Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сидении сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что вообще с ума сошел, собаку за руль посадил???
- А я здесь при чем??? Я проголосовал, она остановилась...
Добавлен новый, 13-й месяц в году, он самый короткий — с 31 декабря по 10 января — Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю — ВДРАБАДАН...
Мой сын (5 лет) на прошлый НГ очень хотел планшет. Дед Мороз подарил ему зимний тёплый костюм. Сейчас смотрю - покопался в кладовке, достал биту, притащил к себе в комнату и пристроил около кровати. Спрашиваю - зачем?
- Дедушку Мороза встречать...
Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке.
Нынче в химзащите.
Вы когда-нибудь понимали насколько нереально чтение книги?
Ты часами пялишься на пропечатанные куски дерева, испытывая галлюцинации...
Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.
А вот у нас есть традиция...
Каждый год, 31 декабря мы ходим... А вот 1 января уже -нет...
Флешмоб под названием "Окей, Гугл, процитируй "Войну и мир" полностью" - подвесил нахрен все буржуйские сервера.
- Ну, как встретил Новый год?
- Хуже не бывает! Проснулся 3 января под ёлкой.
- Да, ничего страшного, выходные ведь!
- Конечно, но, чёрт побери, в лесу ведь холодно!..
ЦБ России - генеральный спонсор отечественного туризма.
Сегодня, 31 декабря, видел в баре мужика, у которого на руке большими буквами было написано: "На работу 12-го!"
- А мне мой говорит: "Че ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой это кто?
- Ну, внутренний голос...
А какое было начало: "сообразим на троих", через час не соображал никто!
Воскресенье предназначено для того, чтобы лежать и ныть, что завтра понедельник.
Перед сном Никита Джигурда говорит своим детям, что их заберёт бабайка, и именно эта спасительная мысль помогает им заснуть.
Сельский паркур начинается со слова "Шухер!".
Кошки — это вам не люди, они ни за что не станут спать с теми, кого не любят
Две приятные, но довольно крупные дамы пришли на одесский пляж и решили сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
— Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
На это фотограф им отвечает:
— Зайдите по шею в воду.
— Чё орешь?!
— Я художник, я так визжу.
Если бы деньги в школе, которые шли на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и еще осталось бы на шторы.
- Рубль, что вы можете сказать в свое оправдание?
- Шел по улице упал, открытый перелом, очнулся – кризис.
В Грозном двадцать тысяч чеченских силовиков дали клятву на верность Путину, когда узнали, что он сделал обрезание… Российского бюджета в пользу чеченского.
- Забудь все, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.
Новогоднее обращение Президента в этом году будет кратким: "Год был трудный, но не смотря ни на что мы смогли добиться главного: снизили минимальную цену на водку. С Новым Годом, россияне!"
Женщина приходит в Центр искусственного оплодотворения.
Заходит в кабинет, там сидит абсолютно голый мужик. Ей объясняют:
- Извините, но сперма во флаконах закончилась. Можем предложить только разливную.
Флакон водяры стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры... и только наш человек знает, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости...
Христианин считает, что учение мусульман ошибочно.
Мусульманин считает, что учение христиан ошибочно.
Атеист считает, что они оба правы.
Жизнь зла - наступает год козла.
Врач больному:
- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
- Ты в детстве свинкой болел?
- Нет, а что?
- Уж больно хочется дать тебе в рыло и начистить пятак!
Муж – жене:
- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.
- И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?
- А вы точно детский психолог?
Ну нихера российская власть не учится на уроках истории: ведь проходили уже это 100 лет назад, отомстил человек за брата...
Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.
- Закурить не найдётся?
- Я кажется уже три дня назад объяснил, что не курю!
- Извините.. Глаз заплыл, не узнал.
Российские биологи установили, что в связи с изменением финансового климата ареалом проживания беленькой лисички стала вся территория России.
Мальчик, который кричал: “А король-то голый!”, вырос и не видит в стиле ню ничего предосудительного.
- Хороший мой... Бедненький... Маленький... Малюсенький...
- Зина! Ну,... кто так возбуждает?!
- Нет, это не твой внутренний внутренний стержень, это у тебя гвоздь в заднице!
Ночь, в городе закрылись все магазины и ресторан, а мужику выпить охота. Ходит, ищет. Наконец в подворотне какой-то оборванец достал из-под полы бутылку.
- Полсотни баксов.
- Черт с тобой, давай.
- Если захочешь еще, вот тебе телефон, позвони.
Дома мужик откупорил бутылку и обнаружил в ней чистую воду. В ярости он набрал номер телефона.
