Мой ковер на 100% состоит из шерсти и только 50% из них это шерсть кота.
Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан проф. каскадером!
День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. Все в восторге!!! А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..."
- Тебе какие девушки нравятся, тёмненькие или светленькие, стройняшки или пышки?
- Голые нравятся.
Секрет убранной двухкомнатной квартиры оказался в том, что она трехкомнатная.
- У вас молоко свежее?
- Свежее, а при покупке 3х литров - рулон туалетной бумаги в подарок.
Дедушка нашел менструальный календарик, подумал, что это судоку, и разгадал его!
Пока в выборах президента Украины, наравне с двадцатью обычными кандидатами, участвовал Дарт Вейдер - исчадие зла, символ, наводящий ужас на всю Вселенную, то у украинцев хотя бы был выбор между плохим и очень плохим вариантом...Теперь остались только очень плохие...
Красный диплом - бедности не помеха.
В Крыму резко выросли продажи пива и поп-корна. Вместо художественных фильмов жители полуострова подсели на украинские новости.
Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.
Молоко, настоянное на селёдке, чистит там, где «Активия» не достаёт.
Русский язык настолько суров, что название некоторых букв состоит из двух слов.
Зашел домой к знакомой, а у неё кошка почему-то мокрая, я кошек люблю, не удержался погладил. Тут звонит мой мобильник, на связи подружка:
- Чем занимаешься, где ты сейчас?
- В гостях у Лены, глажу её мокрую киску.
Вся история женской моды - это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.
Женщины всё портят. Вот прямо сейчас какая-нибудь женщина что-то портит.
- Ты уже придумал, как ты будешь делать предложение?
- Я думаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное
- Предварительно покажи ей фильм "Бангкок Хилтон", чтобы запомнила, что в тайланде за наркотики смертная казнь.
Купи путевку в тайланд, собери мешок травы, положи его под кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 50 паксов. Они ее повяжут в гостинице, притащат в отделение, будут битый час светить лампой в глаза и что-то лопотать по ихнему. В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет "ЮЛЯ Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ, ВЫХОДИ ЗА МЕНЯ!". И появляешься ты с цветами!
Кто бы мог подумать, что единственные радости взрослой жизни — это побухать и поебаться. А какие надежды были, какие надежды...
А помните, как в детском саду нарисуешь маме на 8 Марта "каляку-маляку" - она так радуется! Почему-то с женой этот фокус не проходит..
Сидит мужик в баре. Квасит. Уже поздно, и ему надо идти домой. Он встаёт... и падает.
- Видно сильно я сегодня нажрался, придётся ползти.
И он ползёт домой. Дома жена уже спит, и он тихонько заползает в постель и засыпает. Утром его будит жена:
- Опять вчера в баре нажрался как свинья. Небось еле домой дополз...
- Да откуда ты знаешь?!
- Так только что официант звонил. Сказал, что ты опять забыл свою инвалидную коляску...
Автобус врезался в дерево:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят пассажиры
- Да заткнитесь! Петрович, бутылки все целы?!
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!
Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка.
- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...
У Российских депутатов в здании Госдумы не кабинеты, а гримёрки...
Двое лежат в постели. Она, шепотом:
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходил полчаса.
- Ты спишь?..
- Угу, сплю...
Проходит еще полчаса.
- Ты спишь?
- Блин, ну сказал же что сплю!
- Извини, ладно, спи, утром поговорим...
- Нет уж, что ты хотела? Говори!
- Ты кто?..
- Да не печальтесь вы из-за ерунды - она же из-за вас не печалится!
Да что вы знаете о старости? я вот до сих пор аббревиатуру ПК расшифровываю как Пожарный Кран, а не Персональный Компьютер!
И не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство!
- Раньше посылали на три буквы, а сейчас на четыре...
- Куда?
- На гугл
Пишет подруге смс:
"Муж на рыбалке, ребенок у бабушки, Мартини в холодильнике. Приезжай!"
