На пешеходном переходе автомобиль сбил пешехода. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!
- Вы Анну Каренину читали?
- Да, конечно.
- Что Вы думаете о героине?
- Героин - штука сильная.
Одиночество — это когда вместо кота, я глажу свою волосатую ногу.
Таня 18 лет.
Историческая справедливость восторжествует, когда Президентом США станет индеец.
Я тоже на ночь ставил рядом с кроватью стакан с водой, пока не понял, что из него по ночам наши собака и кошка тоже пьют.
— Уже придумал, как будешь выглядеть на Хэллоуин?
— Так же, как я выгляжу по утрам.
— Кажется, кто-то хочет быть самым страшным на вечеринке
Смотрела самых богатейших людей в мире, всем под 80 себе никого не нашла, а вот бабушке мужа подыскала.
На случай отключения электричества в музее Мадам Тюссо, все экспонаты снабжены фитильками в области темечка.
Вчера пришло ко мне творческое озарение: А вдруг Квадрат Малевича не той стороной в музее повесили!
Шел я по улице с девушкой своей, внезапно пошел дождь. Ну никак я не мог ожидать что вместо туши могут потечь брови...
Приходит "новый русский" в швейцарский банк. К нему подходит банкир. Новый русский:
- Можно открыть у вас счет в банке?
Банкир:
- Да, пожалуйста, на какую сумму?
Новый русский подзывает поближе банкира и шепотом говорит:
- На сто миллионов долларов.
Банкир:
- Можете говорить вслух, у нас в Швейцарии нищета позором не считается.
- Ребёнку в школе задали нарисовать мир глазами кузнечика. Пойти курнуть, что ли?
- Нарисуй лягушку с косой.
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.
- Почему у "Лады" задние стекла с обогревом?
- Чтобы руки не замерзали, когда толкаешь!
Мы знаем очень много анекдотов про тёщу, а вот анекдотов про свекровь нет … потому что жёнам не до смеха!
Снег выпал раньше, потому что природа не смогла бы выдержать еще одного сезона фоток с листвой.
Она: - Дети появляются от большой любви!
Он: - Дети появляются от оплодотворенной яйцеклетки, а от большой любви - только недосып, нервозность и сквозняк в бумажнике...
- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.
Холодно — это когда перед душем снимаешь носки последними.
- Слушай, теперь у тебя есть я! Я могу во многом тебе помочь. Вот давай долги отдадим, проценты по кредиту заплатим...
- Что ты себе воображаешь? Ты ещё мелкая!
- Да? Ну давай хоть напьемся?
- Да о чем ты? Я же сказал - ты ещё маленькая, даже не думай.
- Ну...давай хоть в кино сходим с твоей подружкой. На взрослый фильм.
- Не выйдет. Я же говорю ты ещё очень маленькая, моя зарплата...
Обернись! Мне не встать без твоей руки. Скоро на всех тротуарах страны.
Не могли бы вы разбудить меня в 6 утра? Только аккуратно и сразу бегите.
Вот тебе, Золушка, контрольный пакет АВТОВАЗА, но помни - полночь там наступила еще сорок лет назад.
Мужу:
- Дорогой, как ты относишься к однополым бракам?
- Положительно.
- Тогда ты не будешь против, если я сменю пол?
Самцы богомола от любви теряют голову.
Бар. Полумрак. Тихо работает телевизор. Идёт реклама женских прокладок:
- Это единственные прокладки, которые дышат!
Мужик, с трудом отрываясь от стакана:
- Господи, чем же они дышат-то, бедные...
Как-то мой дедушка(авиационный инженер), придя домой, спросил у бабушки(хирург), про болезнь, которая случилась у его коллеги. И произнёс следующее:
Д: Слушай, тут у "Иваныча" гемороидальный конъюнктивит, это не опасно?
После наверно 5 минут смеха был ответ:
Б: Я не знаю опасно это или нет, но только зачем этот "Иваныч" глаз на жопу натянул.
- Может стоит купить штаны на размер меньше? Если все пойдет по плану, через месяц я в них влезу!
- Не советую. У меня дома полный шкаф такого самообмана.
Многие мужчины утверждают, что девушка должна быть стройная как лань.
Внимание! Средняя самка лани весит 100 кг.
Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на своей скрипке для миссис Хадсон. Звуки скрипки разносились по ночному Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были недовольны.
Вот стоит толпа возле кабинета. Ну понятно, что закрыто! Нет, придет кто-нибудь и обязательно дернет дверь. Ну так.. на всякий случай... мало ли тут толпа дебилов стоит!
- Дорогая, ну ты чё ревешь-то? Скажи спасибо, что я тебя полупьяную домой на руках притащил!
- Вот именно! Полупьяную! Как я спать теперь буду недопившая?
