Лето. Сезон отключений. В "Доме-2" отключили горячую воду.
Теперь эти твари еще и грязные.
Не понимаю, как в квартире получается бардак, если я весь день сижу за компом?
– Привет, погуляем?
– На улице жара, давай чуть позже.
– Это когда?
– В ноябре, например.
Настоящие проблемы в сексе – это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором.
Украина ищет нового президента. Старого между прочим - тоже!
- Доктор, почему у моей дамы после cекcа трясутся ноги?
- Дедушка у вашей бабушки - Паркинсон!
Повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но как бы она не старалась, все равно мохито отдавало борщом.
С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории:
1) Ей такое не нравится.
2) Зачем оно ей.
А ведь почти любую фразу можно опошлить, если в конце добавить "если вы понимаете, о чем я".
Например: Я сегодня с утра заваривал чай, если вы понимаете, о чем я.
Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем, мол романтично и все такое... Он долго молчал, а потом ответил: "Ты в тюрьме?"
Всегда наказывайте ребенка в игровой форме. Например: «Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами»!
Странная страна Россия: жениться можно с 16, а порнуху смотреть — только с 18.
Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду!
В аду стало тесно и черти, посовещавшись, решили открыть филиалы на Земле. Выбрали для этого три крупные страны: США, Китай и Россию. Через месяц где-то встречаются обсудить как дела.
Первый черт из Америки:
- Ой, братцы, у нас совсем плохо! Только отстроились, начали работать, как все грешники наняли себе адвокатов. Теперь целыми днями по судам ходим, судимся, некогда грешников мучить.
Выходит черт из Китая:
- Да, плохо у вас, но у нас еще хуже. Понабежали китайцы, продали нам по дешевке всего. Мы было обрадовались, а оказалось что котлы текут, колючая проволока из целлофана, а вилы так вообще одноразовые.
Тут выходит русский черт, грустный:
- Да, братцы, плохо у вас, а у меня хуже всех. Отстроились мы, колючей проволокой обнесли, грешников в телогрейки одели, чертей в форму, чтоб местные не докапывались. Начали работать, но тут мне понадобилось уехать. Возвращаюсь - и всё, пипец.
- А что случилось-то? - интересуются другие черти.
- Да вот, второй месяц брожу по России, не могу понять, который ад - мой.
Больше всего боюсь дожить до времени, когда на бутылке чистой питьевой воды без газов будет написано слово СОСТАВ...
У Пети было 8 яблок и 5 груш. А у Маши - красивая попа и 3-й размер груди.
Вопрос: нужен ли в этой задаче Петя, если все начали представлять Машу.
- Это Вам!
- Спасибо, а за что?
- За щеку.
- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты.
- А у вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?
Протухты в нашем голодильнике...
Наша региональная мафия отправляет открытки с видами нашего поселка как последнее предупреждение.
Хочу добраться до звезды, но я ей как-то в рифму.
Парень пишет девушке в аське:
- Как твой попугайчик поживает?
- Нормально! А что ты хотел?
- Погода хорошая. Чем в выходные занималась?
- На даче с родителями была. А что ты хотел?
- Понимаешь, если бы я сразу начал с того, что я хочу, ты бы и разговаривать не стала...
— Дайте ей воды, вина или валерьянки… Не знаю, что ее там успокаивает?
— Её ничего не успокаивает... Это женщина.
Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж... На нем и тренировались.
- Дорогая, за этим приятным ужином в этом шикарном ресторане я хотел тебе сказать что-то очень-очень важное...
- Да!?
- Займи косарь до получки!
У богачей свои причуды - шоколадный король, а полез в дерьмо.
Народный артист СССР Борис Ливанов рассказывал, как на Цветной бульвар в издательство «Искусство» однажды пришел один старый кинокритик за гонораром и, получая деньги, произнес фразу, которая многим показалась странной: «Приятно получать деньги там, где ты когда-то их тратил».
