Антон подумал, что его новая подруга может оказаться той единственной, которую он так долго искал. Но после того как он порылся в её ящике и нашел форму медсестры, форму французской горничной и униформу женщины-полицейской, он, наконец, решил, что если она не может удержаться ни на одной работе, она не для него.
Моя подруга сейчас сильно беременная, 8 месяц, на днях виделись, далее диалог:
- Ну как тебе быть беременной?
- Можно спать целый день, месячных нет, можно заправить винегрет нутеллой и никто не вякнет! А че, мне нравится.
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль.
Врач: - Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите?
Старик: - О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание...
Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?
- Вы берете взятки!
- Ну какие это взятки? Максимум коньяк и конфеты, это пустяки..
- По вашему, два вагона Хеннесси и 15% акций кондитерской фабрики - это пустяки?
Не успел Порошенко сесть на трон, а уже заявил: "Первым делом мы вернем Крым!"
Здрасти, приехали. Вы же его уже вернули нам два месяца назад. Забыли что ли?
Мой говорит мне вчера:
- А ну дай телефон своего бывшего, ща я ему позвоню - пусть он тебя обратно забирает))))
Родившихся в семье китайских программистов двойняшек назвали Вай и Фай.
– Замуж еще не вышла?
– Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!
– Не зовут?
– Не зовут…
Яценюк дал Путину два дня, на пересмотр цены за газ. Хотя должен был дать два миллиарда.
— Девушка, а вы животных любите?
— Очень!
— Тогда возьмите меня к себе, я такая скотина!
У производителей тампонов "Где" нет проблем со слоганом.
Жена запарила выклянчивать шпица, я ничего против собак не имею, но хорошо понимаю, что уход за ней ляжет на меня...выгулка, уборка, кормежка и тд. и тп. Всем её словам типа "я сама всё буду делать" я не очень-то доверяю. Помимо всего в квартире ещё и кошка живет.
Так вот, я заключил с ней сделку, что она, будет просыпаться на 40 минут раньше и на 30 минут будет выходить на улицу, в течении месяца...при любой погоде, каждый день, просто выйти и ничего можно не делать...просто стоять, и я покупаю собаку. Учитывая что мы и так встаём в 6, мне было интересно сможет или нет, или это бремя ляжет на меня..
3 дня, собака уже не нужна.
Только русский после укуса змеи полчаса бьет ее вместо того, чтобы высосать яд.
Вчера прогуливаясь по улице Воскресенской (одна из популярнейших улиц Архангельска), шел я с работы домой, погода была шикарная! И вот мимо меня проехали 2 полицейские машины, автомобиль губернатора, две полицейские машины, правительственный автомобиль и еще две полицейские машины.
Мимо проходили девочки 9-11 лет и я услышал их диалог:
- Смотри сколько много полицейских машин!
- Да, наверное опасного преступника везут.
Это была самая отличная вещь, которую я слышал за весь май.
Если с детства есть только вкусное, к старости придется есть только полезное.
Я проверялся. Вы больны не мной.
Худею... Приготовила морковные котлеты... Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа...…
У врача.
- Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит.
- Так это же нормально и очень хорошо.
- Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь...
Глянул на фотографию Порошенко - такое ощущение, что Януковича переизбрали.
Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз - это Китай. Ну, чтоб загрузить мешок подарками…
Пришло то время, когда выходя из душа не можешь понять: ты еще не высох, или уже вспотел.
Нас родилось трое. Лень, Я и совесть. Последняя умерла при родах
Глонасс придумали не для того, чтобы ты знал, где страна, а для того, чтобы страна знала, где ты.
Признание:
Здравствуйте. Меня зовут-"Валерий". Я студент, совмещаю учёбу с работой. Работаю я в магазине одежды. Я долго собирался с силами, чтобы это сказать, но время пришло. Россия, прости меня, это я, тот самый продавец, который продаёт толстым девушкам леггинсы...
Когда родители приехали с дачи, свободных комнат не оказалось.
Два коллеги строителя, вдрызг пьяные, поздно вечером заходят в квартиру.. Хозяин показывает своё холостяцкое гнездо своему товарищу...
Вдруг, гость замечает на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ???
— Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, ...твою мать!
- Ты не представляешь, как больно, когда уходит любимый человек...
- Пфф. Готов спорить, ты никогда не ударялась мизинчиком о ножку стола.
- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.
Ты не найдешь никогда более лучшего друга, чем твои родители. Только они за спиной говорят хорошее о тебе, а в лицо — какое ты говно.
- Привет! Как дела?
- Привет! Сегодня парень помог зайти в автобус, подав руку, со словами: «Девушка, залазийте, пожалуйста, хуле».
