Анекдоты за 14 сентября 2014 г.

Кот, обидевшись на то, что его шлёпнули тапком, внёс в ссанкционный список коврик в прихожей, диван в гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список ссанкций.

Девушка не хотела рожать второго, но условия конкурса тамады не обсуждаются.

Цыганка — мужику:
— Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
— А скажи–ка ты мне, голубушка, период полураспада радия.
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
— Ну вот видишь, не заслужила.

Пришла дочка из школы и говорит, что велели сдать 30 рублей на Божью Матерь.
Звоним учительнице:
- На что велели сдать 30 рублей?
- На хрестоматию.

- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
- Я тоже...

А ты когда-нибудь облизывал свой ноутбук от торта?

По итогам онлайн-голосования в Госдуме РФ за запрет ввоза в Россию iPhone6 проголосовали:
- 32 депутата с iPhone4;
- 40 депутатов с iPhone5;
- 65 депутатов с iPhone5s.

Накрыло… Не отпускает. Одеяло, оно такое.

После многочисленных жалоб выпускников, Минобраз ввел в программу последнего курса гуманитарных вузов три новых предмета: приготовление гамбургеров, доставка пиццы, факультативно - минет.

Когда-то детям в школе дали задание написать повествование от лица какого-нибудь предмета, животного или растения. Паренек писал о картошке.
- Писал, писал и разревелся в конце,- рассказывала позже учительница.
Ответ крылся в самом сочинении. Вот отрывок - "... а потом нас выкопали, содрали шкуру, опустили в кипяток и наступила тьма."

Из аннотации к порнофильму: "Фильм основан на реальных соитиях".

- Можно я буду доминировать? Ну, пожалуйста!

Важно правильно поставить перед собой конкретную цель.
Например, "Я хочу ничего не добиться!". И вот, ты уже победитель!

Восемь раз вставала с колен Россия в первом полугодии 2014 года.
Это на 25% больше, чем за аналогичный период прошлого года, и практически сопоставимо с рекордным уровнем 1913 года.

Знаменитого певца спрашивают:
— Скажите, когда и как вы получили лучший в своей жизни совет?
— Лет пятнадцать назад я готовился выступать в Кремлевском дворце. Такое у меня было впервые я сильно волновался, был весь на нервах И вот, перед самым выходом на сцену подходит ко мне друг, кладет руку на плечо и тихо советует: «Миша, застегни ширинку!»

Плохая у меня репутация. Из всех, кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, - правую или левую?!! Остальные спросили: "Кому?"

Вдруг задумался: а что же показывали в "Новостях" до событий на Украине?

Правопорядок - это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.

Производители 3D-принтеров убедительно просят покупателей не печатать на них 3D-принтеры.

Пора нашему премьеру Медведеву в блогах свои мысли выставлять: например «Хочу уволить министра образования» - хоп и 10млн. «мне нравится», значит правильная мысль!.

"Заросло давно место наших встреч..." - напевала Тамара, выбривая интимное место.

Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне.

За одно занятие сексом сжигается не меньше 2000 калорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.

Я понял, что будущее уже наступило, когда мой пылесос заперся у меня в ванной.

Начальник выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше:
- У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину поеду для снятия стресса покатаюсь на лошади.
Секретарша в ответ:
- Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша лошадь звонила три раза.

Бульдог, в отместку за то, что его назвали Гариком, покусал Харламова.

- Нам непременно нужно пересмотреть свои отношения.
- С какой серии?

Женщины выбирают мужчин как пирожки: кому-то с капустой, кому-то с яйцами.

— Дорогой, может всё-таки сходим к семейному психологу?
— Как ты выбралась? Быстро пошла обратно в подвал!

С большой помпой прошел слёт пожарных.

Блестящий выход для украинцев - избрать Путина своим президентом (по совместительству). Нет, вы подумайте, подумайте!

- Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем и неприятностей, восхищаться ею, поклоняться её уму и таланту?
- Какой-то странный бордель! Пойдём отсюда...

В Кремле в спешном порядке ищут семью, которая на первое время согласится приютить у себя Луганский машиностроительный завод.

Немец говорит:
- Я за завтраком выпиваю три банки пива!
Русский:
- Это чо, девять литров?

- А у меня духовка не включается…
- Что пишет?

Август - время, когда люди, с которыми ты полгода обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.

Вот ты мне как спортсмен скажи: стрелы — стреляют, мечи — мечут, а дротики…?

Утро начинается не с кофе, а с того, что бы накормить маленькое чудовище, которое все именуют котом.

