Украинцы - единственная нация, конфеты для которой делает сам президент.
Говорят - мужчины не плачут. Да вы просто не умеете их обижать.
Бьет - значит любит, а убил - разлюбил...
Танки к селу подкрались незаметно... И тут интернет отрубили!
- Мужики странные... Моему вот 29, а он всё в вертолётики играет.
- Что ты знаешь о странностях? моему 34, пришла вчера с работы пораньше, а он сидит в ванне с ХЛЕБНИЦЕЙ и трёт её мочалкой, на мой резонный вопрос какого ты делаешь, был получен ответ - да вот искупатья решил, дай думаю заодно хлебницу помою. xD
Что нужно обязательно сделать в жизни:
— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая! "
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал? "
Ты пускаешь алкоголь в свою кровь, а он начинает писать твоей бывшей… Не надо так!!!
Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и нежным голосом говорит:
- Дорогой, у нас будет три ребенка!
Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает:
- А почему ты думаешь, что три?
- Потому что двое живут у мамы.
Устроился работать в кинотеатр, включаю фильм на проектор. По привычке поставил на паузу и пошел в туалет. Когда вернулся - понял, что меня уволили
А вы сможете объяснить своим детям, что телеканалы раньше переключались плоскогубцами?
Падая, помни: яблоня где-то недалеко.
— Здравствуйте, мы из России!
— А чего вы с порога угрожаете?
Эра расцвета Интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из окна:
- Убейся апстену, мудаг! Иди нах, боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжошь, сцуко! Зачот! Плюсадин!
Если бы я был продюсером фильма, я бы не стал писать на афишах - "От создателя "Матрицы", "Сумерек" или там "Шрека"", я бы написал просто - "От Создателя".
Проблема 21 века: еда остывает, пока выбираешь что посмотреть.
- Что значит не везет с противоположным полом?
- Это когда ты мысленно раздеваешь девушек в метро, но даже так они все равно сопротивляются.
У каждого мужика есть три вида одежды:
1. На выход.
2. Домашняя.
3. Домашняя, в которой можно сходить до магаза.
- Смотри - это видео о том, как я провожу свой день.
- Но это же фотка, где ты лежишь на диване!
- Это видео.
Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
- Мужчина, вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блядь, я его с вокзала прогоняю!
Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.
Очень короткий питон не душит а обнимает.
- Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в общественном транспорте и не сплетничают о коллегах!
- Потому что счастливые люди не стоят в очередях, не ездят в общественном транспорте и не имеют коллег!
Внучатый племянник возраст 2года 10мес года забрался на шкаф, висит на одной руке, сползает и кричит: помогите, спасите!. Спрашиваем: откуда ты знаешь что надо кричать а он: в мультике Винни-Пух так кричал, когда застрял.
Так вот, брат, был в санатории и в компании рассказал эту историю. На что один мужик рассказал следующее: Его сын с невесткой и маленьким внуком (около 2 лет) уехал к теще в другой город на Новый год. Естественно ушли к друзьям праздновать, оставив ребенка на бабушку. Все было хорошо, пока не пришло время укладываться спать. Малой не соглашался спать, показывал рукой на иконы в углу и требовал: молись и кайся. Бабке ничего не оставалось, как покаяться и помолиться.. Эта фигня продолжалась часа 3, бабка уже вспомнила детские грехи и все молитвы.. Но, тут пришли родители. Оказалось, что перед сном ребенок каждый день смотрел мультик Малыш и Карлсон. А телевизор, на беду, стоял как раз под иконами...
Хорошо когда тебе 4 года: можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену. И всем писец!
Самое главное качество мужского "достоинства" - это его воспитанность...
Он просто обязан встать, при виде обнажённой дамы, чтобы даме было на что сесть!
Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют...
Опечатка: вместо названия "Психиатрия в России", "Российская Газета" опубликовала заметку "Россия в психиатрии".
- Сынок, прибери со стола.
- Мам, это инсталляция.
Чисто не там, где не мусорят. Чисто там, где за мусор - штрафуют.
Верблюд может не пить две недели... Уважаю.
Оправдываясь перед кошкой, почему не купил ей консервов, понял почему не хочу опять женится.
- Сёма, ты заметил, как в последнее время стабилизировалась наша валюта?
- Это её парализовало перед смертью.
Со временем начинаешь понимать, что маты не украшают твою речь. На них вся речь и держится.
Купили с парнями колумбийский кофе. Понюхали – не вставляет, покурили – не прет, заварили – не плющит. Че за фигня, верните нам деньги.
- У меня случай в деревне был.
- Короче.
- Дочке три года...
- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы настоящий урод, а дети симпатичные...
Разговор двух журналистов:
- Я начал почитывать газеты еще с пеленок.
- А я уже тогда в них пописывал!
