Кошка, гадина... Сижу за компом дверь закрыта. Слышу мяуканье за дверью. Открываю. Животина сидит перед изжеванным, исцарапанным пакетиком китикета и требовательно смотрит на меня: "Открывай, типа, а то у меня что-то не получается"!
Муж:
- Ребёнка из садика забрал. Воспитательница сказала, что у нас, наверное, интеллигентная семья.
Я в непонятках:
- У нас??? Что произошло?
- На завтраке соседский мальчик нашему в компот своё печенько окунул, чтоб мягким стало. Наш посмотрел на него тоскливо и сказал: "Ты б ещё свой фаллос туда макнул и поболтал".
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль.
В ресторане отеля солидный мужчина встаёт из-за своего столика и подходит к двум девушкам за соседним столиком. Начинает с ними заигрывать, по ходу объясняя, какой он высокий начальник и влиятельный политик. Наконец открыто приглашает их к себе в номер. Девушки сразу называют цену.
Мужчина возмущённо:
- Так значит вы зарабатываете блядством!
Девушки спокойно:
- Мы честно занимаемся проституцией. А блядством зарабатываете вы.
Котика выкормили с пипетки. Когда был маленький, привык спать у мужа на шее. Сейчас это 7 килограммовое чудовище спит частично (хвостом) на шее у мужа, частично (мордой) - на мне. И все бы ничего, мурчалка у него усиленная, мохнатость повышенная... но перед сном он инспектирует все помойки возле дома, и страшно обижается, что его, любимого, выгоняют с кровати...
Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься - для курящих или для некурящих.
Дорогой Дедушка Мороз!
Давай, может, в этом году деньгами, а?
"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."
Знаете ли вы, любители всего самого интересного, что самое интересное то, что основными клиентами фирмы "Муж на час" оказались холостяки с руками растущими из жопы.
Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился.
У меня кошка и три собаки. Самая частая команда дома: "Выплюнь кошку!"
В школе я очень не любил читать, и нам задали Муму Тургенева. И контрольный вопрос: Почему собачку звали Муму? Я решил схитрить и спросил у отца. На что он ответил: «Одна маленькая собачка гуляла по застывшему озеру и захотела пить, начала лакать лед и язык примерз, она кое как оторвалась но язык остался на льду, с тех пор она могла только мычать».. Я уяснил суть и на следующий день класс лежал весь, особенно билась в истерике наша учительница литературы. С тех пор мне приходилось самому читать... Спасибо, Папа.
— У нас падают продажи, новых клиентов нет, нечем платить зарплаты. Что делать?
— Давайте офис снежинками украсим?
— Да, должно помочь.
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает всё в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
- Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
- Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остаётся!
Самое обнадеживающее в пресс-конференции Путина - это его кашель.
- Боже, а кто это у нас тут вырос? Какой ты большой стал, как время быстро летит.
- Сашенька, перестань разговаривать с табло обмена валют.
Недавно ездил на камазе в Татарстан, в городе остановил меня тамошний гибддэшник. Так как проезд на авто с номерами чужого региона не является основанием для остановки, он начал искать причину. Несколько минут он проверял документы, аптечку, огнетушитель, требовал от меня талон техосмотра, справку от врача, что я трезвый, после чего пошел осматривать автопоезд сзади. А надо сказать, в этот день шел снег, поэтому задние номера прицепа и камаза, как оказалось, были наглухо закрыты снегом. Увидев это, доблестный гибддэшник республики Татарстан вытащил фотоаппарат и сделал несколько фотографий. Ну нашёл ведь. Пока я шел за ним, я рукой очистил номера от снега.
- Почему у Вас номера не читаемы?, - строго спросил он.
- Как, - говорю, - все читаемо.
- Это ты только что стер снег, а у меня есть фотофиксация, - сказав это он показывает мне фотографию.
- Это не моя машина на фотографии, - отвечаю я, - номеров то не видно.
- Как не твоя, вон на фотке видны буквы под снегом, - говорит.
- Ну раз видны, - отвечаю, - значит номера всё же читаемы?
Пробурчав что-то, вернул мне документы...
- Возьмешь синюю таблетку - и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку - останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
- А вы прикольный аптекарь! Мне, пожалуйста, цитрамон.
С появлением дома маленького ребенка, процесс уборки начинает напоминать игру в тетрис, в которой уровень сложности увеличивается с каждым месяцем.
