Анекдоты за 4 апреля 2014 г.

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал..

Телефонный разговор:
- Дедуль, там на шоссе большая пробка?
- Не знаю… я там первый.

Самые жесткие санкции в отношении России со времен «холодной войны» одобрены в сенате США. Сенаторы подавляющим большинством голосов одобрили решение отозвать обоих астронавтов НАСА с МКС и вывести их в открытый космос до тех пор, пока Путин не вернёт Америке Крым.

Музыка была лучше в те времена, когда разрешали петь некрасивым людям.

Фразу "40% аварий происходят по вине нетрезвых водителей" почему-то никто не воспринимает как "60% аварий происходят по вине трезвых водителей"

Жалко, что на работе записка от родителей не прокатывает.

- Ну, братан, попал! Гони мобилу, бабки!
- Если Ваше предложение нас заинтересует, мы Вам перезвоним.

- Галя, а ты чего так долго в ванной делала?
- Зимнюю резину на летнюю поменяла!
- В смысле???
-...ноги побрила!

- Ты слишком жесткий, нельзя таким быть!
- Если бы я хотел быть мягким, я бы родился диваном!

- «Сидит дед, в сто шуб одет, кто его раздевает, тот слёзы проливает». Дима, что это?
- Загадка!

Если начинать фразу с: "Вот у нас, у масонов...", то все начинают слушать гораздо внимательнее.

С Крымом понятно! А когда Москву в Россию возвращать начнем?!

Увидев лозунги «Верим в Путина», Патриарх немного растерялся.

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

Человек за свою жизнь во время сна съедает, в среднем, восемь пауков и пять тараканов... Спокойной ночи!

- Скажите, вы когда-нибудь видели мертвого человека?
- Конечно. Я октябренком даже носил значок с его лицом.

Администрация не несет ответственности за оставленные без присмотра полуострова.

Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...

Каждый раз, когда ты думаешь сесть на диету, на свет рождается один тортик

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит
— Добрый день, вот документы.
С заднего сидения раздается голос
— Пап, а где козел???

В печерском суде столицы:
- Надеюсь, Вы знаете, что Вас ожидает за дачу ложных показаний?...
- Да, конечно,... новый джип обещали…

Одна девочка была настолько страшная, что однажды нашла свою фотографию на пачке сигарет.

Бабуля, старенькая такая, у перекрестка: голова подергивается, руки трясутся, голосок дребезжит:
- Молодой человек, вы мне не поможете на ту сторону перейти?
- Конечно, бабушка! Вот сейчас только зеленый свет загорится...
- Зеленый?!.. На зеленый, милок, я и сама могу!

- А это что такое?
- Сачок.
- А зачем сачок на космической станции?!!
- А вдруг туалет засорится? Руками последствия ловить будешь?

Как сказал один знакомый - Уж лучше быть полным. Чем пустым

Дима посадил на даче печень

В каморке что за актовым залом... А что делать туалет на ремонте!

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал заглючивший компьютер. Мама возилась на кухне. Было не очень понятно, почему вдруг она начала замечательно и вкусно готовить. Он не знал, что три дня назад она случайно услышала обрывок его разговора с приятелем: -..."Память у меня хорошая. У меня с питанием проблемы. Я вначале на "мать" грешил, думал уже, избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать."...

Женщины очень коварны. Как только ты почувствуешь себя успешным, расслабишься, она позвонит тебе и скажет: «Встреть меня на остановке».

Чтобы каждый год не сдавать деньги на новый линолеум, родительский комитет 5-го "Б", решил заасфальтировать класс...

В связи с жесткой экономией средств, с 1 апреля 2014 года "ПРИВАТбанк" при зачислении средств на карточку вместо привычных СМС будет присылать вам почесывание левой руки!!!

- А что вы сегодня вечером делаете?
- Рыбу чищу.
- Какая вы, однако, конкретная девушка...

Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.

Искусственный разум когда-нибудь станет таким мощным, что попытается смоделировать естественный.

Бывают либо первоклассные саперы, либо второсортный фарш.

Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе нихрена не откроют.

Нам следовало бы выходить из дома в разные дни: в один день выхожу я, в другой – все остальные люди.

Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

О полосе и цвете. Лучше владеть угольной шахтой, чем работать на меловом карьере.

женское:
Занимаясь любовью с едой, предохраняйся фитнесом, чтобы потом не родился жир...

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

Реклама во время судебного заседания:
- Спонсор суда - солнцевская преступная группировка.

Если человек талантлив, то он талантлив во всем.
С идиотами, что характерно, такая же ситуация.

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник...
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена".
Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

Тяжело доверять преподавателю по информационной безопасности, у которого вместе с заданием на флешке (при наличии электронной среды в вузе), весело живут несколько вирусов.

Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась что поставили на учет.

О чем вообще можно разговаривать с американцами, если у них общепринятое обращение в мужском коллективе - не "Господа", не "Товарищи", а "Gentlemen!" - "Ласковые мужики!"

