, блин, дошутились...
- А как же Арсений Яценюк?
- Тебе же говорят - алфавит кончился...
Зигмунд Фрейд везде наблюдал фаллический символизм. И ведь прав был — вы только посмотрите, какая хуйня кругом творится!
Наступила весна. Медведи просыпаются после зимней олимпиады.
Объявление: "Куплю БТР, можно б/у, для поездок с семьёй на море в Крым".
Россию исключили из большой восьмерки... Остались США и ее шестерки...
Юридическая контора, хозяин распекает подчиненного за нерадивость. В этот момент по телевизору: "Государственная Дума утвердила договор подписанный Путиным и представителями Крыма о вхождении республики и г. Симферополь в состав России..."
Хозяин конторы отворачивается от телевизора: - "Вот видишь как люди работают - за неделю два субъекта федерации оформили!!! А ты несчастные 6 соток уже полгода мурыжишь...!"
В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.
В Ухрюпинске в конкурсе детских рисунков на асфальте побеждает тот ребенок, который находит асфальт.
Ну и что, что ты на Мазде, а я на трамвае? А ты в курсе, что трамвай 14 лямов стоит?
Думали, что Зима ушла по-английски - не попрощавшись...Нееет, как всегда, по-русски - 10 раз на посошок, а потом ещё и с ночевкой останется...
По прогнозам Гидрометцентра России после присоединения Крыма средняя температура по стране станет выше.
Новые презервативы "Дуршлаг", хороших людей должно быть много.
Сломался душ - принимаю кран.
В аптеку заглянула женщина, спрашивает:
- Подскажите пожалуйста, а что лучше для мужчины: валидольчик или валерьяночка?
- А диагноз какой?
- Новые сапожки за 1500$...
Случайно подслушал бабушек на лавочке.
Сначала подумал - геев обсуждают, прислушался - нет, сантехников из ЖЭКа.
Мальчик, воспитанный интернетом, был повергнут в ШОК, увидев на улице одетых женщин.
Размышления на даче: Если муравей подымает в 10 раз больше своего веса, то 50 граммов муравьев можно послать за бутылкой пива.
Советники – Обаме:
- Необходимо ввести жесткие санкции против России: прекратить военное сотрудничество, ввести торговое эмбарго, закрыть границу между Россией и Украиной!
- То есть вы утверждаете, что если мы прекратим снабжение своей группировки в Афганистане, оставим свою авиационную промышленность без титана, отпугнем вкладчиков от своих банков, заморозим своих союзников в Европе, оставим Францию без денег за нафиг не нужный России вертолетоносец и лишим заработка три миллиона украинцев, то этим очень напугаем Россию?
Под незалежный камень газ не течёт...
Крымчане исполнили давнюю мечту украинских националистов: "Чемодан, вокзал, Россия!"
Правда, кроме чемодана, забрали с собой вокзал...
Называть дебилов дебилами - не политкорректно. Нужно применять термин "недодумцы".
Пришла Красная шапочка в гости к бабушке.
А там уже переодетый волк лежит.
- Бабушка, какие у тебя большие глаза.
- Это чтобы лучше видеть тебя, внученька!
- Бабушка, какие у тебя большие уши.
- Это чтобы лучше слышать тебя, внученька!
- Бабушка, какой у тебя большой iPhone!
- Дура! Это iPad, блять!
Девиз холостяка - лучше молоко из холодильника, чем корова на кухне.
Никак не могу определиться, чего мне сейчас больше всего хочется: того, что приносит вред здоровью, вызывает зависимость или подрывает моральные устои...
Не любые синяки украшают мужчину. Синяки на заднице не видны.
Стою с утра в гаи. Очередь пипетс. Вышел покурить.
Стоят два гопника курят. Один другому рассказывает душераздирающую историю как его недавно тормознули гаишники за тонировку и заставили прям при них ее отдирать. Далее от первого лица:
"Я ее час почти отдирал, а они надо мной ржали все это время. Отодрал, документы отдали, еду дальше. Злой, што пздц, с непривычки подумал, что окно открыто и как харканул в него!"
В школе:
- Дети, сколько будет два на два?
Вовочка:
- Групповуха!
- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится!
- Что, уволишься?
- Нет. Работать не буду.
