Отец говорит сыну:
- Вадик, в вашем возрасте нам все было интересно. Мы мастерили все своими руками, а вы только и делаете, что за компьютером сидите и даже на улицу не выходите. Мы делали себе сами новогодние костюмы, например, паяли что-то. Ты вообще знаешь, что каждый пацан в наше время сам мог сделать поджигу, пугач? Ты знаешь, например, что с карбидом надо делать? Да у нас детство было настолько веселое, что мне несколько раз чуть пальцы на оторвало! Да что уж там, вообще хорошо, что я жив остался!
- А когда мама родит?
- ???.. Через два месяца...
- То есть, двоих вы не потянете, да?
- Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?
- Это крем-суп, его втирают.
Зашел давеча к одной барышне, и это было что-то. Полтора часа не вставая с кушетки. Я еще никогда не испытывал такого экстаза. Что она вытворяет руками - это просто не передать. У нее в арсенале зеркала, жидкости, всякие вибрирующие штуки, а то с каким мастерством она всем этим пользовалась просто потрясало воображение, и не только... если вы понимаете о чем я. От того, что она со мной выделывала, меня бросало то в пот, то в дрожь. Я в буквальном смысле потерял дар речи, и все, на что я был способен, это лишь отрывистые стоны и мычания.
А когда все закончилось я расплатился и с благодарностью ушел. Она сполна отработала заплаченные деньги. Теперь этот проклятый зуб меня уже не побеспокоит.
Маркетинг - это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была и нахер не нужна...
У меня холодильник набирает больше просмотров за ночь, чем любое видео на You Tube за всё время
Пролил на клавиатуру бокал коньяка. Теперь куда не ткни пишет 3 буквы: «Е, Щ, Ё».
Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения.
После второй он может преподавать философию...
Не давайте в долг людям, которым не можете дать пиздюлей.
Жрицы любви, работающие в отеле, терпят финансовый кризис из-за приезда туристки из Челябинска, которая решила оттянуться по полной…
КАК СОБЛАЗНИТЬ ДЕВУШКУ
1. Давай? Это самое.
2. Да ладно тебе, чё ты как эта.
3. Ну вот. Так бы и сразу.
На границе поймали американского шпиона. На допросе шпион раскололся и сказал, что он получил задание узнать, как в России проходят допросы.
Переписка на форумах, в соц.сетях, между Украинцами и Россиянами, выглядит примерно так:
- Какая у Вас на Украине погода?
- Сейчас только 09.30 утра, на градуснике +18...солнечно...
- Ты чё? У Вас дождь и ветер! Я чё слепой? Я по телику своему всё прекрасно вижу!
- Но ведь у нас действительно прекрасная и ясная погода!!
- Нет! Вам пендосы мозги уже так промыли... Нам лучше знать, холодно у Вас или тепло!!!
Кажется, в меня вселился вес.
По-моему, понедельники в последнее время наступают слишком часто и внезапно.
Толерантный мир дал выиграть трансвеститу конкурс "Евровидения", теперь пусть дадут выиграть чемпионат мира по футболу нашим пидорасам из России.
Сегодня 2х летние дети уже могут разблокировать телефон, открывать и закрывать свои любимые приложения. Что я делала в их возрасте? ... Я ела песок.
После напряженного трудового дня, программист открывает холодильник, берет пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голову сразу приходит мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло назад в холодильник и закрывает дверцу.
Энергетический напиток не выдержал испытаний, заявила группа молодых людей, с переломанными крыльями.
Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
- Ты бессмертный, что ли?
Дзэн-упражнение:
найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.
- Ты сейчас-то где, все на говнососе баранку крутишь?
- Да нет, я его выкупил и теперь молоко развожу. Так выгодней.
Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.
То, что в православных церквях нет скамеек, это чисто коммерческое решение. Так можно обслужить больше клиентов с меньшей себестоимостью.
По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.
Мальчик, который всегда здоровается с бабушками, спокойно держит дома наркопритон.
Чем тише ребенок сидит, тем больший вред он наносит вашей квартире!
Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня
В детстве, когда летом стояла невыносимая жара, бабуля поливала меня из ковшика водой и говорила: "С гуси вода, с Вики худоба".
Спасибо бабуле, худобу как рукой сняло.
- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит.
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.
- Витя, а ты надолго к друзьям?
- Нет, Люсенька, быстро напьюсь и домой!