Чисто английский тост: «Даувай уыпьем»!

Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.

- Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Фиг тебе, я не плачу дважды!

Кто рано встает, тот хочу чтоб был не я.

— Юля, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
— Потому что крышечка часто съезжает.

Во всех газетах заголовок:
- Путин поставил свечи за Новороссию!
Сначала даже не понял куда он их поставил.

- Коля, ты стал вегетарианцем?
- Да поневоле станешь, когда все деньги на баб уходят...
- А у тебя их много, баб этих?
- Да целых две - жена и дочка.

На стекольном заводе работают хрупкие, ранимые люди.

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Действительно все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.

Вчера взвод ОМОНа разогнал демонстрацыю мазахистов. Такого удовольствия давно не испытывали ни те ни другие...

Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
- Ты не вышел из своего "В контакте", что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!

Если мужчина вашей мечты женат, то это её, а не ваша проблема.

Покупаем с дочкой хомяка. Продавец, выяснив, что нам нужен мальчик, путем не сложного маневра (переворачивая к верху пузом) выбрала подходящего зверька.
Доча (7 лет) дома стала выяснять: "Как тетя определила пол хомяка?".
Пришлось пояснить.
На что было сделано заключение киндера: "Теперь понятно как ты папу выбирала!"

- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!

Роясь в старых дедушкиных газетах, мальчик, наконец, то докопался до «Правды».

И жили они долго и счастливо.
А потом встретились.

Некоторые нудисты ведут себя просто оголтело.

Существует всего лишь две вероятности: либо мы одни во Вселенной, либо нет. Обе одинаково пугают.

Дмитрий Рогозин категорически не согласен с теорией возникновения нашей Вселенной в результате Большого взрыва.
- Совершенно, - говорит он, - дурацкий сериал.

- Говорят, шо у Сары Рабинович иссяк запал.
- Шо, ви сказали, у неё таки запало?
- Иссяк.

У таможенников СНГ спрашивают сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW.
Украинский отвечает: - Месяцев пять-шесть.
Белорусский: - Месяца два-три.
Русский: - Года полтора.
- ???
- Да уж больно крупная компания.

У каждого уважающего себя холостяка есть два вида футболок:
1. Хорошие.
2. Те, которые можно надеть только под свитер.

Живешь-живешь себе, а потом БАЦ! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!

- Я слышал, у вас появился новый член семьи?
- Да нет, дочка родилась...

Есть замена интернету! Выйдешь на улицу, - бабульки на лавочках тебе и оценку поставят и комментарий добавят и статус прикрепят!

- Как ни приду - ты бухаешь!
- Как ни сяду бухать - ты приходишь!

Если женщина миниатюрная, то она не пила, а лобзик.

Бюджетный вариант линии Маннергейма - канава Порошенко.

Высокий профессионализм: менеджер Сидоров давно не мог толком пообедать, т.к. захваченную утром из дома еду еще задолго до обеда он успевал непроизвольно продать...

В магазине зонтов крыша течет в рекламных целях.

Германские воины не стригли волосы, пока не побеждали врага.
Монголы не мылись, чтобы не смывать удачу.
Кубинские партизаны не брились до победы.
Русские во всех ситуациях ни на минуту не прекращали пить...

Стоят на дороге ГАИшники, скучают. Видят - дед на телеге едет. Решили прикольнуться. Останавливают:
- Дедушка, Ваши права!
Дед подымает палкой кобыле хвост и говорит:
- В бардачке возьмите!

Женщина любит кормить своего мужчину: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже она готовит, тем внимательнее смотрит.

Узбекистан. Отдалённый аул. Лавка игрушек. На полке стоит игрушка - ЗЕБРА.
На ценнике написано: "ИШАК-МАТРОС"!

Если у блондинки черные корни, значит мозг еще борется...

Знакомый иностранец печально обреченно:
- Все, блин, пора учить русский. А то задолбался я уже в мясной лавке хрюкать.

Разговаривают две подруги:
- Ну, Люся, как тебе показался вчерашний парень с дискотеки?
- Да ну его! Уговорил в гости к нему зайти, на кофе. А у него дома ни водки, ни презервативов.

- А почему вы её Мухой прозвали?
- А она как с кем переспит, потом хнычет: "Ой, если я залечу, меня дома точно прибьют!"