Горнолыжный курорт. Мужик в полном снаряжении начинает спуск. Проходит один вираж, второй, третий... и врезается в дерево. Лыжи разлетелись в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в ладонь снега, вытирает кровь с лица и говорит:
- Бля!!! Всё равно, лучше, чем на работе!
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон.
Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки.
Насильники тоже были недовольны.
Девушки, универсальность это конечно классно: одновременно читать, красить ногти и говорить по телефону. НО! Рожать и думать одним и тем же местом - это уже чересчур!
После торжественного выступления В.В Путина, по поводу присоединения Крыма к России, трое депутатов ГосДумы, были срочно госпитализированы...с переломом ладоней.
А вот Григорий Перельман всегда слушался маму. Сказала не брать ничего у незнакомых людей, он и не берёт.
В крымских событиях Путин абсолютно не причём. Просто Димка Медведев сильно захотел в Артек.
Беременная жена:
- Любимый, поджарь мне мясо, только вырежи все мясо, меня от него тошнит...
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не ебанулся!
Рад бы в Рай, да грехи обожаю!
Только в этом году, сезон 2014 весна-лето: Опоясывающий лишай, бородавки, контагиозный моллюск, герпетиформный дерматит Дюринга, чешуйчатый лишай! Всё предлагаемое эксклюзивно и от кутюр!
Спрашивайте в КВД вашего района!
Когда ребенок вырастает, он многое перестает понимать.
С возрастом начинаешь понимать, что для здоровья полезно то, что меньше ему вредит.
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике — 10 огромных ножей.
Гаишник: — Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: — Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: — Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
Репортаж из Госдумы:
"... мы нашей стране ничего запрещать не хотим, но будем..."
- Говорят, украинских олигархов скоро начнут экстрадировать в США?
- Кто-то же должен вернуть 5 миллиардов долларов, вложенные в Майдан.
Вопрос к ГИБДД: Моей дочери 9 лет. Рост у нее 1 метр 50 сантиметров и она уже ростом с бабушку. Надо ли бабушке детское кресло покупать?
Посидели. Покурили. Разговорились.
- Вон, видишь того парня у вышки?
- Того, в каске?
- Нет, не около высоковольтной, другого.
- Того, с камерой?
- Нет, не около телевизионной, другого!
- Того в плавках?
- Нет, не прыгуна в воду. Того - с автоматом, на наблюдательной... А где ты вообще всех остальных увидел???
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Ёб твою мать! Страшно-то как! "
Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе хуй, а не рыбы!
Глупо сейчас покупать пятый Айфон. Лучше немного подождать и купить семнадцатый.
Настоящий интеллигент даже вилку на конце электрического шнура держит исключительно в левой руке.
- Не будешь меня удовлетворять - заведу себе любовницу!
- Тогда я куплю дробовик и вас обоих нахрен зарежу!!!
- Долгая, нелепая, мучительная смерть...
- Взвесьте мне апельсинов.
- Сколько?
- 4!
- На!
- Вы же мне двадцать штук взвесили!
- Не двадцать, а двадцать четыре! Вы же сами просили факториал четырех!
Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!
Мне почему-то всё время кажется, что начальник смотрит на меня и думает: "Это устройство, безусловно, может работать гораздо быстрее".
- Купи мне газировку.
- Кола, Пепси?
- Кола.
- Диетическая, простая?
- Простая.
- Бутылка, банка?
- Просто купи воды!
- Минеральную, обычную!
- Я тебя сейчас перее*у!
- Кулаком, ногой?
- Иди нахер!
- Сегодня, завтра?
- Ты вредитель!
- Таракан, крыса?
- Бля!..
Узнав, что к границам РФ подходит военная техника Украины, со стороны РФ начали подтягиваться приемщики металлолома.
- Ни один мужчина мне не подходит...
- А ты все разъемы пробовала?!
Учитель истории в сельской школе, которому ученики каждый год копали картошку, вырвал из всех учебников параграф об отмене крепостного права...
Кто рано встаёт, тому пару часов вообще делать нечего: все закрыто, все спят.
Помните! Опуститься на дно общества, стать алкоголиком, наркоманом, проституткой очень легко. Достаточно лишь раз пройти и не поздороваться с бабушками у подъезда.
Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном.
Мама:
- Оторвёшь, нечем писять будет.
Папа:
- Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь.
