Биатлонист не угадал со смазкой и лыжи ехали медленно и пахли клубникой.
Премьер-министр Великобритании Дэвид Кэмерон на внеочередном саммите ЕС:
- Необходимо срочно усилить санкции в отношении России вплоть до самых жёстких!
- Но Россия уже сделала всё от неё зависящее: выступила с мирным планом урегулирования конфликта, огонь прекратился, и даже Новороссия, в принципе, согласилась остаться в составе Украины, пусть и с сильно расширенными правами для региона! Чего же ещё вы хотите потребовать от Путина?! - недоумевают лидеры других стран ЕС.
- Да плевать мне на Украину! - раздраженно ответил Кэмерон,- Но пусть теперь этот Путин, если такой крутой, и с Шотландией договорится, чтобы та осталась в составе Великобритании!!!...
В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.
Я так и не понял как его раскладывать!
Автоответчик:
"Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник - слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия - неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит."
Сейчас вот посмотрел на клавишу Q на клавиатуре - очень интересная клавиша! Всего две буквы, а какой смысл…
Сок "Добрый" - доброта идентичная натуральной.
Мне понравилась девушка, решил подойти, но к ней подошел мужчина с ребенком, поцеловал ее, и они куда-то ушли... Чуть-чуть меня опередил.
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить достаточно быстро.
Алкоголик в семье - горе. Два алкоголика - крепкая, дружная семья.
Представьте картину: вечер, за окном ледяной ветер, в окна бьёт дождь, вы только что зашли с улицы.., а на столе в большом блюде дымятся горячие пельмени, рядом на тарелке аккуратно нарезанная селёдка, политая душистым маслом и посыпанная лучком... Чего ещё не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...
Поехал пацан на велике покататься.
Возвращается на шикарном джипере!
Предки опупевают:
- Чей рыдван?
- Мой. Купил.
Предки ласково напоминают:
- Сынуля, ты знаешь сколько он стоит?
- Кнешна! Тетенька вон из того особняка остановила меня на улице и грит "Мальчик, чо ты на велике маешься, купи у меня вседорожник за 50 рублей". Ну, я и купил.
Побежали мамка с папкой к тетеньке.
- Это вы нашему сыну джип за полтинник сдали?
- Пусть катается на здоровье.
- Как так? Почему?
- Понимаете, мой муж сказал, что поехал в командировку. А сам с секретаршей улетел на Канары. Теперь звонит оттуда, говорит что поиздержался, просит продать машину и прислать деньги. Я так и сделала!
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы,
Тридцать три коровы
Обычный фитнес-клуб.
Первой технологией, которую Китай украл у Запада, была технология промышленного шпионажа.
США и ЕС пригрозили России новым пакетом санкций, если она не повлияет на шотландцев.
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блядь, только отвлекусь, она уже что-то жрет!
Британские учёные открыли, что Чарльз Дарвин, оказывается, тоже был британским учёным. "И среди нас встречаются учёные!" - обрадовались британские учёные.
Я совершенно не умею намекать, если вы понимаете, о чем я.
Вопрос на автофоруме:
- Здравствуйте всем! Я не поставила машину на сигнализацию, а ключи потеряла. Могу ли я как то их найти, если на охрану не поставила?
Совет:
- Закройте все двери автомобиля. Отсоедините АКБ, потом подсоедините - сигналка встанет в охрану. И по стеклу ее по лобовому БИТОЙ и слушайте, слушайте.
Морская примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.
- Профессор! Тут к вам на прием записаны супруги Петровы! Бездетная пара. Хотят иметь детей. Они говорят, что в городе все специалисты в грубой форме отказались им помочь! Вы их примите?
- Да какие они специалисты? Так - хамье! Тут нужен такт. Конечно, я приму. В этом городе я лучший в этих вопросах - уже 30 лет это моя специализация!
- Тогда я их зову. Петр Иванович и Сергей Антонович, заходите!
- Что-что? А ну пошли отсюда, блин, твари...
Папа мальчика, который стрелял в голубей голышами из рогатки во дворе, где припаркован Бентли, завтра идет брать кредит на 2 миллиона.
Скоро выведут новое поколение собак-поводырей в помощь людям, залипающим на ходу в телефоны.
Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли...
- У какой еще крали?
Разговор мужа и жены:
- Котик, когда ты придёшь домой?
- Ошибаешься, зая. Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после роботы посидит с друзьями.
Вовочка посмотрел по ТВ интервью Джейн Псаки и понял, как нужно отвечать на вопросы преподавателей на экзамене, когда ничего не знаешь.
Я пожевала лист салата, чтоб усыпить свой аппетит, но аппетит мой без колбаски не спит!
Ужас! В учебнике есть задачка... "У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... сижу и думаю: с пацанами всё хорошо, особенно с Алешей... что блядь с Таней?
- Вот почему вся остальная еда по мере готовности не может всплывать как пельмени?..
Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.
