Объявление в подъезде: "Чья лохматая трёхцветная кошка тусит у меня с воскресенья?".
Внизу приписка от руки: "Уже твоя".
Самые дешевые места на биатлон располагаются за мишенями.
Недавно в Чечне должен был пройти гей-парад, но его отменили по многочисленным просьбам самих геев.
Есть же хорошее, емкое, русское слово "блядь", так нет же, понапридумывали - "светская львица"...
- Возьмёшь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснёшься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмёшь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон.
Во время тушения пожара на фабрике пиротехники пожарные нет-нет да и вскрикивали: "Вау-у!!!"
Любое творчество - это изнасилование окружающего мира собственным мировоззрением.
Мы с братом близнецы. Как то мы решили набить тату, понравился нам один и тот же эскиз, поэтому решили бить одинаковые. И тут брату пришло в голову приколоться над тату-мастером. Пришли в салон по одиночке в разные дни.
Представьте реакцию мастера: приходит человек, которому ты вчера набил тату, а татуировки нет, и он просит набить то же самое...
Погуляли с друзьями... Наутро ожидала увидеть всё что угодно, но НАДКУСАННЫЙ КАКТУС?!!
Не плачь девушка … ты не толстая, просто родители тебя специально заботливо откормили, чтобы оградить от стриптиза и проституции…
Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена...
Студент-еврей подсказывает только половину правильного ответа.
- В газетах такие ужасы пишут... обосраться можно.
- Поэтому наш народ читает в туалетах.
Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же кошмар. Будто заходит к ним в комнату их собственное сердце и говорит: «Ничего, что я без стука?»
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал оскорблять коньяк. Да ты сам три звездочки! И мама твоя - пять звездочек!
Пирожные были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.
Чтобы уменьшить количество народа на улицах Москвы, надо включить эскалаторы в метро только вниз.
Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка.
"Наверное, шашлыки делали" - предположила дочь.
- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?
— ТЫ ВСЁ?… — нежно спросила самка богомола.
Для оптимизации расходов владельцы решили объединить сайт ассенизаторской конторы и сайт магазина вентиляторов. Так там такое началось!..
Группа опытных археологов во время раскопок нашла группу неопытных.
Печально, что в Москве нет памятника Христофору Колумбу.
Народу нындче было б где глумиться, а может даже что снести.
– А у тебя настоящий iPhone 6?
– Да.
– А ну согни.
Уже несколько лет нет скандалов и видео про то, как чиновники или депутаты отдыхают в сауне с проститутками...
Минздрав бьёт тревогу - в правительстве и госдуме собрались грязные импотенты...
Опытный гаишник может сказать слово «Уважаемый» пятью разными интонациями.
У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.
Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься – для курящих или для некурящих.
Причины пробок, типа: "большое скопление машин, низкая пропускная способность светофоров, множество мелких аварий и т.п.", чушь.
Открыт закон пробок. "Для города произведение количества авто на скорость движения есть величина постоянная".
Доказывается на изящном примере.
В четверг вечером 100авто X 1км/ч = Воскресным утром 99авто X 0км/ч(спят) + 1авто X 100км/ч(поехал, не спится).
Следовательно, проблема пробок в головах. Знающий закон водитель, прежде чем поехать, подумает: "А мне туда точно надо?".
Гаишник останавливает машину, а за рулем — его бывшая учительница:
— Здравствуйте, Марья Ивановна, доставайте ручку, бумагу и пишите 100 раз: «Я больше никогда не буду нарушать правила дорожного движения...».
США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
— Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель:
— Да мне вообще по фигу, я — дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все молча зашли в автобус и расселись — светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.
Я молод и наивен, поэтому после окончания вуза меня ждёт работа по специальности.
- Милорд, вы - сволочь!
- От милорда слышу!
Строгий отец дочери:
- Маша, вчера я видел, как ты занималась любовью в машине с молодым человеком. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?
Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои.
Идет экзамен. Тест с вопросами, на которые надо отвечать «да» или «нет». Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: «Ну, этот первым закончит».
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
— Ну что, ответил на вопросы?
— Да.
— А чего тогда делаешь?
— Проверяю.
Последние два года я провёл, разыскивая убийцу моей бывшей девушки.
Никто так и не согласился.