Путин подарил мальчику беженцу айфон, сказав при этом:
- Возьми, Дмитрий Анатольевич себе еще купит.
Если пропал человек, милиция дает преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.
Одинокие женщины не любят спортивное слово "ничья".
Начало 90-х. Братва отдыхает на даче, пьет и ест шашлыки. Вдруг приезжает их кореш и говорит:
- Братва, пойдемте фильм покажу.
Заходят в дом, он включает видео, там показывают комнату, кровать, заходит девчонка и раздевается, далее заходит парень и начинает ее ебать.
Братва кайфует, далее заходит второй парень и они ее ебут вдвоем, потом девчонка встает и уходит, и они начинают ебать друг друга.
Братва охуевает и они спрашивают у того, кто принес кассету:
- Вась, а это что, на самом деле?
Вася отвечает:
- Да нет, это каскадеры.
Многие женщины ходят на работу только для того, чтобы наконец-то, ни с кем не деля компьютер, и никому не включая «Фиксиков», спокойно посидеть в интернете.
Раньше я не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности. Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов как бы выпадаешь из реальности.
- Мам, расскажи, как вы с папой познакомились?
- Это случилось в студенчестве. Моей руки добивались двое: один - красавец-спортсмен, другой - романтичный интеллектуал...
- Ну и нафига ты вышла за папу?
В кафе.
- Извините, вы бы не могли выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я могла выдыхать дым в другую сторону, я бы выступала в цирке.
- Да не такая уж я и пьяная вчера была...
- Люся, ты не могла попасть телом в кровать.
Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель, приняла позу игривой кошки...Проснулась оттого, что голую игривую кошку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: «Спи, блохастик».
Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами:
- Никому не здрасьте!
В одну ночь Яценюку приснился армагеддон, а в другую - бюджет 2015. Так вот, второй сон был даже страшнее.
Появилось несколько вопросов к ясеню...
1 год - Взялся за грудь и... поел
16 лет - Взялся за грудь и... кончил
22 года - Взялся за грудь и... возбудился
70 лет- Взялся за грудь и... уснул.
Я понял, что надо худеть, когда бабушка, посмотрев на меня, спрятала блинчики с мясом обратно в холодильник.
Я в ТЦ видел ребенка, который, находясь в автомобилизированной тележке, в "пробке" в очереди к кассе высунулся вбок и заорал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла траекторию движения обычной тележкой, зацепив ему бампер, что-то типа "куда прешь, овца"...
Отец шустро покраснел, отдал управление жене и скрылся...
Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает: "Тю! А шо такое?"
- Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!!!
Сегодня любимый принёс домой бутылочку коньяка со словами - "на Новый год!" наивный, доверчивый мужчина...
Планировать отпуск очень легко.
Начальник говорит вам - когда, жена - где.
Хорошие герои в конце обычно побеждают плохих, но наше правосудие все исправляет.
Завыли сирены - мимо опять проплывал Одиссей.
Вот, это твоё умение петь - это дар божий или просто месть кому-то?
Если провести опрос "Надо ли в России запретить иностранные религии?" 87% ответят "да!".
И все тогда - прощай, Иисус.
Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я на легке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По 10 рублей не разменяете?
- Пожалуйста, возьмите 5 монеток!
Двоечник Сидоров проснулся 1 января с грудью 4 размера... Потому что не хрен было письмо к Деду Морозу у старшей сестры списывать!
Один мальчик упал с крыши, но хорошо что головой прям в подорожник!
- Сынок, а где тут платить за арестованные на Сардинии виллы Ротенберга?
- Вставай вон за той мамой с тремя детьми, бабуль.
Сайт NORAD cообщил, что "Санта-Клаус вылетел из своей резиденции на Северном полюсе около 12.30 мск".
Я зашел на сайт посмотреть где Санта находится сейчас и у меня для вас плохие новости - они потеряли с ним связь где-то над Украиной.
Все знают, что курение опасно для здоровья. А отказ от курения это здоровье сохраняет.
Значит, некурящие - пекущиеся о своем здоровье эгоисты. А раз эгоисты, значит, жулики, плохие люди.
Хотел что-то сказать о принятии антитабачного закона, забыл, что.
Сидим на кухне у друга. Едим бутерброды. Рядом его девушка.
Девушка: - Жень, дай мне откусить бутерброд
Друг: - Не дам...