Заспанный женский голос ответил:
- Дежурный диспетчер городского водопровода слушает.
Закрытое заседание ГосДумы сегодня посвящено борьбе с кризисом.
Просим всех присутствующих закрыть глаза, сложить ладони, и вместе повторяем:
- Господи Боже, сделай нефть по 90 долларов за бочку.
Если блондинке оторвать голову - то она еще 3 дня по магазинам будет ходить.
- Проходи, чувствуй себя, как дома, МОЖЕШЬ ПРОПЫЛЕСОСИТЬ.
И я начала готовиться к Новому году... Перевела весы на 3 килограмма назад.
- Жетоны в метро — это самая крепкая из валют. И инфляции не подвержена. 1 жетон = 1 поездка. Всегда. Без вариантов. Не 0.9 поездки, не 0.5, не 1.2 поездки. Всегда, 1 жетон = 1 поездка.
Предлагаю все мерять в жетонах метро.
- Прикольно ты зарплату в жетонах получишь.
- Ох, блядь!...
– Золушка, я слышала, что твоя мачеха и сёстры уехали на бал!
– Да ну?!
– Ты тоже хочешь? Я приготовила тебе подарочек: платьице, туфельки, карету. Ты можешь ехать на бал.
– Крёстная, да ты чё? Зачем оно мне? У меня хата свободная!
Вот и опять наступает Год очередной скотины... а так уже хочется пожить по человечески!
- В какой одежде надо встречать год Козла?
- Тебе - в твоей обычной одежде, а остальным одеться как ты.
Вечер начался с французского поцелуя, а закончился, как обычно, по-немецки…
Путем простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание "С Новым Годом!" превращается в брутальное "Говно с дымом!"
Коротко о погоде - да ну его, дома посижу!
Капитан, знакомится с пополнением и обращается к прапору:
- Почему вы их так странно поставили: все высокие, крупные впереди, а маленькие, плюгавые - сзади?
- Привычка... На гражданке я держал фруктовую палатку.
- Выше нос! - говорила Мальвина, целуясь с Буратино.
- Профессор, я плохо училась в семестре, я не сдам экзамен...
- Спорим на пять тысяч, что сдашь?
Советы врачей к Новому году
Не употребляйте спиртное вместе с другими лекарствами!
- Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
- Нет. Это характер.
Освещать темный переулок айфоном - плохая примета.
Продавец разглядывая купюру в 281 рубль на свет:
- А вы уверены что она настоящая?
- Еще настоящее вашей водки!
- Милый, я хочу попробовать в эту новогоднюю ночь жёсткий секс!.. Накажи меня!
- O'key, дорогая! Никакого секса! Ты наказана...
Хороший врач вылечит больного до последней копейки.
Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два
Шотландец:
- Что-то на вас какой-то плед и килт странные. Вы из какого клана?
- Из Ку-Клукс...
31-ого декабря. Астрологи, колдуны, потомственные ведьмы и другие продавцы, настоятельно советуют вам большие траты!...
Ну и разврат! - произнес дождевой червь, увидев тарелку спагетти.
Старший сержант полиции Тигибко, игравший Деда Мороза на Новогоднем утреннике в подшефном детском садике, привычным движением ноги выбил табуретку из под запутавшегося в стихотворении мальчика.
В минус 25 градусов на улице все равны (За исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготах и без головного убора).
Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка. Сколько посадил, столько и выкопал. И даже где-то немного наебали.
Раннее утро 1 Января. Лесная поляна. Наряженная Ёлка. Рядом снеговик. кругом разбросаны конфетти, петарды, остатки фейерверков. Все уже разошлись.
На полянку выскакивает заяц и видит, что морковка у снеговика вставлена в нижний ком. Заяц начинает недоумённо оглядываться.
Снеговик сверху:
- Что, косой, неужто побрезгуешь??
Иногда мне кажется, что шило в заднице - это и есть мой внутренний стержень.
- Сынок, ты придумал, что будешь просить у Деда Мороза?
- А я ничего не буду просить...
- Это почему?
- Я лучше баловаться буду весь год...
Сегодня резко проснулся из-за того, что думал опаздываю на работу, открыл глаза, успокоился - фуу, я на работе!
- Угощайтесь! Вот виноград хороший...
- Нет, спасибо, у вас в винограде косточки куриные.
- Ну конечно, были бы говяжьи - это был бы холодец!
- Да ты посмотри на себя! Непьющий, некурящий, безработный холостяк. Тебе ведь даже и бросить то нечего!
- Вам пакетик нужен?
- Нет, спасибо.
- Ну тогда блюйте хотя бы в сторону.