- Сколько в вашей жизни было романов?
- Один.
- Не может быть!
- Может. Вот если бы вы спросили меня об Александрах и Сергеях.
Вам стало скучно?
Вот вам развлечение: идёте на ближайшую парковку около супермаркета и оставляете на припаркованных машинах записки о том, что вы приносите извинения за нанесённую царапину.
А потом наблюдаете, как они судорожно ищут повреждения.
Супружеская жизнь - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.
Когда жил с женой, всё время думал: куда же она деньги девает?
Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
- Извините, мы не можем принять вас на работу.
- С хуя ли?
- Вот поэтому.
Настоящий оптимист - это человек, который радуется, если уронит на ногу 10-килограммовую гирю - потому что это значит, что у него есть нога и 10-килограммовая гиря.
Сколько дурака не обманывай, а он сам деньги несёт.
В инструкцию к китайскому чайнику нужно прилагать телефоны: пожарных, МЧС, и других аварийных служб...
Сын спрашивает, есть ли у нас перекись водорода. интересуюсь, зачем. отвечает:
- Я порезался.
Спрашиваю:
- Обо что?
- Об кошку...
Помирить две Кореи легко: нужно убрать границу, и корейцы сами помирятся.
Муж всегда открывает жене дверь в машине, все подруги и знакомые восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только жена знает, что ручка в машине изнутри сломана.
Друг ездил в Париж, рассказывает:
Приезжаем мы с женой в гостиницу. Заходим в ванну, а там веревка с потолка висит. Я подергал, жена подергала - ничего не происходит. Пошел я мыться. Снова подергал - ничего. Потом ещё несколько раз проверяли - ноль реакции...
Вечером спускаемся на рясепшен, спрашиваем:
- Зачем у вас веревка висит в ванной?
- А это на случай если вам плохо станет, вы подергаете и к вам на помощь придут.
- Да, но мы дергали и никто не пришел!
- А мы к русским в первый день не приходим.
Фёдор Бондарчук:
- Когда мне не дали Оскара за "Сталинград", у меня волосы дыбом встали!
Один предприниматель интересуется у другого:
— Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
— Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.
Женский кризис - это когда женщиной себя называть ещё не хочется, а девушкой - уже язык не поворачивается.
Встречаются две блондинки:
- Ты где работаешь?
- На вертикали власти.
- Ух ты! И что же это за местечко – исполком, министерство?
- Стрип-клуб называется. Вертикальный шест и полная власть над мужиками!
Американцы признали, что иногда используют после переработки свои отходы в качестве пищевых продуктов. Когда лень, даже без переработки.
После того, как деда Семена взяли сторожем в музей восковых фигур, Гитлер выглядит все хуже и хуже.
Месть сладка. Пока рыбак долбил во льду лунку, лещи долбили лед под ним.
Моя жена разбудила, умыла и одела троих детей, а я стою перед зеркалом и задаю себе вопрос, где это я уже видел того типа, который смотрит на меня оттуда.
Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано - первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
- Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
- А дальше???
- А дальше всё - вилка из розетки вылетает.
Я бы хотел выиграть главный приз в лотерею. Тогда бы я точно узнал, сколько у меня всего родственников.
Как стало известно: в Антикоррупционный комитет можно попасть только за очень большую взятку.
И почему Родина-мать зовет только на баррикады? Хоть бы раз позвала обедать.
Понял, что слишком увлекаюсь компьютерными играми, когда на вопрос: "Как дети?", ответил, что проходят школу, сын на втором, а дочь уже на пятом уровне.
Если провести опрос "Надо ли в России запретить иностранные религии?" 87% ответят "да!". И все тогда, прощай, Иисус.
Если бы было можно провести статистический опрос среди всех мужчин земли, скольких женщин они лишили девственности, то оказалось бы, что на свете сейчас проживает около 50 миллиардов женщин. Причем этот результат устроил бы и тех, и других.
- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты и так мужчинам нравишься.
- Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
- Чем отличается шведский стол от русского?
- За шведским столом можно до отвала наесться, а за русским - до упада нажраться.
Если, после повышения на рубль цены проезда в общественном транспорте города вы, переживая психологический шок, не разговаривали неделю, а потом вычеркнули из годового семейного финансового плана графы «поездка к морю» и «покупка нового автомобиля», значит вы не очень много зарабатываете.
