- Мама, мне все в школе говорят, что я очень толстая.
- Да ну их, Свинка, не обращай на них внимания.
- Я Нинка, мама! НИНКА!!!
На приёме у логопеда:
Д:- А теперь давайте попробуем произнести слово - сухофрукты, так, повторяйте за мной медленно и не торопясь - сууухооофруууктыыы...
П: - Суфохрукты...?
Д: - Да, нет же не правильно, повторяйте - сууухооофруууктыыы...
П: - Суфохруууухтыыы...?
Д: - Вы путаете местами звуки, давайте попробуем иначе слово сложносочинённое и состоит из двух слов "сухо" и "фрукты", повторяйте за мной сухо-фрукты...
П: - Сухо-фрухты! Правильно доктор?!
Д: - Сука! - Фрукты!
Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.
Странная у нас дума: сначала трусы запрещают, а потом удивляются почему Аполлон на купюре без трусов...
— Почему на айфоне нет вирусов?
— Есть, но они платные.
Историю рассказала знакомая, она преподает химию в нашей сельскохозяйственной академии. Дальше, как полагается от ее лица.
Веду пару. Тема занятия - спирты. Ну передо мной всякие колбочки-пробирочки с разными спиртами, водой ну и так далее. Я там чего-то увлеченно смешиваю, переливаю. Наконец доходим до того, как правильно и в каких пропорциях следует разбавлять спирт водой. Надо сказать, что если разбавить спирт водой, то общее количество смеси будет меньше. Ну например, если взять литр спирта и литр воды, то получится не два литра напитка, а немного меньше. Я все это подробно объясняю, демонстрирую, тут хриплый бас с задней парты:
- Во блин, а я-то на пацанов грешил...
- Сколько нужно психоаналитиков чтобы закрутить лампочку?
- Два. Один вкручивает, второй держит мой член... тьфу ты, мою маму... тьфу ты, лестницу!
Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.
После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.
Моя соседка стучится в дверь и я открываю.
- Здравствуйте, я ваша новая соседка, я хочу веселится, пить и ебаться всю ночь! Ты свободен сегодня?
- Конечно ДА!
- Присмотришь за моим псом?
- Не успела вчера в фитнес. То первое, то второе...
- Ага, то десерт.
Объявление в метро: "При обнаружении подозрительных предметов, сделайте подозрительное лицо."
Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла. А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи.
- Мам, а что это у тебя живот всё больше и больше?
- Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растёт новый арбузик!
Дочка руки в боки:
- А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?
- Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
- У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...
- Давайте просто посидим молча!?.. Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину.
- Тяните билет!
Очнулся Штирлиц в тюремной камере и рассуждает:
- Если зайдёт солдат в немецкой форме, скажу, что моя фамилия Штирлиц, если в советской - Исаев.
Тут заходит милиционер и говорит:
- Как же Вам не стыдно, Вячеслав Васильевич? Так нажрались, а ещё народный артист!
- Вот уже 14 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! - возмущается муж.
- 15 лет, дорогой, 15!
Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...
Семиклассник Гриша, которому загипсовали обе руки, на месяц остался без секса.
Это неловкое чувство когда в Интернете тебя назвали "рачком", "дауном", и "школьником", а тебе завтра подписывать людям отпускные.
Учёные в ходе эксперимента выяснили, что обезьяны быстрее находят связь между аудиокассетой и карандашом, чем люди, рождённые после 95 года.
Поручика Ржевского вызвали на допрос.
- Вы всегда хвалитесь, - ревёт на него генерал, - что на всех дуэлях палите в воздух, а сами намедни продырявили капитана Щербатова точнёхонько промеж его несчастных глаз! Это, по-вашему, попали в воздух?!
- Промазал, ваше превосходительство!
Купаюсь в море. Доплыл до дальнего камня от берега, залез, а там кучка какулей. Вот скотина этот Ихтиандр - всё-таки мстит людям.
