Под утро стук в дверь:
- Кто там ?!
- Дочь...
- Какая дочь?!
- Вааааще никакая...
- Молодой человек, говорят, вы идете в армию?
- Профессор, можно еще один билет?
Сезон "Похудею к лету!" объявляется закрытым. Сезон "Похудею к Новому году!" - торжественно открыт!
Тридцатипятилетний Вова с удивлением обнаружил, что до сих пор не стал бизнесменом, расстроился и отписался от паблика "Секреты успешных людей".
На линейке в школе мама одной из первоклашек, пустила слезу, дочь посмотрев на маму выдаёт:
- Не реви! Самой тошно!
В помощь тамаде современный конкурс.
Жених должен наощупь засунуть флешку в USB-порт. Это как бы символизирует первую брачную ночь.
— А ты научишь меня делать то, что нельзя?
— Тебе сколько лет?
— 14.
— Доставай тетрадь и ручку. Сейчас будем делить на ноль.
Коротко о российской медицине:
– Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
– Я вообще-то за справкой заходил.
Сотрудники банка офигели, когда узнали, что из их банка было украдено 3 000 000 USD. Но больше всех офигел вор Петров, который точно знает, что больше 3000 USD не выносил.
- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище.
Сижу в аэроэкспрессе (скоростная электричка между аэропортами и Москвой). Мимо проходит проводник. Предлагает чай, кофе, бутерброды, надувные подушки для сна сидя, сумки для провоза наличности...помещается до миллиона евро... Москва такая Москва...
Нужно искать плюсы в странностях. Если вы диабетик, то плюсом является то, что вы можете прикончить себя сладостями: «Меня всё достало. Передайте щербет, пожалуйста».
Казалось, что нашел свою вторую половинку, оказалось, что три четверти...
Хотела за лето сбросить пять килограммов! Вообщем, осталось ещё семь...
Много родни, это когда в день рождения между поздравлениями по телефону не удается сходить в туалет.
Подруга рассказывала:
Ее знакомый (или родственник, точно не помню), живет через несколько подъездов от нее. Один раз он вызвал такси. Только отъехали, подруга ему по телефону позвонила. В итоге его планы накрылись и нужно было идти к ней. Ну он и попросил таксиста подвезти к ее подъезду. Тот посмотрел на знакомого, как на дибила, но отвез.
Через пару дней подруга тоже вызвала такси. Заходит в машину:
— Здравствуйте. Вы извините, так получилось, мне тут совсем немного проехать надо...
— Да ничего, девушка. Я тут на днях идиота какого-то подвозил, так ему вообще чуть ли не в соседний подъезд нужно было!
— А вот к нему-то мы сейчас и поедем...
Знакомая работает в ЗАГСе (принимает заявки на регистрацию брака), рассказала:
Заходит девушка, в руках два паспорта, подходит к столу и говорит:
- А где заявление на регистрацию написать можно?
Знакомая молча достаёт бланк и предоставляет девушке, в этот момент залетает парень с криком:
- Верни мой паспорт! Сука! - выхватывает паспорт и убегает. Девушка смотрит на знакомую и заявляет с улыбкой,
- Не убирайте бланк далеко, мы сейчас вернёмся.
ВСЯВЛАСТЬУБОГА!... Скажи, сколько слов ты видишь, и я скажу кто ты.
Средство от бессонницы. Нужно лежать с закрытыми глазами и медленно считать про себя:
"Раз - бегемотик прыгнул через забор, два - бегемотик прыгнул через забор, три..."
Самое главное - нужно добавлять "гоп-гоп-гоп" после каждого 2343267-го прыжка!
Мой кот странный. Смотрит туда, где никого нет, по ночам сам с собой мяукает. А в тот день, ваша честь, он взял топор и зарубил мою жену...
«АвтоВАЗ» увеличил в размерах свой шильдик!
Хана теперь японским, немецким и американским производителям авто!
Когда говоришь девушке "давай займемся сексом" - то ты хам. А когда говоришь девушке "полетели в Париж и займемся сексом на Эйфелевой башне" - то ты романтик.
- Слушай, а как ты с девушками знакомишься?
- Надеваю трусы, говорю: "Коля".
А вот интересно, когда наши депутаты узнают, что ребенок видит голую женскую грудь в первый же день своей жизни, в процессе этой самой грудью кормления - что они тогда запретят?
В IKEA:
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
Шел по улице, смотрю у помойки два бомжа сидят. Вонь, грязь, мусор.
Один наклонил голову к другому, и говорит:
- Вась, погляди у меня там перхоти нету???
Дома у знакомого летает жирная муха. Он выходя из дома одевает бейсболку на голову. Три часа гуляет в ней на улице. Возвращается домой, снимает бейсболку, из под неё вылетает та же жирная муха. Погуляли.
- Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
- Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
У ребёнка в школе очередное родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, наверное, сразу оформлять будем...
Судья:
- Подсудимый, вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГИБДД.
