Кошачья логика покруче женской...
Как вылизать морду при помощи лапы, так мы стесняемся, когда на нас смотрят, поэтому уходим в далёкий угол.
Зато задницу мы демонстративно вылижем на виду у всех в гостиной перед телевизором или на кухне во время семейного ужина...
Такое чувство, что редакторы телеканалов составляют программу так: "Это хороший фильм. Ставим его на час ночи".
Навеяно недавним "черным вторником":
Биржевой аналитик и брокер сталкиваются у лифта. Брокер ехидно:
- Ну хоть сейчас ты скажешь – вверх или вниз?
2030 год: в России молодым на свадьбах все еще дарят телики и холодильники 2014 года выпуска.
- Мам, что такое член?...
Пришлось объяснить, что это - писька у мальчиков.
- Ерунда какая-то получается. Писька - это главный член предложения?
Судя по истории современных войн, завоевать уже никого нельзя, можно только купить. И вот вопрос: хватит ли нам бабок на Украину, или така гарна дивчина тока за евро?
У женщин после посещения гинеколога выражение "трубы горят" вызывает совсем другие ассоциации, чем у мужчин.
Даже страшно представить, сколько всего полезного могло бы быть сделано, если бы не интернет
- Тормоз, тормоз, тормоз!..
- Если ты думаешь, что если ты будешь меня постоянно оскорблять, то я быстрее научусь водить - то ты тупой кретин!!!
-...тормоз...нажимай, дура...
Новое блюдо японской кухни получило название «СССР». Это одна шестая часть суши.
Большинство людей похоронено в костюмах или платьях, в общем при параде, в связи с этим зомби апокалипсис будет торжественным мероприятием.
- Да, в жизни реальные события бывают правдивее и интереснее выдуманных литературных сюжетов.
- Это как?
- А вот прикинь: Анна Керн Пушкину дала, а Маша Троекурова Дубровскому - НЕТ.
Пришла беда откуда не ждали: парламент Монголии принял закон, отменяющий выход Московии из состава Золотой Орды.
Один мужик решил подшутить над своей тещей... Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того, этого:- забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.
Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Президент подарил мальчику айфон.
Некоторые догадались, что это айфон премьера.
А вот в АНБ были очень удивлены, когда на очередном докладе о прослушке узнали, что российский руководитель плохо себя ведет, не слушается бабушку, не хочет кушать кашу и вечером папа придет и поставит его в угол.
Подруга во время ссоры:
- Ты что, охренел? Хочешь встречаться с девушкой и жить в своё удовольствие?
- Как к тебе относятся родители?
- Как к Богу.
- Это как?
- Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.
Говядина в столовой по ходу импортная, вон котлеты уже по 150р.
Зато мыши и бумага отечественные, сосиски по-прежнему 100.
- Что Вы мне все подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Вы негодяй: я уже настроилась.
Согласно политико-астрологическому календарю уходит год Черной Обезьяны, ему на смену приходит Голубой Песец
И к другим новостям."Генпрокурор Литвы подал в отставку из-за ДТП".
Вот как прокомментировал это известие генпрокурор России: "Ха-ха-ха-ха!".
Подхожу к автостоянке и не верю своим глазам — блондинка заливает масло в двигатель!
Подхожу ближе — нет, всё ок — заливает в бачок омывателя.
- Знаете, мне кажется, в Москве сплошные пробки...
- Не надо так грубо о жителях Москвы и гостях столицы!
Размер жопы, в которую мы попадаем во время очередного кризиса, прямо пропорционален размеру члена, который мы клали на новые законы, налоги и выборы в стране.
Сотрудник таможни пропустил 30 кг марихуаны, зато отгадал в в кроссворде слово "халатность".
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребёнка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку.
Вывод: дети появляются не от секса. Всё-таки аисты..