Семидесятивосьмилетняя тетя Клава прекрасно знала, что на нее никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.
Если человек, едущий в маршрутке СИДЯ, на крутых поворотах не хватается за поручень, значит он изо всех сил напряг ягодицы и держится жопой.
Мужик решил развлечься и снял проститутку. Изначально договаривались на 50 баксов, но как только дело было завершено, мужик сказал: - Ты стоишь только 30!
На что шлюха ответила: - Только смотри, скупой платит дважды…
Однажды мужик прогуливался с женой, и тут навстречу попалась эта шлюха. Он отводит глаза в сторону и пытается быстренько проскочить мимо. Шлюха, ловко подхватывает его под логоток, говорит:
- Привет! А чего это мы глаза прячем? Стыдно? Нет денег? Так пусть жена мне твой долг в 100 баксов вернёт!
Суровая правда жизни. Маньяк опрыскал ядом деньги и пожертвовал их детскому дому. Погибло 20 депутатов, 2 мэра и один министр.
- Милый, я хочу, чтобы мы вместе сходили в магазин вечером.
- Нет!
- Но я люблю тебя!
- Нет!
- Откуда ты знаешь?!
- Нет!
- Что нет?!
- Нет, ну ты посмотри, я не могу подбить ни один танк сегодня! Что ты там сказала, любимая?
Вернули Крым, рушатся международные связи, война возле рубежей страны, вернули зимнее время... такое ощущение, что кто-то заскучал по тем временам когда миллионы лохов пахали за спасибо, чтобы потом их снова ещё и кинуть на вклады Сбербанка.
- Алло, это бордель?
- Нет, это сауна...
- А как мне позвонить в бордель?
- Перезвоните через два часа.
Фен-шуй по-русски - это когда по хрену, как стоит мебель, лишь бы икона висела в красном углу.
Сижу такая в интернете, скучаю...
И тут вдруг - бац!
Брэд Питт из Таджикистана дружбу предлагает...
Никита (4 года), стоит, рыдает. Подходит к нему дедушка:
- Ты чего ревёшь? Мужики не ревут!
Никита:
- Ага! только... Мужики колготки не носят!
- Милый, ты хоть вспоминал обо мне сегодня?
- Конечно.
- А сколько раз?
- Много.
- О сексе думал?
- Угу.
- Наверное, фантазировал, шалунишка?
- Да.
- А о чём мечтал?
- Да чтоб тебя в командировку на недельку сослали! Да подальше! Подальше!
Женщина изучает прейскурант колдовских услуг, чтобы отвадить мужа гулять на сторону:
Заклинание белой магии, гарантия 1 год, 1000 долларов;
заклинание серой магии, гарантия 2 года, 2000 долларов;
заклинание черной магии, гарантия 3 года, 3000 долларов...
А вот это мне подходит - срок действия не ограничен, абонентская плата в год 250 долларов, безлимитный высокоскоростной интернет!
Лучше всего в садик дети встают в субботу!
То в группы приглашают, то в игры… Блин…
Взяли бы, да на шашлыки пригласили!
Всех денег не заработать, потому что все равно постоянно печатают новые.
Пришла СМС-ка на телефон с неизвестного номера:
- Привет! Узнал?
- Да блять, по почерку..
Начальник сисадмину:
- А что, кофе на клавиатуру тоже вирус пролил?
- А ко мне вчера гаишник придрался: почему, говорит, руль не слева?
- Правильно придрался!
- Ага правильно - я мотоциклист!
Вегетарианец - это когда ты не ешь животных, но отбираешь у них еду.
Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров.
Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.
Чувствую себя как котенок в магазине: всем нравлюсь, но никому и нахуй не нужен...
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.
Никто не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале.
Сейчас в магазине: тетка берет в руки что то творожное, читает состав и бросает реплику, так чисто сама с собой - "Вот говна-то!..."
Рядом же стоит сотрудница магазина. Ее реплика:
- Да, аннато - натуральный краситель!
Тетка непонимающе смотрит на нее и отходит, а сотрудница таращится на меня - я то че ржу?
Хочу огромный торт! Ну или замуж... на свадьбе по-любому будет торт...
Лучше всего понимаешь, что мы с белорусами один народ, когда собираешь белорусскую мебель
Ну как, холодно? А ведь через месяц вообще зима наступит!
Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".
Муж заржал и спрашивает:
- А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?!..
- Я недавно по пьяни морду об телевизор разбил...
- А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лёг посмотреть...
- И что?!
- Дальше всё как у тебя...
Чтобы встретить старых знакомых, достаточно просто выглядеть как грязный и пьяный бомж.
- А разве нельзя рассказывать анекдоты без мата?
- Можно, но это как сало без соли. Вроде есть, но невкусно.
