Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.
- А в Древней Греции неверных жён сбрасывали со скалы в море...
- Вот так и появился олимпийский вид спорта прыжки в воду.
Дорогой Дедушка Мороз! Давай, может, в этом году деньгами, а?
Древнегреческая реклама:
- Вставлю молнию в брюки. Зевс.
- Продам печень. Все равно не нужна. Прометей.
- Досуг. Афродита.
- Куплю печень. Очень нужна. Дионис.
Я вот тоже пыталась подсадить сына на советские фильмы. Не в наказание, боже упаси, а чтобы не прошло хорошее мимо моего ребёнка. Кое-что он посмотрел, но, со своей стороны, подсадил меня на Властелина колец и Звёздные войны
Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка.
Папа:
- Так, вот что у нас получается, доченька любимая... Твой новый ухажер Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы... Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах...
- Папа! Пока ты работаешь в ФСБ - я никогда замуж не выйду!!!
Наверняка все пенсионеры тусят ночью, а потом едут утром домой в транспорте отрезвевшие и злые.
17 лет: Я закончил школу и теперь выберу, чем я буду заниматься всю жизнь!
22 года: Ха-ха. Теперь серьёзно. Чем я буду заниматься всю жизнь?
Открыла дверь, чтобы выпустить пчелу... Впустила: стаю комаров, двух мух и свидетелей Иеговы.
Идеальная молодая семья: спортивный парень, стройная девушка, жирный кот. А не когда все перепутано.
Многолетние наблюдения за посетителями зоопарка дали обезьянам неопровержимые доказательства того, что у них и людей общие предки.
Народная примета: вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается «Сергей Геннадьевич - автоэлектрик» -… это к разводу.
Мама, придя в гости, возмущенно спрашивает у своей дочки:
- Ирина, а почему у тебя уже другой парень?! Где Андрей?
- Обои мы с ним поклеили, а вот паркет он класть не умеет…
Если наша эстрада является фабрикой поп звезд, то кто должен производить другие части тела?
- Говорят, время лечит…
- Теперь понятно, почему в нашей поликлинике вечно приходится столько ждать.
- Ух и посидели вчера!
- Дааа!!! Кстати, зайди сегодня, верни кошку и забери шапку...
Разговор двух дам:
- Я в ужасе от мысли о пятидесятилетнем возрасте!
- Дорогая, а что с тобой тогда случилось?
Языковой «взрыв» для иностранца:
— Есть пить?
— Пить есть, есть нету.
Крутой авторитет показывает гостям свой новый дом. Заходят в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту, зелененькую, Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков постарался и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей сомневается:
- Да вроде они, типа, музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку - рисуй, он рисует!
Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведённого на женщину обнажённым мужчиной в носках!
Ох, эта жизнь.. от мандаринок до арбузов... и так по кругу...
Все боятся цифры 13... И только при получении 13-ой зарплаты все сразу забывают о зловещей цифре...
Копил на свадьбу. А купил мот и два месяца катался по Европе. Теперь я как-то даже благодарен своей бывшей за измену.
Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?
Сижу на работе, ем растворимую лапшу. Коллега, странно глядя:
- Слушай, а когда ты умрешь от этой хрени, можно я твой ноутбук заберу?
Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота.
Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна:
- Сынок иди есть!
- Иду мама.
- Я не мама, я папа!
- А хуй вас пидоров разберешь...
- Могут ли четыре девушки сесть на одну табуретку?
- Да, если перевернут её.
Муж жене в день получки:
- На Западе смеются над такой зарплатой, а ты плачешь...
Жёны-пессимистки ищут пропавших мужей по больницам, отделениям милиции и моргам. Жёны-оптимистки - по барам, ресторанам и любовницам.
Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.
И еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Мюллер:
— Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский?
— Мы, немцы, народ скупой, — выкрутился Штирлиц.
- Девки! Я такого галантного кавалера нашла, каждый день мне, мне по сто роз дарит, уже вся моя комната заставлена розами!
- Ух ты! А как его зовут?
- Иванов Иван.
- Это не с пятого дома?
- С пятого.
- Так я его знаю, он на кладбище сторожем работает.
Племянник увлекается исторической литературой. Я ему на день рождения подарил книгу Рафаэлло Джованьоли "Спартак". Именинник повертел книжку и удивлённо произнёс:
- Я же за ЦСКА болею!
Если вы дыхнули на девушку и её глаза запотели - значит, она к вам холодна.