Однажды Константин Львович Эрнст сказал Александру Васильевичу Маслякову, кивнув на сидящего в жюри КВН, Андрея Вадимовича Макаревича:
- Ноги его чтобы в жюри КВН больше не было!!! Понял?
- Понял!, - ответил Масляков и убрал из жюри Макаревича и на всякий случай... Наги ева...
Пацан провожает деваху до дома. Заходят в подъезд, останавливаются на лестничной площадке.
Она:
— Выкрути лампочку.
Он выкручивает. В полной темноте она говорит:
— Хочешь, в рот возьму?
— Ты что? Она же горячая!
Если падает вилка, значит придет женщина. Если нож - то мужчина. А если падает настроение, значит пришёл понедельник!
Доллар по 50, в обменниках - никого.
Нашим людям всякую дешевку не надо,
Нам надо самый лучший доллар, который по 80.
Российский читатель не сразу полюбил романы Дарьи Донцовой. Для этого потребовалась многолетняя кропотливая и вдумчивая работа министерства образования.
33-летний Сергей Зверев из Перми ненавидит слово «совпадение».
Три вопроса, после которых хочется ударить:
Когда вы уже поженитесь?
По специальности работаешь?
Вам подсказать что-нибудь?
По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку... Подходят они к мосту на трафарете надпись "МОСТ ВЗОРВАН".
За их действиями наблюдает Генерал в бинокль...
Рота пару минут потопталась на месте и пошла по мосту...
Генерал в бешенстве. Присмотревшись в бинокль он увидел на спине последнего бойца трафарет "МЫ ПЛЫВЕМ"...
Когда они поженились, жена взяла себе его фамилию. Теперь он просто Вова.
- Святой Отец, я согрешила..
- Ааа.. крассава!
— Был уже где-нибудь в этом году?
— В ахуе...
Гаишник останавливает машину:
- Вы проехали на красный свет.
- Это естественно, ведь я – депутат от КПРФ.
Санкции выручили президента. Санкции дали людям возможность не критиковать правительство, а критиковать Америку.
Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов.
Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.
- Ноль пять!
- Ранен!
- Ноль семь!
- Убит!
Один приятель жалуется другому:
- Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
- А почему не днем?
- Ну, днем я свою буду выкапывать.
- Моисей Аронович, может быть, отбросим формальности и будем на «ты»?
- Роза Марковна, не гоните лошадей, лучше подайте мои трусы!
- А, где же они?
- На полу под вашим лифчиком!
Еду на машине по проспекту. Впереди «Мерседес». Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Мерс» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается ГАИшник! Я, естественно, останавливаюсь следом. Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и показывает водителю, мол, проезжай. «Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Щаз-з-з!» Водила, само собой, машет головой и показывает рукой – «проходи, мол, мил человек! » Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! Водитель на «мерсе» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому, ну, никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак. И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под... гм.. область пониже спины, что тот, буквально, не касаясь земли, за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину, и все мы трогаемся. Вы видели когда-нибудь, чтобы ГАИшник аплодировал водителю? А я вот видел…
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!
Как спать с бабами на первом свидании, так пожалуйста, а как флешку поставить в свой комп, так ой... нет...не надо...вдруг заразная.
- Моня, скажи мне, евреи избранный народ?
- Да, Изя, избранный.
- А почему он избранный?
- Потому что, когда ищут виновного, всегда евреев выбирают.
На улице гололед. Мечта о том, что все мужчины будут у моих ног начинает осуществляться! Пока сходила в магазин, двум помогла встать, а с одним даже полежать!
Решила одна девушка прыгнуть с парашютом. Волнуется перед прыжком. В общем, настало ее время...
К ней пристегивается инструктор и они прыгают.
Секунда... третья... пятая.
Инструктор:
- Дергай!..
...
- Да за кольцо, дура, дергай!...
Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте. От нефиг делать, поднимаю глаза на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Ебало опусти!"
Мужики запомните: все новое - это хорошо побритое старое!
— Как я тебя узнаю?