И по ошибке на сенсоре нажимает (отправить всем ). Вечером у нее дома были все. И бабушка с внучкой, и муж с рыбалки.
В России алкоголизмом не страдают. Им наслаждаются. Особенно вечером в пятницу.
Помимо журнала Максим выходит детский журнал "Максимка"
Темы номера:
- Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!
- Рот в рот - получается микроб!
- Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?
- Плачет или симулирует?
- Гулять с родителями - быть лузером.
- А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри.
- Как вести себя в постели на тихом часу?
- Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза ? Все прошли через это...
- Опять не дала? Как научить девчонок делиться.
Самое страшное на утро после пьянки – заглянуть в опустевший кошелек и оценить масштаб своей щедрости на пьяную голову!
Стоят, значит, две девушки. Беседуют. Одна так спокойно себе разговаривает. Другая то сумочку поправит, то губы языком оближет, то вздохнет томно - ну, и все в таком стиле. Тут первая не выдерживает и говорит:
- Ну, что ты тут кривляешься! Как... как голубая прямо!
Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб..
Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его придворный спрашивает:
- Зачем ты надел ей пояс? Она и так страшная - все равно никто не захочет.
Король:
- Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
... У каждого человека есть лысина, но у многих она покрыта волосами...
Людям всё равно, что у тебя в душе. А вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь... Это дааа... Это информация...
- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое уебище
- Наверно, политическое убежище?
- Та не, говорят они за Януковичем
Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.
Разрыв отношений - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно чуточку неприятно.
Меняю добермана (3 года, кобель) на протез левой руки.
Ура! Каникулы! Радостно прыгая по комнате и размахивая дневником, кричала... мама!
Главная площадь Севастополя называется Нах-им-мова.
...Женщины могут все. Но некоторые - стесняются.
Одна блондинка жалуется другой:
- Ты не представляешь, как мне не везёт! Пятый муж - и опять рогоносец!
Семья сидит за столом. Вовочка обращается к дедушке:
- Ты, старый хрен, передай мне соль.
- Ты почему такой невежливый? - возмущается дедушка.
- Хорошо, старый хрен, передай мне, ПОЖАЛУЙСТА, соль!
1 апреля я не повелся на 50 первоапрельских шуток. А сегодня меня уволили из диспетчеров скорой.
- Папа, что такое пустословие?
- Это когда человек говорит много слов, но никак не остановится, а он всё никак не уймётся, слова брызжут из его рта фонтаном, все уже давно его поняли, а он свою мысль всё разжёвывает и разжёвывает. И тогда люди начинают от этого говоруна расходиться... сынок, ты куда?
Как упоительны в России вечера! Особенно по пятницам...
Лучший отдых - это когда за чужой счет.
Проснулся с мыслью: скоро сессия. Расстроился. Потом вспомнил, что нет никакой сессии, а надо на работу. Расстроился еще больше.
- Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду.
Судя по погоде… Аляска просится домой.
Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
- Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудрёме:
- Давай.
- Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Всё! Сон как рукой сняло.
Маленькая девочка съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
- Леночка, а почему ты желток не кушаешь? Девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными.
- А почему ты в детстве желтки не ела?
Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…
Приходит старый лорд в дом, и начинает поверять все шкафы.
Леди его спрашивает:
- Что вы делаете, сэр?
- Где он? Где любовник?!
- Простите, сэр. Но это же вы - мой любовник...
Как я обычно просыпаюсь: (~ ~) (- -) ( -) ( — ) (> <) (o O) (o o)
Забавно, когда девушка в статусе пишет: "Мой муж самый лучший", а все подруги ставят класс...
Труд из обезьяны сделал человека. Теперь обезьяны как ничего не делали, так и не делают, а люди имеют восьмичасовой рабочий день. По-моему, обезьяны нас просто кинули.
Лена была очень образованной женщиной, и поднимая пьяного мужа с пола всегда проклинала Ньютона и Менделеева.
Компромат - это оружие типа кала.
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пускай будет дура.
Два соловья на одной ветке не поют. Правило работы бомжей в метро.
Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успело!!!
Получу права, куплю танк и заеду по нескольким адресам...так...чисто поздороваться.
Какими словами успокоить злую женщину:
1. От стресса ты полнеешь.
2. Моя бывшая вела себя также.
3. Я люблю тебя, но ты такая же как твоя мама.
Дети - цветы жизни, у кого кактус, а у кого соседский фикус.
Нужно, чтобы рядом всегда был человек, который скажет:
- Да похер, я б тоже так сделал.
- А что представляет собой улица с односторонним движением?
- Это улица, на которой в тебя могут врезаться только сзади.
Добро должно быть с кулаками - это отличительный признак добра.
Увидев меня впервые, моя будущая тёща сказала: Этого возьмём живьём.
Когда мы встречаемся с друзьями, то становимся теми, от кого родители велели держаться подальше.
- Абраша, скажи, а одиночество - это когда тебя не понимают?
- Одиночество, Сарочка, - это когда тебя некому забрать из морга. Всё остальное - это так, временные затруднения...
- А моя киса, когда было землетрясение, лишь подняла голову, ничего не поняла и - дальше спать. Вопреки сложившемуся убеждению, что животные подземные толчки как бы должны ощущать и сваливать оттуда...
- Вы всё неправильно поняли! Ваша кошечка проснулась, оценила магнитуду землетрясения. Затем сопоставила эту информацию с техническим паспортом здания и поняла, что ничего здесь опасного нет!
- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- О, нет, барышня, всё имеет свой конец. И ещё какой, скажу я вам!
- Знаешь, что делать, если ты идёшь с девушкой ночью с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
- Что?
- Беги! И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один!
- А вот у тебя тут написано: "Не влезай, убьет!"
- Ну...
- И как?
- Влезают...
- И что?!!!
- Убиваю...
Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.
Когда жена идёт к весам взвешиваться, всегда подкалываю вопросом: пошла вешаться?
Каждый гусеничный трактор мечтает стать танком.
Мужская половина России всерьёз недоумевает, почему при таких возможностях Ким Чен Ына, его тёща до сих пор жива?
- Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ?
- А так и скажи, … «ссущий пустяк».
Детей пугают дядями, дядей - детьми.
- Ой, мужчины, спасибо Вам большое за помощь...мы даже и не знаем, как Вас отблагодарить!?...
- Знаете, знаете...
Питерцы! Не забывайте - ваш город построен москвичом!
Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом выше расстелили постель и легли.
Та не попал Сашко Билый в ад!
Завалил из калаша Апостола Петра за дурацкие расспросы и занял его место.
Президент подписал указ, согласно которому все российские перелётные птицы с сегодняшнего дня обязаны зимовать только в Крыму.
Чапаев с Фурмановым вызывают Петьку:
- Так, Петька! Завтра пойдешь на бокс! Выступать за нашу команду!
- Что вы, ребята! Это дело мне не по зубам!
- По зубам, по зубам, Петька!
Гора не идёт... Магомед не идёт... А Россия и Крым взяли и пришли друг к другу.
И вот опять храбрый рыцарь увидел в магазине рыболовную куртку своей мечты.
- Она такая дорогая! - надавила жаба.
- Но она такая классная и удобная!
- Ты сможешь на эти деньги купить семь ящиков пива! - продолжала давить жаба.
- На эту куртку скидка 50%. - бросила вызов прекрасная валькирия.
Жаба сдохла, пораженная в самое сердце...
Не могу прийти в себя, можно я к тебе приду?
Выезжая с семьёй на природу, помните, что в незнакомый водоём надо заходить постепенно - сначала "любимая" тёща, потом жена,… а уже только потом - ВЫ с тестем!!!
Россия — это когда ты всех раздражаешь.
Идет девушка по улице. Видит, на дороге 100 у. е. валяются.
Мысли девушки:
- О, 100 долларов, неужели, наконец-то, нашла.
Нагнулась за бумажкой и думает:
- Оп, кажется, зарабатываю.