Федора Конюхова спрашивают после побития рекорда:
- На вас, наверное, Атлантика обиделась за столь бесцеремонное ее покорение на веслах?
- Да греб я всю эту Атлантику до самого Барбадоса!
Для экономных: календарь за 1986 год полностью совпадает с нынешним 2014 годом. Пользуйтесь! Потом не выбрасывайте его, он еще пригодится в 2042 году!
- Девушка, а у вас закурить не найдется?
- Молодой человек, у меня даже найдется пожрать, выпить и переночевать.
- Как у вас насчет аппетита?
- Когда как. То он есть, то его нет.
- А когда у вас нет аппетита?
- Обычно после хорошего обеда.
- Пациент, почему вы так орёте? Я ещё даже не притронулся к вашему больному зубу!
- Доктор, вы локтем мне яйца придавили!
Мужик звонит в скорую:
- Але, мне нужна помощь!
- Что с вами?
- Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа.
- Ну и что?
- А в инструкции написано: если эрекция длится 4 часа, вызывайте врача!
- Хорошо, сейчас вышлем машину.
- Только у меня просьба!
- Какая еще просьба?
- Можно вместо врача прислать медсестру? А еще лучше двух!
- Дорогой, а почему у тебя спина поцарапана?
- Меня орёл домой пьяного нёс.
Разговор с другом, у которого четверо детей и еще один на подходе:
- Да ты, наверное просто не знаешь, как пользоваться презервативом...
- Знаю я все про презервативы. Просто кто-то разводит кошек или канареек, кто-то собак или птичек. А мне нравится разводить ЛЮДЕЙ!
Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза больше женщин. Вопрос - С КЕМ???
Сидит в сквере братва, "культурно отдыхает". Пьют водочку, пивком запивают... Тут к ним подходит щуплый интеллигентный мужчина:
- Ребята, а это не Ваш питбульчик там бегал?
Братва:
- Конечно наш,..и шо значит бегал?
Мужчина:
- Да моя собачка, судя по всему... Вашего питбульчика убила...
Братки:
- Ну нихуя себе, а шо у тебя за зверь?!
Мужчина:
- Да пуделек у меня... Ваш питбульчик, моим пудельком подавился...
Вкусное съешь сам, полезным поделись с другом, а врагу отдай мыть посуду.
В винно-водочный отдел магазина заходит монахиня и просит продать ей бутылку водки.
Продавец ошалело смотрит на нее.
Монахиня:
- Что вы так смотрите?
Продавец:
- Вы знаете, как-то неудобно продавать монахине бутылку водки!
- А так это не для меня, а для матушки настоятельницы - у нее запор.
После этих слов продавец спокойно продает ей бутылку.
После закрытия магазина, выходя на улицу, он видит в дым пьяную монахиню, сидящую на земле привалившись спиной к стене.
Продавец:
- Зачем вы меня обманули?!!! Вы сказали, что у матушки настоятельницы запор!
Монахиня:
- Ну, так когда она увидит меня в таком виде - она обосрется!
- Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила! - рыдания девушки из комнаты.
Голос из кухни:
- Доченька, хватит говорить с дипломом.
- Шо то костюмчик у тебя не ахти! - сделала замечание тёща, своему новоиспечённому зятю, в день свадьбы...
- Значит в следующий раз, будет гораздо лучше, мама!!! - с достоинством ответил зять...
Вице-премьер Хлопонин будет одновременно курировать и оборот алкоголя и межнациональные отношения. Оно и правильно, ведь все межнациональные конфликты происходят по пьяни.
Недавно я узнал, что бабайка не существует. Ходил к психологу, пришёл в себя и тут новый удар! Оказалось, что и Деда Мороза нет!
Женщины, если у вас есть норковая шуба, то вы уже на втором уровне.
- Папа, папочка, своди меня в цирк!
- Это еще зачем? Тот, кто хочет на тебя посмотреть, пусть приходит к нам.
Историю рассказала подруга. Значит идет она вечером по улице со своим другом негром. Так как уже май, то комары начинают по вечерам изрядно доставать. Тут она говорит:
- Как задолбали эти комары!
Негр отвечает:
- А мне хорошо, я черный, они меня не видят ночью.
Золотое телефонное правило: сначала положи трубку, потом комментируй...
И ежегодно 13 сентября программисты надевают драные джинсы и майки с надписью "Intel inside", собираются в парке Горького, разбивают ребром ладони клавиатуры и ломают об голову LCD-мониторы. Кавказцы прячут калькуляторы и закрывают лавки.