Разве можно считать страну потенциальным агрессором, если её граждане хранят свои накопления в валюте вероятного противника?
Главный орган у человека - это задница. Во всем принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.
Иди по жизни с достоинством! Только не забывай застёгивать ширинку, чтобы оно не так бросалось в глаза.
Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.
Диспетчер одесского такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека с Паустовского, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках с Поскота!
- Так я пилота этого самолета везу.
Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, обнаружили, что это сом, и всем стало стыдно...
«Увидеть Париж и умереть». Уж, как минимум, половину этой мечты я когда-нибудь точно осуществлю…
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
Коридор больницы;
- Доктор! Как там мой муж! ?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает:
- Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит. Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер
Красоту груди лучше оценивать на ощупь.
Умная, воспитанная, интеллигентная, вроде даже добрая! Но блин, как за руль сажусь, как-будто два срока отмотала…
Есть жёны-суки, которые облаивают мужа, чего бы он ни сделал.
А есть жёны-собаки, которые виляют хвостом, когда бы он ни пришёл.
Мэр Москвы пообещал помочь бомжам, сказал что построит ещё 3,5 тысячи километров теплотрасс и 2 вокзала!
Новобрачный рассказывает друзьям о жене:
– Она прелесть! Она как картинка!
Входит новобрачная – зубы вкривь, глаза вкось, волосы, как проволока. Супруг замечает недоуменные взгляды друзей и говорит с горечью:
– Конечно, если вы не любите Пикассо…
Девочки, которые предлагают быстрый способ похудения, не надо звать меня дружить! Мне совершенно не интересно, как вы в свои 23 года похудели на 40 кг... Когда вы их нажрать-то успели, вот вопрос...
Из памятки для богомолов: "Не слезай! Убьет! "
Челябинские мужики настолько суровы, что жены вьют из них не верёвки, а колючую проволоку.
Объявление:
- Высокопоставленный чиновник срочно ищет двойника для визита в генеральную прокуратуру. Материальная помощь семье гарантируется.
Уложили детей спать, сидим с мужем на кухне, болтаем. Слышим грохот. Срываемся, прибегаем в комнату. Старший (6,8 лет) во сне свалился, ноги на диване, от головы до тухеса на полу и продолжает спать. Глядя на эту прелесть начинаем давиться от смеха и тут сынуля, не открывая глаз, отчетливо вопрошает:
- Ты не хочешь меня поднять?
Подняли, конечно, уложили, но не ржать уже не могли.
Я уважаю тех, кто служит в армии, но ещё больше уважаю тех, кто хочет в ней служить.
Мужчинам на самом деле нужны две вещи: женщины и отдых от женщин.
Не важно, сколько дней в твоей жизни.
Важно, сколько жизни в твоих днях.
Результаты стрельб:
1. Иванов - "молоко.
2. Петров - "молоко".
3. Сидоров - Петров...
Мы тут с мужиками на стоянке подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...
Прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов;
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы;
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем;
- Местный трудовик умер на вдохе;
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
В армейке послали нас, молодых зелёных солдат, штук 5 на хоздвор, выбрали, кто покрепче. Задача была - загрузить в бортовой ЗИЛ несколько свиней. Свиньи были в самом соку, килограмм по 300 с лишним. Так просто на ручки не возьмёшь и за борт не закинешь. Откинули задний борт, положили на него доски. Подтягиваем свинью, пытаемся затянуть по доскам. Она не идёт ни в какую. Часа три возились, выдохлись, вымазались все. Тут деревенский мальчишка лет 10 подошёл, посмотрел, доел яблоко и говорит:
- Помочь?
Мы злые, уставшие:
- Уйди, пацан, не мешай!
Тот пожал плечами, сел, смотрит, ржёт. Мы психанули, типа:
- Хули ржёшь, иди помоги, раз такой умный.
Он взял ведро, говорит:
- Вертайте свинью жопой к доскам.
Ну, это легко, поставили свинку в позу задом наперёд. Пацан ей ведро на голову бац, свинья задним ходом в три прыжка хоп и в кузове. За 15 минут всех погрузили.
- Эх, не везет мне с мужиками!
- А с мужиками по определению везти не может. Мужики, они все малограмотные, вечно пьяные и вечно грязные.
- А что же тогда делать?
- Ну смотри: принцесса может рассчитывать на принца, женщина на мужчину, а баба только на мужика. Может попытаешься для начала стать женщиной?
Сын приходит к родителям знакомить их с невестой.