Разведённая женщина рассказывает мужчине, за которого хочет выйти замуж:
- А разошлась я с ним потому, что каждый день он посылал меня в магазин за водкой!
Кандидат в мужья говорит осуждающе:
- Мерзавец! А ещё мужчина...
- Да, знаете, как это унизительно!
- Не беспокойтесь, я буду бегать сам.

- Тот момент, когда понимаешь, что некоторые ровесники, с которыми ты общался в детстве, уже имеют своих детей...
- А тебе всего 17...

- Всё-таки спорт - это реально круто! Прикинь, моя девушка яблоки легко ломает в ладонях просто на две части!
- Хм-м... Яйца береги...

Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Что, новое подсолнечное масло? Нет. Санкции и налог с продаж!

- Подумай дорогая, десять лет – и ни оной ссоры!
- Знаю, трус несчастный!

Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
1-ый комментарий: "Я дала".
2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".

- Здравствуйте. Я хотел бы поговорить с вашим шефом.
- Сожалею, но это невозможно - его нет.
- Как нет - я его минуту назад в окно видел!
- Он вас тоже...

Во время своей утренней пробежки президент Буш споткнулся и, перелетев через ограду моста, упал в реку. Прежде чем телохранители успели прыгнуть за ним, трое детей, которые рыбачили неподалеку, вытянули Буша из воды. Тот был настолько благодарен, что пообещал детям дать все, что они захотят.
Первый ребенок просит:
- Я хочу поехать в Диснейленд со своими друзьями!
Буш отвечает:
- Нет проблем. Я отправлю вас туда на своем самолете.
Второй ребенок говорит:
- Я хочу новую пару Nike.
- Я не только достану их тебе, я даже попрошу Майкла Джордана, чтобы он на них расписался! - обещает Джордж Буш.
Третий ребенок просит:
- A я хочу моторизованное инвалидное кресло со встроенным телевизором, стерео, и наушниками!
Буш оглядел мальчика с ног до головы и с выражением полного недоумения на лице сказал:
- Cынок, но ты же не выглядишь похожим на инвалида...
На что ребенок ответил:
- Я стану на него похожим как только мой папа узнает, что я спас твою несчастную жопу от смерти!

Вечером на днях с супругой поссорились на улице, она меня с криками сумкой своей по голове. Мимо проезжал участковый, остановился, что мол случилось (мы с ним знакомы). Объяснили, что чисто семейная сцена.
Проходит два дня, идем с женой мимо опорного пункта. Участковый стоит курит. Увидев нас жене говорит:
- Вы, пожалуйста, сегодня его сумкой по голове не бейте!

Трое студентов возвращались из пригорода в Питер. Электричка была пустой, в вагоне кроме них было человек пять. В какой-то момент Серега заявил, что с ним беда, прихватило по малой нужде. Ему предложили:
- Послушай, сейчас никто не ходит из вагона в вагон, можешь пойти на переходную площадку, никому ты там не помешаешь.
- Я что, свинья? Там же люди ходят, как можно!
- Что же ты хочешь?
- Не могли бы вы раскрыть пневматическую дверь, хотя бы сантиметров на пятнадцать, и подержать ее, пока я не справлю нужду?
- Можно попробовать.
Не просто это было, но мы смогли раскрыть немного дверь. Электричка замедлила ход и потихоньку постукивала колесами на стыках. Внезапно за окном началась платформа, забитая людьми, стоявшими впритык к краю. Серега уже начал свое черное дело, мы не могли бросить дверь, а то бы ему чего-нибудь отрубило схлопнувшимися створками. Хорошо, что это была "скорая" электричка и на этой станции не остановилась. "Боеприпасов" у Сереги хватило в аккурат на всю платформу.

В разгар семейного спора Белла Моисеевна не выдержала и заявила: "Я таки не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?"

У программиста из Екатеринбурга шансов ощутить ужасы путинского кровавого режима ничуть не больше, чем у преподавателя нью-йоркского университета стать жертвой Ку-клукс-клана...

Муж:
- Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты мог понять!

Тенистый дворик в Иерусалиме. Сема сидит и читает газету "Правда". Мимо идет Шмулик
- Сема, ты шо, совсем рехнулся с ума? Зачем ты читаешь эту антисемитскую газету? Возьми лучше "Гаарец"
- Подотритесь вы своим Гаарецом. Там пишут, что в Израиле экономические проблемы, нестабильное правительство, что мы крохотная страна в кругу врагов и на грани войны. А в Правде я читаю, что Израиль могучая держава, которая захватила пол-мира и готовится захватить вторую половину.

Он пришел сообщить мне две новости: плохую и хорошую.
Хорошую не успел...