Способ завязать знакомство:
- Девушка, вы не знаете, как лучше всего истратить мою зарплату?
Ничто в доме не хранится так трепетно, как ненужный хлам под названием "а вдруг пригодится".
От домашней работы ещё никто не умирал, но я не буду рисковать!
Люблю людей, люблю животных. Люблю соседей и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетки? Дай ещё.
Террорист-смертник в зоомагазине кричит:
- У вас есть 30 секунд, чтобы выйти из помещения, прежде чем я его взорву!
Черепаха:
- Вот сволочь!
Многие российские чиновники пересаживаются на отечественные автомобили только тогда, когда их везут в следственный изолятор.
Подруга рассказывала, что вела дневник и как-то вернулась домой, а бабушка все ошибки в нём красным исправила
Муж с женой, средних лет, отгуляли на свадьбе друзей. На следующий день их дочка-подросток, интересуется у мамы:
- Мама, а какое было у невесты было платье?
- Ой доча, даже не спрашивай! Платье было такое элегантное, в имперском стиле, такого потрясающего цвета слоновой кости. Бюстик завязывался на шнурочках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья... Нижняя часть была из тюля, очень такая пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой, как пушинка…
Через некоторое время, дочка решила поинтересоваться у отца и задала ему тот же вопрос:
- Папа, а какое у невесты было платье?
- Белое...
- Моя жена - просто птичка!
- Что, хорошо поет?
- Нет, залетает!
Читайте в новом выпуске женского журнала «Лиза»:
- Как завоевать симпатию начальника;
- Как быстро продвигаться по служебной лестнице;
- Как быть любимой работницей ничего не делая по работе;
- И другие секреты орального секса...
На приёме у нарколога:
- Ну что, голубчик, дружите с алкоголем?
- А чего мне с ним ссориться?
Детская непосредственность всегда умиляла. Мама рассказывает ребёнку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке: - Владлен - означало Владимир Ленин, или Даздраперма - да здравствует Первое Мая.
На что дочка сказала что её надо было назвать «Триперок». На изумлённое выражение лица своей мамы дитё невинно пояснило: - Триперок - тридцать первое октября, мой день рождения.
Новый русский на джипе попадает в ДТП - сбивает мужика на лошади с телегой. Телега в расхлобысь, лошадь в агонии, мужик в шоке.
Пожалел лошадь (чтобы не мучилась), достал пистолет и пристрелил.
- Мужик ты как там?
- Бля, ты не поверишь - лучше чем до аварии...
Гулял вчера по берегу. Снял лошадь. Лучше бы снял бабу.
Из милицейского протокола:
Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой.
Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.
Полночь.
она: Приезжай
он: Ни за что!!! Я только лег! Ты просто мной манипулируешь!
она: Дааа... Я нежно обхватываю твой манипулятор своими пальчиками...
он: Ладно... Выезжаю...
Научена горьким опытом - научи подругу!
Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной:
- Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
Муж:
- Пожалуй пойду быстрей жрать, пока этот грёбанный рис, не впитал крабовые палочки и кукурузу!!!
У ветеринара Гусева радостное событие на работе! Он узнал, что ветеринар - это не его имя.
Говорят, что найден виновник падения Протона. Им оказался некий Исаак Ньютон, выдумавший закон гравитации.
Моя жена говорит: ты игнорируешь меня на скандал...
Никогда, слышите, НИКОГДА не открывайте зелёнку зубами!!...
- Ты знаешь, умер наш шеф?!
- Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
- Как это - вместе с ним?!
- В некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!".
- Люся, почему я не встретил тебя раньше?
- Бухала...
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, насрал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов!"
Прихожу сдавать кровь на анализ. Рядом сидит парень(П), лет 20-25.
Лаборант(Л) его спрашивает:
Л: что ж у вас, мальчиков, крови так мало?
П (удрученно): девочки всю выпили...
Женщина предложила мужу, бывшему бандиту, ныне-олигарху, отпраздновать годовщину свадьбы в родном городе... Мол, соберемся в той же самой заводской столовке, где отгуляли нашу свадьбу 15 лет назад... Пригласим всех тех, кто там тогда был, поболтаем, повспоминаем,... романтика!!!
Мужу идея понравилась. Всё-таки вспомнить лихую молодость, старых друзей, братву...