Подсудимый:
- Это невозможно, я импотент, вот справка.
Потерпевший:
- Вы его про жезл, про жезл спросите.
"Как же хорошо что я вырос и мне не надо вставать в школу к 8-ми утра", думал я, вставая в 5:30 на работу...
- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!
- Извините, никак попасть не могу...
- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги это "money".
У меня бывает два вида настроения:
1. Я хочу убить нескольких человек.
2. Я хочу убить всех.
- Дядя Витя, - говорит Сёмочка, - большое спасибо за ту трубу, что вы мне подарили. Такой дорогой подарок!
- Да, ерунда! Что там дорогого? 30 рублей.
- Но зато мама и папа каждый вечер дают мне сто рублей, чтобы я не дудел.
Торнадо, выбивший все стёкла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно преимущественно без осадков..."
- Ты - страус. Сунул голову в песок и спрятался от проблем!
- Я не спрятался, я ем крота.
- Дорогая, я ребёнка из садика привел.
- Чудесно. Как назовём? Наш-то в школе учится.
Вчера запивал коньяк «Наполеон» коньяком «Кутузов», наутро ощутил всю жестокость войны 1812 года...
Если вам на собеседовании сказали следующую фразу: "Мне кажется, вы не подходите для этой должности. Только без обид!".
Улыбнитесь и спокойно ответьте: "Господи, да какие могут быть обиды! Если бы мне это сказал профессионал, так наверное бы расстроился. А вы чем меня обидеть можете?".
- Ты с алкоголем дружишь?
- Нет. Но связь поддерживаю.
Если человек тебе сделал зло, дай ему конфетку. Он тебе - зло, ты ему - конфетку. И так до тех пор, пока у этой твари, не разовьется сахарный диабет.
Сегодня просто счастливым сделал мой день мальчик лет трёх-четырёх... Он бежал за родителями и кричал "Стойте зе, ёк макалёк!! Я не могу быстло бизать! У меня молда тлясётся!!!"
Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива. Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:
- А если у меня денег нет? - типа подколола.
- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!
- Ну хорошо!
Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 220 рублей" говорю, а она:
- А у меня правда денег нет!
- Хм... И что будем делать?
- Ну не знааааю...
- Ну какие варианты?
Начинает копаться в сумочке, через полминуты:
- Нет, ну может...
- Короче: хоть какие-то деньги есть?
Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает несколько купюр:
- И деньги есть...
Пауза.
-... И отсосать хочется...
Заходим после садика в супермаркет, мелкий делает широкий жест рукой и говорит:
- Мама, сегодня твой день - я не буду ничего просить!
Россиянин приехал в Израиль. Поговорив с местным другом он выдал:
- Да хрен с ним, с международным осуждением, зато сектор Газа ваш...
В связи с тем, что российским силовикам запрещено отдыхать за границей, министерство обороны РФ обеспечивает своим отпускникам ежегодный бесплатный проезд к местам отдыха в Крыму подручными средствами: танками, бэтэрами и пр.
Матюки - это не ругательства, а слова с расширенным эмоциональным диапазоном.
Две подруги фоткаются на телефон:
- Блять, ну и рожа!...
- Ты на мою посмотри!...
- А я на твою и смотрела...
- Таня, ну как можно прогулять всю зарплату за один день?!
- Бери деньги, пойдем покажу!
Раньше жили плохо, но долго. А сейчас - хорошо, но мало. Видимо дохнем от счастья.
Склероз - это пустяки до тех пор, пока помнишь, что у тебя склероз.
- Да, Люсь, у тебя губа не дура. А вот об остальном так не скажешь.
Придя в государственное учреждение. Если Вы поприветствуете высокопоставленного чиновника словом Шолом... Это очень ускорит решение Вашей проблемы
Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач спрашивает:
- Как трахаетесь-то?
- Ну, ложимся на левый бок, и вперед.
- На правом боку попробуйте!
- Пробовали, на правом боку телевизор не видно.
Вы так смело сели на эти жуткие американские горки, у вас, наверное, брюки легко отстирываются.
Был с утра тут в одном местном издательстве, заезжал за товарищем. У входа призыв-плакат: "Подпишись на нашу газету в интернете!"
Я угорел! На газету, в интернете, где вообще все (даже и хорошие) газеты есть! Попросил у товарища маркер и дописал ниже: "... и прилетайте на самолёте к трамваю!"
В Африке белые туристы, купаясь в реке, спрашивают переводчика:
- Скажи, что так громко обсуждают туземцы? И почему вся деревня вышла на берег?
- О, это не из-за вас, они очень удивлены - какие сегодня ленивые крокодилы!
На презервативах пишут "Использовать до 2018 года".
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.
Нужно чтобы рядом всегда был человек, который скажет: "Да похуй, я б тоже так сделал".
Письмо должно быть долгожданным. (с) Почта России
Воевать с украинской армией - это все равно что играть в шахматы с голубем: раскидает свои фигуры, насрет на доску, и улетит на саммит НАТО рассказывать как он тебя уделал.