Одна женщина звонит подруге, бывшей жене своего мужа:
- Маня, мой у тебя раньше храпел во время секса?
- Так храпел, что даже соседи слышали!!
- И как ты с этим боролась?
- Поначалу будила…
- А что потом?
- А потом выгнала эту скотину, потом пожалела... и к тебе пристроила!
Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами.
В воинской части идет очередная проверка. Генерала (Г) сопровождает рядовой чукча (Ч).
Г (проведя пальцем по подоконнику): - Что это такое?
Ч: - Пыль, товарищ генерал.
Г (проведя пальцем по столу): - А это что такое?
Ч: - Пыль, товарищ генерал.
Г: - Слушай, рядовой чукча, ты знаешь русскую пословицу про свинью?
Ч: - Так точно, товарищ генерал.
Г: - Ну...
Ч: - Свинья везде грязь найдет.
Съездил в Таиланд. Теперь понимаю смысл фразы «А она - молодец!»
"Пельмешки" - это когда ты их ешь пару раз в месяц, а когда пару раз в неделю, это уже "Пельмени, бля".
Затевая ссору с женщиной - сперва подумайте! Через 10-15 минут вам это надоест, а ей НЕТ!!!
На майдане, в Киеве, из всех окрестных клумб герои устроили огороды с овощами-видимо, проявление европейского менталитета.
А в полуразрушенном обстрелами из "Града" Донецке чистота, продолжают стричь газоны и регулярно ухаживать за розами и прочими цветами на клумбах...ну, быдло же, ватники.
Разговаривают две подруги:
- Какое на тебе чудесное платье!.. А что, твоего размера не было?
Будущий юрист должен уметь делать три вещи: знать законы, уметь считать и вовремя кричать: «Свободная касса!»
- А где Евгений Петрович?
- Он попал в больницу.
- Какое несчастье! А что случилось?
- Он сьел моего коня.
- Ну ничего себе! Обьелся? Гастроэнтерология?
- Челюстно-лицевая хирургия. Мы в шахматы играли...
После фразы «Либо я, либо кот» жена выгнала Армена из дома, потому что от него по квартире волос больше, чем от кота.
Тамада на свадьбе:
– Эту бутылку вина я отдам тому, кто скорчит самую страшную рожу! Раз, два, три, начали!... Стоп! Итак, победила невеста!
Невеста:
– А я не играла...
Плачет маленький людоедик.
- Мама, хочу кушать!
Людоедиха ставит на стол гроб с покойником:
- Ешь, сынок.
- Не хочу консервы, хочу шоколада!
- Да где ж я тебе среди ночи негра найду!
- Спортом занимаетесь?
- Да, метаю дротки.
- Так, значит вы дротист?
- В смысле?
- Ну, в смысле вы дротите?
- Ну, не без этого...
Разговаривают врачи в палате:
- Ну, как прошло совещание анестезиологов?
- Отлично, я там так здорово выспался!
Декабристы очень интересовались Сибирью. Им дали ссылку, чтоб глянули.
Как говорил один мой друг, не помню, как его зовут, друзья никогда не забываются.
Настенька была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трехголовый.
Понятно — газ и нефть принадлежат народу. Непонятно — почему народ продает их сам себе за такие бешенные деньги.
Леди Гага одевается на выход: "Тааак. Что сегодня одеть?
Говядину или свинину? О чем это я...
Сегодня же четверг! Треска и только треска!"
Объявление. Сжимаем пространство и время. Не водка.
На сегодняшний день в мире сложилось устойчивое разделение функций: Китай производит товары, Америка печатает деньги, Россия создает проблемы.
Интересно, а где сейчас те люди, которые придумали несколько тысяч игр для денди?
Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
- Молодой человек, а может вам папаху дать?
- По пизде себе дай, дура бешеная.
Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте слово «наркотики», еще и получите бесплатно колоноскопию и слабительное.
