Телефон сел. Думаю, на вахте же есть, с вахты позвоню. Подхожу к вахтерше, бабушка лет 80.
- Извините, телефончик можно?
- Ох, озорник! Ну записывай...
- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.
Судя по количеству багажа на отдых не "ездят", а "переезжают".
Директор в годах вызывает сисадмина.
- А у нас facebook заблокирован?
- Конечно, и facebook и одноклассники и все прочее...
- А можно на обеденный перерыв разблокировать, ну все таки обед, личное время, пусть ходят.
Сисадмин думает, обед плавающий у разных подразделений, замучаешься собирать у кого когда, а потом прописывать.. И изрекает:
- На фига, у всех же телефоны, айпады, они все равно с них ходят везде, когда хотят.
Директор, эмоционально: "Да ты что! С этим же надо что-то делать", протягивает сисадмину свой iPhone, -"А покажи, как они туда ходят".
В 15 лет, чтобы затащить девушку в постель, достаточно было ее напоить...
В 30 же, сцуко, приходиться весь вечер наблюдать, чтоб не нажралась.
А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистых зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.
Маленький совет. Если заправляете картридж первый раз в жизни, как я, начинайте с желтого - он легче всего отмывается со стола и обоев...
Настоящая любовь – это когда ты на 100% уверен, что твоя жена дура, но скрываешь это от нее всю жизнь.
- Грацио, синьор Чичолини! Казалось бы, еще совсем недавно вы стали поставлять нам свое итальянское оборудование, а уже юбилей нашего сотрудничества! Три года, как из цехов нашего завода выходят автомобили!
- Си, си! Грандиозо! Фантастико! Русское чудо! Ведь мы вам поставляли оборудование для производства спагетти!
— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
Когда я учился в школе, думал: "Вот же дебилы со мной в одном классе". Потом стал смотреть шире и понял, что классом дело не ограничивается.
Приют бездомных животных проводит акцию - каждой паре по твари.
На урок пришёл физрук и попросил двух крепких девочек, чтобы помочь ему перенести развод.
Любви все возрасты покорны, но органы, увы, не все!
Когда она ушла, мне было грустно и одиноко. С тех пор я завел собаку, купил мотоцикл, трахнул двух женщин, подсел на алкоголь. Она очень разозлится, когда вернется с работы домой.
Век живи - век ищи подходящего парикмахера.
С резким осуждением девиза "Трахай все, что движется" выступили костромские некрофилы.
Украина отказывается покупать российский газ, но собирается, при этом, покупать дрова и уголь из ЮАР. А, говорят, что умом только Россию не понять!?
Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
Новый способ похудения за три дня!
Можно есть все! Из кукольной посуды и понарошку!
Двое мужиков скучают Один мечтательно говорит:
- Эх, женщину бы сейчас! Целую неделю женщины не было!
- Как? У тебя же жена есть!!!
- Ты бы ещё бабушку вспомнил!
- Давай на камень, ножницы, бумага?
- Я так понимаю, кредит Вы возвращать не собираетесь?
Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.
- Михаил Соломонович, вы случайно не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
Только ближе к окончанию 5-ого курса Российского института дружбы народов им. Патриса Лумумбы, основательно освоив к этому времени русский язык, студент из Гондураса Хуан Эстебан Педро Гомес Трухильо Пахерос понял, что с его именем родители немного погорячились.
По мнению Госдепа и ЕС, эти русские совсем обнаглели: плюнешь им в морду — драться лезут!
Недавно прочитал, что в процессе деффекации собаки располагаются вдоль магнитных линий Земли. Теперь это не даёт мне покоя, осложняясь тем, что у меня нет ни компаса ни собаки.
В кировских парикмахерских самая популярная прическа называется «Только не как в прошлый раз».
- Так, выходит, вы не мои биологические родители?
- Мы сотрудники Госнаркоконтроля, долбаный ты наркоман!
Керченская переправа - это то место, где воедино собираются дураки и дороги.
Хакеры выложили в Сеть интимные фото Кончиты Вурст, но они никому не понадобились.
Все любят свежие анекдоты. Но из-за перебоев с поставками приходится довольствоваться вчерашними, а то и вообще просроченными.
- Бррр, от вашего взгляда аж холодок побежал.
- Ну, так непросто же – у меня левый глаз -4, а правый вообще -8.
Парень с девушкой пришли к ней домой. Он:
- А что это за парни на фотографиях?
- Не обращай внимания! Это бывшие мужья.
- Так ты была разведена?!
- Вася повесился, Мишка - утопился... Э, Дим, а ты куда?!!!
Дятел очень увлеченно долбил бетонный столб и потому на территории дурдома смотрелся очень органично.
Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на пять тысяч, что сдаст!
Петь в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.
- Что ты своей на 8 марта сделал?
- Танки удалил.
- А я букет цветов подарил.
- А что, и так можно было?!
