- А зачем на таблетке по середине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то её вставляют в задницу и закручивают отверткой.
Кот, над которым издевался злобный мальчик, всю ночь вылизывал обидчику манту.
Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.
- Я видел тебя с какими-то кавказцами...
- Да это с работы, милый.
- Прости, милая, иногда забываю, что ты проститутка.
- Да ничего, зая... Я тебя люблю...
Следователь: - А ничего странного не замечали за ней? Может резкая смена статусов в Одноклассниках?
Чем отличается зимний рыбак от летнего? Да та же пьянь, только в валенках!
Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.
"Челюсти" - документальный фильм о футбольной сборной Уругвая.
Сборная России по футболу - удивительная команда: в ней Козлов - один, а козлов - одиннадцать.
Коворкинг, краунфандинг, диджитал, а Москва всё лето под ковшиками моется.
- Нам нужно срочно покинуть этот город! Это для нашей же безопасности!
- Мам, перестань! Я не хочу на дачу!
- Батюшка, а можно в вашем храме свечку поставить?
- Конечно можно, сын мой.
- Ой, спасибо Вам большое, а то гемморой замучал проклятый, а на улице штаны снимать холодно!
Последний социологический опрос показал, что рейтинг президента превысил 100%. Социологи объясняют это тем, что некоторые граждане любят президента по два раза, но находятся и такие, которые любят по три раза.
Собрали дочку в школу, а по деньгам как-будто замуж выдали.
В Турции в крупье берут либо турецких парней, либо русских девушек.
Подходит однажды турецкий крупье к русской крупье и по-английски спрашивает: "Там у меня русские игроки... Объясни, что значит "пиздец"?"
Вот вы сами попробуйте хотя бы по-русски объяснить значение этого великого слова... Девушка не нашла лучшего объяснения, чем сказать "It means 'finish'".
Ну, объяснила и забыла...
Через несколько дней турок решил продемонстрировать свое умение очередным русским туристам и на рулетке сказал: "Ставки сделаны. Пиздец."
До того, как девочка Ксюша завела себе twitter, у нее совсем не было друзей.
С твиттером же пропала и последняя надежда.
- Ну как в поход сходили?
- Все классно, вот только комары достали, кусачие блин как Суарес...
Очень странно, что под действие закона о запрете пропаганды гомосексуализма не попали трансляции игр сборной России по футболу.
Бабушка передала 4 палки копчёной колбасы. Оставили на столе на кухне. Приходим, а кот сидя на столе грызёт колбасу. Отлупили, ткнули мордой в его миску. На следующий день приходим, а в его миске одним концом лежит почти целая палка колбасы. Абсолютно спокойно на нас поглядел и продолжил грызть её.
В одной районной школе учительница мл. классов должны была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч".
Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Установка на урок:
— Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезьянок...
С этими словами лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезьянок". Но защитилась.
- Здравствуй! Я вам звоню по объявлению. Вам курьер требуется?
- Да.
- Но для курьера зарплата высокая, да ведь?
- У нас еще и премии, и компенсация расходов на бензин, плюс возможна оплата товаром с большими скидками!
- Ого! Великолепно!
- Вы согласны?
- Да, конечно!
- Ну тогда завтра с утра развезете по точкам пару коробок с наркотиками, а ночью - девочек по клиентам.
- Выйди и зайди как положено!
- Милая, мне кажется наш супружеский долг потерял былую романтичность.
Однажды лебедь, рак да щука, енот, барсук, и бегемот, жираф, ондатра и китаец, две зебры, дрель, единорог,
но тут Крылова отпустило...
Чем лучше заняться в пробке?
Пройти все уровни в Angry Birds или пойти в гости к симпатичным девушкам в соседнем авто?
Утро. Жена говорит мужу:
- Может пойдем позавтракаем? Я сделала вкуснейшую яичницу с беконом и заварила твой любимый кофе.
- Нет... Это виагра, виагра, это она отбила у меня аппетит...
Время обеда. Жена:
- Может пойдем пообедаем? Я сварила ароматный суп и сварила на второе овсяную кашу с бананами.
- Нет... Это виагра, виагра, это она отбила у меня аппетит...