Весенняя лихорадка:
Мужчины трахали все, что двигалось... все то, что не двигалось, они толкали и тоже трахали.
Моя жена спросила меня: «Пойдем ли мы смотреть "Годзиллу" в эти выходные?". Я ответил: "Но мы были в прошлые выходные у твоей матери".
- А ты похудела, Света!
- Спасибо!
- Но всё равно жирная...
Опасайтесь тех, кого простили! Ваше великодушие вам ещё припомнят!
Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как то привлечь клиентов, тоже билась о плафон уличного фонаря.
- Здравствуйте, как ваша бессонница, не мучает? Свечи, которые я выписал, помогают?
- Ой, доктор, прекрасно помогают, даже пальцы вытащить не успеваю!!!
Вечер. Муж с женой в кровати. Он начинает приставать к ней. Она и говорит:
- Дорогой, мне сегодня нельзя: завтра утром я иду к гинекологу.
Он, недовольный, отворачивается... Через несколько минут опять обращается к ней:
- Да! А к стоматологу завтра не надо?..
В связи со сменой власти в Украине, "Отдел борьбы с организованной преступностью" будет переименован в "Отдел борьбы с реорганизованной преступностью".
Только дай волю рукам, так тут же ноги воли потребуют. А потом и голова. Останешься в конце концов бессмысленным обрубком.
Два способа подчеркнуть талию:
1. Убрать живот
2. Отрастить жопу
Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
- Дорогая, выйдешь за меня...
- Да, да, да!!!
-...на работу.
Воскресенье. Садимся обедать.
- Ты уроки сделал?
- Да, мамочка. Ещё вчера.
- Ты руки помыл?
- Да, мамочка. Ещё вчера…
Подходят к мужику двое ментов:
- Пройдемте, будете свидетелем.
- Все-таки решили зарегистрировать свои отношения?
Табличка на пляже в Египте: "Рыб просим не кормить, потому что они теряют навык охоты и начинают жить попрошайничеством".
От руки приписано: "как арабы".
- Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сестры уехали на бал!
- Да ну?!
- Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
- Крестная, да ты че? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
Бабуля сломала замок на своей двери. Пришлось вызывать МЧС, чтобы открыть ее. С дверью они ничего сделать не смогли, пришлось лезть через окно. Так вот, перед тем как запрыгнуть на подоконник, один из МЧС-ников заорал: «Чип и Дейл спешат на помощь!»
- Петрович, а что твоя Люся говорит, когда хочет секса?
- Что хочет секса...
- А ты что говоришь когда хочешь секса?
- Что задержусь на работе...
Если женщина без одежды — это еще вовсе не значит, что она вам доверяет.
Вот если она без макияжа — тогда да!
Чтобы летом хорошо выглядеть на пляже, Люся ещё с зимы начала откармливать свою лучшую подругу Оксану.
Пастор читает проповедь:
- Алкоголь - это ваш враг номер один. Вы напьетесь, обязательно оссоритесь с женой, схватитесь за револьвер, и спьяну, все равно промахнетесь.
Выпускник перепутал красные ленты и до утра куролесил с надписью «Спи спокойно, дорогой товарищ!»
Колобок, став геем, получил в лесу кличку Бублик.
– Я юн душой и сердцем!
– К сожалению, еще и умом.
Переписка в Интернете:
- Надоели те кто пишит не правильно.
- Вообще-то, "пишет". И "неправильно".
- Милана, ты дура? Жи-ши - пиши с буквой "и"! Иди в школу!
Бармен спрашивает посетителя, хлебающего водку, рюмку за рюмкой.
- У вас какое-то горе?
- Горе? Да у меня полный абзац! И всё - мой любимый десятилетний сынок...
- Проблемы в школе?
- Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 25-летняя няня...
- Да ладно? Не гони!!!. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец, проколол булавкой все мои гандоны!
Говоришь, что любишь дождь, но гуляешь под зонтом. Говоришь, что любишь солнце, но ищешь тень, когда оно светит. Говоришь, что любишь ветер, но когда он дует, закрываешь окно, говоришь, что любишь рыбок, но жаришь их и. Вот почему я боюсь, когда ты говоришь, что любишь меня...
Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.
Сходили дети в музей. Ну, учительница и спрашивает их:
- Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
- Попа!
- Вася!!! Выйди из класса!!!
- Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
- Титьки!
- Петя!!! Выйди из класса!!!
- Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
- Ухожу-ухожу-ухожу!!!
Путану, которая 15 лет простояла на одном и том-же участке дороги, дальнобойщики ласково прозвали Хатико
- Возможно, нынешние мужчины и измельчали. Зато как прибавили в весе!
Любовь зла - полюбят и меня!