Пилят два мужика дрова, вдруг прямо посреди двора появляется человек и говорит:
- Я из будущего, попал в ваш 1980 прямо из 2014, могу ответить на 3 вопроса.
Ну первый мужик спрашивает:
- Небось Леонид Ильич до сих пор правит?
- Не, Путин у нас, В.В., в ваше время он в Питере подполковником КГБшным служит.
- А бутылка водки сколько стоит?
- 200 рублей.
Мужик бросает пилу, берет под мышку топор и идет к калитке.
- Эй, куда ты, а третий вопрос?
- Ты это, помоги корешу дрова допилить, а я в Питер ненадолго.
реальная задачка из учебника:
14 детей учились плавать. Трое из них ещё не умеют плавать, а двое уже утонули. Сколько детей уже научились плавать, и ещё не утонули?
- Возьми эти таблетки
- Такие горькие, а от чего они?
- От комаров
Все! Перестройка наконец-то закончилась! МакДональдс на Пушкинской закрыт!
— У тебя вообще друзья есть?
— Да, все сезоны!
В гостях джентльмен обязательно поднимет сиденье унитаза после того как его обоссыт!
Понравилось тут мне высказывание моего товарища по поводу своего веса:
- А я, - говорит, - вешу как радио.
- ??? это как ?
- Ну, встану на весы, а там - то 103,2, то 104,7.
Мы заправилы нефтяного бизнеса. Мы заправляем ваши машины на этой колонке.
— Здесь я никогда не закончу роман. Завтра же уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Лёха.
— Нет, это невыносимо!
- Интересная опция у новой Audi A4. Когда останавливаешься - машина глохнет.
- На АвтоВАЗе такую опцию уже лет 40 ставят!
По данным опросов, больше всего сторонников независимости Шотландии живет в России
Российская армия — единственная армия в мире, в которой в отпуске гибнет больше солдат, чем на службе.
По сообщениям evronews, евросоюз уже подготовил новый пакет санкций в отношении России, но пока не принимает его.
Экономисты евросоюза просчитывают, сможет ли евросоюз выжить после этих санкций.
Знаете, как китайцы называют своих детей? Они бросают вилку на пол: какой звук она издаст, так они и называют своего малыша: Дзынь, Янь...
На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
... 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
Чтоб разбогатеть, мне нужно либо создать успешный бизнес, либо поймать Золотую рыбку.
Зная мои деловые качества, пойду, наверное, я на рыбалку...
Самое массовое оружие поражения - лекарство. Сколько им убито безобидных микробов и сколько опустошено доверчивых кошельков!
Сообщение в банкомате самого знаменитого банка России о том, что наличность он не выдает, а показывает только баланс счета, наводит меня на мысль о публичном доме, в котором девки не дают, а только показывают.
Читаю дочке сказку: «Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак…»
— Мам, а у них отец болел что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом все хуже и хуже получалось?
Золушка была счастлива, когда хрустальная туфелька подошла ей точно по размеру. И она переехала во дворец. Но когда Принц подарил ей ещё хрустальный лифчик и хрустальные трусики, она поняла, что при разводе ей ничего не обломится.
Книги - это мертвые татуированные деревья.
В 45 баба ягодка арбуз!
Свадьба. Один из богатых родственников жениха говорит тост, и спрашивает молодоженов:
- Вы когда-нибудь были заграницей?
Молодожены отвечают:
- Нет.
Вау, сейчас подарит путевки в кругосветное путешествие, - подумали остальные гости свадьбы.
И тут этот родственник подмигивает диджею, диджей включает караоке под песню Михаила Шуфутинского, и родственничек от всей души начинает петь поздравления:
- "Пусть тебе приснится Пальма де Майорка, в Каннах или в Ницце ласковый прибой...".
Молодая пара собирается в ночной клуб:
- Вадик, а куда делось моё любимое вечернее платье?
- Люся, ты в нём не пойдёшь!
- А, ну-ка, разожми кулак...
- А что если мы просто придумали физические законы, которые не хотим опровергать? Ведь никто не может сказать со стопроцентной точностью, что это все правда. Вдруг нет никакой привычной нам Вселенной, а все это происходит у меня в голове, потому что я псих?
- Ребята, он догадывается...
Роддом. Поддатый врач совершает обход, подходит к дремлющей беременной женщине, обследует её:
- У этой всё хорошо, беременность протекает нормально.
Сестра записывает в журнал. Женщина переворачивается:
- Доктор, вы не там щупаете! Я на животе лежала…
- Ты знаешь. У меня есть много денег на счету в банке!
- Дак это же очень хорошо!
- Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой.
Удобство - это когда есть телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного
На языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных электричек объявляют остановки.
В работоспособности своего ВАЗа я уверен на 100% только в одной детали, это иконки на приборной панели.
Когда кончились тосты:
Если выпивать рюмку водки каждый раз, когда на совете безопасности ООН говорят: "глубоко обеспокоены", можно нажраться в говно за 10 минут.