- Месть - это блюдо, которое подают холодным...
- Как тебе такое блюдо - "Охлаждённый перфоратор в жопе соседа"?
Проебали - это то, что сами не успели спиздить.
Лейтенант обращается к сержанту:
- Перестаньте рассматривать женщин на пляже в оптический прицел. Они разбегаются, и полковник никак не может навести свой бинокль.
Скверик. Гуляют мамаши с дитями. Папашки попивают пиво. Молодые девочки ищут приключений. Возле лотка с шариками останавливается коляска. Ребенок начинает дико выть, указывая пальцем на самый обычный шарик (никаких приколов самый обычный, самый дешёвый шарик). На вопрос мамы о цене, продавец выдает: - Двадцать пять!
В этот момент, стоявший рядом отец, поперхнулся пивом, и только смог вымолвить: - Двадцать пять за презерватив на верёвке!
Мама: - Про презервативы надо было раньше думать, а теперь покупай шарики!
Виталий Кличко заявил: "Вирус Эбала на самом деле не так страшен, как его представляют! Я неоднократно страдал этим заболеванием, выступая на ринге. После боев иногда очень сильно болело эбало. Но ничего, я остался жив!"
Я просто живу и радуюсь жизни!
Но многие называют это алкоголизмом.
- Вась, одень рубашку, сейчас гости придут!
- Не буду, пусть люди посмотрят, чем ты меня кормишь и как!
- Тогда всё снимай, путь видят и за что!
Максиму 3 года, впервые увидел у бабушки в деревне настоящих петухов, воскликнул:
- Ого, какие большие попугаи!
- Так, а что у нас с больным Ивановым?
- Сидит на антидепрессантах.
- Знаете, пусть он с них встанет - мне и другим пациентам лекарства давать нужно!
Главный супружеский долг каждого мужчины - регулярный внос денег и вынос пакета с мусором...
Круглые даты немного полнят.
Хорошим ладошкам и грудь радуется.
- Девушка, а чего вы вся в белом?
- Сдаюсь!
Муж с женой едут в машине. Жена за рулем, едет на большой скорости.
- Дорогой, у меня отказали тормоза!
- Дорогая, постарайся врезаться во что-нибудь подешевле.
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «один пишем, два в уме!»
- Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя?
- Курить надо меньше, чтобы с бобрами не разговаривать!
Сбежал из плена сомалийских террористов, долго удирал от них по пустыне на угнанном у них же КАМАЗе с грузом оружия. Позже из новостей узнал: благодаря неизвестному пилоту с сомалийским флагом на борту команда КАМАЗ заняла первое место в ралли «Дакар».
Просьбы матом, будут удовлетворяться вне очереди, но боксом.
Туалетная бумага ”Ностальжи”. Теперь с запахом лопуха!
- Послушай, твой новый друг настоящее неотесанное бревно.
- Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у этого бревна замечательный необрезанный сук!
- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.
- Дорогой! А я тоже произошла от обезьяны?
- Успокойся! Ты - от лошади!
- Какая киска прыгает выше всех в мире?
-... киска Елены Исинбаевой
На лекции в медицинском институте. Профессор:
- Ответьте Иванов, какой орган человеческого тела при возбуждении увеличивается в четыре раза?
Студентки в первом ряду:
- Хи-хи-хи!
Профессор возмущенно:
- И неверно, - зрачок. А вот "хи-хи", девушки, в два раза.
Хорошая новость: у меня есть работа. Плохая новость: на нее надо ходить!
В новом Need For Speed Никита Джигурда озвучивал двигатели.
Обама вызывает к себе секретаря и говорит:
- Вот у Кеннеди была Мерлин Монро, у Клинтона - Моника Левински, а у меня?
- А у вас, господин президент, целых шесть: Грузия, Латвия, Литва, Эстония, Польша и Украина.
Это ж надо было прийти домой бухим и на фразу отца "Дыхни!" ответить: "Тебе что, воздуха не хватает?!.."
- Девушка, какую позу вы предпочитаете?
- Сверху.
- А почему?
- Надоело - встала и ушла!
Только в нашей стране можно на вопрос: «Чем занят?» услышать ответ: «Да ничем, работаю»
А может быть, переведем часы не на час назад, а на июль?
- Говорил же я тебе: "Учи английский, Люсенька!" Это не "в рот хер", а "Brother".
Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну. Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.
- Скажите, а наш корабль выдержит семибальный шторм?
- Понятия не имею. Я вообще первый раз в жизни на судне.
- Эй, здесь есть какой-нибудь другой капитан?!
Спрятала от себя шоколадку и всё равно нашла.
Меня не проведешь!
Народный артист России Кобзон хочет выступить в ДНР и ЛНР, чтобы получить звание Народный террорист.