Однако, смысл этих слов понятен тем, кто знает, что до революции именно в этом здании находился один из известнейших московских борделей «Нимфа».
Мало кто знает, что если долго смотреть телевизор, то к вам обязательно подойдет мужчина и спросит: «Вам что-нибудь подсказать?»
От плохого настроения хорошо помогает тертый хрен. Потрешь его ладошкой...
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
Настырные журналисты все задавали и задавали очаровательной представительнице Госдепа один и тот же вопрос: "Почему Президент жевал жвачку во время столь торжественных мероприятий в Нормандии?"
Подумав и мило улыбнувшись, представительница ответила: "Иногда лучше жевать, чем говорить".
- Коля, мы тут с девочками решили собраться, типа девишник устроить...покалякать-выпить… Я буду звонить… Не бери трубку, пожалуйста… Не нарывайся!
Государственные органы пищеварения.
Прийти и не опоздать – это ещё не значит оказаться в нужном месте и в нужное время.
Ритуальная компания "Аист": мы принесли - мы и унесём!
Первый курс медицинского института. Давно. Первое занятие по физкультуре. Всем раздают бумажонки и просят заполнить коротенькую анкетку. Типа вес, рост, спортивные разряды, умеете ли плавать и все такое. Все заполняем и сдаем. Через неделю второе занятие. Поток - более 100 человек. Все построились. И тут препод говорит: "Я прошу студентку... и называет мою фамилию - сделать два шага вперед. Я хотел бы видеть девушку, которая написала про себя, что имеет рост 50 см и вес 164 кг. Мне просто интересно посмотреть на эту шайбу. Ее же легче перепрыгнуть, чем обойти. Таак, она пишет, что немного держится на воде... Еще бы этот блин не держался..." Народ умер... Ошибочка, блин...
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь. Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
- Мама, ты ещё не спишь?
Если моряки обнаруживали на корабле женщину, то капитан перепрятывал её, и игра начиналась заново.
Привычка - это когда батареи отключили, а ты всё ещё вешаешь на них носки, в надежде на то, что они высохнут.
Два таможенника обсуждают, что подарить на День рождения своему коллеге. Один предлагает:
- Может, подарим машину?
- Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году.
- Может, тогда катер?
- Катер мы ему тоже уже дарили.
- Может оставим его одного на работе на один день?
- Ты что! Это слишком шикарный подарок!
Если российский молодой мужчина отмечает свое 27-летие, как главное событие в жизни, значит, ему все-таки удалось откосить от армии.
- Ты лежишь на тёплом песке... Тебе хорошо и комфортно... Твоё тело максимально расслаблено... Тебя начинает клонить в сон.. Твои веки тяжелеют.
- Мужчина, что за хуйню вы городите? Проезд оплачиваем.
В детстве, когда летом стояла жара, бабушка поливала меня из ковша и говорила: С гуся вода, с Юли худоба. Спасибо ей, худобу как рукой сняло
Недавно на планерке поднял вопрос о пожаробезопасности. В нашем здании есть пожарный выход закрытый на ключ. Ключ находится у охранника в другом конце здания и в экстренной ситуации этот пожарный выход - не выход. Начальник прислушался к замечанию и установил около пожарного выхода небольшой металлический шкаф для ключей, в него повесил ключ от пожарного выхода, а ключ от самого шкафа отдали тому же охраннику, что хранил ключ от пожарного выхода.
Жирные пятна от осетрины и черной икры лучше всего не отстирывать. Оставьте их на память…
- Дорогой, мы можем поговорить?
- Только коротко и ясно!
- Пятнадцать тысяч...
Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
-... с черными пятнышками?..
- Ну.. Бывает и с пятнышками.
-.. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
Дочка занимающаяся бодибилдингом, хвастается родителям:
- Я на бицепс уже штангу 65 кг поднимаю, а приседаю с 80-килограммовой!
Папа:
- Ну ещё немного и мы с мамой можем сказать тебе то, что ты нам 15 лет назад постоянно твердила!
- Что???