Вечер. Жена:
- Может пойдем поужинаем? Я зажарила хрустящую картошку и открыла прекрасное вино.
- Нет... Это виагра, виагра, это она отбила у меня аппетит...
- ТЕБЕ ОТБИЛА, А МНЕ НЕТ! СЛЕЗАЙ!!!
Женщина звонит на мобильный своему мужу:
– Жора, забежала к тебе на работу, и взяла штуку баксов, из портмоне твоего пиджака.
– Какая ты у меня всё-таки молодец!!!
- В смысле??
- Таня, ты всё правильно сделала!!! Я там уже три месяца, как не работаю!
Философ - это человек, которого тянет на философские размышления не только когда он пьян.
- Люся, я украл твою подушку, хотел посмотреть твои сны... Как это ни прискорбно, но вместо меня и весны тебе снилось жёсткое порно...
Муж с утра разговаривает с котом, который зарылся у мужа в подмышку и урчит:
- Вот Кот. У тебя чувствительный слух, отличное зрение и обоняние. У тебя длинное мускулистое тело. Ты охотник! Так КАКОГО... ТЫ ЖРЁШЬ КЛУБНИЧКУ И ПРОСИШЬСЯ НА РУЧКИ?!
Едем с другом в автобусе, напротив нас садится красивая девушка и друг мне говорит слегка пригнувшись: "смотри как классная". Она, вероятно, это услышала и легонько улыбнулось. А у друга моего было отнюдь не много девушек, он не совсем опытен в пикапе и, увидев это, он немного покраснел и смущённо спросил её: "чё лыбишься?"
- Микола, спили берёзку!
- Зачем!?
- Потому-что придёт москаль и скажет, что здесь его родина
В суде насильника, изнасиловавшего девушку, спрашивают:
- Как вы изнасиловали свою жертву?
- Спасибо, хорошо!!!
Отпускаем гулять одного. Шесть лет ребёнку, сломав глаза следим за ним с балкона. Возвращается огорченный, далее диалог:
- Мне на улице тётенька сказала, что у меня кофта девчачья.
- А ты что ответил?
- Что у неё усы как у папы!
Если смотришь в книгу и видишь фигу - значит что? Значит, твоя заначка - тю-тю!!!
– По дороге на работу каждое утро смотрю в банкомат.
- ???
- Он единственный меня приветствует...
Срочно! Куплю танк Т-34 новый, либо б/у в хорошем состоянии! Хочу проведать родственников в Украине!
Мы не только кузнецы своего счастья, а ещё и молотобойцы чужого...
И вообще, ты кому веришь - мне или своим лживым глазам.
Она: — Давай ещё раз!
Он (задумчиво глядя вниз под одеяло): — Ну иди, договаривайся…
- Уважаемые знатоки, вопрос задает Валерчик с района. Внимание на экран: "Ну че, епта? И хули?". Минута пошла.
Страшные женщины отказываются от помощи мужчин, потому что сами с усами.
Объявление: "Продаются свадебные платья. Размеры: 44, 46,...60, 62, 64-й.
Нет больше сил ждать принца. Люся".
Давно мечтала забрать у родителей кота (сама переехала). Вдохновленная примером Крыма, решила, что раз кот, по сути, является суверенным животным, а значит, имеет право на самоопределение, провела референдум среди кота, и, вдохновленная результатом, произвела его аннексию, присоединив к своей квартире. Но приехавший в воскресенье брат признал референдум нелегитимным и вернул кота обратно...
У рентгенолога в кошельке флюорография всей семьи.
Дожить до следующего чемпионата мира, встретить сборную России в аэропорту и набить всем морды!
Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?
- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать в вашем положении?
Отличное лето!.. Жаль, что загар через плащ не ложится...
Ненавижу решительных людей! Впрочем, я в этом не уверен...
Человек с мягкими ногтями не может найти край у скотча.