Девушка: - Ну ладно. Вот представь. Сидишь ты в компе, гамаешь. Тут прихожу я. В красном кружевном белье, чулках, на высоких каблуках, с подведенными глазами и распущенными волосами. Ты берёшь меня за талию и медленно начинаешь стягивать чулки. И тут я говорю тебе: "А вот не дам!" Ясно?
Я: - Слушай, откуси мой бутерброд...
Друг схватил всю тарелку с бутерами и поставил перед девушкой.
Сын: — Мам, пап! А деда Мороза-то не существует!
Отец: — Вот это сейчас обидно было, да.
Сижу сегодня на рыбалке. У меня клюет, у дедульки рядом ни одной поклевки. Он спрашивает
- На что ловишь, сынок?
Я решил пошутить:
- На гавно жеванное.
- А мне не пожуешь, а то зубов совсем нету...
Узнав мои сокровенные желания, Дед Мороз решил зайти лично!
Как говорит один заведующий кафедрой:
- Жёны, увы, стареют, а студентки третьего курса - никогда!
Как-то со знакомым разговаривали о клетках (в смысле, клетках, которые делятся).
Я: - А вас разве в школе не учили, как клетка делится?
Он: - Клетка делится на то место, где хомячок срет и то место, где хомячок спит.
Последние два года я провел, разыскивая убийцу моей бывшей девушки.
Никто так и не согласился.
Идиот! Ты сначала ездить немного научись, а уж потом права покупай!
В школе дети пишут сочинение на тему: "Что бы я попросил у Деда Мороза на Новый год?". Вовочка:
- Дорогой Дедушка Мороз! Сделай так, чтобы нас не заставляли писать эти долбанные сочинения! А лучше заморозь батареи, чтобы нам всю зиму в школу не ходить!
А ведь можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути
Ходят слухи, что наш народ – самый читающий в мире. Недавно довелось услышать в метро разговор двух девушек:
- Не выспалась. До 2х ночи читала Маринину. Последний роман. Очень впечатлило. Ты читала?
- Нет еще. Я сейчас «Анну Каренину» читаю.
- Ну и как она, интересно пишет?
- Хочу узнать способ, как быстро похудеть. У кого бы спросить?
- У кошелька спроси.
В военкомате призывник возмущается:
- Вы сами подумайте, как я могу служить с моим плоскостопием?! Я ж даже врага догнать не смогу!
- Снег на аэродроме никуда от вашей метлы не побежит!
- Две возьмём.
- Да одной на двоих хватит.
- Ну что мелочиться, по одной на лицо - нормально.
- Ладно, гулять так гулять, бери две.
- Девушка, будьте добры - две конфетки и 5 бутылок водки.
Украина и Латвия, по отношению к газонефтяным месторождениям России, расположена как-то не по Фэн-шуй.
Скоро в США начнется сезон скидок по случаю Рождества и Нового года.
А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.
Когда стрела Амура попадает в мужчину - он попадает на деньги.
- Папа, а как правильно: "гавняшка" или "говняшка"?
- Надо же, такой маленький, а такие серьёзные вопросы поднимает. Быть тебе министром, не меньше.
Хороший каменщик всегда кладёт на совесть.
Супружеская жизнь - это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только секс с поварихой.
Некрасивая,... но СИЛЬНАЯ девушка Люся,... парня из армии не ждала,... а ПОДЖИДАЛА!
Новый русский решил приобщиться к классической музыке, заказывает на одно лицо концерт. Выступление заканчивается, новый русский в восторге вбегает на сцену, начинает жать руки музыкантам. Его спрашивают:
- Ну как?
- Мужики, в натуре, здорово... Вон тот чувак, на пианине, в кайф играл (ему подсказывают "на рояле")... Ну да, ну да, на рояле. И тот вон, на дудке, тож ниче себе так дудел (подсказывают "флейта"). Ну да, да, на флейте. Вона с гитарой охрененной чувак здорово наяривал (подсказывают "с виолончелью") Ну да, на этой, на ланчеле.
Новый русский подходит к дирижеру, раскачивая растопыренными пальцами:
- Ну чувак, а с тебя я ващщще тащусь! (размахивая пальцами) МАЭСТРО!!!
Хорошо быть бабочкой-однодневкой: вздремнул после обеда и проспал кризис среднего возраста.