Продолжается поиск слова «поделиться» на иврите.
Когда перед осьминогом Паулем поставили две кормушки с портретами Путина и Медведева, осьминог впал в депрессию и объявил бессрочную голодовку
Леночка (девочка лет шести) говорит своей тете:
- Тетя Эмма, спасибо вам за подарочек.
Тетка расплылась в улыбке:
- Деточка, это мне ничего не стоило. Пустяки.
Леночка продолжает:
- Во-во, маме я сказала об этом, но она настаивала все, чтоб я поблагодарила вас.
В отделе кадров ухрюпинского троллейбусного парка:
- Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора.
- Вы все говно, а я царица!
- Вы приняты!
На экскурсии:
- Сколько жителей в вашем городе?
- 20 млн. человек!
- Ясно…чем вы тут занимаетесь нет смысла спрашивать.
Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров"!
Они молча лежали на кровати после бурного секса. Он нежно гладил её волосы и проводил пальцами по её щекам, губам, ласкал её упругую грудь... Он долго вглядывался ей в лицо, а затем прошептал: "Жаль, что ты резиновая."
Чем баба больше стонет ночью, тем реже днём она гундит
Пришла Красная шапочка в гости к бабушке.
А там уже переодетый волк лежит.
- Бабушка, какие у тебя большие глаза.
- Это чтобы лучше видеть тебя, внученька!
- Бабушка, какие у тебя большие уши.
- Это чтобы лучше слышать тебя, внученька!
- Бабушка, какой у тебя большой iPhone!
- Дура! Это iPad, блять!
Интересное наблюдение: перед выходом нового Айфона резко увеличивается количество хипстеров-официантов.
Студент сдает экзамен:
- Берем вот эту хуйню, навинчиваем на эту поебень, подсоединяем к вот той пиздюлине. И получаем вот такую вот хренотень.
Препод:
- Красава, хуле.
В новой серии "Спокойной ночи, малыши" Филя уезжает в отпуск и не возвращается, а детям доказывают, что никакого Фили никогда не было.
Сто грамм принимают обычно для храбрости, а грамм 300-400 - это уже для подвигов.
Дорогой, не забудь мне напомнить о том, чтобы я напомнила тебе о том, чтобы не забыть тебе напомнить.
- Дай свой номер.
- А ты хочешь пополнить мне счёт?
С женщиной жить очень интересно и познавательно...
С годами, каждый её "закидон" - это новый виток в области психиатрии...
И все-таки женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.
Работа = Сила, умноженная на Расстояние.
Лень = Сила, умноженная на Расстояние до Работы.
- Ленка, ты что замуж вышла?
- Ага!
- А у тебя появилась норковой шубка?
- Нет
- А колечко с бриллиантом?
- Нет, только обручалка...
- А собственная машина появилась?
- Что ты? На общественном транспорте езжу!!
- Поздравляю! Ты вышла замуж по любви!
- Прикинь, моя жена забеременела..
- Да ты чо! Ну и на кого ты сам думаешь?..
- Папа, мне сегодня нужно в 16 часов в театральный кружок!
- Ты же еще толком не выздоровел. Пропусти одно занятие, ничего не случится.
- Нет, папа. Сегодня обязательно нужно!
- Да почему?
- Да потому, что сегодня записывают в этот кружок. А вот потом можно хоть год не ходить.
- Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена — в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился?
По результатам официальных опросов общественного мнения, 59% жителей Украины поддерживают военную операцию на востоке страны. 41% жителей, проживающий в Донецкой и Луганской областях, от ответа воздержался.
Никогда не позволяйте своим морали и совести удерживать вас от правильных поступков.
ГИБДДшник останавливает ржавую копейку, в ней лощеный вальяжный мужик.
- Кажется, не по статусу машинка.
- Понимаешь, еду я в своем кабриолете Мазератти ГранКабрио, пробка, скучно, залез в ютюб, а там я, в кабриолете, в носу ковыряюсь, и уже 3000 просмотров. И когда у меня зачесалось яйцо, прямо на дороге пришлось на эту поменяться.
Диван - он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и задницу отморозила. Зато красиво!
Неправда, что женщинам нельзя доверять управление машиной. Можно. Даже двумя - стиральной и посудомоечной.
Как говорят дагестанские врачи: «Брови срослись и кости срастутся.»
Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите до квартиры.
Приехали с женой забирать детей с деревни.
Первым навстречу выбежал счастливый, радостный дедушка...
Еду в электричке. Рядом дедок терзает какого-то мальца лет 15ти.
- Куришь, сынок, поди и пьешь?
- Неее...
- Ну и прально. Я в твоем возрасте тоже... бросил...
После вечернего грандиозного семейного скандала, женщина утром звонит мужу на работу:
- Да я уже поняла, что была виновата, но ничего не могу уже изменить...
- Это почему?