- Доченька, мы так устали, возьми нас на ручки!
Если у вас упала ложка, то придёт в гости женщина. Если упал нож, то мужчина. Ну, а если упала винтовка на инаугурации президента, то придут ополченцы.
Диалог на рынке.
- Дамочка, а у меня есть кофточка, как раз на Вас.
- А мужика на меня нет?
Со словами «Меня на этой планете ничего не держит!» дворник Егоркин полез в детскую ракету во дворе.
Со словами «Хрен вам, а не квартира!», бабушка задула 110 свечей на юбилейном торте.
У нас элитный дом - под балконом лежат окурки сигар
- Мадам, вы любите своего мужа?
- Ой, да! Я вообще мужчин люблю...
Вчера под окном компания жарила шашлыки, выпивали... Когда уже дошли до кондиции, начали орать "сиськиииии!", я не долго думая, сняла футболку и высунулась в окно! Под бурю аплодисментов они кричали "маленькиеееееееее"! Вот и делай людям приятное
Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.
Из-за того, что мама постирала серёжин шарф с цветным бельём, на матче "Спартака" Сергей принялся болеть за какую-то розовую хрень.
Маленькие хитрости: чтобы склеить разбитую на две части чашку без клея, плотно сожмите оба куска и никогда не отпускайте.
Жизнь делится на два этапа - сначала нет денег, потом здоровья.
Почему мужская фраза "Выходи за меня замуж!" звучит как предложение, а женская "Женись на мне!" - как требование?
Сочи. Знойный полдень. Пляж... Hа золотисто-желтом песке лежит редкой красоты обнаженная женщина. Проходящий мимо старик останавливается и принимается восторженно созерцать данное чудо природы.
- Что ты смотришь на меня, старый хрен! Я холодна, как рыба...
В ответ старик, по-детски почмокав губами, произносит мечтательно:
- Эх, и хороша же в жаркую пору холодная рыба да под старым хреном!
- Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, - говорит один пациент другому. - Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй - что камни в почках.
- И чем всё кончилось?
- Они сыграли в орла и решку и удалили мне миндалины.
Глава нашего поселкового совета - не почтальон Печкин.
Потому что велосипед мы ему подарили, а добрее он не стал.
Покупаем крем от комаров, сын говорит:
- Иногда удивляюсь, как тебе удалось вырасти и остаться в живых с нашей бабушкой...
- Это ты к чему?
- Да я её просил в спорт. лагерь что-нибудь от комаров привезти, она привезла "Дихлофос"!
Россия провела Олимпиаду, Беларусь - чемпионат мира по хоккею, а Украина - Майдан. Почувствуйте разницу.
Дети - это настоящее чудо! Не пьют, а веселые!
Деревенский мальчик кричит:
- Мама, там молочник пришел. Ты ему деньги отдашь или мне пойти погулять?
Известно, что сэндвич назван в честь графа Сэндвича, который его изобрел.
Но мало кто знает, что были еще герцог Беляш, барон Чебурек и князь Шаурма...
Из спонтанного опроса на улице:
- Скажите, как называется галактика, в которой расположена наша солнечная система?
- Простите, я не местный, не могу сказать.
Гаишники учат молодого коллегу играть в карточную игру "Тысяча":
- Гоша, смотри! Тут, как и на службе: главное - взять как можно больше взяток!
Столько всего скопил на чёрный день, а его как нет, так нет. Придётся какой-нибудь понедельник очернить.
Разговаривают два сисадмина:
- Что-то у меня система не встает.
- А у меня все время виснет и падает.
- А его не будет, у него белочка...
- Ой, как это, с алкоголем так плохо?..
- Нет, в парке укусила, он ее кормил, теперь уколы от бешенства ставит...
Приезжают муж с женой на дачу... Видят - все заарослоооо...
Муж говорит:
- Ну и наебемся мы тут!!
Жена:
- А что, полоть не будем!!????
Решил купить сок ''Я''.
Подхожу к ларьку и говорю:
- Я, Маленький, Апельсин.