Бригада студентов, проживающих в общежитии, окажет безвозмездную помощь гражданам в утилизации излишествующих продуктов. Возможен выезд на дом, в выходные дни и ночью.
Что я понял, начав жить с девушкой:
1. Да нихрена я не понял, они так же разбрасывают носки, ходят по дому в труселях, чешут жопу и ленятся готовить и мыть посуду.
Иногда очень хочется сделать как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую херню, повесить на палочку, палочку на плечо и медленно упиздовать в закат.
Противозачаточные таблетки должны быть для мужчин. Логичнее стрелять вхолостую, а не стрелять боевыми в бронежилет.
Работаю в ветеринарке. Всякие определения я слышал, когда приносят кота и пытаются заменить слово "кастрация". Но последний раз удивил: "Мне нужно котика... лишить...эээ...родительских прав"
Вот она любовь 21 века... Парень ради девушки готов позвонить с Мегафона на МТС...
- У меня очень громкие соседи. Орут в постели так, что слышно у меня!
- Это так романтично!
- Согласен! На прошлой неделе, например, мы кончили одновременно втроем!
Раньше у меня были новые "Жигули". Всякий раз, когда я посещал автосервис, диалог был такой:
- Ну, чего там?
- О-о-о-о... Хана. Нужно менять это, это и это.
- Так оно вроде как целое и не гремит.
- Все равно завтра отвалится.
- А если не поменять?
- Убьешься. Колесо вырвет, руль заклинит, перевернешься нахрен.
Теперь у меня старенькая "Тойота".
Диалог следующий:
- Ну, чего там?
- Да вроде все нормально. Хотя можно поменять это, это и это. Но можно и не менять.
- Как не менять?! Так оно же болтается и гремит!
- Все равно не отвалится.
- А если не поменять?
- Ничего не будет. Ну, на повороте, может быть, немного руль поведет, но ты этого все равно не заметишь.
Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов.
Родительские собрания всё больше напоминают моления сектантов: все внимательно слушают классного руководителя, потом отдают ему деньги и в задумчивости расходятся в сумерках...
Опубликован рейтинг предпочтений автомобилей российскими пенсионерами. Как и в прошлые годы, с большим отрывом лидирует автомобиль скорой помощи.
Если девушка в твоём присутствии ведет себя, как дура — значит, она в тебя влюблена.
Или дура.
- Простите, а вы кем ей доводитесь?
- Любовником... От первого брака.
Настоящая любовь - это когда мужчина, сидя на переднем пасажирском сидении автомобиля, вместо фразы "Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!" сдержанно произносит: "Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!"
Я никогда не говорю: «Сегодня понедельник».
Я говорю: «Послепослепослезавтра пятница».
- Интересно, почему у нас девушек нет?
- Не знаю, в детстве лучше было. Взял палку, представил, что это меч и играешь.
- Ха, я так до сих пор делаю.
- И я! (Пауза)
- Понятно, почему у нас девушек нет.
Школьники на перемене разговаривают, один удивляется:
- И как же тебе родаки так много бабок на обед дают? А мою мать не проведешь, тeртый калач она у меня, она звонит в нашу столовку и узнает почем обед.
- И моя тоже регулярно звонит и спрашивает: «Почем у вас обед?».
- И как же тебе удаeтся ее обмануть?
- Я обманул ее только один раз, когда вместо номера школьной столовой дал телефон ресторана.
Чтобы проявить себя, одной инициативы мало – нужно пол-литра проявителя.
Не ложитесь, девушки, спать с мокрой головой..
А то утром подойдете к зеркалу, а там Джигурда...
Украина. 1942 год. Дом на краю села. Стук в дверь. Бабка спрашивает.
- Хто там?
- Открывай, эт-то ми партисаны.
- А скильки ж вас хлопцы?
- Цванцихь...
- Мама! У тебя молоко убежало!
- Стреляй в него, сына, стреляй! Оно слишком много знает!!!
На восемнадцатилетие мама подарила сыну плоскостопие.