Сказано-сделано. Заказали столовую, отпуск спланировали, гостей разыскали и пригласили - вроде всё на мази!
Но тут встал «на дыбы» их 14-летний сын. Не поеду и точка!!! Пацан на дух не переносит самолеты, а тут ещё многочасовой перелёт из Америки в Россию...
Как только не уговаривали и угрожали, пацан кремень - ни в какую не соглашается!! В конце концов, отец решил с ним поговорить тет-а-тет, типа по-мужски побакланить... Закрылись в комнате, перетёрли, вышли:
- Любаня, Жорик с нами не едет!!!
Ребенок с победным и гордым видом уходит.
- Толик, ты что же это, взял и сдался подростку? – с сарказмом спрашивает мать.
- Нет, Любаня, он меня реально убедил!!!
- ???
- Я ему объясняю, что он уже взрослый мужик и пора прекратить быть сцыкуном и перебороть в себе этот грёбаный самолетный страх... А он мне отвечает, что уже давно не боится летать и дело абсолютно не в этом...
- А в чём тогда??
- Дело в том, что на годовщину приглашены только те, кто реально там был 15 лет назад, а ЕГО ТАМ ТОГДА, НУ РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, ДА??...
Бабуля в троллейбусе вполголоса прочитала здоровенный отрывок из "Онегина"... Обалдевшие пассажиры, захлопали в ладоши!! Бабушка улыбнулась и выдаёт:
- Вот ЭТО помню... а нахрена я в этот троллейбус села - хоть убей... НЕ ПОМНЮ!!!
- Улыбнись мне лучезарно, красавица!
- Гыыы...
«Бля» это универсальное слово, которое может выражать страх, удивление, озадаченность, злость, радость, боль, печаль и ваще, бля все чувства
Судя по усталому виду и красным глазам, дилер явно не досыпал.
- Петрович! Петрович?
- А? Шо?
- Ты звёзды видишь?
- Да вроде ещё вижу...
- Встаём, бля - нашу палатку спиздили!!!
- У вас есть чем пообедать?
- Чем, есть. Только нечего.
- Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!
- Странный банк. Пойдем отсюда.
Приехал мужик поохотиться в тайгу на медведя, местность не знает, взял проводника.
Идут, проводник впереди рубит тропу длинным топором, охотник с ружьем за ним.
Тут местный медведя увидел впереди и говорит тихо: "Иди сюда!" - никакой реакции.
Он снова еще тише на пол тона - "Иди сюда"
Охотник сзади совсем шепотом: "Нахуй ты его зовешь!?"
Летит американский самолет. Вдруг в салоне появляется мужчина с пистолетом в руке и говорит:
- Дамы и господа! Я захватил самолет. Можете курить!
- И вот только лондонский мэр объявил о том, что 80% преступлений совершено "цветными", как тут же его вынудили уйти в отставку!..
- О, долбаная политкорректность... Негров неграми не назвать, геев надо больше уважать чем простых гетеров, а уж если чернокожий гей тебе повстречается - лучше сразу ноги делать и не оглядываться...
- Поэтому, я тебе скажу, что мы живем в прекрасной стране, где пидарасов называют пидарасами!..
А ведь некрасивых мужчин тоже не бывает... Некоторые женщины просто не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных средств
Работник завода никогда не сможет найти в Google информацию о листовой стали по запросу «жесть»
Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу...
В любых спорах мой молодой человек пукает и говорит "Вот тебе и пердило подтвердило". На это у меня нет аргументов.
На встречу с девушкой опоздать невозможно - на сколько бы ты не задержался, она всё равно придёт позже.
Мужчины, которым однажды удалось доказать, что они правы, уже давно разведены.
Волшебная палочка иногда очень помогает... жена меня только из-за неё терпит.
Если у входной двери табличка "Но смокинг" - во фраке можно?
А я парень, у меня длинные волосы ниже плеч и борода. И на претензии местных гопничков "Чо ты как баба с длинными волосами" раньше я мог ответить "Ты давно бородатую бабу видел?"
Жена поняла, что муж на ней сильно экономит, когда зашла в секонд-хенд… и почувствовала запах его подарков…
"Я съем тебя, Красная Шапочка!" — воскликнул пионер и сожрал свою пилотку.
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат - "Давай еще!!!".
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается - "Еще!!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Ну она и говорит - "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
Голос из зала - "Пока не научишься!".