В украинском правительстве все знают как надо действовать российскому правительству, в российском правительстве знают как надо действовать украинскому правительству... МОЖЕТ, ИМ МЕСТАМИ ПОМЕНЯТЬСЯ?!
Детство - это время, когда ещё не думаешь матом.
Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи — ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в аську: “Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, картриджи, еще какую-то фигню…
Чувак в итоге подходит и задает вопрос: «У меня конь кашляет… Что делать?»
Умирающий муж своей жене:
- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
- Девушка, а вы не дадите мне взаймы?
- Ой, а это куда?
Моя дочь играет со мной в игру. Правила такие:
- я укачиваю ее, чтобы она заснула;
- она каждые пару минут просыпается посмотреть соблюдаю ли я первое правило
Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз я не могу найти папу.
Украина, поставлявшая в Россию по Ленд-лизу автомобили "Запорожец", требует вернуть их обратно.
Жизнь - это театр! И ненадо превращать её в цирк.
- А чем ты занимаешься?
- Я - продавец магазина.
- Досвидос, лузер!
- Дура, я продаю дедушкин магазин!
- Дорогая! У меня есть рога?
- Нет, милый, у кобелей только блохи.
Однолюб - это мужчина, испортивший жизнь только одной женщине.
- Как там на финансовых рынках?
- Базар.
Не хочу сказать, что ты жирная, но бабушка бы тобой гордилась.
Как показали последние события - предпоследние были лучше...
Поиграл и промотал всё своё состояние. Поэтому родственники хоронили его торжественно, не торопясь - наслаждаясь...
- Профессор, я могу сдать вам экзамен сегодня?
- А вы готовы?
- Профессор, я на все готова!
- В вашем возрасте я тоже на все был готов, а сейчас, увы, не готов даже выслушать ваш ответ.
Мужчины такие странные: сначала зачем-то берутся перевоспитывать девушку, а потом удивляются че ж такая сука получилась...
Я не злопамятный. Я просто злой и память у меня хорошая.
Плоха лишь та шутка, от которой потом морда болит.
Женитьба - всего лишь трусливое бегство от холостяцких проблем.
Кризис. Богатые уже не плачут, но им пока ещё не до смеха.
Один небогатый еврей хранил все свои сбережения в Национальном Банке. И время от времени он приходил туда и понемногу снимал со счета. А поскольку дела шли все хуже и хуже, настал тот день, когда он пришел и забрал последние деньги. Выходя, он увидел стоящего у входа могучего седого швейцара в мундире. Поравнявшись с ним, еврей грустно посмотрел на него снизу вверх и сказал: "Господин швейцар! Если вам-таки непременно необходимо знать мое мнение, так я вам скажу: вы можете идти домой спокойно ложиться спать!"
"Что такое?!" - всполошился швейцар.
"А!" - махнул рукой еврей. - "Здесь больше нечего охранять..."
Последний опрос общественного мнения показал - все врут!
Как-то в своем среднестатистическом возрасте рыбачил до самого вечера. Уже смеркалось, рыбы полный багажник, пора собираться домой. Руки были скользкие и с пальца в воду слетело мое обручальное кольцо. Сколько ни нырял, ни светил фонариком - не нашел. Правду говорят, что это плохая примета. Так и случилось. Мы, к сожалению, развелись.
Где-то через год в одном ресторанчике увидел в меню "Рыба, запеченная в фольге". Заказал, принесли блюдо, украшенное креветками и зеленью. Разворачиваю я осторожно фольгу, разрезаю рыбу и вдруг, что я там, по-вашему, нахожу?!
Все в один голос кричат:
- Свое обручальное кольцо?!
- Да не... плохо прожарена! Ресторанчик попался паршивый...
Плывут Петька с Чапаем через Урал. Чапай еле плывет, одной рукой вцепился в огромный чемодан.
Петька орет: - Василь Иваныч, брось ты его, утонешь ведь!
- Не могу Петька в нем план взятия Парижа!!
Кое-как переплыли, выбрались на берег. Чапай ваще еле дышит.
Петька: - Ну давай Чапай показывай свой план взятия Парижа.
Чапай открывает чемадан, а там картошка!! ОН с серьезным видом достает самую большую:
- Вот смотри Петька, допустим это Эйфелева башня...
Автомобиль Запашных лижет бензин с руки.
- Ты теплые вещи взял?
- Да, семь бутылок.