- Понимаешь, я уже всем подругам и родственникам рассказала... какой ты КОЗЕЛ!
Кто рано встает, тому пару часов вообще делать нечего: все закрыто, все спят.
Сегодня резко проснулся из - за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился - фуу, я на работе!
Встречаются два приятеля:
- Привет, что новенького?
- Да вот, ездил в аэропорт тёщу на Кубу провожать.
- А путёвку где брали?
- В компании "Тревел турникет".
- Так там же одни жулики работают! У них и самолёты разбиваются, и до пункта назначения не долетают.
- Надо же, а я прямо и не знал!
Ресторан.
Возмущенный посетитель зовет официанта и говорит:
- А Ваши музыканты на заказ играют?
- Да, конечно!
- А не могли бы они поиграть в шахматы, чтобы я мог спокойно поужинать?
Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъема у водителей денежных знаков.
Такое ощущение, что Украина думает, что успела "сохраниться"
Каждое утро включаю новости. Очень интересно, кому там ещё хуже, чем нам?!
- До чего дошёл прогресс! Скачал прикола ради программу "Для очистки монитора от пыли". Запустил. Появляется серый экран, на котором крупными чёрными буквами написано: "Протри экран!". Кнопки выхода нет, диспетчер задач не работает. Ну, ты же видел мою клавиатуру. Короче, не знаю, как выйти...
- И как же ты вышел?
- В общем, решил протереть-таки экран и только тогда заметил маленькую серую кнопочку "Выход"! Идеальная программа!
Сборная США по шахматам:
Хикара Накамура, Гата Камский, Александр Онищук, Варанж Акопян и на запасной доске чернокожий азиат с острова Гуам - Рей Робсон.
На цыганской свадьбе украли невесту так как она реально лошадь.
- Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял!
- Понимаете, у меня лом подошел...
Довольно копейки считать год от года! Стань депутатом - воруй у народа!
США пообещали оказать украинской армии помощь на 5 миллионов долларов. В расчете на одного солдата это где-то 300 грамм сала и зажигалка. Одноразовая. Без газа.
Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог.
- Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Альфреда.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!
- Ты думаешь, собака услышала?
- Доктор, у меня навязчивая идея что все кругом пидарасы.
- Хорошо, сейчас мы вас протестируем.
Достает картинки., просит больного их прокомментировать. На первой картинке изображены летящие гуси, а больному кажется, что там пидарасы.
- Почему? - спрашивает врач.
- А они друг к другу гуськом пристраиваются.
На второй картинке охотники на привале.
- Ну что? - спрашивает врач.
- Пидарасы. Одни, в лесу, ночью, без баб.
Врачу надоело, спрашивает:
- Ну ладно, а я кто по-вашему?
- Пидарас!!!
- Почему же? - изумляется врач.
- А откуда у Вас такие картинки?
- Знаете, я совсем недавно понял одну простую вещь: не важно, сколько тебе лет, ты всё равно будешь всматриваться в небо, услышав гул пролетающего самолёта.
Сидит мартышка на берегу реки, на ветке дерева. По реке плывет крокодил:
- Ну что, мартышка, так замуж и не вышла?
- Выйдешь тут, когда вокруг одни крокодилы...
Беременная жена:
- Любимый, поджарь мне мясо, только вырежи все мясо, меня от него тошнит...
Звоню оператору сотовой связи
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.
Граждане! Не экономьте на себе — за вас это уже сделало государство!
- Ты за кого голосовал?
- Что за вопрос? Естественно, за "Единую Россию".
- Чем аргументируешь?
- А чего тут аргументировать? Всё равно понятно, что они победят.
- Всё равно понятно, что помрём. Может, тогда пойдём сразу убьёмся?
У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет.
- Зачем ты так рано ушел из жизни?!
Его спрашивают:
- Это ваш родственник?
- Нет, это первый муж моей жены.
Время пОшло.
На отдыхе в Австрии, женщина отправляет мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес. Решила поинтересоваться:
- Петя, а как ты умудрился купить, ты ж по-немецки, кроме "Гитлер капут" и "Хендехох" нихрена не знаешь!?
- А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал...
Жена ржет...:
- Петя, в следующий раз, я тебя за яйцами отправлю...!!!
Жена двадцать минут разговаривает по телефону, после чего муж ей говорит:
- Что-то ты быстро наговорилась!
- Да я не туда попала...
Возвращается тёща из командировки и обнаруживает зятя за сексом с неизвестной девицей.
Зять, отвлёкшись: "Здравствуйте, мама!".
Тёща: "Здравствуй... Но это не моя дочь!".
Зять: "Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама".
- У вас есть плохие качества?
- Да. Я доверяю людям.
- Как называется человек, работающий за двоих?
- Онанист.
В аптеке:
- Что лучше для мужчины: валидол или валерьянка?
- А диагноз какой?
- Туфли за 30 тысяч...