... а у нас в квартире газ, а у вас... помните поговорку?
... конечно помним, но мы на украине!
"Твою ж мать" - кричал фрезеровщик с большим стажем, привычным движением выбрасывая палец в мусорник.
- Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!
- А мама где?
- Мама в соц. сетях.
- А папа?
- Папа на танке, на войне.
- Во дают! Ладно, внучек, приеду. Вот только помидоры с перцем на "Моей ферме" досажу!
Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.
Секс, наркотики, рок-н-ролл возможны и на пенсии. Только секс на эротическом канале, наркотики на НТВешном, а рок-н-ролл на музыкальном.
Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.»
Обидно, когда хочешь погрустить, а попа на подоконник не умещается...
По настоящему красивая женщина не нуждается в рекламе.
По настоящему красивая реклама не нуждается в красивой женщине.
Все в этом мире предельно взаимозаменяемо.
Факт о человеческой лени №212682340236: Вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.
- Вы не боитесь Западных санкций?
- Я боюсь наших ответных санкций.
Альберт Эйнштейн считал всех своих соседей полным говном. Однако великий физик видел, что и они думают о нем то же самое. Именно это заронило в его голову мысль о том, что все в мире относительно.
Известно, что человек, в основном, состоит из воды, а моя теща, под 150 кг, в основном, из жопы.
Пьяный мужик по ошибке трахнул тещу. «Ёб твою мать!», - раскаянно произнес он в ответ на укоряющий взгляд жены.
На северном полюсе нет рэперов, потому что там трудно вырасти на улице.
- Юлька, а давай возьмём только самое необходимое - коньяк и лыжные палки!
- А лыжные палки зачем?
- Я так и знала, что насчёт коньяка вопросов не будет!
На проведение военного парада в Донецке, украинские власти ответили проведением гей-парада в Киеве.
Решил заняться спортом.
Выбрал бег.
Добежал до компьютера.
Сижу.
Бегаю глазами по монитору…
И прямо чувствую: "Спорт - это моё!"
Рентгенолог с 30-летним стажем сразу же попадает под программу контроля за радиоактивными материалами.
Украина предложила Великобритании решить её проблему с Шотландией.
Понял, что надо все таки подстричься, когда нашел в супе волос.
И понял, что это мой волос.
И он еще не выпал.
А в ставке Мороза воеводы полным ходом идёт подготовка секторальных санкций, которые начнут действоовать в ноябре-декабре, причём вне зависимости от ситуации на Украине...
Украинцы верят заявлениям Порошенко, что соглашение об ассоциации с Евросоюзом принесет им хорошую и стабильную жизнь. Поэтому на все имеющиеся деньги закупают соль, спички, свечки, крупы…
Бабушкины пирожки были настолько вкусны, что судебные приставы постоянно забывали зачем пришли.
- Идеальный комплимент должен отражать ум, душу и красоту девушки.
- Понял. Ты начитанная заботливая... и сиськи!
Вот вы смеетесь над Еленой Малышевой, а я теперь умею правильно какать.
Круизный лайнер терпит кораблекрушение и медленно уходит под воду.
Капитан, стоя на капитанском мостике, обращается к пассажирам:
- А сейчас вас ждет увлекательное морское путешествие в царство Нептуна. Ваш капитан и его команда покидает корабль, чтобы оставить вас наедине с незабываемым подводным миром.
Страна, которая сами себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на все эти санкции...
В интернате для глухонемых после 23.00 все идут спать без разговоров.
- Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи.
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.
- Мама, мама, меня все в школе дразнят - говорят, что ты меня стыдишься!
- Я же тебе говорила, чтобы ты на улице не называл меня мамой!
Мой гороскоп на сегодня: «Вас кто-то очень сильно любит. Ждите дохрена подарков и красивых ухаживаний». Пока сбылось только «Ждите дохрена».
Не водка, а этиловый фреш.
Британские ученые установили, что когда шотландцы говорят "Бегает за каждой юбкой", они имеют в виду бисексуала.
Он был у неё глубоко не первый.
- Говорят, найти свою вторую половинку - один шанс на 7 миллионов, но я тебя нашел, мою любимую и единственную.
- Как, до меня у тебя было 7 миллионов женщин?
В наше время только хорошо оплачиваемый труд превращает обезьяну в человека.
Штирлиц регулярно приходил в ресторан "Пухлый Готтлиб", садился за столик, сидел, но заказывал только воду.
- На диете - думал пухлый Готтлиб.
- Вот тебе ответные санкции! - злорадно думал Штирлиц...
Я никогда не ошибаюсь дважды. Я делаю это раз пять или шесть, чтоб уж наверняка, блять.
- Ну что, Петрович, поработаем на совесть?
- Давай лучше ты - на совесть, а я - на себя.
Этот неловкий момент, когда мне звонят и предлагают выпить, а я уже… в хлам.