- Мама, папа здравствуйте! Это моя невеста. Ей 50 лет, у нее 5 детей.
- (офигевают)
- Ее бывший муж-наркоман отобрал квартиру, так что ей негде жить.
- (еще больше офигевают)
- Также она болеет ВИЧ и употребляет героин.
- (вообще в шоке)
- Ее зовут Катя.
- (просто в осадке)
- Да шучу я! Ха-ха-ха!
- (облегчение)
- Ее зовут Света.
Имея близкие отношения с недалёкими женщинами, не стройте далеко идущие планы.
В стране, где среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18 литров чистого спирта, трудно убедить народ, что пить "Кока-колу" вредно.
Есть волшебное слово - «НАДО»! Есть ещё одно волшебное - «НА ХРЕН»! И они прекрасно сочетаются - «НА ХРЕН НАДО»!
Осень - это когда ждать непунктуальных людей не только бесит, но ещё и холодно.
- Все-то ты в трудах, моя пчелка.
- Жри, мой трутень, жри.
Закрытая аптека не освобождает от ответственности.
У питерских друзей в туалете была сломана ручка двери. По сути, ручки просто не было, а вместо неё в замке была просто квадратная дырка. Они держали в туалете ложку, чтобы изнутри её в дырку вставлять обратным плоским концом и крутить вместо ручки. Собрались как-то гости в квартире, кто-то пошёл в туалет, и вдруг вопль в тишине из сортира: "А где ложка?!" Те, кто был там впервые, ржали долго.
Культурный человек не скажет: «Пошёл на …!», он скажет: «Уйдите на конец!»
Если первому не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.
В израильском языке нет вопросительного знака.
Мать утром будит сына:
- Давай вставай, пора на работу.
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет тебе уже, далбайоп!
Когда вы ссоритесь, а потом миритесь, и уже через день не помните, из-за чего ругались - это и есть настоящая любовь.
Впрочем, склероз проявляется точно так же.
У мужчины есть только одна возможность оставить за собой последнее слово: сказать «Ты права».
Каждая бабушка уверена, что самые голодные люди - это её внуки…
Я сразу заметил, что с ней что-то не так, когда выбирая в супермаркете муку, она вскрыла пакет ножом и начала втирать её в дёсны.
Летят два кирпича.
- Друг, а ты-то куда летишь?
- Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!
- Ради Тебя я горы сверну!
- Постель заправь.
Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
Доктор:
- А я ни на что и не претендую!
Король Артур и рыцари квадратного стола ищут циркуль и лобзик.
- Известный российский певец с рыбной фамилией, звериным именем и аптечным отчеством - кто это?
- Лев Валерьянович Лещенко.
В детстве я пила квас, и представляла, что это пиво. Курила соломку и ела конфеты с ромом... черт возьми... я была дерзкой бабой!
- Как дела?
- Сказать честно?
- Да!
- А материться можно?
- Нет
- Тогда хорошо!
- Здарова. Тебе телевизор нужен?
- Привет как бы нет.
- Ок завтра приеду заберу.
- Ты че??? Я думал ты продаешь...
Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине… Но кто ж нас пустит в город на танке?!
- Скажите, а можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно...
Ищу симпатичного мужчину, с горячей водой (!!!) для серьезных отношений на две недели...
На конкурсе детских рисунков мелком на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных забрал Вий.
Парень - девушке:
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.
У меня нет средств содержать совесть.
Сложна профессия проститутки - сплошная ебля!
Цыган продал слепую лошадь. Через некоторое время к нему прибегают покупатели и кричат:
- Ты продал нам слепую лошадь. Она ходит и на все натыкается. Она слепая.
Цыган отвечает:
- Она не слепая, она равнодушная.
-Террористы "ДНР" признали, что им нечем платить зарплаты и соцвыплаты населению.
- Ничего, у них есть аж два выхода - либо отменить деньги, либо отменить население.
Если у одних людей жизнь, полосатая, как зебра, то у меня клетчатая, как шахматная доска… Вот и живу в ней то королевой, то пешкой, но в основном всё больше лошадью…
Зоопарк. Девочка спрашивает у своей мамаши:
- Мама, ты не знаешь, от чего этот козел очень грустно глядит куда-то в даль?
- Доченька, ты хоть раз своего папку веселым видела? Просто жизнь у них такая...
В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".
- Девушка, а вы любите ласкать котят?
- Конечно!
- Тогда разрешите представиться: Мурзик!