Три степени дубовости:
1. Просто дуб
2. С дуба упал
3. На мене дуп уппал
- Я слышал, ты на стройке работал?
- Ага.
- И что ты там далал?
- Кирпичи таскал, раствор таскал, керамзит таскал...
- А песок таскал?
- Нет, уж больно плохо его покупают.
На кабульском базаре любой торговец за определенную сумму может точно сообщить агентам ЦРУ, где Бин Ладен был вчера.
Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому посетителей становится все меньше, а больных все больше.
Экзаменационный период – это такая история о том, как я внезапно поверил в бога, удачу, приметы, внутренний голос, судьбу и счастливые вещи.
Единственный вид суицида, который я могу совершить, — сброситься с дивана!
Если мы с приятелем снимаем девушек, то страшненькая всегда достаётся ему, а очень страшненькая - мне...
— Сынок, помни: ты должен всегда вести себя по-мужски!
— Папа, а это как?
— У мамы спроси. Это она стандарты устанавливает.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что всё..., писец..., поломал...
Брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, другой, третий. Под утро жена задремала, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, десять... Жена просыпается и идет его искать. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай... вылезай... я тебе точно говорю, она спит.
С мужем мы уже много лет вместе. Вчера ночью он меня порадовал: Было уже довольно поздно даже для нас - около 2 часов ночи, а муж все не идет спать - за телевизором засиделся. Наконец-то приходит, я его спрашиваю:
"Ты что так долго, я же тебя в постельке жду". Муж говорит: "Передачабыла интересная, не мог бросить". Я ему в ответ: "Что для тебя интереснее - передача или я?". Муж, натренированный годами, без запинки: "Конечно, ты". Потом еще немного подумал и добавил: "Но передачу могут и не повторить".
- Дорогая, вот тебе тысяча рублей, иди и купи себе туфли, которые ты хотела.
- Но ты же не знаешь, сколько они стоят!
- Зато ты теперь знаешь.
Нетрудно найти в тёмной комнате белого голодного бультерьера. Совсем не трудно, только надо ли?
Знакомый - это человек, которого мы знаем достаточно хорошо, чтобы занимать у него деньги, но недостаточно хорошо, чтобы давать ему взаймы.
Старый одесский дворик. Снизу раздается крик:
- Фира Соломоновна! Фира Соломоновна, ваш Додик залез по колено в дермо!
Через минуту снова:
- Фира Соломоновна, ви - таки уже себе слышите?! Ваш Додик залез по колено в дермо!
На третьем этаже открывается окно. Появляется Фира Соломоновна:
- Та Боже ж ты мой! Та скажите же ему кто-нибудь, пусть уже вийдет оттуда!
- Так он не может. Он вниз головой!
Мужчина снял мотель для встречи с любовницей. И вот они в постели, но любовница говорит:
- Знаешь, давай не сейчас. Я очень плохо себя чувствую, мне надо выспаться. Давай отложим до утра.
Но заснуть она не может, потому что из соседнего номера страшный храп.
Наконец мужику это надоело, он стучит в стенку:
- Эй, послушайте. Сделайте мне одолжение, покурите минут десять, а то моя жена не может уснуть.
Из-за стенки:
- А, пожалуйста, пожалуйста.
Храп прекратился, любовники уснули, утром проснулись, и началось - объятия, ласки, стоны, ахи, все сильнее, сильнее... Вдруг из-за стены стук:
- Эй, послушайте, услуга за услугу, покурите минут десять. Мне же надо как-то брюки натянуть.
Как сказал один умный человек: "Дружбой ночью не займешься!"
В больнице разразился жуткий скандал: пульмонолог потребовал повысить ему вдвое зарплату на том основании, что легких - два. ЛОР поддержал его и потребовал увеличить ему зарплату в три раза! Но больше всех оборзел стоматолог...
- Дорогой, если ты не купишь мне шубу, я могу простудиться и умереть. А похороны обойдутся дороже!
- Зато один раз и навсегда.
Послушала я вчера кукушку и пришла к выводу: отчислять деньги в пенсионный фонд не имеет смысла.
Больше всех в интернете об исторической справедливости кричат те, у кого в школе по истории была максимум тройка.
Мужик никогда не поймёт, как женщины умудряются вытащить лифчик, через рукав блузки...
Пожалуй и женщина, никогда не поймёт, как мужчина умудряется почесать яйца, через карманы брюк...
- Как день провел?
- Лежал на диване, потом устал и лег спать.
Чем ближе зебра, тем жизнь полосатее.
Что б ты ни рассказала - всегда найдется какая-нибудь сука, у которой было больше, дольше, выше, лучше, длиннее, вкуснее, сильнее, наваристей...
- Дедушка, как вам новый телевизор?
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение, будто радио слушаешь!
Вкус у водки - одинаковый, а приключения всегда разные...
