Вчера мой муж заявил моему отцу, что тот вырастил змею...
На что папа с гордостью ответил, что вырастил не просто змею, а КОРОЛЕВСКУЮ КОБРУ!
- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!
Маленький мальчик заходит в парикмахерскую. Парикмахер сразу же его узнает и говорит своим клиентам:
- Смотрите, это самый глупый мальчик среди всех на свете! Сейчас я вам докажу.
В одной руке парикмахер держит доллар, в другой 25 центов. Зовет мальчика, тот подходит и выбирает 25 центов. Все смеются, мальчик уходит.
По дороге обратно, мальчика догоняет один клиент и спрашивает:
- А почему все-таки ты выбрал 25 центов а не 1 доллар?
- Потому что в тот день, когда я выберу 1 доллар, игра будет окончена.
Муха, выросшая в семье пчёл, тоже приносила мёд.
- А у вас есть муза?
- А муза у меня нет. Вот такая в зизни зопа!
Все видели надписи на асфальте у домов типа - "Катя, с днем рождения" или "Даша, я тебя люблю". Но надпись у общаги "Прости Таня, ты не толстая" меня убила!
Правительство будет начислять водительский капитал за каждую вторую купленную "Ладу".
Да они когда беременные, их не поймешь, обычно лучше сесть в машину и через 5 минут домой вернуться, и она скажет, что хочет не мел, а банан, и ты такой окей, едешь в магаз и покупаешь яблоко, банан, мороженое, антифриз, клубники, печенек, сырую курицу, немного пшеницы, и помидоров.
Женщина на корабле - к несчатью, корабль без женщин - к гомосексуализму.
Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети
Тургеневские девушки носили юбки до пола, а современные носят до признаков пола.
Китайский меня с ума сведет, нельзя так много заниматься. Вечером слушал перелай двух собак, выделил 5 тонов, десяток устойчивых слогов...Меня никто не переубедит сейчас, что они гавкали, а не разговаривали, причем вежливо и дружелюбно!
Чтобы дома тянуло на работу, а на работе тянуло домой, нужно, чтобы на работе тебе давала секретарша, а дома в холодильнике всегда стояла упаковка холодненького пива.
Для оснащения Российской армии, была закуплена большая партия дамских сумочек. По результатам проведенных тестов, в них влезает в два раза больше предметов, чем в стандартный армейский вещмешок…
Если я в сети не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики. Или пришел танкист с работы...
Чувство юмора способно заменить любую религию.
Вот вам "ха-ха", а я сейчас в мужском коллективе чехол на зонтик надевала. Такого пристального взгляда среди коллег-мужчин я еще не испытывала...
- Есть ли разумная жизнь во Вселенной?
- Есть.
- А почему с нами не связывается?
- Так разумная же...
Тебя поцеловали в правую щеку? Подставлять левую.
Проиграла мужу в карты на желание, кто ж знал что он такой извращенец! Заставил меня уехать к маме на неделю!
Девушкам на заметку. Кто рано ложится, тот поздно выходит замуж.
- С таким каллиграфическим почерком ты никогда не станешь хорошим врачом, - упрекал молоденького практиканта заведующий поликлиникой.
В публичном доме хозяйка проститутке:
- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
- Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!
- Ты помирился с женой?
- Нет, но у меня есть план. Я хочу пригласить её на романтическое свидание, повторив всё то, что было при первой нашей встрече. Я думаю, что при этих условиях у нас всё получится!
- А что тогда было?
- Бутылка водки и две коньяка.
В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры!». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
- Сынок, а что у тебя с Дашей? Почему её не видно с тобой уже неделю?
- Пап, она же всё время твердила, что со мной дружит с первым, что она - девственница ещё! Представляешь, легли мы в постель, а она пачку презервативов достала!
- Ну и что?
- Что, что... Там был последний из пяти!
Для кого-то и DOS операционная система.
Сработавшая в автомобиле «Ока» подушка безопасности, раскидала автомобиль в радиусе 50 метров.
— С Днём Рождения!
— Спасибо, а кто ты?
— Неважно, просто скажи когда и где пьянка.
В жизни самый хороший учитель — это опыт.
Берёт, правда, дорого, но, блин, объясняет очень доходчиво!
Социологи проводили опрос.
Собрали 100 мужчин, попросили их искренне ответить на вопрос: "У кого в доме главенствует жена, отойдите влево". 99 человек отошло влево, Остался один.