Старший брат (6 лет):
- Оторвёшь, и будешь сцать как мама жопой.
Пришел мужик к попу исповедоваться. Поп и говорит:
- Ну как же я отпущу тебе грехи, если у тебя из кармана бутылка водки торчит? Пойди вылей.
Мужик вышел, походил и снова к попу.
- Ну, что вылил?
- Нет. Не могу. В этой бутылке половина водки моего кума.
- Ну, так пойди вылей свою половину и заходи.
- Ну, что вылил?
- Нет, не смог.
- Почему?
- Моя половина - снизу!
- Я тут подумал грешным делом...
- Зря ты своим грешным делом думаешь. Оно для другого предназначено...
Монгольские ученые поразили весь мир самим фактом своего существования.
Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое бельё, сделала себе маникюр-педикюр-эпиляцию, приготовила наивкуснейший ужин. Летала, как на крыльях, весь день по дому. Написала любимому SMS-ку: "Милый, жду тебя, хочу!".
На что дорогой-любимый мне ответил: "Солнышко, я сегодня не могу. Жена некстати организовала какую-то ерунду, требует меня сегодня домой".
МИД России опубликовал свой чёрный список американских политиков. Список чёрных возглавил Барак Обама.
Юноше на заметку: в девушке, как правило, есть не только загадка, а ещё ребус, шарада, сканворд, кроссворд, чайнворд, а также судоку, чтобы окончательно сломать тебе мозг.
Лауреат Нобелевской премии мира получил тяжёлый разрыв шаблона, узнав, что Россия захватила целый полуостров, не сбросив на него ни одной бомбы.
Запись учителя в школьном дневнике Донцовой: "Ваша дочь подготовила доклад по зоологии. Читаю уже восьмой день. Надеюсь, что убийца всё-таки не сбежавший кролик".
Трудно даже представить, что такое ужасное могло произойти, если вам, когда вы находитесь в командировке, среди ночи звонит жена и говорит: «Ты должен знать, что я тебя очень люблю!»
Двое напёрсточников на вокзале:
- Николай, Вы слыхали, что Президент вчера сказал: «В возможность безопасной инвестиционной деятельности верит не так много людей, как нам бы того хотелось»?
- У нас с Вами те же проблемы... Коллеги, епт.
Экзамен. Литература.
Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!
- Ура! Россия стала чемпионом мира по футболу 2018!
- Нет, ну это уже ни в какие ворота не лезет! Мало того, что совершенно бессовестным образом вышли в финал, обыграв команду демократической Германии, так еще и, используя незаконное преимущество центрфорварда в технике и скорости, забили два безответных мяча в ворота команды США, которая, между прочим, не давала на это согласия. Такое вопиющее нарушение сложившихся традиций, по которым команда России ни разу не побеждала в финалах чемпионата, не останется безнаказанным!
Прошу откликнуться женщин по имени Люда.
Людоед.
Сидит мальчик и плачет. Сердобольный прохожий спрашивает:
- Что ты плачешь, мальчик?
- Я вот пью и писаю, пью и писаю
- Ну что же, так все делают, что же ты хочешь?
- Я хочу кушать и какать!
Выясняла с мужем отношения. Охрипла. Посмотрела - а он оглох! Перешла на жесты. Упал в обморок. Слабак!
Самолет снижается и идет на посадку. Один из пассажиров, молодой человек, сидя в кресле, затягивает пояс с таким страхом на лице, что стюардесса считает необходимым его успокоить:
- Вы не нервничайте, приземление идет нормально. Вы, наверное, первый раз летите?
- О нет! - отвечает перепуганный пассажир. Но я впервые приземляюсь таким образом. Я парашютист.
- Ты что сейчас делаешь?
- Засыпаю...
- Без меня?!!
- Трупы землей засыпаю... Хочешь к ним?!
Парадокс: на всех каналах сплошная криминальная хроника, а народ - за стабильность!
В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок.
Моя доча свободно разговаривает на русском, украинском, английском и на других уроках тоже.
Вот говорят: "Меньше знаешь - крепче спишь"... Ерунда!!! Пока не узнаешь - вообще хрен уснёшь!
- Бооорь, пошли в кино сходим?
- Не могу, у меня девушка есть..
- Я твоя девушка, придурок обкуренный!