- С тех пор, как вы у меня стали работать прислугой, пропали серебряные ложки, пропала моя косметика, продукты из холодильника пропадают! Мне кажется, пришла пора указать вам на дверь!
- А дверь-то мне на хрена?
Раньше хорошим делом считалось перевести бабушку через дорогу.
Теперь - пропустить на пешеходном.
- Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
- Оба.
- Не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
- Не умничай. Зубы тоже...
Когда фортуна всё таки повернулась ко мне, на ней лица не было.
Пойду с горя насплюсь.
- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!
Отец на горке хотел показать сыну, как надо кататься, а в итоге показал, как человек скатывается без сознания и теряет обувь.
- Мама, а может девушка в 15 лет забеременить?
- О да!
- О нет...
- Дорогой, гони от себя черные мысли.
- Легко сказать, - грустно ответил жене Обама.
Днём перед зеркалом: Мне надо срочно похудеть.
Ночью перед холодильником: Пусть любит меня такой, какая я есть
Гидрометцентр обнадежил, что летом снега будет поменьше.
Коля понял, что несколько задержался в третьем классе, когда ему стали нравиться песни Окуджавы.
Мужчина, который бреется утром - любит начальство.
Мужчина, который бреется вечером - любит женщин.
Мужчина, который бреется и утром, и вечером - любит и тех, и тех.
Мужчина, который бреется чаще - мазохист.
Если ты один в глухом лесу сидишь на кочке, по телу бегают мурашки, и ты не знаешь, что делать, для начала слезь с муравейника, естествоиспытатель!
Мало кто знает, преподаватели после экзамена ведут себя точно так же, как новобрачные после свадьбы - рассматривают подарки.
Что-то подозрительно долго нам не сообщают дату следующего конца света.
Муж жене:
- Люся, перед раком у нас что?
- Как что?...69!!!
- Люся, ну кто о чём... я вообще про гороскоп спрашиваю...!!!
Когда поют солдаты, они не виноваты. Их заставили.
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые Польша заняла у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь
Старушка в овощном магазине говорит продавщице:
- Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу.
- Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете.
- Ну как? Ты уже окунулся в работу?
- Ага, уже макнули..
Вообще-то в холодильник я заглядываю только для того, чтобы взять яблочко.
Но, кроме яблочка, там ещё лежат: колбаса, котлеты, пельмени, жареная курица, и, чтобы они на меня не обижались, мне приходится съедать и их.
Сегодня ночью меня разбудил настырный и пьяный голос, истошно доносящийся с улицы. "Янаааааа! Янаааааа! Ты где, Янааааа!" - и так минут десять, не прекращая. На улице жарко и душно, поэтому закрывать окно не было никакого желания. Зато проснулось другое желание - выйти и настучать юному Ромео по башке. Нервно закурив сигарету, я принялся наблюдать за метавшейся под окном фигуркой, думая насколько меня хватит, чтобы побороть лень одеться. "Янаааа! Янааааа!" - продолжал вопить тот. Тут слышу с соседнего окна тонкий голосок: "Чего, милый?". "Яна, я люблю тебя!", - его голос заметно приободрился. "И я тебя, милый! А теперь иди домой спать, завтра позвоню тебе". "Хорошоооо!"- с этими словами фигурка, радостной препрыжкой, стала быстро удаляться от дома.
Всё таки, моя соседка - очень находчивая девушка. Кстати, она не Яна, она Наташа.
- А жеваной морковкой тебе в рот не плюнуть?
- Можно мне другого официанта?
Больше всего женских судеб поломали советы незамужних подруг.
- Ой, Ленка, ты так сбросила лишний вес! Даже не узнала, диета?
- Да, морковка, бульба и свеколка…
- А как готовила?
- Вскопала 10 грядок.
Завтра брошу курить, начну соблюдать диету, займусь спортом. А что вы говорите себе, когда ждёте итогов анализов.
В каждом оптимисте живет ребенок, которого забыли выпороть.
Вопрос: - Что такое безопасный секс?
Ответ: - Это когда муж в командировке.
Играли с директором в пэйнтбол... у него вся спина в краске, зато ни одного попадания в грудь или живот.
Все автомобили угоняют, и только "Оку" уносят...
Говорю мужу: - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж: - Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...)
Весь Правый сектор уверен, что заслужил своё место у Пороши.
Женщина должна выглядеть так, чтобы её хотелось и в свет вывести и в темноту завести.
Я бы номинировал кандидатуру Джен Псаки в качестве "Официальная госдура года" а Жириновского в номинацию "Самый вежливый политик" вот только вот никак не могу подобрать для этих номинации достойный денежный эквивалент и сроки содержания в психиатрической клинике...
- Саша, ты пойдешь на "Свадьбу Фигаро"?
- Нет, я пошлю ему телеграмму.