Жена мужу:
- Дорогой, с кем мы будем встречать Новый Год?
- А что, у меня есть другие варианты?
На базаре:
- У вас хурма вяжет?
- Нет, блять, крестиком вышивает!
- Официант, скажите, а что это за строка в счете? "Прокатило: 500 грн."
- Ну значит не прокатило, вычеркиваем
- Зейнаб... Джамиля... Гюзель... Саида... Хафиза... Зухра... Лейла... Зульфия... Гюльчатай...
Нет, это не "Белое солнце пустыни" показывают, просто утренняя перекличка работниц торгового зала нашего супермаркета.
- Мне очень сложно. И тяжело. Скажи что-нибудь утешающее.
- На выходных напьемся.
Приходит новый декларант в таможню. Подходит к инспектору, подает декларацию и пакет документов. Инспектор смотрит документы, затем возвращает их декларанту и говорит:
- Надо ждать.
Декларант берет документы, думает: "надо ждать, надо ждать... НАДО Ж ДАТЬ!!!". Кладет в докуметны купюру и снова подает инспектору. Инспектор смотрит и опять возвращает декларанту.
- Мало ждал.
"Мало ждал, мало ждал... МАЛО Ж ДАЛ!!!". Декларант кладет еще одну купюру в документы и снова подает инспектору. Инспектор смотрит документы и говорит:
- Да, случай тяжелый. НАДО ДОЛОЖИТЬ НАЧАЛЬСТВУ.
А когда ЧЕКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМАДАЙ...
Молодой фермер, призванный в армию, в письме домой написал: "Эта армейская жизнь - сплошная расслабуха. Можно валяться в постели до шести часов утра".
- Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит?
- Поменьше выебываться. Я видел, как вы приехали на мопеде.
Голландские дети вырастают на голландских сказках, в которых добро всегда курит зло.
Я переехал в Англию, как раз накануне Рождества и плохо себе представлял, что делать еврею в этот праздник. Друзья сказали, что надо есть и спать. Я сразу успокоился: как-никак в этих двух занятиях у меня, еврея со стажем, опыт накоплен.
Объявление в магазинах Севастополя: "Срочно требуются на работу люди, которые будут выкрикивать цены на товары!!! В связи с тем, что переписывать цены мы не успеваем..."
Бывалый продавец учит своего приемника:
— Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: «Дак держите средство для чистки стекол! Что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут?…». Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
— Понял.
Приходит девушка:
— Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
— Зачем? Я же этого не просила…
— На! Трахаться нельзя, так хоть порядок в доме наведи…
- Мадам, купите живых раков!
- Ой, деточка, живых в кипяток жалко...
- Вы глаза закройте, когда варить будете!
- Шо, каждому?!
Правильно, нужно хранить яйца в разных корзинах. Так гораздо меньше шансов получить по обоим сразу.
Если вы – не варенье и на вас села муха, то стоит присмотреться к себе повнимательнее.
Перед сексом девушка раскручивает богатенького на покупку автомобиля. Мужчина в принципе соглашается и уточняет у девушки, какой автомобиль она желает: переднеприводный, если займутся вагинальным сексом или заднеприводный, если займутся анальным сексом? "А если и тем и другим сексом займемся, ты мне купишь полноприводный внедорожник"? - спросила девушка.
Россия спрашивает Украину:
- Почему вы отключили электроэнергию в Крыму?
- Потому что «все включено» - это в Турции.
- Любимый! Да ты уже пьяненький, а как же курантов бой?
- Я художник-ик, бой - это не моё!
Московский завод по производству утюгов получил крупный заказ на изготовление детекторов лжи.
Настоящий хоррор нынче это не когда купили новый дом - обнаружили призраков - понесли потери в виде комнатной собачки, попугались и съехали, а когда купили новый дом - забыли проверить на юридическую чистоту - налетело докучи родственников предыдущих владельцев - отсудили - потеряли дом. Блять, уж лучше призраки.
Канун Нового года. Две блондинки поехали в лес за елкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит:
- Все бля, я устала, давай без игрушек возьмем...
Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется
Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
Студент:
- С точки зрения банальной эрудиции, каждый индивидум способен парадоксировать концепцию субъектива, ибо помыслы его не соответствуют субординации дел.
На что его дед отвечает:
- Оно ежели что, как нельзя сказать, что дескать, но тем не менее факт, оно скорей касательно, чем относительно, но вот случись с тобой такое, вот тебе и пожалуйста!
Путина спрашивают:
- Вы знаете, что из-за вашей политики россияне стали меньше покупать?
- Ничего подобного. Вон в гастрономах все танки раскупили