Не все мужчины дураки: Бывают и холостяки!
У нас денег куры не клюют, потому что нет кур и нет денег.
- Девушка! Вы даете?
- Нет! Я только беру.
Если я поправлюсь еще на размер, мне придется начинать становиться симпатичной.
Отмечали с девчонками день рождения. Как полагается с шампанским и танцами. Пришла как порядочная, мышкой прошмыгнула на диван. Ночью проснулась голая в кромешной тьме, не понимаю где я и что я, только чувствую, что холодно очень и простыней накрыта до ушей, а ноги торчат, и на большом пальце полное ощущение, что привязана бирка. Испуг вместе с раскаянием пришел мгновенно, когда пришла в себя поняла, что лежу голая, но в носках, а на большом пальце дырка, из которой торчит палец. Пока завязала с праздниками
Тяжело быть женщиной: приходится думать как мужчина, вести себя как леди, выглядеть как девочка и работать как лошадь.
- Где это ты ребро сломал?
- Да в собственной постели.
- И как же ты умудрился?
- А вот так. Прижался к своей бабе и говорю: "Маня, дай...". Ну, она мне и дала со всего размаха локтем.
- Да и вредная же у тебя баба! Это она всегда так тебе дает?
- Нет, только когда имена путаю.
Губин Род - быдловатая лесная сволочь, которая отбирала деньги у бедных и отдавала их богатым.
Две соседки судачат на лавочке.
- Петровна, чтой-то сынок твой таку страшну, бабу в жены взял?!
- Ничего, будет кому дом охранять...
Не жизнь, а сплошная механика: то крутишься, то не отвертишься…
''Мы - солидная турфирма. 10 лет на рынке недвижимости!"
- Дорогая, - говорит молодой муж своей половине. - Я сравнил свои расходы на свадьбу со стоимостью твоего приданного...
- Ну и что же?
- Получается, что я женился на тебе исключительно по любви.
- Алло, алло,это милиция?
- Ну, и шо у Вас уже случилося?
- Меня только что изнасиловал маньяк!!
- Это да, они это могут!!...
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины... Ворочаюсь уже неделю - не могу определиться.
Разговаривая с женой Вы имеете право хранить молчание, которое будет использовано против Вас...
- Милый, ты меня совсем не замечаешь...
- Как не замечаю? А ну, отойди, не загораживай телевизор
Вопрос юристам:
- Имеет ли право НОТАРИУС бить меня по голове, если я в 8-й раз расписываюсь не там?
Самые опасные люди не те, кто высказывает вслух свои преступные мысли, а те, кто держит их в себе до воплощения в жизнь.
В высокой политике нет презумпции невиновности. Виновный назначается сильнейшим.
Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько это даст эффект?
Интересно, это только в русском языке слово "работа" образовано от слова "раб" и "увольнение" - от слова "воля"?
- Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
- Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.
У меня давление 120/80, как у космонавта, а вот работа, квартира и зарплата как у лоха, а не как у космонавта.
- Пожалуйста, подскажите, как попасть в Мавзолей?
- О, тут целое дело. Нужно собрать соратников, подождать, пока власть ослабнет, знать, где кипяточка набрать...
Сегодня одна женщина на улице попросила подсказать дорогу, я с радостью помог. А потом понял, что ошибся, но было уже поздно. Подумал, а вдруг она работает на Почте, в Сбербанке, в МРЭО, в городской поликлинике или в ЖЭКе... В общем, так этой твари и надо.
Николай I: Господа, давеча нагуглил роскошное местечко для дауншифтинга. Да вот, не угодно ли взглянуть?
Декабристы: Давай ссылку.
Николай I: Извольте-с.
Научное определение жены:
"Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели"
- А я вчера своей девушке говорю: Давай музыку включим, потанцуем! А она молчит. Я ей цветы принес - ноль внимания. Я ее в щечку поцеловал - не реагирует. Тогда я обиделся, сдул ее и положил обратно в коробочку.