- Сынок, а где тут платить за арестованные на Сардинии виллы Ротенберга?
- Вставай вон за той мамой с тремя детьми, бабуль.
Мальчик, гуляя с папой на улице, увидел значок медицины - змея над кубком:
- Папа, а что это?
- Это твоя мама мороженое ест.
Студент приходит в общежитие весь побитый и с фингалом под глазом. Сосед по комнате говорит ему:
- Вася! Ты приличный человек, хорошист. Что тебя заставило подраться из-за девицы в баре?!
- Ну... ээ.. А откуда ты знаешь?
- Как же не узнать? У тебя на спине отпечаток моего ботинка!
Бродил вчера по "Аксону". В отделе инструмента гляжу, лежит топор, а на топорище кто-то фломастером написал: "Раскольников forever!"
Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания:
— Овца!
Овцеёб!
- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.
В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.
Сочи. Пляж.
- Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шо бы я не переживала, шо вы тут голодные!
Всю жизнь искал людей, похожих на меня, а недавно таки встретил и посмотрел на себя со стороны. Теперь у меня новая цель в жизни: перестать быть надутым идиотом с кучей ни на чем не основанных претензий.
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный. Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры, сидящий на унитазе истерично кричал: «В дверь позвоните кто-нибудь, суки, еще и в дверь!!!»
У психиатра:
- Доктор, помогите, я совершенно не понимаю фразеологизмы!
- Вам что, медведь на ухо наступил?
В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
Сотрудника Минобороны Эстонии посадили за шпионаж в пользу РФ. Разведка России предложила посадить еще десяток-другой, все равно наших шпионов там нет.
Когда клеишь обои, главное чтобы пузырей не было. А то мы как то взяли два пузыря...
Я бы не пошла в кассу дообилечивания. Сломала бы язык и ноги. Возможно разным людям.
В свое время Россия пошла другим путем только потому, что у нас плохие дороги.
Милые девушки. Если вы пошли в туалет «припудрить носик», то зачем после этого пользуетесь освежителем воздуха?
- Маша, твой в Одноклассниках фотку своего члена выставил!
- Да, у него бывает...
- Так там подпись "сдам в аренду" и телефон...
Крайняя степень похмелья - это когда утром, заходя в туалет, ты не понимаешь, какой стороной повернуться к унитазу.
Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Или дать одному по роже.
Очень настораживает, что по статистике 90% людей постоянно забывают, как правильно произносится "болезнь Альцгеймера".
Покойника хоронили с музыкой и хором. Найдя последнее излишним, хор откопали.
Один мой друг приобрел пару тигров и запустил их на свой дачный участок. Воры теперь к нему не залезают, только вот и сам он не может из дома вылезти.
Объявление на двери подъезда: «Сниму квартира общежитий. Спакойний руський семья».
Это только астрономы могли комету с тремя хвостами назвать рогатой...
Семейные ссоры:
- Ты первая начала!
- А ты... А ты... Первый кончил!
Мужик на приёме у нарколога. Доктор:
- Это у вас потомственное?
- Ну да. Дед пил, отец, старший брат. Вот только младшему повезло...
- Это как?
- Да денег у него нет, блять!
Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но как только отвлекусь, она уже что-то жрет!
- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!
Пьяненький мужичок едет в автобусе, держась за висячую ручку. Рядом стоит полная тётка, держась за такую же ручку.
Мужичка клонит ко сну, голова опускается и он утыкается носом прямо в небритую подмышку тётки.
Мужичок: "Ф-фу-у-у!" Очнувшись, открывает глаза и тётке громко: "Да ты ногу-то опусти!"
Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
- Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Люся...
- Какая счастливая?! Он на пузырь просит!..
На одной из лекций в университете молодой человек спросил Менделеева:
- Скажите, профессор, алкоголь растворяет сахар?
- О, да! – с пафосом ответил учёный. – Надо сказать, водка растворяет так же золото, драгоценные камни и биржевые акции, а еще – дома, лошадей и кареты, счастье и любовь… и вообще всё, что ценится людьми.
У Светы Соколовой такой сексуальный рот, что она бедная, уже 10 лет всё никак забеременеть не может...