— На мне будет груз прожитых лет и сандалики.
Напились как то пива вечером с приятелем и решили до дому пешочком пойти. А что: погода отличная, лето, прохладно. Надавило на клапан. Время примерно 2 часа ночи, на улице ни души. Встали в кустики, журчим помаленьку. Тут откуда ни возьмись патруль. Далее примерно такой диалог:
- Нарушаете?
- Нет, что вы!
- Дак мы все же видели, вы сцали и т.д
- Какой сцали, пиписьками мерялись!
В общем поржали вчетвером и нас отпустили.
Доказано: алкоголики находят детей в квашенной капусте.
Сценарий. Ирония судьбы 3.
Путин прилетел 31 декабря в Ростов к Януковичу. В бане они вместе с охранниками напиваются вдрызг, и потом по ошибке запихивают Януковича в самолет вместо Путина. Янукович рано утром с пьяной охраной попадает прямо в Кремль.
К обеду 1 января резервный фонд Центробанка уже пуст. Алмазный фонд вместе с Януковичем на двух камазах уехал в неизвестном направлении. Из гардероба Путина пропала новая меховая шапка.
Если страшненькая женщина чего-то добилась в жизни, мужики говорят - повезло, а если красивая - и так понятно.
- Я требую миллион долларов, вертолет и доступ в воздушное пространство Уругвая!
- Доступ в воздушное пространство Уругвая?!
- Ну если вас смутило только это, то последнее можно вычеркнуть.
- Фигово, когда пицца приезжает раньше скорой.
- Да что вы понимаете в жизни? По настоящему фигово, когда скорая приезжает раньше пожарных.
Из аннотации к порнофильму: "Фильм основан на реальных соитиях".
— Ты где?
— Тебе в рифму или по факту?
в магазине обратился к жене: "Зайка"
КАК на меня смотрел ребенок, мимо которого мы проходили!!!
Как это????? Зайка это он!!! Почему зайкой назвали какую то незнакомую тетю???? - отчетливо читалось в его растерянном взгляде!
- Знание языков?
- Англо-суржик. Турецко-египетский диалект.
Гамбург. Утро.
Просыпается турист, выходит на балкон гостиницы.
Озарение.
- Господи, а в городе-то немцы!
С соседнего балкона отвечают:
- Какие немцы? Здесь давно уже мы, турки!
Сегодня в кабинет зашел мужик, посмотрел в сторону моего стола, близоруко прищурился и неуверенно спросил: "Светлана?.." Да, видимо, пришло время немного подстричься...
Стоял на остановке и наблюдал ситуацию: бежит парень, за ним другой и кричит: "Задержите! Задержите!" Стоявший мужчина не растерялся и как треснет первого портфелем по голове! Тот падает! Второй обгоняет их и садится в отъезжавшую маршрутку!
Семейное положение "Всё сложно" говорит лишь о 2 вещах:
1) Еще спит с бывшим.
2) Еще не дала нынешнему.
Стоматология. Прохожу мимо хирургии.
Из-за дверей доносятся истошные детские вопли.
Я получил сообщение, останавливаюсь и тыкаю в кнопки телефона пиша ответ.
Поднимаю глаза и вижу как открывается дверь зубодергательного кабинета.
Выходит мама, высокая длинноногая особа лет 30-ти и девочка лет 4-х, с зажатой меж зубов ваткой.
Сердобольная тетя, сидевшая рядом с кабинетом, и видно слышавшая всю серию воплей, участливо спрашивает:
- Ну как, все в порядке?
- Да, - устало отвечает мама.
- НЕТ!!! - с крайним возмущением на лице, вопит ребенок!
Держу кота на руках и спрашиваю у мамы:
- Говорят, что животные похожи на своих хозяев..Так что я толстая, рыжая и ленивая?
Папа (из соседней комнаты):
- Конечно!!
Настало время организовать партию с незамысловатым названием "Против всех".