Из ларька сквозь дикий хохот:
- Приятно познакомиться.
Я понял, что окончательно свихнулся, когда при помощи двух пальцев пытался увеличить картинку в журнале.
В любом случае, когда одно тело трется о другое, чем меньше трение, тем лучше… кроме секса и спичек.
- Роза, как думаешь, дать Лёве или нет?
- Фая, я тебя умоляю, если он тебе нравится, почему нет!!
- Да, но он такой совестливый...
- Успокойся, Фая, совесть половым путем не передается...
На суде.
- Обвиняемый, пятеро свидетелей подтверждают, что вы обозвали потерпевшего педерастом. Что вы на это скажете?
- То, что и свидетели педерасты.
- Для чего женщинам ноги?
- Чтобы согревать уши мужчинам.
В панцирь грузинской черепахи влезает пять шесть гостей.
Поймали звери Слона и решили его съесть.
Но дело шло к ночи. Собрали совет и постановили:
Слона на ночь оставить в яме, а охранять его будет Мышь.
Утром приходят - сидит Мышь с огромным животом и ковыряется в зубах.
- Где Слон!? - заорали звери.
- Съебался...
- Белла Моисевна, таки правда, шо Вас изнасиловали?!
- Правда...
- Таки маньяк?
- Таки да...
- Сексуальный?
- М-м-м... скорее брутальный и такой ненасытный...
Они были пьянее нас, чем мы их.
Заходит тётка в супермаркет. Достает список покупок и спрашивает продавца:
- Мясо есть?
- Нет!
- А яйца?
- Тоже нет!
- Стиральный порошок?
- Нету!
- А травилка для тараканов!?
- Нет!
- Жидкость для мытья посуды?
- Нет!
- Корм для собак?
- Нет!
- Что у вас ваще за магазин такой!? Ничего нет! Закрыли б его на хрен!
- Ключа нет!
Одесский дворик, две семейные пары сидят, пьют чай с вареньем. Гостья обращается к хозяйке:
- Софочка, говорят ты таки сны толковать умеешь? Мне приснилось, шо я тону в море. Шо это было?
- Понос будет, Фаечка!
Муж Фаечки:
- Хм-м... А мне приснилось, будто мне ворона на голову насрала. Это наверное к деньгам, да Софа?
- И ты Боря будешь дристать!!!
Тут встряёт муж Софы:
- Софочка, а мне приснилось, шо ты таки похудела на 50кг, к чему бы это?
- И ты Зяма, срать сегодня будешь!
- Шо то я не понял, Софа?! Мы все трое видели совершенно разные сны, и у всех будет срачка!? Обоснуй!!!
- Ой, я таки прокисшее и перебродившее варенье к чаю на стол поставила...
- Девушка, можно в вас бросить свой якорь?
- Нет!
- Ну тогда хоть конец примите.
Я пытался договориться с дпсником о взятке, но случайно показал не тот палец.
Демократия на корабле называется бунтом.
Проводник приходит на вокзал и там узнает, что поезд отменили. Ну, раз так - выпили с напарником водочки. Поздно вечером добрался до дома. Встречает его жена - какая-то "не такая"... Отодвигает дверцу шкафа-купе - там полуодетый мужик.
Спрашивает его:
- Чай будешь?
- Нет...
- Тогда с тебя двадцать два рубля - за постель...
Андрей приготовил вкусный ужин, разлил по бокалам шампанское и зажёг свечи, но Фабио Капелло всё равно не взял Аршавина в сборную.
Разговор трёх подруг:
- Я этот Новый год отмечала на Гавайях!
- А я на дне океана, так круто было, вау!!!
- А я Новый год отмечала на кухне вместе с вами, только траву не курила.
Новости фармацевтики.
Украинские фармацевты в ответ на российские конфеты "Попробуй отбери" выпустили ректальные свечи "Крымваш". В инструкции подробно описано куда засовывать "Крымваш" и на какую глубину.