- Вот что за люди. Иду вчера домой с универа, подходит ко мне мужик с картой Москвы, по виду турист, и на ломаном русском мне объявляет: "иди нахуй" и пальцем в карту тычит!
- Научили сволочи...
- Походу он тебе путь показывал.
Все наверно замечали, когда здороваются люди, невольно легко кивают друг другу.
Попробуйте кивать случайным прохожим, естественно в тот момент когда они на вас смотрят. 8 из 10 кивают в ответ... и видимо потом долго еще вспоминаю где они вас видели.
Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорёт: "ИЗВИНИ! ИЗВИНИ! ТОЛЬКО НЕ ДУШИ!!!"
Приходит от мужа СМСка: "Мусор вынес, в магазин сходил , супчик сварил, детей спать уложил"
Я в шоке, пишу ответ: "Ты там только бигуди мои не трогай!!!"
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
- Как работает двигатель внутреннего сгорания?
- А можно своими словами?
- Да
- Брррррррррррр...
- Привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбу заливную делаю...
- Ого! А ты умеешь?!
- А то! Кусок воблы, глоток пива...
Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".
Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт.
Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.
Грузин говорит другу:
- Дочка замуж выходит. Жениха так странно зовут. То-ли Мистер Педик, то-ли Господин Гомик? А-а-а, вспомнил - СэрГэй!
— Любимая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!
Роспотребнадзор запретил ввоз в Россию конфет из Украины. Союз стоматологов России в панике!
У меня настолько дурной характер, что даже монстр, живущий под кроватью от меня ушел.
— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда ее теперь?
— Налейте в нее воды и засуньте ее себе в зад.
— Доктор, я пожалуй перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...
Разговаривают два кинопродюсера:
- Ты прочёл новый сценарий о жизни Иисуса?
- Да, и финал мне показался совершенно неубедительным: главный герой гибнет, а потом вдруг воскресает.
- Да как можно не понимать таких элементарных вещей? Это же специально придумано, чтобы потом можно было сиквел снять.
Услышав фразу: «Но я ведь женщина!», понимаешь - аргументы у нее закончились и в ход пошли козыри...
Некоторым мозги нужны для того, чтобы думать, а некоторым - для того, чтобы уравновешивать задницу.
- Почему секретари в основном женщины?
- Потому что директора в основном натуралы.
Когда я сегодня прочитала статус: "Молодая, крутая, сексуальная девушка, 14 лет, ищет непредсказуемого страстного мужчину 14-15 лет, для серьёзных отношений" то поняла, что мне уже в принципе поздняк метаться!!!
Мама, укладывая детей спать, так рявкнула, что даже соседи расстелили постели и легли...
- Продавец! Почему яйца грязные!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда…
Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку- царицы, на левом - мудрые женщины… Уже неделю ворочаюсь - не могу определится.
Женщина накинула кардиган и вертится перед зеркалом. И так станет, и так. Потом вздохнула:
- Ну, дура дурой!
Сняла кардиган и продолжает вертеться глядя в зеркало. Через минуту вздыхает еще глубже:
- А, нет, не в кардигане дело...
На то и АТО, а то НАТО будет не надо.
Нынешнее поколение женщин научилось клянчить в любое время, в любом месте и в любой позе.
- Отгадай загадку. Первый слог этой фамилии видит себя во втором слоге этой фамилии размером с третий слог этой фамилии. Назови фамилию.
- Херсонский.
ТУРЫ СВОБОДЫ В БЕЛОРУССИЮ. В программе - покупка европейской жрачки, курение сигарет на глазах милиционеров, сквернословие и сеансы доступа к WiFi без паспорта.
- Ты знаешь, я на последней шалаве мандавошек схватил.
- Тебе повезло: я на ней еще и трипака прихватил.
- Видишь, как важно быть первым в любом деле.
- УБИРАЙСЯ!!! - заорала жена мужу, пришедшему в 5 утра домой. Тот схватил веник и начал в панике подметать.
Стоит дать свободу слова одному, как тут же материться захотят и другие.
— Да, такого случая в истории уголовной Европы ещё не было.
— Какого именно?
— А чтоб в одном месте собрались сразу все мудаки мира
Британские учёные долго не могли понять: почему, если перевернуть флаг Польши, получится флаг Индонезии. Наконец, они пришли к однозначному выводу: потому что Индонезия находится в южном полушарии.
Мой воображаемый собеседник отказался меня слушать. Сука.
- Конец США совсем близок...
- Догоним и перегоним Америку!
Брачная ночь. Сын звонит отцу по сотовому телефону.
- Пап, она ноги раздвинула. Чего мне делать-то?
- Засунь ей то, что у тебя есть, а у нее нет!
- Пап, да ты че? Мобильник туда не влезет!
Звание "Психолог года" в очередной раз завоевала водка.