Играет Иисус Христос в гольф с апостолом Петром. Петр несильно так, интеллигентно прикладывается клюшкой к мячику, и делает довольно неплохой удар. Тогда Христос размахивается с оттяжечкой и - бац! Мяч летит совершенно в другом направлении, в лес. А по лесу в это время пробегал зайчик. И мячик попал в него. И наповал. По небу пролетал орел, увидел он это дело, камнем бросился вниз, схватил зайчика (вместе с мячиком) и полетел лакомиться. Но тут его увидел охотник. Охотник сорвал ружье с плеча и - б-бах! Расцепив когти, орел падает. Зайчик падает отдельно. Из-под лапы у него выпадает мячик, тоже падает отдельно. И влетает прямо в лунку. Тогда Христос бросает в сердцах клюшку на землю, поднимает руки к небу и кричит:
- Папа, ну, дай же мне поиграть?!
Неумение пить в меру — залог весёлых выходных!
Сегодня утром, после слов жены "я быстренько, щас спущусь",сидел в машине, пока оденется, что бы поехать погулять!
Так вот: - диаметр моего руля 32 см! - Светофор мигает 4 раза что бы поменять цвет! - Я могу не дышать 52 секунды!
- Скажите, а вы - счастливые люди?
- Нет, но мы как раз живем напротив.
В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок.
В аптеку поступили новые презервативы, с парами ментола и эвкалипта — от насморка и боли в горле.
16-летний внук спрашивает у деда:
- Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет?
- Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что...
Внук, прерывая на полуслове:
- Погоди! Не стоит? Это как?!
Я живу как положено, а положено у меня на всё…
Тренеры, игроки меняются - а сборная России не теряет свою игру!
— Ало, это прачечная?
— Белогорячечная. Государственная дума.
Раньше я думал, что крабовые палочки из мяса краба.
Потом, узнал, что из филе рыбы.
Вчера кот отказался их есть и стал закапывать. Не знаю, что тут и думать...
"Белое солнце пустыни". Приходит Сухов в город, строит всех жён Абдуллы и говорит:
- Значит так, барышни. Делаю выстрел в воздух, все разворачиваетесь на 180 градусов, наклоняетесь, закидываете свои паранджи на спину, будем знакомиться. Понятно?
Делает выстрел. Подходит к одной, пристраивается и говорит:
- Как звать?
- Зухра
- Хорошо, Зухра.
Проходит дальше. Пристраивается ко второй:
- как звать?
- Лейла
- Хорошо, Лейла.
Дальше:
- Как звать?
- Гюльчатай
- Хорошо, Гюльчатай.
Дальше:
- Как звать?
- Саид
- Саид, твою мать, а ты что здесь делаешь?
- Стреляли...
Бог ты мой!!! Какая красивая пара,... - произнёс директор фирмы, Максим Владимирович, бесцеремонно и страстно, разглядывая грудь своей новой секретарши Ниночки...
Смех станет ещё заразительнее, если рассмешить туберкулёзника!
Меня просто убивает фраза: "Ты хорошо подумала?". Да откуда же я знаю, хорошо или плохо?! В моём случае "подумала" - это уже хорошо!
Сразу же после подписания соглашения об ассоциации Европейский Союз выделил Украине 200 млн евро финансовой помощи. Эти деньги пойдут на срочную закупку большой партии новейших машинок для закатывания губ.
Инспектор ГИБДД ст.лейтенант Иванов А.А. остановил мерседес с мигалкой на 28-м году жизни...
Директор говорит драматургу:
- Публике не нравится Ваша пьеса.
- Откуда Вы знаете, зал ведь пустой.
В результате проведённого социалогического опроса, на тему "Могут ли сотрудники ГАИ обойтись без взяток?" был получен утвердительный ответ: "Да, не могут!"...
Поутру встречаются два друга:
- Сема, - говорит Яша, - сегодня у меня была ужасная ночь! Прямо-таки кошмар! Софи Лорен, Клаудиа Шиффер, Деми Мур, Памела Андерсон и моя жена Роза боролись за то, чтобы отдаться мне!
- И это ты называешь кошмаром?
- Да, потому что победила-таки моя Роза!
Не во всем виноват американский империализм: не Госдеп же США ссыт у вас в лифте.
Запомните, никогда, никогда не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!
Юбилейную встречу выпускников с/ш №16, 1984года, было решено организовать на океанской яхте, бывшего второгодника и двоечника, ныне бизнесмена и государственного деятеля - Макара Свиридовича Гопцалюка...