- Что делает Дракула на тракторе?
- Сеет панику.

Первоапрельское заявление Пескова, что Путин выставил свою кандидатуру на пост президента Украины, вызвало истерику страха на Западной Украине и радостное возбуждение на Восточной.

Вчера отключили свет... Два часа провел без Интернета... Пообщался со своей семьей, оказывается, - очень приятные люди!

Морзе очень любил с мужиками в баню ходить. Бывало, сидит и наблюдает, как люди моются. Он и азбуку свою создал так: "Один длинный, два коротких, три коротких, один длинный..."

Три месяца учила правила дорожного движения... выехала в город... Господи... лучше бы я молитвы учила!

- Как делают черную икру?
- У кильки выкалывают глаза.
- А как делают красную икру?
- Кильку доводят до истерики и выкалывают глаза.

- Настенька! Садись, подвезу.
- Да некогда мне, Иванушка, идти надо...

Если за вашей спиной о вас хорошо говорят, значит вы лежите в гробу на животе!

Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем не правы.

Перевод с английского:
Трое друзей - два гетеросексуала и гей со своими пассиями отправились в круиз. Где-то в Средиземном море корабль потонул и они предстали перед вратами рая. Вышел Св. Петр.
- Я не могу пустить тебя в рай, - сказал он первому гетеросексуалу. - Ты при жизни так любил деньги, что даже женился на женщине по имени Пенни.
- Тебя я тоже не могу пустить в рай, - обратился он ко второму гетеросексуалу. - Ты так любил поесть, что даже женился на женщине по имени Кэнди.
Гей, заметно нервничая, оборачивается к своему другу:
- Послушай, Дик, мне все это не нравится.

Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка:
- Гаишникам и дворникам!

У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... тогда неурожай.

Тяжело украинцам будет выбирать между Дартом Вейдером, Ярошем и Рабиновичем...

- Дима, да ты вааще не мужик, даже гвоздь в стену забить не можешь!
- А по-твоему, у мачо вся стена в гвоздях?

- Прикинь. У меня было 5 мужей и все Вовы.
- Ёпт, да ты ветеран ВОВ.

Меня деньги не волнуют!... Они меня успокаивают.

- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
- Добавить мясо.

- Я давно мечтаю в Испанию, в Памплону съездить, от быков по улицам побегать...
- Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь и бегай!

Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не поверите:
губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за инопланетянином.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

Никакой свадьбы до секса!

Мужьям на заметку:
Если вернувшись вечером с работы ваша жена прямо с порога радостно заявляет, что ей сегодня повысили зарплату - не спешите целовать ее в губы.

Старушка в недоумении смотрит в собственные ладони. В ладонях находятся: очки, искусственный глаз, вставная челюсть и парик...
Через мгновение, придя в себя, говорит:
— Ну, ни хрена себе ЧИХНУЛА!!!

Самая крепкая семья сейчас - с ипотекой... Как минимум до серебряной свадьбы доживут!

Я так скучаю по своей девушке…
С тоской в сердце я вспоминаю, как я уклонялся от 6-ти стаканов, 8-ми чашек, целого сервиза тарелок...

В отделе кадров при приёме на работу:
- Какой график работы вам наиболее удобен?
- Два через два.
- Понятно. Сочетаете работу с учёбой.
- Нет, с алкоголизмом.

- Назовите любую деталь женского туалета.
- Хм... Ну, унитаз...

Требуется грузчик на склад гирь и гантелей.

Я делаю плохие вещи, но я делаю их хорошо.

Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся сексом с женой: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45°. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, не мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?

Мои поступки делятся на два типа:
1. Блин, что же я наделал?
2. А, пофиг, и так сойдёт!

1) Заказываешь пиццу "Украинская"
2) Встречаешь курьера
3) Забираешь из коробки один кусок
4) Закрываешь у него перед носом дверь.

Раньше по подъездам ходили пить пиво, а теперь ходят искать незапароленный wi-fi.

Вчера во Львове МВД провело операцию по изъятию оружия. Изъят один ствол. У милиционера.

Мне сказали: "Пить надо в меру!.. " Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск.) - единица объема равная 26,24 литра... опаньки!

Только учитель информатики может одновременно учить и сидеть с "одноклассниками".

Самые грустные на Украине – клоуны в цирке: у них политики весь хлеб отбирают.

- Какая встреча была самой знаковой в вашей жизни?
- Встреча с алкоголем.

У меня огурцы сами заскакивают в банку и запираются изнутри, когда я пьяный...

Боишься к ней подойти? Напейся и подползи.

Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать

Мужчины всё чаще любят глазами, поэтому рождаемость в стране и падает!

Настоящий джентльмен всегда приходит в гости к даме со своим наилучшим намерением.

Уехал... Ничего не сказал... Ключи не оставил... Я уже все морги, все больницы обзвонила - нет нигде ключей...

Дима упорно покупал презервативы на вырост, но вырост никак не вырастал...

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
- Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!