Протрезвев, молодая блондинка быстро поняла, что находится не только не в своей кровати, но уже и рассчиталась за гостеприимство...
Курьёзный и просто таки уникальный случай произошёл недавно в Индии. Одесский турист Лёва Перельман, нечаянно назвал свою супругу Цилечку - коровой, и их таки бесплатно поселили в президентский люкс!!!
- Хотим сиськи! - кричали мальчики.
- Мы тоже... - грустно шептали девочки.
Какая-то странная экономика получается: за что купил, за то и продаю…
Когда пьяная Ира в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
Однажды нашего кота укусил клещ. Уж как мы не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали... пока не оказалось, что это его сосок! Прости, Барсик...
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в доме отдыха и в федеральном розыске.
- Что общего между женщиной, вышедшей замуж только по любви, и вышедшей только из-за денег?
- Обе иногда жалеют, что не поступили наоборот.
- А в чём различие?
- Вторая никогда не поступит наоборот.
Мальчик по имени Феофан очень не хотел потеряться в лесу.
Потому что родители, бегающие по лесу с криками: " ФЕОФАН!!!" - это стрёмно.
После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, дорогая, но я плачу алименты двум детям...
- Ничего страшного, милый, это не подорвет наш семейный бюджет: я как раз на двоих детей их получаю!
К Владу Сташевскому пришла муза. Спросила, где живет Лепс и ушла.
Сидит мужик на рынке, продает картошку. Подходит покупатель, спрашивает:
- Хороша картошка-то?
- Да ну, дерьмо, смотреть тошно.
- Не мороженная?
- Что, не видишь, - вся синяя!
- А глазков много?
- Да заморишься выковыривать.
- А чего ж тогда продаешь?
- А что? Мне одному ее жрать, что ли!
- Водительские права получил?
- Получил! Осталось только фамилию вписать.
Если ты вскакиваешь с рабочего кресла от оказавшейся в нём булавки, и никто не смеётся, значит, ты начальник.
Модельная внешность Эдуарда никак не помогла ему в драке.
А в тюрьме всё даже усугубила.
Экзамен в сельскохозяйственном ВУЗе.
Студент с бодунища ничего не может вспомнить, профессор изо всех сил пытается вытянуть его на "3"...
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек?
Студент морщит лоб.
- Не помню... У доярки - точно две!!!
- Прикинь, Алёна такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир...
- Да, технично она тебя козлом обозвала...
В Пензенской области пенсионерка Любовь Ивановна не мылась на даче 2 недели и решила прогуляться по огороду «Прошла любовь завяли помидоры»
-Милая, с днем Рождения! Я дарю тебе возможность управлять дождем...
-Как ты меня заебал, блядь, шаман беззработный!
- Говорят, ты женился?
- Ага.
- Детей планируете заводить?
- Второго будем планировать.
Госчиновник получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает к себе секретаршу:
- Света, вот скажи мне, например я даю тебе 1000 баксов, за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, немного смутившись:
- Все, кроме серёжек...
В одесском автобусе ужасная давка, миловидная дама обращается к мужчине, который прижался к ней всем телом:
- Молодой человек! Я таки уже вся перед вами, так сделайте мне приятные воспоминания о поездке по этому маршруту!
Женщина пришла к подруге-соседке. Сидят на кухне, за бутылочкой "Мартини", обсуждают насущные проблемы:
- Ой, ты знаешь, Леся, мой муж всё время в командировках, я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит...
Хозяйка квартиры, кричит мужу:
- Боря, а Боря, иди суда!!
Мужик заходит на кухню, жена ему:
- Сымай бегом трусы, покажи соседке, как ОН выглядит!!!
Вчера познакомили с чуваком - Вова Сутенёр.
Он студент филфака на самом деле. А кличка такая потому что единственный парень у себя в группе))
Объяснительная из вытрезвителя: "Всё началось с того, что мы купили сынишке велосипед. Сначала мы его обмыли... потом пропили..."
Врач:
- К сожалению, вашей теще осталось жить один час.
Посетитель:
- Ничего, доктор - это немного, я потерплю...
- Не хочу показаться грубым, но я бы вас трахнул.
- Не хочу показаться блядью, но я согласна.
Лондон. Наши дни. Простой английский дворник метет мостовую. К нему подходит Остап Бендер:
- А что, отец, невесты в вашем городе есть?
- Кому и Камилла невеста.
– Я к тебе из сказки пришла.
– А из какой?
– Из доброй.
– Выгнали?
Когда девушки обижаются, они говорят: "Все нормально" с выражением лица: "Я тебя только что прокляла четырежды".
Мой приехал домой, привёз себе пиво, мне мороженку. Сидит вон - обиженный, мороженое ест!
Ночью на меня напали двое: голод и сон...