К нему подходят все остальные и спрашивают: "Эй, брат, открой секрет, как тебе удается держать власть в своих руках?"
Он отвечает: "Мужики, а я вообще не в курсе. Меня сюда жена привела, сказала стоять на месте и никуда не отходить"
Крутейшая блондинка ехала по шоссе, и у машины кончился бензин.
Проезжавший мимо индеец на коне решил подбросить блондинку до заправки.
Села она с ним, и поскакали. Причем индеец все время стонал, кряхтел, и вообще вел себя странно. Подъезжая к заправке, он неожиданно успокоился и, издав победный клич "Яааааааа-Хуууууууу", ускакал в прерию. Заправщик спрашивает телку, что она с ним сделала, что он такой возбужденный.
- Да ничего. Я просто сидела сзади него, обхватив его руками, и держалась за луку седла.
- Леди, индейцы никогда не пользуются седлами!!!
Новый президент Украины Петр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Петр Алексеевич Порошенко.
Всю жизнь что-то портил. В молодости девок, в старости воздух.
В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник.
Когда мне было 10 лет, я думал, что спустя 10 лет, к двадцати годам, я стану серьёзным и взрослым. Боже, я никогда так не ошибался...
Уже на пятый день диеты мух на лету ловила ртом)
Перепутала средство от поноса с успокоительным. Добежать не успела. Но меня это не беспокоит.
Внешность у него была очень обманчивая. Особое недоверие вызывали уши.
- Девушка, вы так накрашены... Вам не жарко?
Телепортация - единственный способ избежать конфликта с рассерженной женщиной.
Не было печали, а тут ещё Фёдор Конюхов вернулся...
Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух человеческих детенышей - мальчика и девочку. Они выросли. Так возник Китай.
Не верь, не бойся, не проси. Приди, возьми и унеси.
Лысая девочка не знала, что она блондинка, и всю жизнь хорошо училась.
Я вот, когда умру, накажу внукам врубить на всю "Зверей" во время похорон. Представьте такую картину: похороны. Едут машины.. И во всю орет музыка: "Районы! Кварталы! Жилые массивы. Я ухожу, ухожу красиво!" Вот это будет по мне!
Если у вашей мыши нет правой кнопки, но есть верхняя и нижняя, поверните мышь на 90 градусов по часовой стрелке...
Девушка утром в зеркале:
- Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем?!
- Мам, пап, я должна Вам признаться - я уже не девственница.
- О, боже, наша дочь распутница!
- Мне 40 лет, блять!!
- Глянь-ка, она еще и матерится!
- Интересно, что будет, если выпить упаковку виагры сразу всю?
- Оргазм в гробу.
Новая русская рулетка: переходить улицу на зеленый по пешеходному переходу и не смотреть по сторонам...
Сегодня прочитал у одной женщины загадочный статус - «МИНУС 19 СМ! »… Сижу, думаю… То ли развелась, то ли подстриглась…
Идея нового путешествия посетила Фёдора Конюхова во время его плавания на лодке, когда он однажды поднял голову в небо и увидел инверсионных след, который остался от пролетающего мимо него в небе олимпийского Медведя...
Детство - это когда тебя не волнует чье-то мнение. Тебе просто плевать, обсыпал ублюдка песком и все.
Плохо не то, что бабушка дарит тебе на двадцатипятилетие 500 рублей. Плохо то, что ты реально на них рассчитываешь.
Только успел пробиться в люди, сразу понял - отбиваться не чем.
О двух вещах женщина жалеет всю жизнь: зачем я вышла за него замуж, почему я не вышла замуж за НЕГО.
По отношению к драгоценным камням ее внешность была универсальной, рубины подходили ей к цвету глаз, а изумруды - к цвету лица.
Стариков следует уважать уже даже за то, что они знают как правильно пишется геморрой и триппер...
Послала жена мужа к соседям за солью. Соседки не было, но сосед открыл дверь. В процессе поиска обнаружили бутылку водки. Ну и как потом жене объяснить, что обсуждение проблем солевой отрасли гораздо важнее самой соли?
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
- Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?
- Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышат мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
- Это там ваши слепые дети играют в футбол?
- Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
- Нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают нахуй...
Молодой лейтенантик всю ночь провел с путаной. Утром:
- Какие деньги?! Я тебе военную тайну выдал!
Если похуизм признать официальной конфессиональной религией, то у него больше всего в мире последователей...
А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут", и мужское "Через 5 минут буду дома" одно и тоже!
- Маша, ты бы курицу не ела, а?
- Почему это?