В купе поезда.
- Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
Фраза "Я тебя никогда не забуду" звучит нежно и ласково.
А вот фраза "Я тебя запомню" - уже как-то угрожающе.
Мужик в мясном отделе магазина долго смотрит на витрину на куриные головы и задумывается.
Жена:
- Чего смотришь, собачьей еды захотелось, придурок?
Муж:
- Я вот по ТВ слышал, что к 2020 году научатся делать операции по пересадке голов.
Жена:
- Ну и что?
Муж:
- Так у вас с твоей мамой не будет проблем с донорскими органами.
Когда доктор Склифософский ушел на пенсию, он стал подрабатывать, делая обрезание на своей частной квартире. И никто из его пациентов больше никогда не говорил ему: "Короче, Склифософский!"
И я станцевал так, будто меня никто не видит. И все увидели то, что мне мешало.
Муж недавно купил в Самаре на хладокомбинате тушку северного оленя. (Вкусная.)
Детям, привезя, нарассказывал, что, т. к. они хулиганят (младшие - постоянно и со знанием дела), то он поехал к Деду Морозу и забрал у него оленя. Чтобы он не приезжал к ним.
Помогло на полдня.
В целях политкорректности черножопых надо называть "афрозадница".
Если сиськи у мужа и жены одного размера, значит без разницы кто будет сверху или снизу.
Море... Пляж...
Оказывается беременных мужчин больше, чем беременных женщин.
Женский голос по телефону:
- Алё! Ваня!
- Это не Ваня, это его жена Маша.
- Машенька! Поздравляю! Ты скоро станешь мачехой!
Хорошо смеётся торт, кот смеётся последним.
Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.
- Меры по борьбе с коррупцией ужесточили!
- Как?! Уже сточили???
- Это будет трудная ночь, не все доживут до рассвета.
- Маша, закрой холодильник, эти котлеты на завтра.
О времена! О нравы!.. О том, что за окном падает снег, мы узнаем глядя не в окно, а в экран планшета.
Соврал - на тебя обиделись, сказал правду - тоже обиделись.
Поэтому буду посылать всех нахуй: результат тот же, но приятно - пиздец как.
Женщина, как граната - безопасна, пока с колечком.
Мужчина, как танк - куда пушка смотрит, туда башня и едет.
У русской женщины все должно быть большим, и душа, и бюст, и квартира, и зарплата...
Поздно женившийся мужчина, живущий с мамой, после секса с женой кричит в соседнюю комнату: "Мам, я всё!"
- Женщина, не надо на меня кричать: я просто делаю свою работу, – успокаивал женщину сексуальный маньяк.
Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живём, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ваня.. пробки...
- Мужчина, ну и что, что на мне короткая юбка и открытая блузка! Не надо на меня так смотреть и не надо так на меня эрегировать!
- Люся, ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?!..
Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево - это плохо, а пиздато - это хорошо. Но главное, почему пиздец - это хуже, чем хуево, а охуенно - это лучше, чем пиздато.
"Плейбой" планирует начать выпуск нового журнала для женатых мужчин.
Каждый месяц на развороте будет одна и та же женщина.
Гаишник на мотоцикле догоняет мужика на запорожце.
Гаишник:
- Вы хоть заметили, что ваша жена выпала из машины полчаса назад?!
Мужик:
- Слава богу! А то я уж испугался, что оглох!
- Любимый, я пойду погуляю с другом?
- А с ноги по ебалу?
- Ой, кажется, дождик начинается - лучше дома посижу.
Разговор подруг.
- У моего такой большой, толстый, упругий, но после встречи со мной он становится намного меньше.
- Ты о своём мужчине?
- Нет, о его кошельке.
Однажды прекрасным вечером, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
- Милый, сделай мне хорошо…
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.
- По статистике народным целительницам доверяют не меньше, чем врачам.
- А почему тогда к ним меньше ходят?
- Они больничный не выписывают.