Новая водка «Растишка» с кальцием. Ваш скелет растет пропорционально печени.
В Гааге Путин будет рассказывать, что Крым ему подкинули во время обыска...
Чем дольше команда в море, тем симпатичней боцман.
- Витя! Ты что с фингалом с утра?
- Жену на ты назвал…
- Как это? За это морду не бьют!
- Лежу. Спрашивает: Что-то давно мы сексом не занимались. А я отвечаю: — «Не МЫ, а ТЫ…».
Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком.
Чего еще не хватает?
Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...
- Ты нафига ухо проколол?
- Это меня кот укусил Т_Т
У будильников не бывает хороших мелодий.
Белорусы встревожены увеличением потока наркотиков через границу с Россией.
Эх, не знают они, видимо, что основная-то дурь идет через Первый канал, канал Россия и НТВ.
- Дорогая, я купил билеты в театр.
- Ой, в Большой?!
- Не боись, влезешь.
Аэропорт "Шереметьево-2". Сборная России по футболу возвращается из Бразилии после провального выступления на чемпионате мира.
На вопрос: "И зачем только вас, Козлов, в сборную взяли?!" обернулось пол-команды.
В пивной на Брайтон–Бич.
Абраша:
- Хаймович, ви не могли бы дать мне денег в долг!
- Абраша, в вопросах финансов я очень принципиальный человек, а ваша просьба нарушает мой жизненный принцип №2 – я друзьям в долг под проценты не даю!
- Так дайте мне без процентов!
- Таки это нарушит мой жизненный принцип №1 – в долг без процентов не давать!
Летит в небе ястреб.
Из задницы вылезает глист и спрашивает:
- Командир, на какой высоте летим?
- 10000 над землей...
- Смотри только не обосрись, а то экипаж волнуется!
Однажды Чукчу учили прыгать с парашютом. Объяснили все как надо и выбросили из самолета. Чукча летит и все никак не может вспомнить за что надо дергать. Вдруг видит, навстречу ему летит другой Чукча. Он ему и кричит:
- Брат! Как с парашютом обращаться?
А тот:
- Однако, я не парашютист, я - сапер!
Говорят, что минута смеха продляет жизнь на 5 минут.
Теперь становится понятно почему после сотворения жизни на Земле Бог живет вечно...
Тёща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки.
Тёща:
— Да, во дворе ни души…
— А где душить, мама?!
- Дорогая, как же так, ты из Адлера – и не умеешь плавать?
- А ты, житель Домодедово, умеешь летать?
Чукчи обиделись на Москву за анекдоты и решили послать туда ракету. Взяли сосну, выдолбили, набили порохом, поставили, подожгли и смылись. На полянке - ад. Из-за дерева вылезают двое чукчей:
- А представляешь, что сейчас в Москве творится!
Воспитанный человек никогда не будет сидеть в присутствии дамы, которая лежит в постели голой.
Крым - это пробный шар... теперь референдум в Каталонии - и Барса у нас в чемпионате!
Деньги приходят и уходят, а здоровье уходит и уходит.
Очень бедный окулист подворовывает хрусталики.
- Сёма, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка...
- Таки домой...
- А я думал до любовницы...
- Жора, я вас умоляю, лучшая любовница - пьяная жена!
Если вам не повезло с мужем - помните, что есть и другие мужчины.
Если же, напротив, вам повезло с мужем - помните, что есть и другие женщины.
Встречаются две тетки.
- Привет, ты знаешь, у меня у мужа день рождения, вот, не знаю что подарить.
- Ты разве не знаешь, что лучший подарок - подарок, сделанный своими губами.
Работница паспортного стола, пребывавшая в дурном расположении духа, при выдаче паспорта юному Ивану написала в графе “Имя” “Адольф” и вклеила фотографию Гитлера.
- Дима, ты где был? Мы обзвонили все морги, ты везде есть.
Чем больше нолей, тем богаче единицы.
Запомни, женщины любят твёрдый мужской характер, твёрдую жизненную позицию, твёрдый член, а мягким может быть только кот.