- После того как я почитал твои статусы в интернете, я понял - для тебя это каннибализм.
Пока ожидаемое постучит в твою дверь, непредсказуемое уже сварит кофе))
Поехала забирать пьяную подругу из гостей. Теперь сидим, ждем пока нас заберут.
Настоящий футбольный защитник легко знакомится с девушками, ведь он - мастер подката.
Бэтмен, идя на свидание с женщиной-кошкой, купил вино, цветы и лоток.
Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трем вещам: песать и счетать.
Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какой-нибудь путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят впустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.
- Сына, брось каку!
- Мааам, ну сколько можно говорить. Она моя жена и мне уже 40 лет...
- Блин, я эту физику абсолютно не понимаю!
- Вообще-то это химия...
Женщины, не забывайте, жена - должность выборная.
Часто слышу с экрана про безопасный секс. У нас в селе презервативами никто не пользуется. Предложишь парню надеть - засмеет. У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!
- Сержант Петров, зачитайте права задержанному!
- Иванов Андрей Сергеевич, серия 71 ВК, номер 23765, дата рождения...
- Зачем в вашей парикмахерской гинекологическое кресло? - Некоторые клиентки заходят побриться.
- Это мой новый парень.
- А старый где?
- Не докажете.
Я бы вышел на улицу, но там эти..Как его..Ну мерзкие такие...Ах, да! Люди!
Блииин, Барак! Ну зачем ты в политику-то полез?! Не твоё это. А мог бы вырасти нормальным кенийским пацаном. Толкать наркоту. И хотя бы иметь уважение.
Сидят трое мужиков и квасят.
Первый: - У меня жена высокая, стройная, с великолепной фигурой - как гончая.
Второй: - А у меня маленькая, домашняя, уютная - как болонка
Третий: - Вот моя тоже сука, только не знаю какой породы.
Это раньше были люди без царя в голове, сейчас они без операционной системы.
- Ты первая клади.
- Нет, ты.
- Нет, ты первая.
- Дуры, пациент умирает, положите уже его на операционный стол.
Слишком легкая смерть для Кощея, - подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку. Пускай поколбасит.
Легче всего сохранять плохие отношения.
Место действия - больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор. Заходит медсестра:
- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
- А нас не застукают?
Россия — страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще сильнее, чем вчера.
— Почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Вслух что ли?!
"Туалетная бумага с портретами, туалетная бумага с портретами..."
Нужно писать на обертке, что бумага с портретами, а с чьими - не писать. Вот это будет сюрприз!
- Как свидание?
- Он - извращенец! Заставил лизать задницу!
- Все мужчины это любят...
- Себе самой!
Привыкнуть к своему возрасту было бы просто, если бы он не менялся так быстро.
Кошки:
- Мир состоит из материи, антиматерии и драной материи.
Собаки:
- Мир состоит из того, что можно съесть или выебать. Если с предметом нельзя сделать ни того, ни другого – то его надо обоссать!
Переписка в Интернете:
- Как дела, зай?
- Ты кто?
- Тебя ебёт? Отвечай на поставленный вопрос!..
С появлением в России понятий "ГОСДЕП" и "Мировой кризис" стало гораздо проще объяснять народу почему все так плохо.
Давно заметил, что за выражением "уважаю ваш выбор" чаще всего скрываются либо презрение к выбору, либо полная уверенность в том, что худший выбор было бы трудно придумать...
В первый раз я пошёл работать в 40 лет, в связи с чем очень горжусь, так как я побил личный рекорд Ильи Муромца...
Звонок в службу экстренной медецинской помощи:
- Доктор, помогите, меня змея укусила!
- Какая змея?
- То ли гадюка, то ли кобра.
- Подождите. Брюхо у неё какое: серое, серовато-коричневое или чёрное?
- Знаете, доктор, когда она кусала я на брюхо не смотрел.
- Тогда может у неё есть капюшон?
- Да, на ней бывает капюшон в дождливую погоду.
- Она плюётся ядом?
- Ёще как! Особенно, когда злая.
- Так это ж плюющаяся кобра! Но обитает в Южной Америке и Африке. Откуда тогда она появилась у вас?
- Из Тернополя приехала.
- Как приехала?
- Вот так! Когда женился на ёе дочери. Доктор, меня моя тёща укусила, что делать?
Я поругалась со своим псом, мы не разговариваем. Муж говорит, что мне нужно обратиться к врачу. Как вы думаете, врач мне поможет помириться с собакой?